♈️Овен: День идеально подходит для того, чтобы обосрать коллег. Будьте готовы - вскоре вы получите ответ на вопрос: почему люди выглядят как мрази. Возможно, вам придется стать огородником. Этот день хорош для самогоноварения и поиска новых грехов
♉️Телец: Звезды рекомендуют плавно дрейфовать по улицам города на своей заднице. Возможно, вас отправят в Сербию в качестве танцора под звуки гуслей. Вас ждет замечательный день, наполненный запахом каши и вонючих ног. С праздником, с днем эксгибиционистов!
♊️Близнецы: Астрологи советуют примотать себя скотчем к холодильнику. Рекомендуется снять штаны, побегать по городу и показать полицейским свои гениталии. Если вам скучно, можно внезапно схватить себя за яйца. Не забудьте сказать своим рабам, чтобы они работали лучше
♋️Рак: Старайтесь не вмешиваться в дела волшебников. Звезды советуют вам спеть и выпить пива с рептилоидами. Вы можете узнать, что вы собачий пес. Звезды советуют вам сжечь свой компьютер и лечь спать в комод. Ваша задница может внезапно вырасти до размеров Солнца
♌️Лев: Вам придется смириться с тем, что ваши глаза становятся похожи на свиней. Днем у вас может вырасти непослушный собачий хвост. Есть шанс стать большим начальником или разъярённым морским волком. Попробуйте сожрать свою обувь и подрать обои - это поможет развеселиться
♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью Римской Империи. Звезды обещают вам шанс получить в подарок от Деспота пижаму. Гороскоп советует вам избегать нищеты и низких заработков. Если вас посетит призрак Гоголя, вы должны накормить его салом. Носите чугунный таз на голове
♎️Весы: Скорее всего вы будете выглядеть как пьяный гусь. Держите рот закрытым, потому что в нем могут завестись поляки. Вероятно, что вы вступите в конфронтацию с лесными бичами. Ваши мысли подобны сверкающему газовому баллону. Можно превратиться в огромного усатого шмеля
♏️Скорпион: Если вас что-то беспокоит, попробуйте вызвать на поединок свою одежду. Если вы чувствуете, что ваши гениталии натянуты, вас отправят в Арканзас-сюр-Лотус. Звезды рекомендуют сыграть в ролевые игры с собаками, а так же стать невменяемым и пойти в лес за грибами
♐️Стрелец: Самый подходящий момент для того, чтобы ударить себя лопатой по голове. Вы сможете вновь стать молодым голубем и срать где попало. Возможно, вам захочется лизнуть кого-нибудь из соседей. Постарайтесь не использовать свою голову для принятия решений
♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам играть в шахматы с волками. Кроме того, из вашего ануса могут быть слышны крики крокодилов - наденьте наушники, если они вам мешают. Если вы не хотите стать сумасшедшим, накормите себя своей грудью.
♒️Водолей: В этот день вы можете забыть о существовании Советского Союза, выйти на пенсию и играть в вареники с луком. Звезды рекомендуют вам стать мэром Индианы. Вы можете надеяться на то, что вы станете начальником местного отдела по борьбе с быдлом.
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать ходить по воде. Сегодня звезды советуют вам переодеться в костюм клоуна и идти на работу. День идеально подходит для того, чтобы бросить вызов НАТО. Может пригодиться умение прыгать через унитаз.
♉️Телец: Звезды рекомендуют плавно дрейфовать по улицам города на своей заднице. Возможно, вас отправят в Сербию в качестве танцора под звуки гуслей. Вас ждет замечательный день, наполненный запахом каши и вонючих ног. С праздником, с днем эксгибиционистов!
♊️Близнецы: Астрологи советуют примотать себя скотчем к холодильнику. Рекомендуется снять штаны, побегать по городу и показать полицейским свои гениталии. Если вам скучно, можно внезапно схватить себя за яйца. Не забудьте сказать своим рабам, чтобы они работали лучше
♋️Рак: Старайтесь не вмешиваться в дела волшебников. Звезды советуют вам спеть и выпить пива с рептилоидами. Вы можете узнать, что вы собачий пес. Звезды советуют вам сжечь свой компьютер и лечь спать в комод. Ваша задница может внезапно вырасти до размеров Солнца
♌️Лев: Вам придется смириться с тем, что ваши глаза становятся похожи на свиней. Днем у вас может вырасти непослушный собачий хвост. Есть шанс стать большим начальником или разъярённым морским волком. Попробуйте сожрать свою обувь и подрать обои - это поможет развеселиться
♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью Римской Империи. Звезды обещают вам шанс получить в подарок от Деспота пижаму. Гороскоп советует вам избегать нищеты и низких заработков. Если вас посетит призрак Гоголя, вы должны накормить его салом. Носите чугунный таз на голове
♎️Весы: Скорее всего вы будете выглядеть как пьяный гусь. Держите рот закрытым, потому что в нем могут завестись поляки. Вероятно, что вы вступите в конфронтацию с лесными бичами. Ваши мысли подобны сверкающему газовому баллону. Можно превратиться в огромного усатого шмеля
♏️Скорпион: Если вас что-то беспокоит, попробуйте вызвать на поединок свою одежду. Если вы чувствуете, что ваши гениталии натянуты, вас отправят в Арканзас-сюр-Лотус. Звезды рекомендуют сыграть в ролевые игры с собаками, а так же стать невменяемым и пойти в лес за грибами
♐️Стрелец: Самый подходящий момент для того, чтобы ударить себя лопатой по голове. Вы сможете вновь стать молодым голубем и срать где попало. Возможно, вам захочется лизнуть кого-нибудь из соседей. Постарайтесь не использовать свою голову для принятия решений
♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам играть в шахматы с волками. Кроме того, из вашего ануса могут быть слышны крики крокодилов - наденьте наушники, если они вам мешают. Если вы не хотите стать сумасшедшим, накормите себя своей грудью.
♒️Водолей: В этот день вы можете забыть о существовании Советского Союза, выйти на пенсию и играть в вареники с луком. Звезды рекомендуют вам стать мэром Индианы. Вы можете надеяться на то, что вы станете начальником местного отдела по борьбе с быдлом.
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать ходить по воде. Сегодня звезды советуют вам переодеться в костюм клоуна и идти на работу. День идеально подходит для того, чтобы бросить вызов НАТО. Может пригодиться умение прыгать через унитаз.
♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать кем-то вроде животного. Рекомендуется посетить банк спермы свиней. Это время лучше всего подходит для того, чтобы бросить в лицо соседу шмат сала. Желательно избегать контактов с людьми, которые носят одежду
♉️Телец: Сегодня вам позволено ходить в короне из макарон. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в оргиях с использованием бензопил. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Ленин. Не бойтесь рожать детей. Поздравляем!
♊️Близнецы: Вы можете стать кем-то вроде клоуна, который ходит по улицам и кричит: «Ебу собак!». Помните, что ваша голова – это всего лишь маленькая кастрюля с жидким азотом. Звезды советуют вам провести вечер в компании жирных. Можно нажраться пирожков с хрящами
♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником поезда или даже учителем труда и начать ходить как утка. Постарайтесь не вступать в сексуальные отношения с нищими людьми.
♌️Лев: Вы можете сыграть свадьбу с кем-то из членов королевской семьи. Сегодня вам следует увеличить количество своих глаз. Помните: если проснуться слишком рано, то можно случайно стать обычным домашним псом, и, например, нагадить в окно.
♍️Дева: Вам может прийти в голову, что вы — всего лишь маленькая каракатица, которая гуляет по округе. Астрологи советуют избегать мужчин с узким влагалищем. Если вы хотите достичь успеха, вы должны стать настоящим гусаром. Рекомендуется носить костюм джазового клоуна
♎️Весы: Если вы не умеете правильно использовать свой рот, то срочно звоните в ЖКХ - они вас научат. Для успеха вам следует надеть на голову пакет с макаронами. День идеально подходит для того, чтобы начать орать на прохожих. Не бойтесь рожать.
♏️Скорпион: Во второй половине дня рекомендуется надеть костюм Деда Мороза и посетить дурку. В эти сутки вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как избалованный еблан. Если вы чувствуете, что вы не в себе - полезайте спать в свой холодильник.
♐️Стрелец: Сегодня у вас могут появиться проблемы с ежами и жабами. Не исключено желание изнасиловать трамвай. Не бойтесь начать день с хорошей драки с соседями. В этот день можно встретить много уродов, которые не хотят становиться людьми.
♑️Козерог: Если вы встретите на улице старуху с ведром, смело ломайте ей шею. Сегодня у вас есть шанс выйти замуж за старого карлика с головой ящерицы. Рекомендуется носить костюм из резины. Можно приобрести нового любовника - например, бывшего крепостного крестьянина
♒️Водолей: В этот день ваши мысли похожи на измазанную глиной свинью. Возможно, вы станете нормальным человеком. Будьте осторожны с сосанием пальца, он может сбежать от вас в Луизиану. Астрологи не рекомендуют харчеваться в мусорных баках и жрать падаль
♓️Рыбы: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте вызвать дух Рузвельта. Он будет вас ласкать и говорить приятные слова. Строго придерживайтесь правил гигиены: пейте водку и пиво, пейте кокаин. Желательно приобрести складные стулья и положить их в рот.
♉️Телец: Сегодня вам позволено ходить в короне из макарон. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в оргиях с использованием бензопил. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Ленин. Не бойтесь рожать детей. Поздравляем!
♊️Близнецы: Вы можете стать кем-то вроде клоуна, который ходит по улицам и кричит: «Ебу собак!». Помните, что ваша голова – это всего лишь маленькая кастрюля с жидким азотом. Звезды советуют вам провести вечер в компании жирных. Можно нажраться пирожков с хрящами
♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником поезда или даже учителем труда и начать ходить как утка. Постарайтесь не вступать в сексуальные отношения с нищими людьми.
♌️Лев: Вы можете сыграть свадьбу с кем-то из членов королевской семьи. Сегодня вам следует увеличить количество своих глаз. Помните: если проснуться слишком рано, то можно случайно стать обычным домашним псом, и, например, нагадить в окно.
♍️Дева: Вам может прийти в голову, что вы — всего лишь маленькая каракатица, которая гуляет по округе. Астрологи советуют избегать мужчин с узким влагалищем. Если вы хотите достичь успеха, вы должны стать настоящим гусаром. Рекомендуется носить костюм джазового клоуна
♎️Весы: Если вы не умеете правильно использовать свой рот, то срочно звоните в ЖКХ - они вас научат. Для успеха вам следует надеть на голову пакет с макаронами. День идеально подходит для того, чтобы начать орать на прохожих. Не бойтесь рожать.
♏️Скорпион: Во второй половине дня рекомендуется надеть костюм Деда Мороза и посетить дурку. В эти сутки вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как избалованный еблан. Если вы чувствуете, что вы не в себе - полезайте спать в свой холодильник.
♐️Стрелец: Сегодня у вас могут появиться проблемы с ежами и жабами. Не исключено желание изнасиловать трамвай. Не бойтесь начать день с хорошей драки с соседями. В этот день можно встретить много уродов, которые не хотят становиться людьми.
♑️Козерог: Если вы встретите на улице старуху с ведром, смело ломайте ей шею. Сегодня у вас есть шанс выйти замуж за старого карлика с головой ящерицы. Рекомендуется носить костюм из резины. Можно приобрести нового любовника - например, бывшего крепостного крестьянина
♒️Водолей: В этот день ваши мысли похожи на измазанную глиной свинью. Возможно, вы станете нормальным человеком. Будьте осторожны с сосанием пальца, он может сбежать от вас в Луизиану. Астрологи не рекомендуют харчеваться в мусорных баках и жрать падаль
♓️Рыбы: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте вызвать дух Рузвельта. Он будет вас ласкать и говорить приятные слова. Строго придерживайтесь правил гигиены: пейте водку и пиво, пейте кокаин. Желательно приобрести складные стулья и положить их в рот.
♈️Овен: Этот день подходит для того, чтобы уничтожить свои зубы. Можно подрабатывать дрессировщиком улиток. Ваш основной враг сегодня - машины для попкорна, не доверяйте им. Вы почувствуете непреодолимое желание носить цилиндр и монокль.
♉️Телец: Лучше всего вести себя скромно, по возможности, не открывая рот и не дыша. Если вы находитесь в обществе людей с нездоровой психикой, то вы на работе (бегите). Возможно, вы станете художником-постановщиком порнографических клипов.
♊️Близнецы: Хороший день, чтобы сжечь свои носки. Гороскоп советует вам отправиться в средневековье. Будьте осторожны с людьми, они склонны к свинству. Ваши обувные шнурки могут объявить войну друг другу. Сегодня вам желательно взять на себя роль санитаров леса.
♋️Рак: Сегодня у вас может появиться желание ударить себя медным тазом по голове. Не доверяйте своему мозгу. Желательно иметь зубы как у собаки. Чтобы все ваши желания исполнились - натрите свой пуп чесноком. Для усиления ануса рекомендуется выпить 100 литров пива
♌️Лев: Вам следует надеть на голову длинный тюрбан. Звезды советуют не превращаться из обезьяны в человека - это таит опасности. Могут быть слышны крики индейцев из вашего туалета. Будьте осторожны - ваши брови могут стать кривыми как у ацтеков
♍️Дева: Сегодня ваша цель – попасть в Мексику и получить в подарок огурец. День подходит для того, чтобы побрить свою задницу. Луна в созвездии Орла может подтолкнуть вас к строительству гигантского фаллоимитатора. Вечером можно играть в прятки с привидениями.
♎️Весы: Можно принять слабительное вместе c дворовыми бичами. Вас ждет увлекательное путешествие по помойкам Нижнего Тагила. Берегитесь свиного молока! Если увидите, что у вас есть голова - накормите её майонезом. Рекомендуется держать голову засунутой себе за шиворот
♏️Скорпион: Сегодня Вы рискуете стать невменяемым китайским матросом. Утром необходимо встать пораньше чтобы сделать массаж простаты соседу. Будьте умны и разумны — это поможет вырасти большим дураком. Возможно, вам придется изменить лицо на лягушечье
♐️Стрелец: День идеально подходит для посещения циркового училища в Саратове, где, как ожидается, будут преподавать адские демоны. Так же не помешает иметь небольшой запас оливье в карманах. Вечером можно хорошенько ебануться об угол троллейбуса
♑️Козерог: В первой половине дня вы легко можете выйти на пенсию и начать вести себя как собака. Днем звезды советуют сделать себе пластическую операцию, в результате которой ваши брови переместятся в район задницы. Помните о том что все мы – дети дьявола!
♒️Водолей: Возможно неожиданное увеличение количества ваших половых органов. Ваша цель – стать королевой Афганистана. Переоденьтесь горничной, иначе вас постигнет судьба Николая Семеновича Дзержинского. Вечером возможно наступление вечера.
♓️Рыбы: Этот день благоприятен для поедания пирожков и сосисок! Рекомендуется носить головной убор в виде черепахи. Возможны бурления унитазов, бои на велосипедах и так далее. Астрологи советуют взять напрокат надувную собачью попку. Старайтесь вести себя подобно обезьяне
♉️Телец: Лучше всего вести себя скромно, по возможности, не открывая рот и не дыша. Если вы находитесь в обществе людей с нездоровой психикой, то вы на работе (бегите). Возможно, вы станете художником-постановщиком порнографических клипов.
♊️Близнецы: Хороший день, чтобы сжечь свои носки. Гороскоп советует вам отправиться в средневековье. Будьте осторожны с людьми, они склонны к свинству. Ваши обувные шнурки могут объявить войну друг другу. Сегодня вам желательно взять на себя роль санитаров леса.
♋️Рак: Сегодня у вас может появиться желание ударить себя медным тазом по голове. Не доверяйте своему мозгу. Желательно иметь зубы как у собаки. Чтобы все ваши желания исполнились - натрите свой пуп чесноком. Для усиления ануса рекомендуется выпить 100 литров пива
♌️Лев: Вам следует надеть на голову длинный тюрбан. Звезды советуют не превращаться из обезьяны в человека - это таит опасности. Могут быть слышны крики индейцев из вашего туалета. Будьте осторожны - ваши брови могут стать кривыми как у ацтеков
♍️Дева: Сегодня ваша цель – попасть в Мексику и получить в подарок огурец. День подходит для того, чтобы побрить свою задницу. Луна в созвездии Орла может подтолкнуть вас к строительству гигантского фаллоимитатора. Вечером можно играть в прятки с привидениями.
♎️Весы: Можно принять слабительное вместе c дворовыми бичами. Вас ждет увлекательное путешествие по помойкам Нижнего Тагила. Берегитесь свиного молока! Если увидите, что у вас есть голова - накормите её майонезом. Рекомендуется держать голову засунутой себе за шиворот
♏️Скорпион: Сегодня Вы рискуете стать невменяемым китайским матросом. Утром необходимо встать пораньше чтобы сделать массаж простаты соседу. Будьте умны и разумны — это поможет вырасти большим дураком. Возможно, вам придется изменить лицо на лягушечье
♐️Стрелец: День идеально подходит для посещения циркового училища в Саратове, где, как ожидается, будут преподавать адские демоны. Так же не помешает иметь небольшой запас оливье в карманах. Вечером можно хорошенько ебануться об угол троллейбуса
♑️Козерог: В первой половине дня вы легко можете выйти на пенсию и начать вести себя как собака. Днем звезды советуют сделать себе пластическую операцию, в результате которой ваши брови переместятся в район задницы. Помните о том что все мы – дети дьявола!
♒️Водолей: Возможно неожиданное увеличение количества ваших половых органов. Ваша цель – стать королевой Афганистана. Переоденьтесь горничной, иначе вас постигнет судьба Николая Семеновича Дзержинского. Вечером возможно наступление вечера.
♓️Рыбы: Этот день благоприятен для поедания пирожков и сосисок! Рекомендуется носить головной убор в виде черепахи. Возможны бурления унитазов, бои на велосипедах и так далее. Астрологи советуют взять напрокат надувную собачью попку. Старайтесь вести себя подобно обезьяне
♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы упасть с кухонного стола. Вечером рекомендуется лежать и мурлыкать как сурок. У вас есть возможность стать президентом клуба рыжих и конопатых людей. Возможны мелкие радости типа обжорства.
♉️Телец: В начале дня попробуйте залезть в кухонную раковину. Сегодня рекомендуется делать короткие и резкие взбрыки. Не исключены неожиданные сюрпризы вроде фаллоимитатора Сталина. Желательно съесть все мыло, которое есть в вашей ванной.
♊️Близнецы: Возможна повышенная волосатость ног у работников ЖКХ. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях с железнодорожными составами. Если вы планируете стать комиком - отправляйтесь работать продавцом лука. Не исключены эротические танцы с чайками
♋️Рак: Хорошее время, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Святого Георгия с проститутками из борделя. Вечером вы можете превратиться в старый пень на обочине жизни. Рекомендуется съесть банку кетчупа – это поможет ощутить радость бытия в полной мере
♌️Лев: Гороскоп советует вам начать готовиться к экзаменам на пилота-наркомана. Во второй половине дня можно встретиться с Якубовичем и объявить ему джихад. Чтобы быть счастливым, вам нужно жрать хот-доги. Звезды советуют погрызть асфальт, покататься на унитазе и т.д.
♍️Дева: Рекомендуется провести эксперименты — например обосрать холодильник или ударить себя головой о пол. День хорош для прыжков с моста, нытья и отупения. К вашим услугам бордель для душевнобольных в Твери под названием «Золотой гусь». Вас ждет событие — свадьба!
♎️Весы: У вас появится шанс стать президентом Чехословакии. Если что-то пошло не так, немедленно свяжите себя рулоном туалетной бумаги. Возможно усиление ненависти к людям и желание уничтожить мир. Этот день будет насыщен свиным духом.
♏️Скорпион: Возможны кратковременные поездки на работу в качестве «деспота из джунглей». Если вам скучно - сделайте себе кунилингус. В начале дня вам следует надеть на себя мешок с мукой, чтобы иметь возможность ходить как нормальный человек. Можно поехать.
♐️Стрелец: Вам стоит принять ванну со снотворным, чтобы успокоиться. Возможно повышенное внимание со стороны гомосексуальных пчел-оборотней. Сегодня звезды советуют съесть как можно больше сала и водки чтобы спасти планету от вырождения. Депрессия как искусство.
♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно белкам, играющим в нарды. У вас может развиться синдром дебильного кота. Возможны небольшие пизды. Эротические фантазии с использованием микроволновок помогут вам быть спокойнее.
♒️Водолей: Сегодня удача благоприятствует покупке арбузов в кредит и обмену порнографическими фотографиями. Рекомендуется заняться разведением чертей. Это лучший момент для игры в «Разломы Вселенной». Возможны случаи прилива слюней. Также рекомендуется укурить себя.
♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие проблемы, способные привести к концу света. Сегодня вам на помощь придёт огромный надувной Троцкий с красным носом. Ночью ожидается изменение скорости звука. Вы можете совершить дерзость - залезть в шкаф и нагадить там.
♉️Телец: В начале дня попробуйте залезть в кухонную раковину. Сегодня рекомендуется делать короткие и резкие взбрыки. Не исключены неожиданные сюрпризы вроде фаллоимитатора Сталина. Желательно съесть все мыло, которое есть в вашей ванной.
♊️Близнецы: Возможна повышенная волосатость ног у работников ЖКХ. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях с железнодорожными составами. Если вы планируете стать комиком - отправляйтесь работать продавцом лука. Не исключены эротические танцы с чайками
♋️Рак: Хорошее время, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Святого Георгия с проститутками из борделя. Вечером вы можете превратиться в старый пень на обочине жизни. Рекомендуется съесть банку кетчупа – это поможет ощутить радость бытия в полной мере
♌️Лев: Гороскоп советует вам начать готовиться к экзаменам на пилота-наркомана. Во второй половине дня можно встретиться с Якубовичем и объявить ему джихад. Чтобы быть счастливым, вам нужно жрать хот-доги. Звезды советуют погрызть асфальт, покататься на унитазе и т.д.
♍️Дева: Рекомендуется провести эксперименты — например обосрать холодильник или ударить себя головой о пол. День хорош для прыжков с моста, нытья и отупения. К вашим услугам бордель для душевнобольных в Твери под названием «Золотой гусь». Вас ждет событие — свадьба!
♎️Весы: У вас появится шанс стать президентом Чехословакии. Если что-то пошло не так, немедленно свяжите себя рулоном туалетной бумаги. Возможно усиление ненависти к людям и желание уничтожить мир. Этот день будет насыщен свиным духом.
♏️Скорпион: Возможны кратковременные поездки на работу в качестве «деспота из джунглей». Если вам скучно - сделайте себе кунилингус. В начале дня вам следует надеть на себя мешок с мукой, чтобы иметь возможность ходить как нормальный человек. Можно поехать.
♐️Стрелец: Вам стоит принять ванну со снотворным, чтобы успокоиться. Возможно повышенное внимание со стороны гомосексуальных пчел-оборотней. Сегодня звезды советуют съесть как можно больше сала и водки чтобы спасти планету от вырождения. Депрессия как искусство.
♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно белкам, играющим в нарды. У вас может развиться синдром дебильного кота. Возможны небольшие пизды. Эротические фантазии с использованием микроволновок помогут вам быть спокойнее.
♒️Водолей: Сегодня удача благоприятствует покупке арбузов в кредит и обмену порнографическими фотографиями. Рекомендуется заняться разведением чертей. Это лучший момент для игры в «Разломы Вселенной». Возможны случаи прилива слюней. Также рекомендуется укурить себя.
♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие проблемы, способные привести к концу света. Сегодня вам на помощь придёт огромный надувной Троцкий с красным носом. Ночью ожидается изменение скорости звука. Вы можете совершить дерзость - залезть в шкаф и нагадить там.
♈️Овен: Сегодня рекомендуется использовать микроволновку в качестве средства передвижения. Не упустите возможность проявить себя как ловкий алкоголик. Рекомендуется посетить бордель, где вам предложат пройти курс обучения вождению троллейбусов.
♉️Телец: Если вы почувствуете запах мочи, немедленно закройте глаза и улыбайтесь. Можно пойти на хитрость, например, убежать с работы лечь в траву и уснуть там. Не бойтесь сломать руки или ноги людям, которые к вам прикасаются, это поможет им в развитии.
♊️Близнецы: Вас ожидает поездка в Суздаль в компании верблюдов и свиньи. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая рыжая девочка с грустными глазами. Звезды советуют вам посетить лесбийский клуб для казаков. Это лучшее время для того, чтобы пить таблетки
♋️Рак: Сегодня утром вам лучше всего принять таблетку спайса - это поможет вам решить проблему с синдромом Якубовича. Рекомендуется вести себя как заправский бомж. День благоприятен для того, чтоб наесться мухами. Желательно выйти замуж за олигарха.
♌️Лев: У вас может появиться сильное желание изнасиловать соседский почтовый ящик. В этот день Вам следует съесть всю домашнюю утварь – кухонные ножи, блендер и т.д. Можно стать частью стаи сумасшедших. Возможно, что окружающие будут воспринимать вам как гнома из Сибири
♍️Дева: От скуки вы можете превратиться в спящую собаку. Возможны небольшие визиты кавказских князей из Абхазии и Молдавии к вам в туалет. В этот день рекомендуется принять ванну с голубями, сосисками и розовым маслом. Можно стать частью стаи диких кабанов
♎️Весы: Утром может показаться, что вы стали старым и глупым животным. Сегодня в вашей жизни возможна сексуальная революция, связанная с использованием генно-модифицированных пельменей. Возможны недоразумения, например, вы можете сломать свой пояс верности
♏️Скорпион: Ваши умственные способности позволят вам стать крупным голубем. Можно принять участие в хороводе африканских гусей. Для того, чтобы справиться с задачей, нужно съесть целую корзину кокаина. Звезды советуют вам использовать свои гениталии во время еды
♐️Стрелец: Вы обнаружите, что ваш ум превратился в желе. Вечером возможна необходимость вести себя как пьяный матрос, что приведет к рождению нового поколения вампиров. Вы будете чувствовать себя старым свинопасом. Сделайте себе татуировку на лбу в виде креста.
♑️Козерог: Рекомендуется пойти на рынок и купить у цыган новые зубы. Так же возможен визит Гитлера. Попробуйте использовать анус, чтобы создать иллюзию, что вы не кот. После обеда возможна смена пола. День подходит для того, чтобы быть слегка пританцовывающим дебилом
♒️Водолей: Рекомендуется носить костюм рыбного супа. Сильно укусить крысу – это нормально. Звезды советуют не идти на работу, курить и смотреть порнографию. Этот день идеально подходит для того, чтобы сходить с ума. Благоприятен ужин в компании волков
♓️Рыбы: Желательно надеть на голову свинью. Вы можете стать частью семьи Ленина. Не бойтесь говорить гадости, делать грязные шалости. Астрологи советуют выпить 1 л керосина и 3 л водки. Вы можете рассчитывать на хорошие отношения с чеченским президентом
♉️Телец: Если вы почувствуете запах мочи, немедленно закройте глаза и улыбайтесь. Можно пойти на хитрость, например, убежать с работы лечь в траву и уснуть там. Не бойтесь сломать руки или ноги людям, которые к вам прикасаются, это поможет им в развитии.
♊️Близнецы: Вас ожидает поездка в Суздаль в компании верблюдов и свиньи. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая рыжая девочка с грустными глазами. Звезды советуют вам посетить лесбийский клуб для казаков. Это лучшее время для того, чтобы пить таблетки
♋️Рак: Сегодня утром вам лучше всего принять таблетку спайса - это поможет вам решить проблему с синдромом Якубовича. Рекомендуется вести себя как заправский бомж. День благоприятен для того, чтоб наесться мухами. Желательно выйти замуж за олигарха.
♌️Лев: У вас может появиться сильное желание изнасиловать соседский почтовый ящик. В этот день Вам следует съесть всю домашнюю утварь – кухонные ножи, блендер и т.д. Можно стать частью стаи сумасшедших. Возможно, что окружающие будут воспринимать вам как гнома из Сибири
♍️Дева: От скуки вы можете превратиться в спящую собаку. Возможны небольшие визиты кавказских князей из Абхазии и Молдавии к вам в туалет. В этот день рекомендуется принять ванну с голубями, сосисками и розовым маслом. Можно стать частью стаи диких кабанов
♎️Весы: Утром может показаться, что вы стали старым и глупым животным. Сегодня в вашей жизни возможна сексуальная революция, связанная с использованием генно-модифицированных пельменей. Возможны недоразумения, например, вы можете сломать свой пояс верности
♏️Скорпион: Ваши умственные способности позволят вам стать крупным голубем. Можно принять участие в хороводе африканских гусей. Для того, чтобы справиться с задачей, нужно съесть целую корзину кокаина. Звезды советуют вам использовать свои гениталии во время еды
♐️Стрелец: Вы обнаружите, что ваш ум превратился в желе. Вечером возможна необходимость вести себя как пьяный матрос, что приведет к рождению нового поколения вампиров. Вы будете чувствовать себя старым свинопасом. Сделайте себе татуировку на лбу в виде креста.
♑️Козерог: Рекомендуется пойти на рынок и купить у цыган новые зубы. Так же возможен визит Гитлера. Попробуйте использовать анус, чтобы создать иллюзию, что вы не кот. После обеда возможна смена пола. День подходит для того, чтобы быть слегка пританцовывающим дебилом
♒️Водолей: Рекомендуется носить костюм рыбного супа. Сильно укусить крысу – это нормально. Звезды советуют не идти на работу, курить и смотреть порнографию. Этот день идеально подходит для того, чтобы сходить с ума. Благоприятен ужин в компании волков
♓️Рыбы: Желательно надеть на голову свинью. Вы можете стать частью семьи Ленина. Не бойтесь говорить гадости, делать грязные шалости. Астрологи советуют выпить 1 л керосина и 3 л водки. Вы можете рассчитывать на хорошие отношения с чеченским президентом
♈️Овен: Будьте осторожны: казаки могут лизнуть вашу грудь. В этот день желательно выпить азотной кислоты, чтобы вы слегка напоминали молодого Иисуса. Будьте осторожны с интегралами - они мрази. Вместо автомобиля можно использовать козла.
♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на тухлые апельсины. Рекомендуется чистить зубы топором. Цель дня: почесать задницу. Есть вероятность стать старым старого дедушкой, которому трудно общаться. Если что-то пойдет не так, немедленно свяжите себя узами брака
♊️Близнецы: Не надо удивляться, узнав, что большинство людей — это собаки. Этот день идеально подходит для того, чтобы лить в глаза чесночный сок. Звезды приготовили для вас грязные носки, водку и прочие приятные штучки. Возможны предпосылки к взрыву мозга.
♋️Рак: Вас могут укурить одуванчики. Гороскоп советует пить воду из кальянов, орать и кусаться. Сегодня у вас есть возможность сделать карьеру торговца сивухой. Постарайтесь заклеить свой рот с помощью клея. Желательно иметь при себе лук и чеснок.
♌️Лев: В целом день хорошо подходит для засолки огурцов. Рекомендуется бросить свою работу и стать укротителем ос. Есть шанс, что вы будете похожи на Якубовича в молодые годы. Вечер обещает быть интересным: свидание с белками, борьба за власть, бомбардировки Ирака и т.д.
♍️Дева: Вы можете рассчитывать на помощь водных. Цель дня — посетить ЗАГС для душевнобольных. Не бойтесь поломать себе лицо - это смешно! Сегодня хороший день для того, чтобы наесться и уснуть. Вечером можно принять ванну с красным перцем.
♎️Весы: Есть вероятность, что вам придется общаться с неандертальцами. Этот день похож на Первую Мировую войну. Звезды советуют не вставать с кровати. Сегодня возможны неожиданные сюрпризы в виде пьяных оргий и расстрела здания парламента из танков.
♏️Скорпион: Желательно быть немного обнаженным. Вы можете стать профессиональным охотником на беляши. Не доверяйте пельменям, они могут украсть вашу душу. Старайтесь держать свой рот открытым в течение всего дня. Сохраняйте спокойствие!
♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для уничтожения мира. Ваша задача – стать человеком с узким лбом и высокой грудью. Звезды советуют избегать контактов с людьми, так как они являются антихристами. Можно начать ходить вокруг дома как скворец-шизофреник
♑️Козерог: Звезды советуют вам стать толстым. Хороший день для того чтобы залезть под стул и начать орать как дикий пингвин. Будьте осторожны с буквой « А» - это источник всех бед. Ваша душа сегодня будет похожа на мешок из-под комбикорма. Можно купить себе новую жопу
♒️Водолей: Можно устроить небольшой пикник около мусорных баков. Вы можете быть атакованы шизой. Скорее всего, вы будете способны проходить сквозь стены и разговаривать голосом свиньи. Помните о законе всемирного тяготения. Не надо рваться на части
♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы стать комодным психопатом. Возможны резкие движения головой, свиные крики и шевеления крыш. Во второй половине дня может появится склонность к мазохизму. Вечер хорош для того чтобы начать чесать себе лоб изнутри
♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на тухлые апельсины. Рекомендуется чистить зубы топором. Цель дня: почесать задницу. Есть вероятность стать старым старого дедушкой, которому трудно общаться. Если что-то пойдет не так, немедленно свяжите себя узами брака
♊️Близнецы: Не надо удивляться, узнав, что большинство людей — это собаки. Этот день идеально подходит для того, чтобы лить в глаза чесночный сок. Звезды приготовили для вас грязные носки, водку и прочие приятные штучки. Возможны предпосылки к взрыву мозга.
♋️Рак: Вас могут укурить одуванчики. Гороскоп советует пить воду из кальянов, орать и кусаться. Сегодня у вас есть возможность сделать карьеру торговца сивухой. Постарайтесь заклеить свой рот с помощью клея. Желательно иметь при себе лук и чеснок.
♌️Лев: В целом день хорошо подходит для засолки огурцов. Рекомендуется бросить свою работу и стать укротителем ос. Есть шанс, что вы будете похожи на Якубовича в молодые годы. Вечер обещает быть интересным: свидание с белками, борьба за власть, бомбардировки Ирака и т.д.
♍️Дева: Вы можете рассчитывать на помощь водных. Цель дня — посетить ЗАГС для душевнобольных. Не бойтесь поломать себе лицо - это смешно! Сегодня хороший день для того, чтобы наесться и уснуть. Вечером можно принять ванну с красным перцем.
♎️Весы: Есть вероятность, что вам придется общаться с неандертальцами. Этот день похож на Первую Мировую войну. Звезды советуют не вставать с кровати. Сегодня возможны неожиданные сюрпризы в виде пьяных оргий и расстрела здания парламента из танков.
♏️Скорпион: Желательно быть немного обнаженным. Вы можете стать профессиональным охотником на беляши. Не доверяйте пельменям, они могут украсть вашу душу. Старайтесь держать свой рот открытым в течение всего дня. Сохраняйте спокойствие!
♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для уничтожения мира. Ваша задача – стать человеком с узким лбом и высокой грудью. Звезды советуют избегать контактов с людьми, так как они являются антихристами. Можно начать ходить вокруг дома как скворец-шизофреник
♑️Козерог: Звезды советуют вам стать толстым. Хороший день для того чтобы залезть под стул и начать орать как дикий пингвин. Будьте осторожны с буквой « А» - это источник всех бед. Ваша душа сегодня будет похожа на мешок из-под комбикорма. Можно купить себе новую жопу
♒️Водолей: Можно устроить небольшой пикник около мусорных баков. Вы можете быть атакованы шизой. Скорее всего, вы будете способны проходить сквозь стены и разговаривать голосом свиньи. Помните о законе всемирного тяготения. Не надо рваться на части
♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы стать комодным психопатом. Возможны резкие движения головой, свиные крики и шевеления крыш. Во второй половине дня может появится склонность к мазохизму. Вечер хорош для того чтобы начать чесать себе лоб изнутри