Бля хахахаха

Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о знахаре, который живёт в глухой тайге, они пришли к нему, а он им и говорит: - "Ого блин прикольно вы придумали, я в тайге с рождения вообще такого не видел"
Теперь молодая пара и знахарь очень сильно хотят завести детей, но уже втроём.

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
— Мне нужны колёса.
— А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...

У моей дочери умерла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

Идут по лесу человек, ночной эльф и орк. Долго идут, запасы еды кончились. Вдруг на краю леса замечают шоколадную статую дракона и начинают ее есть. Спустя время прилетает настоящий дракон и возмущается посягательством на его статую:
-Так как вы ели мою статую, я съем ту часть вашего тела, которую вы откусили от моей статуи
Дракон начинает спрашивать по очереди:
-Человек, что ты съел?
-Руки
Дракон съедает руки человека
-Эльф, что съел ты?
-Голову
Дракон съедает голову ночного эльфа
-Орк, а ты что съел?
-Ничего
-А почему рот в шоколаде?
-Я хуй сосал

Приходит зоофил в приют для бездомных животных, а собака ему говорит:

— Так я не поняла, кто кого заводит?

Встречаются два политолога
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что происходит?
Тот отвечает:
— Я тебе сейчас все объясню
— Да объяснить я и сам могу. А что происходит — ты понимаешь?)

Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Заходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
-У вас есть попугаи?
Продавец отвечает:
-Да, пройдёмте
Подходят к попугаю и мужик говорит:
- Так он же безногий! А за что ещё и 1000$?!
- А он говорить умеет
Мужик подходит к попугаю и спрашивает:
-Чё, правда говорить умеешь?
Ну и попугай отвечает:
- Ага
Мужик в шоке покупает попугая
Уже дома у него спрашивает:
-Слушай, а как ты на жёрдочке висишь?
-А я её хуём обматываю, в жопу вставляю так и вешу
Мужик этому не сильно удивился
Один раз мужик с работы приходит, уставший капец
И спрашивает у попугая:
-Что здесь произошло?
Ну и попугай говорит:
-Тут к жене твоей курьер пришёл, они начали целоваться, раздеваться
И мужик говорит:
- Ну а что дальше, что?
И попугай отвечает:
-А у меня хуй встал и я упал

После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.

-Знаете, как белорусы называют ИИ?

- ЫЫ