Когда связь становится важнее себя.

Я очень чувствительный человек.
Это не навык, которому я училась, я просто так живу.

Чувствительность не всегда выглядит эстетично.
Иногда это значит слишком рано заметить чужое напряжение,
слишком остро ощутить холод в разговоре
и слишком сильно захотеть, чтобы между нами снова все было нормально.

Сейчас я умею выдерживать отказы.
Могу слушать критику и не рассыпаться.
Могу прямо говорить о том, что со мной происходит.
Но так было не всегда.

Раньше в отношениях я часто проглатывала обиды.
Мирилась первой, даже если внутри все кипело.
Сглаживала углы, лишь бы напряжение поскорее исчезло. Шторм внутри казался опасным: проще было уступить, чем остаться один на один с тревогой и неопределенностью.

Сегодня я чаще нахожу в себе силы отойти в сторону.
Даю эмоциям остыть, а потом пробую разговаривать. Получается не всегда, я все-таки живой человек, а не методичка по психологии.

Я знаю, что такое подстройка, не из учебников.
Я жила в этом режиме годами:
в любви, в дружбе, в работе. Везде, где отношения казались слишком хрупкими, чтобы ими рисковать.

Недавно я делала опрос о нехватке внутренней опоры. Больше всего откликов вызвала именно тема подстройки в отношениях.
С нее я и хочу начать.

Подстройка редко кажется проблемой.
Обычно она маскируется под что-то разумное:

мне несложно

не хочу ссориться

это не принципиально

Часто я ловила себя на этом уже постфактум: когда промолчала или согласилась, а внутри стало тесно и тяжело.
И дело не в том, что я не знала своих желаний.
Просто в тот момент сохранить контакт было важнее, чем сохранить себя.

В практике я вижу ту же картину. Если у человека нет ощущения "я справлюсь, даже если связь пошатнется" , психика выбирает проверенный путь, быть удобным. Границы незаметно размываются, чувства откладываются на потом, а диалог превращается в молчаливое согласие.

Подстройка это не слабость.
Это опыт, в котором когда-то лояльность была единственным способом выжить и чувствовать себя в безопасности.

В терапии мы не ломаем этот механизм.
Сначала мы ищем, зачем он появился.
Учимся не сбегать сразу в соглашательство, а чуть дольше оставаться в контакте с собой. Чуть меньше спасать отношения ценой собственной личности.

Постепенно появляется новое чувство:

я выдержу

Не идеально,
не в ста процентах случаев,
но по-настоящему.
И тогда подстройка перестает быть единственным выходом.

👍Онлайн консультации
📱Написать мне
🔗Поделиться каналом

#ТочкаОпоры@plaksinapro
Что можно начать делать уже сейчас⬇️

Когда слова ранят сильнее, чем хотелось бы...

Если привычка подстраиваться под других это способ сохранить связь, то сверхчувствительность к оценкам обычно идет в комплекте.
Такой бонус, который никто не заказывал.

Но кто я такая, чтобы отказывать себе в этом опыте?
Поэтому я хорошо знаю это состояние.
Раньше любая критика выбивала меня. Даже спокойная обратная связь могла ощущаться внутри как катастрофа:

мне конец

я недостаточно хороша

это полный провал

И хотя снаружи все могло выглядеть прилично: я кивала, соглашалась, вежливо благодарила, внутри я могла долго прокручивать сказанное, сомневалась в себе и обесценивала всё, что сделала.

В такие моменты моя опора находилась снаружи.
Хвалят - значит, я ок.
Ругают или поправляют - значит, я не ок.

И дело тут не в излишней эмоциональности и тем более не в слабости.
Просто внутренняя опора еще не была устойчивой. Когда она есть,

чужие слова могут задеть или расстроить, но они не определяют твою ценность

А когда ее не хватает,
любая оценка превращается в проверку:

можно ли мне вообще ошибаться?
Не отвергнут ли меня за то, что я это я?

В терапии я училась разделять чужие слова и свою личность,
оценку за работу и собственную ценность,
конкретную ошибку и ощущение что со мной что-то не так.

Получалось не сразу:
через откаты, внутренние споры и упёртое сопротивление.
Но со временем я заметила перемены.

Чьи-то слова это просто слова, а не окончательный вердикт.
Критика может быть неприятной, но она больше не разрушает.
Я научилась слышать обратную связь и при этом не исчезать.

Моя чувствительность никуда не делась.
Я не стала толстокожей и, честно говоря, не стремлюсь к этому.
Но она перестала быть моим слабым местом.

Теперь это скорее инструмент:

я тоньше чувствую нюансы и слышу подтексты, но больше не разваливаюсь на части от каждого замечания.

👍Онлайн консультации
📱Написать мне
🔗Поделиться каналом

#ТочкаОпоры@plaksinapro
✍А как ты обычно реагируешь на критику?

Хороший был день. Обычный.
Без резких поворотов и новостей, которые тянет срочно рассказать. Просто еще один день.

Где-то подзаебалась, где-то суетилась, успела и порадоваться, и немного погрустить.
К вечеру поймала себя на мысли, что таких дней в последнее время стало много...
Ну и классно.

Раньше они казались пустыми.
Будто не заслуживают внимания, раз в них нет рывка, инсайта или результата.
Как будто смысл есть только в преодолении, достижениях или надрыве.

Но оказалось, что в этой будничности уйма жизни.
Просто она не орёт, в отличие от моего ребёнка)

Внутренний покой стал дороже...
Не нужно постоянно держать спину и быть в тонусе.
Тело чаще расслаблено, даже если устала и хочешь лечь пораньше.
Обычный день удобен тем, что в конце него не приходится собирать себя по кускам.
Ты просто идешь внутри своей жизни, и тебе окей.

Похоже, в какой-то момент такие будни перестают быть серым фоном.
Они становятся признаком опоры внутри.
Не напоказ, а для себя.

Иногда достаточно того, что день просто случился.
На этом можно остановиться и выдохнуть.
А можно спросить себя:

что именно в этой простоте для меня сейчас важнее всего?

Сам факт жизни?
Думаю, да 🫂
#ТочкаОпоры@plaksinapro

В тех местах, где особенно важно сохранить связь, часто происходит одно и то же:

Ты соглашаешься не потому, что правда согласна, а потому что сейчас так проще

И речь сейчас не только про пару, это может быть в близких отношениях, в дружбе, на работе, везде, где контакт по какой-то причине ощущается хрупким.

Проще не продолжать разговор.
Проще не заходить в это место.
Проще сделать шаг назад,
чем остаться с напряжением между вами.

В этот момент это не выглядит как выбор, скорее как быстрое решение:

пусть будет так лишь бы не стало хуже.

Разговор заканчивается, снаружи всё выглядит нормально, даже спокойно, а внутри почему-то не появляется облегчения, не становится легче и остаётся ощущение,
что ты опять где-то себя пропустила.

Иногда это догоняет позже,
в усталости,
в раздражении,
в моменте, когда вдруг ловишь себя на мысли, что не понимаешь, чего хочешь и хочешь ли вообще сейчас чего-то...

Подстройку легко принять за характер, за мягкость, за умение быть удобной и гибкой, но чаще это не про людей вокруг, а про то, как ты обходишься с напряжением в контакте с другими.
И возможно когда-то подвинуть себя
было самым безопасным вариантом, не обострять, не рисковать связью, не проверять, выдержит ли она тебя настоящую.

Проблемы начинаются не сразу, а когда этот способ становится основным.
Связь с партнёрами, коллегами, близкими сохраняется, а ощущение себя
постепенно уходит на второй план.

И здесь не стоит торопиться что-то делать, важно просто честно заметить:

вот в этом месте я снова выбрала безопасность ценой себя.

Обнимаю 🫂
#ТочкаОпоры@plaksinapro

На днях случайно не случайно я посмотрела фильм
Брачная история / История о супружестве
и поймала себя на мысли, что вот он результат выбора в чужую пользу.

В самом фильме почти не видно, как именно к этому пришли, это становится понятно позже со слов героини, из разговоров...

И для меня это оказалось очень точным, потому что такие вещи редко осознаются в моменте.
Чаще уже потом, когда появляется возможность оглянуться назад и честно заметить, в каких местах ты раз за разом выбирала не себя.
И, пожалуй, именно это больше всего соединяет фильм с реальностью, не конкретные сцены и не сюжет, а это позднее узнавание себя в собственных решениях.

🔖Когда вдруг становится видно, что выборы были не случайными и не разовыми, а складывались в один и тот же жест против себя, чтобы сохранить контакт🔖
И кажется, что это разумно, удобно, по взрослому, пока однажды не появляется странное ощущение,что

ты как будто всё время была рядом, но не совсем на своём месте.

В этот момент обычно приходят не ответы, а вопросы:

Когда именно я начала чаще выбирать не себя?

В каких местах это стало просто так проще?

Что я каждый раз сохраняла - контакт или ощущение безопасности?

И где во всём этом была я?

Мне близка эта тема в разных ее проявлениях, поэтому дальше хочу поговорить про страх потерять контакт, тот самый, из-за которого выбор в пользу другого так долго кажется самым безопасным.

💡А пока собрала небольшую подборку фильмов и книг, как по мне, хорошо отражающую тему подстройки в отношениях прямо или косвенно -
про контакт, выбор не в свою пользу и тихую потерю себя.

Обнимаю 🫂

📱Написать мне
🔗Поделиться каналом

🎙 СТРАХ ПОТЕРЯТЬ КОНТАКТ

Я не задумываюсь о словах в моменте конфликта.
Я могу сказать резко, могу быть прямой, могу отстоять своё.

Но раньше я почти всегда шла сглаживать ситуацию, даже если понимала, что была права.

Мне нужно было вернуть ровность и спокойствие, поскольку напряжение и пауза мной считывались как угроза.

Я шла объяснять, уточнять, смягчать, иногда извиняться не потому что виновата, а потому что хотелось быстрее вернуть тепло.

Но подстраиваться в отношениях не всегда выглядит как молчание или сглаживание углов, ведь:

Кто-то замолкает,
Кто-то начинает шутить, чтобы разрядить,
Кто-то быстро оправдывается,
Кто-то становится ещё удобнее и внимательнее,
Кто-то делает лишний шаг навстречу.

Я же говорила, но потом всё равно шла возвращать спокойствие.

Форма разная, механизм один - напряжение хочется убрать быстрее, чем успеваешь услышать себя.

И только со временем я поняла, что боялась не конфликта, я боялась дистанции.
А страх потерять контакт это про привязанность, про то, как психика реагирует на дистанцию почти как на угрозу и тело часто реагирует быстрее, чем разум.

Сейчас мне легче, я иду на диалог, когда считаю это важным, когда хочу разобраться, когда есть что обсудить, но уже не потому что боюсь, что связь порвётся и не потому что не выдержу паузу.

И разница между этими двумя состояниями огромная.
Раньше я сглаживала

из страха потерять контакт.

Сейчас я выбираю разговор

из желания быть в контакте.

Это внешне похоже, но внутри совершенно про разное.

Вчера вечером мужа не было дома, а дочь крепко спала и у нас с ИИ получился стих🎙
Я поэт на троечку, если честно, но очень захотелось метафорично сказать про одну из форм страха потерять контакт.

И чем хочу подвести итог:

Подстройка не враг.
Страх не враг.
Они когда-то помогали сохранить близость.

Но если контакт становится единственной опорой, мы начинаем регулировать отношения за счёт себя.

Можно не молчать,
Можно говорить,
Можно быть сильной и всё равно выбирать сглаживание из страха.

И тут вопрос уже не в партнёре и даже не в конфликте, а в том,
есть ли внутри то, что выдержит паузу, несогласие, напряжение и не исчезнет.

Пожалуй, на этом я ставлю паузу в теме подстройки, мы посмотрели на неё через поведение,
через чувствительность,
через фильмы,
через страх.

Дальше про внутреннюю опору, потому что именно она позволяет
не спасать внутренний покой ценой себя и выбирать диалог не из тревоги, а из устойчивости.

Обнимаю 🫂
#ТочкаОпоры@plaksinapro

📱Написать мне
🔗Поделиться каналом

Иногда внутри что-то сжимается ещё до того, как становится ясно, почему это происходит.

Страх потерять контакт это поверхность, а сила этого страха зависит от того, есть ли внутри на что опереться.

Внутренняя опора - это то, на что ты опираешься, когда становится неровно:
💙Когда кто-то холоден;
💙Когда не отвечают;
💙Когда разговор закончился странно;
💙Когда завис проект или нет ясности, что дальше...

В такие моменты психика автоматически ищет стабильность потому что для нервной системы контакт и предсказуемость это безопасность, когда они нарушаются, тело реагирует быстрее, чем разум, так работает любая живая психика.

Если внутри устойчивости мало, включается срочность:
💙Надо написать;
💙Надо прояснить;
💙Надо вернуть ощущение того, что всё нормально.
💙Надо убрать это состояние потому что с ним трудно.

Тело напрягается, мысли ускоряются, неопределённость начинает ощущаться как риск и это касается не только отношений.
Это может быть про деньги, про работу, про решение, которое нужно принять, про любую ситуацию, где нет ясности.

Иногда даже непрочитанное сообщение способно запустить внутри целый сценарий.

Опора это не когда тревоги нет,
опора это когда тревога есть, но она не диктует действия, когда можно оставить ситуацию на паузе и не бежать срочно исправлять её, чтобы стало легче.

Есть большая разница между держаться и опираться.
Держаться значит всё время быть в напряжении.
Опираться значит выдерживать неровность без постоянного контроля.

Отсутствие опоры редко выглядит как проблема, наоборот, часто кажется заботой, ответственностью, взрослостью, поэтому завтра предлагаю разобрать, как именно это маскируется и почему это так трудно заметить.

Обнимаю 🫂
#ТочкаОпоры@plaksinapro

📱Написать мне
🔗Поделиться каналом

Почему отсутствие опоры порой трудно заметить

Если вчера мы говорили о том, как проявляется нехватка опоры,
то сегодня поговорим о том, почему это трудно распознать в себе.

Потому что отсутствие внутренней опоры часто выглядит как что-то очень зрелое и логичное:
💙я не люблю неопределённость
💙я привыкла всё доводить до ясности
💙мне проще решить сразу
💙я не терплю подвешенных ситуаций...

Снаружи это может выглядеть как активность, ответственность, а внутри как трудность выдерживать паузу, напряжение...

Немного поясню, речь не о разовых ситуациях, иногда каждому из нас сложно выдерживать неопределённость, напряжение и это ок. Вопросы возникают там, где это становится единственным способом реагировать, когда без прояснить, сгладить или взять на себя внутри просто не получается спокойствия.

Психика же не различает непонятно и опасно так тонко, как нам кажется.
Если в опыте неопределённость сопровождалась напряжением, холодом или потерей,
мозг запоминает, что нужно быстрее восстановить контроль.

И тогда формируется привычка:
Не ждать, а действовать,
не выдерживать, а прояснять,
не оставлять, а закрывать и т.д.

И каждый раз, снимая так напряжение, становится немного легче, но это облегчение краткосрочное, потому что устойчивость формируется не в моменте устранения напряжения,
а в моменте его выдерживания.

Отсутствие опоры не разрушает жизнь, а создаёт фоновую нагрузку.

Ты как будто всё время "подруливаешь" ситуацию, чтобы она не вышла из равновесия и это даже эффективно, но цена этого - зависимость спокойствия от внешней стабильности.

И если каждый раз снижать напряжение через внешние действия, внутренний "стул" так и не формируется.
Да, именно стул😂

Завтра расскажу, почему именно он лучше всего объясняет,
что происходит с нашей устойчивостью на мой взгляд, а пока
✍Как думаете, почему именно этот образ?
✍Что в нём про опору, устойчивость или её отсутствие?

Интересно почитать ваши версии в комментариях
и там же приведу несколько примеров действий из устойчивости и отсутствия опоры⬇️⬇️.⬇️

Обнимаю 🫂
#ТочкаОпоры@plaksinapro

📱Написать мне
🔗Поделиться каналом

🎙ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА:
почему я исчезаю, когда шатается связь

Мы говорили с тобой о том,
Как связь становится важнее себя,
Как подстройка маскируется под мне несложно,
Как критика выбивает почву из-под ног,
Как страх дистанции заставляет сглаживать даже тогда, когда внутри всё против.

И если я всё время спасаю связь, то на что тогда опираюсь?

Так появился образ стула, простой, бытовой, очень понятный и горячо полюбившийся мне 🪑

Предлагаю в подкасте обсудить из чего он вообще состоит и что делает его устойчивым, а не шатким?

00:00 - Вступление
01:17 - Из чего вообще состоит стул?
02:30 - Как я проверила свой стул через ощущение "я ужасная дочь"
05:50 - Внутренняя опора не про отсутствие вины или тревоги
06:40 - Как стул вообще собирается?
07:20 - Я всё могу сама не про внутреннюю опору
08:05 - Когда в последний раз я осталась с собой, хотя было страшно?

Внутренняя опора это система, состоящая из того, что внутри позволяет тебе не исчезать, когда снаружи неровно.

Она может складываться из:
💙ощущения собственной ценности, даже если кто-то недоволен
💙права на ошибку
💙способности выдерживать паузу
💙умения отличать чужое разочарование от своей вины
💙контакта с телом
💙понимания своих желаний
💙разрешения быть неудобной
💙опыта прожитых конфликтов
💙знания, что дистанция не равна разрыву
💙финансовой или эмоциональной самостоятельности
💙навыка саморегуляции
💙и самого главного, опыта я выдержала и не развалилась...

Буду благодарна тебе за обратную связь, если есть вопросы, пиши⬇️
Обнимаю 🫂

#ТочкаОпоры@plaksinapro

Ты так долго держишься, что перестала замечать, как напряжена.

Ты не устала, просто привыкла.
Не плакать, не просить, не рассыпаться.

Собраться, когда больно.
Спокойно объяснить, когда злят.
Сделать вид, что не задело, когда обижают.

Когда внутри уже слишком - сказать:

Ничего страшного

Когда хочется, чтобы просто обняли

Я сама

Ты стала удобной в своей силе, надёжной, выдержанной, предсказуемой.
На тебя можно опереться.

Только вот…

на что опираешься ты?

Ты берёшь больше, тянешь дольше, молчишь чаще.

Потому что если не ты - всё развалится.
Потому что слабость - не вариант.
Потому что так надо.

Ты даже не помнишь, кто это решил.

Но у этого есть цена.

В напряжённых плечах.
В усталости, которую ты называешь
просто сложный день.
В словах, которые снова остаются внутри.

И да, ты справляешься.
Вопрос не в этом.

Почему тебе всё время нужно справляться?

Кто назначил тебя той, кто тащит?

Если сейчас внутри что-то откликнулось, не игнорируй.
С тобой всё в порядке.

Можно иначе.
Не через терпение и усилие,
не через "стань ещё сильнее".

Иначе начинается с честности, с готовности увидеть, на чём ты держишься и какой ценой.

Я работаю именно с этим.
Не с маской силы, а с конструкцией внутри.

Для тех,кто хочет найти реальную внутреннюю опору, я собрала три шага:

⏺️карту внутренней опоры, 3 минуты, чтобы понять, где именно перегружена твоя конструкция,
⏺️возвращение устойчивости, 3-5 минут в момент конфликта, тревоги или неопределённости,
⏺️конкретные шаги, которые можно делать уже сейчас, чтобы перестать автоматически реагировать.

Посмотри на свою реальную картину и начни выстраивать опору не через напряжение, а через понимание.
Я рядом 🫂

#ТочкаОпоры@plaksinapro
✍Напиши одно слово, что про тебя сильнее: справляться, молчать, тащить или? Разберём глубже.

Вчера укладывала дочь 3,5 часа😱

Сначала я была осознанной мамой. Качала, дышала, гладила, старалась всё сделать правильно.

Потом раздражённой женщиной,
которой просто нужна тишина.

Потом виноватым психологом.

Ты же знаешь, как надо…

А дочь уснула, когда я легла рядом.
Просто легла и перестала запрещать себе то, что чувствую, the end😂

Снова и снова вижу, что

опора вырастает из разрешения чувствовать

Не из контроля, не из правильности, не из усилия, а из честности с тем, что внутри.

Я часто встречаю женщин, которые держатся.
Они многое понимают, умеют правильно, они сильные.
И, порой, очень уставшие.

Им не нужно становиться ещё сильнее, им нужно место, где можно не держаться.
💙где можно злиться и не быть плохой
💙уставать и не быть слабой
💙плакать и не разваливаться
💙где можно лечь рядом со своей реальностью и постепенно учиться её выдерживать.
Не в одиночку.

Если ты сейчас воюешь, возможно, дело не в том, что ты недостаточно стараешься.

Возможно, тебе просто давно не давали пространства, где можно чувствовать🫂

В ту ночь не было никакой методички

Не было схемы, как правильно проживать раздражение и уж точно чек-листа осознанной мамы.

Зато была усталость, злость и желание тишины, а ещё выбор - снова сжаться
или быть честной.

В реальной жизни нас редко штормит красиво.

Мы не сидим с блокнотом и не проговариваем чувства по порядку.
Мы качаем ребёнка, стоим в пробке, слушаем резкие слова, смотрим на гору задач.

И именно в этих моментах видно, есть ли нам на что опереться внутри себя.

Конечно это не про спокойствие и не про идеальность, а
про способность заметить, что со мной происходит, и не пойти против себя.

Иногда это выглядит очень просто:
🟣написать: "Мне тяжело"
🟣попросить о помощи
Или хотя бы перестать делать вид, что всё нормально.

Часто кажется, что с тобой что-то не так, потому что все вокруг как будто справляются, а ты злишься, устаёшь, не выдерживаешь.

Но опора начинается с честности.
Честно заметить, где именно трещит, потому что нельзя укрепить то, что не названо.

Иногда проблема не в том, как ты справляешься, а в том, на чём ты вообще держишься🫂