Бойцова Екатерина| Психолог
159 subscribers
161 photos
13 videos
3 files
14 links
С какими запросами работаю:
🔹Перинатальная поддержка (подготовка к беременности, беременность и послеродовой период)
🔹Личные кризисы и работа с эмоциями.
🔹Трудности в общении и семье.
🔹Бережная терапия для детей дошкольного возраста.
Download Telegram
Что такое привязанность и почему она управляет нашей жизнью?

По теории психолога Джона Боулби, привязанность — это биологический инстинкт. Как голод или жажда.

Ребёнок инстинктивно ищет близости со значимым взрослым, когда ему страшно, больно или одиноко. Это механизм выживания.

То, как этот механизм «настраивается» в детстве, во многом определяет:
— как мы строим отношения с партнёрами,
— как дружим,
— и даже как относимся к самим себе.

Почему первые отношения — как отпечаток?

Есть понятие «импринтинг» из этологии. Утята идут за первой движущейся фигурой после вылупления — обычно за мамой-уткой.

У людей сложнее, но суть похожа: ранний опыт взаимодействия с заботящимися о нас людьми оставляет пожизненный след. Мы неосознанно учимся отвечать на вопросы:
— Мир безопасен или опасен?
— Если я позову — придут?
— Меня утешат или проигнорируют?

Этот отпечаток становится нашими «настройками по умолчанию» во всех будущих отношениях.

📌 Какие бывают типы привязанности?

Психолог Мэри Эйнсворт выделила их, наблюдая за детьми в эксперименте «Незнакомая ситуация». А вот как они проявляются у взрослых:

Надёжный тип
Доверять не страшно. Можно побыть одному, но близость тоже важна. Не паникуют, если партнёр задержался. Умеют просить поддержку. Это «здоровый фундамент»: в детстве человека слышали и понимали.

⚠️ Тревожно-амбивалентный тип
Постоянно нужны доказательства любви. Страх, что партнёр уйдёт. Могут обесценивать хорошее из-за страха это потерять. Внутри установка: «То любят, то нет».

🚫 Избегающий тип
Гордая независимость. Трудно открываться и говорить о чувствах. Внутри — боль и одиночество, но человек научился их скрывать. Причина: в детстве попытки приблизиться игнорировали или отвергали.

🌀 Дезорганизованный тип
Конфликт: «Хочу спрятаться у тебя — и боюсь тебя». Поведение непредсказуемо: от беспомощности до агрессии. Часто — следствие травмы или жестокого обращения. Тот, кто должен защищать, сам пугает.

Почему это важно?

Мы часто думаем: «Ребёнок маленький, ничего не понимает — главное, накормить и переодеть». Но важнее предсказуемый и чуткий отклик.

Когда мама (или другой значимый взрослый) регулярно успокаивает, смотрит в глаза, отвечает на плач — у ребёнка формируется внутренняя модель:
«Я ценен. Мир безопасен. Мои чувства имеют значение».

Эта модель «вшивается» в самооценку, способность успокаивать себя и доверять миру.

Если отклика нет или он хаотичный — ребёнок вырастает, но продолжает жить с этими настройками.

И потом возникают вопросы:
— Почему я постоянно тревожусь в отношениях?
— Почему бегу от близости, хотя хочу её?
— Почему меня тянет к холодным или жестоким партнёрам?


Помочь себе можно:

· через терапию,
· через безопасные отношения с партнёром,
· через собственную рефлексию.

И ещё один важный момент, о котором часто забывают: эмоциональная связь с матерью начинается внутриутробно.

Беременность — первая возможность создать для человека безопасный фундамент. И помочь будущей маме (даже если у неё самой были сложности с привязанностью) — значит помочь уже следующему поколению ❤️
8👍2🕊1
Техника "20 горошин"

Человеческое сознание склонно легче воспринимать негативные аспекты. Данное упражнение служит мягким напоминанием о наличии позитивных моментов в непосредственной близости и со временем привычка радоваться мелочам становится естественной.

Как выполнять упражнение:

В начале дня поместите в один карман двадцать небольших предметов, таких как фасоль, пуговицы или скрепки. В течение дня, при возникновении приятных событий, следует перекладывать по одному предмету в другой карман. Вечером необходимо подсчитать количество перемещённых предметов.

🌸 За что следует выражать благодарность?

За солнечный луч, чашку чая, зелёный сигнал светофора, тёплую воду в душе, спокойный разговор - за любые ситуации, в которых возникает чувство благополучия.

В качестве альтернативы можно использовать счётчик в мобильном телефоне, резинку на запястье, камешки на столе или просто мысленно фиксировать: "Я это заметил(а). Это приятно"

Техника занимает всего секунды и иногда помогает сделать день чуточку светлее☀️

#практика #саморазвитие #осознанность #спокойствие
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
8🔥3
Сегодня у подготовишек был выпускной.

Красивые платья, бабочки и немножко грустинки в глазах родителей (и у меня тоже, чего скрывать 😊).

В добрый путь! Пусть первый звонок будет самым счастливым колокольчиком!

#выпускной #детскийсад
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🎉73
С Днём защиты детей!

Берегите себя, ради счастья и безопасности ваших малышей.

#деньзащитыдетей #молодаямама #заботаосебе #родительство #психология
6👍2
20 саммит психологов в Санкт-Петербурге 🎉

Очень рада, что смогла стать частью этого события. На саммите царит невероятная атмосфера: живое общение с коллегами, потрясающие спикеры, много полезной информации и инструментов для работы. Это очень заряжает и вдохновляет двигаться дальше.
Уже держу кулачки оказаться там снова🙌

#саммитпсихологов #саммит #спикеры #коллеги
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
7👍1
Лето. Каникулы. Футбол☀️
#фк #ленинградец #футбол
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
6🔥3
❤️ Трогательный и научно подтверждённый факт

Исследование малышей до 1,5 лет:

Когда мама смотрит на ребёнка теми самыми «искрящимися глазами» (по выражению Д. Винникотта) и находится с ним в эмоциональном резонансе — их сердца бьются в унисон с точностью до долей секунды.

Каждые 2–3 секунды ребёнок бессознательно «считывает» выражение лица мамы. Так он успокаивается и настраивает свою нервную систему.

#мамамалыш #исследования #наука #психологияразвития #нейробиология
7
Про усталость

Усталость — это не про «я сломалась», а про «я старалась на полную».

Вы вкладываетесь, действуете, меняете что‑то вокруг.
Это маркер того, что вам не всё равно.

Так что прямо сейчас скажите себе: «Я молодец! Я выложилась на 100 %, и теперь имею полное право упасть… и отдохнуть!»

💌Всем прекрасных выходных!

#пятница #самопомощь #психология #усталость #заботаосебе
7👍1🐳1
Forwarded from Тепло Внутри ❤️‍🔥 (Konstantin)
Парадоксальная интенция - почему большинство людей неправильно загадывают желания. Люди привыкли думать, что желание исполняется, если его достаточно сильно хотеть. Повторять аффирмации. Визуализировать. Напрягать волю. Контролировать результат.

На практике всё происходит наоборот: чем сильнее человек хочет, тем дальше он от желаемого. Виктор Франкл называл этот механизм парадоксальной интенцией - одним из самых точных и недооценённых инструментов работы с тревогой, страхом и навязчивыми состояниями. Но за этой техникой скрывается гораздо более широкий принцип: желание не реализуется через напряжение, а реализуется через отказ от контроля над результатом.

Франкл заметил простую, но болезненную закономерность: человек, который слишком старается не бояться, боится сильнее; человек, который отчаянно пытается уснуть, не засыпает; человек, который любой ценой хочет успеха, любви, денег, сталкивается с внутренним саботажем. Потому что желание, ставшее задачей, превращается в источник тревоги.

Парадоксальная интенция работает иначе. Вместо «я не должен этого бояться» человек говорит себе: «Хорошо. Давайте я буду бояться ещё сильнее». И тревога теряет власть.

Почему? Потому что страх питается сопротивлением. А желание - напряжением. Когда человек перестаёт бороться с симптомом или результатом, психика выходит из режима гиперконтроля. И именно в этот момент запускаются естественные регуляторные механизмы. То же самое происходит с желаниями.

Большинство людей загадывают желания из дефицита. «Я хочу, потому что у меня этого нет». «Мне нужно, иначе я не выдержу». «Без этого я неполноценен». Такое желание не притягивает результат - оно фиксирует человека в ощущении отсутствия. Психика считывает не образ цели, а сигнал тревоги. И начинает либо тормозить действия, либо разрушать их на финише.

Франкл предлагал радикально другой подход: сместить фокус с результата на смысл. Не «я хочу, чтобы это случилось», а «если это случится - хорошо; если нет - моя жизнь всё равно имеет ценность и направление». Это звучит просто, но именно здесь ломается иллюзия контроля. Именно здесь желание перестаёт быть навязчивым.

Парадокс в том, что человек начинает получать желаемое не тогда, когда он цепляется за него, а тогда, когда перестаёт доказывать, что без этого он не выживет.

Настоящее намерение выглядит иначе. Оно не истерично и не напряжено. Не сопровождается постоянной проверкой «получилось или нет». Оно спокойно встроено в действия.

Человек не «притягивает» результат - он перестаёт ему мешать. Именно поэтому парадоксальная интенция работает не только со страхами, но и с жизненными целями: отношениями, деньгами, реализацией. Там, где исчезает давление на результат, появляется свобода выбора. А свобода - это и есть главный катализатор изменений.

Франкл писал, что человек страдает не потому, что чего-то не имеет, а потому что делает отсутствие центром своей жизни. Когда отсутствие перестаёт быть центром, желание либо реализуется, либо теряет разрушительную значимость. И в обоих случаях человек выигрывает.

Как парадоксальная интенция Франкла работает в тревоге, отношениях и деньгах — и почему она опасна для инфобизнеса?

Парадоксальная интенция изначально создавалась не для «исполнения желаний», а для работы с тревожными и навязчивыми состояниями. Франкл заметил, что тревога всегда питается ожиданием. Человек боится не события, а возможности события. Он боится, что не справится, не выдержит, опозорится, потеряет контроль. Именно ожидание запускает симптом.

Когда человек намеренно идёт в сторону того, чего боится, происходит сдвиг. Он перестаёт быть жертвой симптома и становится субъектом действия. Тревога теряет свою власть, потому что её главная функция - предупредить об опасности - становится бессмысленной. Опасность больше не избегается.

Этот же механизм работает далеко за пределами клиники. В отношениях большинство людей хотят не любви, а подтверждения собственной значимости. «Пусть он выберет меня», «пусть она не уйдёт», «пусть докажет, что я важен». Это не желание близости - это страх отвержения, замаскированный под любовь.
👍7
Forwarded from Konstantin
Чем сильнее человек держится за партнёра, тем больше он теряет субъектность. А там, где нет субъектности, исчезает притяжение.

Парадоксальная интенция здесь выглядит жёстко, но честно:
«Да, ты можешь уйти. И я это выдержу». Не как поза или манипуляция, а как внутренняя позиция.

В этот момент меняется динамика. Потому что партнёр больше не является источником экзистенциального спасения. Он становится выбором, а не костылём. И именно здесь либо возникает настоящая близость, либо отношения естественно завершаются - без унизительной борьбы.
С деньгами происходит то же самое.

Люди хотят не деньги, а ощущение безопасности и признания. Но когда деньги становятся вопросом выживания психики - включается гиперконтроль, тревога, жадность к результату. Человек начинает либо метаться, либо застревать в прокрастинации. Он хочет заработать - и парализует себя этим желанием. Парадоксальная интенция здесь звучит так:«Я могу не заработать столько, сколько хочу. И моя ценность от этого не исчезнет».

Это не отказ от цели, а скорее непринятие экзистенциального шантажа самого себя. И именно после этого человек начинает действовать спокойнее, точнее, последовательнее. Он перестаёт рвать реальность и начинает с ней сотрудничать. И вот почему парадоксальная интенция опасна для индустрии желаний. Потому что она лишает человека зависимости. Она не обещает контроль над миром. Она возвращает контроль над собой.

Франкл подчёркивал: смысл нельзя навязать, счастье нельзя преследовать, успех нельзя выдавить. Всё это - побочные эффекты правильно прожитой жизни, а не её цель. Когда человек перестаёт делать результат центром своей идентичности, результат либо приходит, либо перестаёт быть жизненно необходимым. И в обоих случаях тревога уходит.

Настоящее намерение - это не визуализация и не аффирмация. Это внутренняя готовность выдержать любой исход без разрушения себя. И именно поэтому желания начинают реализовываться у тех, кто перестал доказывать, что без них он никто.

© Виктор Франкл
6🔥2
Спросите человека, что он помнит из школы — он назовет 2-3 эпизода. Спросите про игрушки — он пожмет плечами.

Но спросите: «Каково это было — быть рядом с твоими родителями?» — и память выдаст мгновенный, нефильтрованный ответ.

Когда дети вырастут они расскажут про интонацию:
— Помню, как мама вздыхала, когда я входил в комнату.
— А я помню, что папа никогда не повышал голос, даже когда я разбил его чашку.

Дети не запомнят наши лекции о том, как «надо жить». Они запомнят нашу реакцию на их ошибки.
Ошибаться было страшно? Или ошибаться было безопасно?

В терапии мы называем это «эмоциональной доступностью». Но по-простому это звучит так:
Было ли у них место, куда они всегда могли прийти, и где их не осудят?

И знаете, что всплывает чаще всего?
10 минут перед сном, когда родители просто сидели рядом и гладили по голове.
Смех над глупой шуткой на кухне.
Момент, когда родители отложили дела и реально услышали их историю про муравья на асфальте.

Детство — это не череда событий, это про ощущения: «Меня видят. Меня принимают. Я в безопасности».

Из этих мелочей и складывается картина своего счастливого детства 💛
6👍1
Лето☀️ Питер❤️
Время встреч и долгих прогулок🌸
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
5🔥3🥰1