Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: - Тебе. Пиздец. Мальчик.

Ебёт муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает кокос на голову.
Слониха: Ой, больно!
Муравей: Что? Может подвытащить?

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
Самогон гоним? Пиши объяснительную!
А что писать?
Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.
Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?

Молдавские ученые открыли мешок цемента

Бля хахахаха

Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о знахаре, который живёт в глухой тайге, они пришли к нему, а он им и говорит: - "Ого блин прикольно вы придумали, я в тайге с рождения вообще такого не видел"
Теперь молодая пара и знахарь очень сильно хотят завести детей, но уже втроём.

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
— Мне нужны колёса.
— А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...

У моей дочери умерла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

Идут по лесу человек, ночной эльф и орк. Долго идут, запасы еды кончились. Вдруг на краю леса замечают шоколадную статую дракона и начинают ее есть. Спустя время прилетает настоящий дракон и возмущается посягательством на его статую:
-Так как вы ели мою статую, я съем ту часть вашего тела, которую вы откусили от моей статуи
Дракон начинает спрашивать по очереди:
-Человек, что ты съел?
-Руки
Дракон съедает руки человека
-Эльф, что съел ты?
-Голову
Дракон съедает голову ночного эльфа
-Орк, а ты что съел?
-Ничего
-А почему рот в шоколаде?
-Я хуй сосал

Приходит зоофил в приют для бездомных животных, а собака ему говорит:

— Так я не поняла, кто кого заводит?

Встречаются два политолога
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что происходит?
Тот отвечает:
— Я тебе сейчас все объясню
— Да объяснить я и сам могу. А что происходит — ты понимаешь?)

Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Заходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
-У вас есть попугаи?
Продавец отвечает:
-Да, пройдёмте
Подходят к попугаю и мужик говорит:
- Так он же безногий! А за что ещё и 1000$?!
- А он говорить умеет
Мужик подходит к попугаю и спрашивает:
-Чё, правда говорить умеешь?
Ну и попугай отвечает:
- Ага
Мужик в шоке покупает попугая
Уже дома у него спрашивает:
-Слушай, а как ты на жёрдочке висишь?
-А я её хуём обматываю, в жопу вставляю так и вешу
Мужик этому не сильно удивился
Один раз мужик с работы приходит, уставший капец
И спрашивает у попугая:
-Что здесь произошло?
Ну и попугай говорит:
-Тут к жене твоей курьер пришёл, они начали целоваться, раздеваться
И мужик говорит:
- Ну а что дальше, что?
И попугай отвечает:
-А у меня хуй встал и я упал

После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.

-Знаете, как белорусы называют ИИ?

- ЫЫ