Давай пофантазируем, что мы пошли на свидание и понравились друг другу. О чем говорить?

Пробую формат аудио :)

Скажите, как вам такой вариант? Делать иногда аудиозаписи или печатный текст удобнее?

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Про психотерапию
и удовольствие
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Первый раз я пошла к психотерапевту лет 5 назад. У меня был запрос про отношения и самореализацию. Это был аналитический метод по Юнгу; потом гештальт-терапия в группе; индивидуальная гештальт-терапия

Раньше мне казалось, что терапия — это возможность что-то быстро "починить" в голове. Будто для повышения качества жизни надо просто решить какую-то одну проблему. Например, найти парня — и все, можно сворачиваться, психотерапевт больше не нужен.

Но это по другому принципу работает.

Например, если нет сформированной привычки прислушиваться к желаниям тела, то с новым парнем, как и с предыдущим, будет плохой секс. Обратить на это внимание и научиться можно с психологом, и это происходит не за пару дней.

Избитая метафора отлично передаёт суть: работа с психотерапевтом — как физические тренировки. Через неделю не пройдешь Айронмен, но через полгода вдруг замечаешь, что совсем не тяжело подниматься на шестой этаж, и чувствуешь себя бодрее.

Не выйдет сказать, что "после 23-х встреч с психотерапевтом станешь счастливой". Но, в процессе, приобретаешь навыки, которые помогают чувствовать себя гармоничнее. Это часто что-то такое, чего не замечаешь, не придаешь значения. Но это важный пазлик. Квалифицированный психотерапевт видит "слепые пятна" и помогает клиенту тоже их заметить.

Я, например, много думала головой и игнорировала телесный дискомфорт. И блокировала "негативные" эмоции, проживая только половину эмоционального спектра. Мне не нравилось, когда терапевт указывал на это. Мне и в голову не приходило, что это важно: ведь я искала работу и отношения, к чему "пустые разговоры". И тооолько через время уловила связь. Невозможно было кардинально изменить жизнь, решения и окружение, пока не все "пазлики" были на месте.

И раз уж мой канал про удовольствия, я делюсь методом, как этого удовольствия достичь. Удовольствие рождается, когда на душе спокойно, если есть уверенность и расслабленность. Когда понимаешь, чего хочешь и можешь об этом сказать. Когда окружаешь себя людьми, которые тебя слышат, принимают и заботятся.

Удовольствие начинается точно не со "ста поз оригинального проникновения", а органично вытекает из процесса самопознания и внутреннего состояния любви. Мне в этом процессе психотерапия помогает.

А кто-то из вас находится в терапии? Или, возможно, было в прошлом? Интересно узнать про ваш опыт

#размышления_pleasurediary

📍
ОГЛАВЛЕНИЕ
•••••••••••••••••••••••••••••••••

0. Знакомство: кто я?

1. Шибари — что это? Больно? Безопасно? А секс будет?

2. Сексуальность: нонконкордантность, оргазмы, позитивный контекст, "газ" и "тормоз" возбуждения

3. Про боль, медитацию и БДСМ

4. Базовая теория БДСМ: что такое БД, ДС и СМ? Какие есть правила безопасности в сообществе?

5. Как принять свое обнаженное тело?

6. Почему я веду этот канал? Мотивация — формирование культуры согласия, раскрепощения и принятия

7. ТОП-5 опытов: обед за моим обнаженным телом

8. ТОП-5 опытов: прогулка с сенсорной депривацией

9. ТОП-5 опытов: порка крапивой, лёд, wax play

10. ТОП-5 опытов: оргазм в центре группы наблюдателей

11. ТОП-5 опытов: как меня рисовали, связанную и обнаженную

12. Про "лесенку гедонизма" и мой МАНИФЕСТ

13. Как я поняла, что я — полиаморка? (Часть 1)

14. Как я поняла, что я — полиаморка? (Часть 2)

15. Что проживает человек, который ведёт такой канал? (Часть 1)

16. Что проживает человек, который ведёт такой канал? (Часть 2)

17. Что такое "культура согласия" и что можно на секс-вечеринках?

18. Отзыв на книгу "Этика бл*дства"

19. Секреты потрясающего минета

20. Что такое "контактная импровизация"?

21. Эротический рассказ о том, как я связала Серёжу

22. Шибари: как я попробовала связывание и познакомилась с БДСМ-сообществом

23. Про психотерапию и удовольствие

24. Про трепетное понятие "косвенный поцелуй"

25. Каковы другие мужчины в сексе? (про длительность, оргазмы, эрекцию и отношение к презервативам)

26. Продолжение мысли "Каковы другие мужчины в сексе?"

27. Про удовольствие и эмоциональное состояние. Дневники успехов и благодарности

28. КИНКИ и БДСМ: в чем отличия?

29. А вы умеете "правильно" обниматься?

30. Про телесно-ориентированную психотерапию

31. Моногамные VS немоногамные отношения

32. Про любовь к своему телу

33. БДСМ во Львове

34. Эротические истории

Как приятно среди вульгарной сексуальности в интернете найти что-то трепетное и волнующее

Например, понятие "косвенный поцелуй"

В Японии это называется "кансэцу кису" (間接キス)

Для косвенного поцелуя один человек прикасаться губами к тому же месту, которого касался другой человек.

Например, можно незаметно отпить чай из чашки начальника, в которого ты влюблена. Сделать затяжку из сигареты соседки, когда никто не видит. Съесть кусочек риса, который до этого ты убрала с губ мужчины.

Ох, это стыдливое волнение, от которого чаще бьётся сердце. Когда желаешь скрыть чувства, но что-то тебя выдаёт. И потом это твоя маленькая тайна, о которой никто не должен узнать...

#размышления_pleasurediary

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Каковы другие мужчины в сексе?
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Интересно, что гетеросексуальные парни только догадываются о том, как другие мужчины ведут себя наедине с партнёршей. Только предполагают, насколько они хороши, насколько качественная эрекция, насколько долгий половой акт по сравнению с другими.

И только женщины могут сравнить, дать более-менее объективную оценку и сказать обратную связь мужчине в делах интимных.

Но кто из нас открыто обсуждает со своим партнёром подробности своих предыдущих сексуальных опытов? И кто из мужчин готов расслабленно и с интересом выслушать?

Я люблю говорить об этом, ведь, чем больше неизвестности, тем больше мифов и страхов в сексуальной жизни. И круто понимать, насколько все разные и уникальные.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Длительность

У меня был партнёр, с которым длительность полового акта около 10-15 минут, иногда до 40 минут. Я всегда чувствовала удовлетворение — ведь он мастерски владеет руками, языком и игрушками.

У меня был партнёр, который мог заниматься сексом до 10 часов и оргазмировал чётко в тот момент, когда хотел. Эрекция при этом все время была максимальная. Только через 7 лет я заметила, что эрекция иногда стала ослабевать, но длительность не изменилась.

Был партнёр, который вспыхивал, как фейерверк — очень быстро возбуждался и оргазмировал почти сразу; иногда он мог достичь оргазма даже без какой-либо стимуляции. Суперспособность, которой я очень завидовала.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Количество оргазмов мужчины

Чаще всего, мне встречались партнёры, которые эякулируют 1 раз за половой акт, во время особого возбуждения — 2 раза подряд, но с перерывом минут в 15.

Был партнёр, который кончал около 7ми раз подряд, и каждый половой акт длился около 5ти минут. При этом эрекция у него держалась и после оргазма, ровно до тех пор, пока не почувствует полное удовлетворение. Я только успевала замечать, как меняются презервативы)

Знаю мужчину, которого сложно как-либо довести до оргазма из-за его детской психологической травмы. Он со мной ни разу не кончил, как и с многими девушками. Ему нужно больше времени и близкий эмоциональный контакт, нежели было у нас.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Эрекция

У меня был партнёр, у которого эрекция то усиливалась, то ослабевала в зависимости от возбуждения, эмоций, мыслей и других факторов. Это происходило и во время петтинга, и во время проникновения.

У меня был партнёр, у которого пенис возбуждался и находился в 100% эрегированном состоянии ровно столько времени, сколько длился петтинг и секс — это длилось часами. Чтобы почувствовать, что такое полная эрекция, можете потрогать свой лоб.

Был партнёр, у которого была слабая эрекция, вне зависимости от степени возбуждения и даже во время эякуляции. К сожалению, он не хотел обратиться к врачу.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Отношение к презервативу

У меня был партнёр, который всегда использовал презервативы — ему было спокойнее обезопасить себя и от заболеваний, и от нежелательной беременности партнерши

Был партнёр, который принципиально не пользовался презервативами, потому что его возбуждала естественность. И всегда грамотно консультировал по другим вариантам средств защиты и анализам.

Был партнёр, у которого была очень низкая чувствительность в презервативе, и потому любая попытка заняться сексом в латексе быстро заканчивалась.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Я читаю статистические данные, но чувствую, что это лишь иллюзия понимания.

Каждый отдельный мужчина — это не среднее арифметическое всех мужчин. Каждый человек и каждый сексуальный опыт уникальный, как уникальна анатомия, опыт и состояния.

С каждым новым партнёром нужно время, чтобы привыкнуть к особенностям и найти лучшие способы, как доставить друг другу удовольствие. Иногда это получается быстро, иногда долго, иногда не получается. И это нормально.

Все мы разные и уникальные. И у нас есть целая жизнь, чтобы изучить свои и чужие особенности, принять их и научиться наслаждаться. Этого нам и желаю 💕

Продолжение

#размышления_pleasurediary

В продолжение поста "Каковы другие мужчины в сексе?"

Когда у меня было меньше партнёров, то я могла сравнивать только с тем опытом, который у меня был.

Так сложилось, что мои первые партнёры были с высокими либидо и половой конституцией. И я была в шоке, когда во время секса у нового парня была более слабая эрекция. Я не знала, что так бывает. Переживала, что я ему не нравлюсь, что не сексуальная, что-то со мной не так. Переживала, что с ним что-то не так.

Та же история с длительностью полового акта. Я не знала, что бывает иначе, чем у меня было. Например, неужели я недостаточно привлекательная, что он не кончает так долго?

Мне бы очень пригодился предыдущий пост, когда я ещё не знала о разности мужчин.

В 2005 году Journal of Sexual Medicine проводили исследование на предмет того, как долго должен длиться секс, опрашивая сексологов. Пришли к выводу, что среднестатистический половой акт длится 3–7 минут. Но среднестатистический — это не значит, что у всех именно так: бывает и меньше, и больше.

Во время общения я часто сталкивалась с тем, что парень не верит, что у других мужчин бывает иначе, чем у него.
Но если у меня было иначе?

Когда я раньше с таким сталкивалась, то была в полной растерянности и не знала, что делать. Часто убегала, избегала, прерывала общение.

Сейчас я уже понимаю, что каждый человек уникальный и со своими особенностями. Имея опыт за плечами, у меня появилась более цельная картина, как бывает и что с этим делать.

Самое важное — это говорить друг с другом. Даже когда стыдно, страшно и неловко. Стараться бережно, но честно обсуждать, что нравится и что не нравится. Предлагать варианты, что бы нового попробовать. Экспериментировать, искать точки соприкосновения — практически всегда их можно найти, если направить сюда внимание. Ещё можно проконсультироваться с психологом, сексологом, урологом. Возможно, это не самое популярное, но точно эффективное решение.
Первый шаг — это всегда искренний разговор внутри отношений.

Главное — вся суть не в размерах и длительности. А в том, насколько вы друг друга чувствуете, как умеете доставлять и получать удовольствие, насколько доверяете друг другу.

Весь кайф в близости, а не в цифрах.

#размышления_pleasurediary

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Про удовольствие и эмоциональное состояние
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Бывает, я решаю заглянуть на вечеринку, заняться сексом или пойти в шибари-экшен (или пойти на работу, на обучение, в гости), когда мне эмоционально плохо. В надежде, что я развеюсь. Иногда срабатывает, но чаще — это только тень удовольствия.

Совсем другое дело, когда я этим же занимаюсь тогда, когда во мне куча энергии, есть желание, не могу не делать. Вот тут настоящий кайф и максимальная наполненность.

Удовольствие — это, по сути, не наши действия. А наше отношение к действиям, процессам, ситуациям. Это наше состояние.

Я частенько об этом забываю и иду искать приключений на мягкие места, вместо того, чтобы привести в порядок свое внутреннее состояние. Когда в голове хаос, на сердце тяжесть — какое уж там удовольствие будет 💩

Что я предлагаю в такой ситуации?

Знаю два упражнения, которые помогают мне настроиться на кайфовый лад, — когда-то их узнала на курсе "социальная генетика". Хочу с вами поделиться. Только что сделала одно из них — и чувствую, надо вернуть как регулярную практику)

1. "СПИСОК МОИХ УСПЕХОВ"
Тут я вспоминаю все: и большое, и незначительное — как получила золотую медаль в школе, училась в Польше и выучила новый язык, сделала кайфовый массаж. Пишу в блокнот и вижу, как моя уверенность в себе растёт, крепнет)

2. "ДНЕВНИК БЛАГОДАРНОСТИ"
Тут я записываю и обобщенные, и очень конкретные благодарности: благодарю мир за жизнь и здоровье; благодарю подругу за поддержку; благодарю тело за способность оргазмировать. И чувствую, как становится тепло на душе.

Я обычно выбираю одно из этих упражнений, по внутренним ощущениям.

Когда чувствую, будто "я — не окей", что недостаточно талантливая, умная и сексуальная — ищу подтверждения, что все со мной в порядке. Пишу "список успехов".

Когда чувствую, будто "мир — не окей", что нет интересной работы, денег, друзей, любви, и вообще вокруг непроглядная серость — вспоминаю, что хорошего в мире происходило, за что я могу сказать "спасибо".

Понятно, что эти упражнения не заменят ни психотерапию, ни хорошую порку 😂 Но иногда это прям то, что нужно.

Я люблю это чувство, когда отношение к себе и к миру постепенно становится более светлым, появляются энтузиазм, интерес, радость. По-настоящему нырнуть в удовольствие у меня получается только в таком состоянии.

Вот так можно прокачивать свои "мышцы удовольствия" 😁 Меня радует, что свое состояние можно регулировать самостоятельно, хоть иногда это чертовски сложно. Ну а что делать, тренировки — они такие)

#рекомендации_pleasurediary

А вы умеете правильно обниматься?

Сколько себя помню, я всегда любила обниматься. И мне казалось, что я это умею делать 😅
Делов-то: прижаться к человеку, погладить по спине, отпустить, — думала я до того, как попала на телесные практики пять лет назад.

Кто ж знал!

- что есть контакт разной глубины
- можно синхронизовать дыхание
- равномерно прижаться и сердечным, и тазовым центрами, не "оттопытивая попу"
- оставаться в теплом контакте ровно столько, сколько хочется
- расслабиться и улететь от объятий, без грубых "похлопываний" по спине и переминания с ноги на ногу

Сейчас мне уже присвоили шутливое звание "магистр обнимашек". А 5 лет назад, когда впервые пришла на телесно-ориентированную психотерапию, это было только начало)

#теория_pleasurediary

Продолжение 👇🏻

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Про телесно-ориентированную психотерапию
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Мини-рубрика: что делать, чтобы развивать свою чувствительность и ощущать больше удовольствия?

Наши эмоции, тело и разум взаимосвязаны. Например, если мы чувствуем злость — то сжимаем кулаки и зубы, хмуримся. В обратную сторону это тоже работает: если сжимаем кулаки и зубы, хмуримся — то можем почувствовать злость.

Все наши эмоции проявляются в теле. А если мы их блокируем — то появляются зажимы, формируется так называемый "мышечный панцирь".

Работать с психическим состоянием человека можно как через "голову" — методами психотерапии, так и через тело с "мышечным панцирем" — методами телесно-ориентированной терапии.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

Это все рассказала телесно-ориентированный терапевт Тася на телесных практиках. После общения, мы всей группой встали и начали телесное знакомство. Мы медленно ходили по залу и внимательно смотрели друг другу в глаза, потом касались ладонями ладоней друг друга, затем прижимались ступня-к-ступне. Постепенно мы перешли к более сложным упражнениям

Все разбились по группам. Нас было шестеро. Один человек стал в коленно-локтевую позу, я легла на него сверху, спина к спине, как на столик, и закрыла глаза. Четыре человека взяли меня за руки и ноги. Они все вместе начали очень медленно и хаотично двигать моими конечностями в разных направлениях, человек снизу тоже слегка шевелился. От разнообразия движений я чувствовала себя невесомой☺️ Буквально видела звездочки и фейерверки в глазах, летала и была счастлива, что можно такое испытывать.

Это было одно из моих любимых упражнений, а их — множество. Пока я ходила на телески, мы бегали, плакали, морщили лбы, отталкивали ногами партнёров, гладили человека в 10 рук от макушки до пят — в зависимости от темы мероприятия и от телесного блока, с которым работали.

•••••••••••••••••••••••••••••••••

У меня была склонность много думать и мало чувствовать. Из тройки "эмоции, тело, разум" я уверенно ставила на пьедестал Разум, а неприятные эмоции старалась не замечать, боль и дискомфорт в теле игнорировала.

Постепенно я стала замечать, когда начинает болеть спина от того, что я криво сижу. Вместо того, чтобы игнорировать, я начинала двигаться и садилась удобнее. При встречах стала долго обниматься, и меня запоминали как "девушка, которая приятно обнимается". В моменты огорчений могла хорошенько поплакать и отпустить ситуацию, а не делала вид, что я — счастливый кремень.

Знаете, чувствительность и телесность не приходят сами собой. Это то, чему можно учиться.

•••••••••••••••••••••••••••••••••
Моногамные VS немоногамные отношения
•••••••••••••••••••••••••••••••••

Больше теории ТУТ и ТУТ

Когда я была в моногамных отношениях, то с горечью смотрела на других парней. Мне хотелось всё и всех пробовать, но я запрещала себе это во имя сохранения отношений. Хоть было интересно получить новый опыт, узнать новое о себе, о мужчинах, о мире вокруг.

Слышала фразу: "Любовь — это когда ты можешь делать что-угодно, но осознанно не делаешь; выбираешь партнёра, и каждое утро решаешь быть с ним".

Мне казалось, что тут что-то не так.

О какой любви идёт речь, если это постоянный выбор: "либо делать что-угодно и предавать любимого, либо сдерживаться и предавать себя"?

Конечно, на пике влюбленности ситуация не выглядела так драматично. Но через время во всех романтических отношениях я остро чувствовала, как много желанного упускала, выбирая иллюзию постоянства и безопасности. Запрещала в кого-то влюбляться — по сути, запрещала себе чувствовать.

Мне кажется, любовь — это когда вы делаете что-угодно, и выбираете возвращаться друг к другу. Без страха, стыда и вины. И только в таком глубоком доверии и принятии желаний друг друга рождается настоящая близость.

Конечно, не всем такой формат подходит. Недавно читала другую точку зрения от психотерапевтки. Она писала, что полигамия — это способ уйти от близости. Что глубинной экзистенциальной встречи там не происходит, потому что для неё нужны закрытые границы.

Согласна, что для некоторых это именно так, и это нормально.

Знаю пары, которые живут в счастливых моногамных отношениях и не нуждаются в других людях, они верны друг другу. Здорово, что такие отношения одобряемы обществом и верифицированы государством. В моногамном формате много ресурса и удовольствия и я понимаю, почему большинство людей выбирает именно моногамию. Меня воспитывали родители с классическими семейным ценностями, этот формат очень понятен.

Мне понадобилось время, чтобы допустить мысль о том, что отношения могут быть свободными. В голову то и дело лезли мысли, что "мужчины не воспринимают всерьёз легкомысленных девушек", "невозможно построить семью, если спать с кем хочешь", "надо уметь держать себя в руках", "он бросит и уйдёт к верной", "нормальным мужчинам такое не подойдёт"..

Все эти убеждения лечились тем, что я видела примеры счастливых немоногамных отношений. Смотрела лекции и читала книги по теме. А главное — встречала прекрасных мужчин, которым такой формат подходит.

Когда я вступила в немоногамные отношения, то столкнулась с непринятием среди знакомых и родных. Но впервые ощутила глубокое принятие внутри отношений. Мне сейчас не надо блокировать свою сексуальную энергию, я могу влюбляться, экспериментировать с кем хочу и о чем хочу. И знаю, что получу в этом поддержку.

Ещё интересную вещь заметила. Когда все разрешено, то далеко не всего хочется. Появилась переборчивость и внимательность к себе. Раньше фокус моего внимания часто был на придумывании компромиссов. А сейчас — на моих истинных желаниях.

Для меня немоногамия — это следующий шаг после принятия себя и другого. Свободное проявление своих и чужих желаний, с любовью, долгими разговорами о чувствах. Когда каждый человек получает тот опыт, которого хочется, благодаря чему психика развивается. Это возможность нырнуть ещё глубже, вопреки общественному мнению и воспитанию. Другой уровень благодарности за то, что любимый/любимые рядом, не ограничивают, поддерживают.

И в моногамном, и в открытом формате отношения могут переполняться собственничеством, страхом остаться в одиночестве, ревностью, чувством вины. Это в целом особенность любовных отношений, а не только немоногамных. Всегда есть, над чем работать.

Люди выстраивают разные форматы отношений по оочень разным причинам. И нет единственно-верного, есть только более привычные и менее привычные.

Мне кажется, важно найти именно тот формат и того партнёра, с кем вы будете чувствовать счастье. Как бы мармеладно это ни звучало)

Иногда на это нужно время и смелость. Но как же круто найти именно то, что нужно!

Оно того стоит ❤️‍🔥

#размышления_pleasurediary