По традиции, в этот благословенный день 26 июля, я вспоминаю, что когда-то (уже 8 лет, подумать только) родилась одна непутёвая мать и лучшая на свете дочь.
Люблю немыслимо❤️
Накидайте ❤️ лучику😍
Люблю немыслимо❤️
Накидайте ❤️ лучику😍
❤8😍4🔥3
Девятый день без горячей воды. Я почти молодец
Сегодня девятый день без горячей воды.
Девятый.
В обычной системе координат это уже тот момент, когда я хожу по квартире с лицом страдальца, грею кастрюли, проклинаю коммунальные службы и драматично закатываю глаза к небу: "За чтооо?" 🫠
А я всё это время была спокойна.
Подозрительно спокойна.
Даже не спокойна, а как будто внутри кто-то сел в кресло, накинул плед и сказал: "Ну нет воды и нет. Живём дальше".
И только сегодня, на девятый день, где-то в глубине души начал подниматься маленький недовольный гном.
Пока ещё не революционер, но уже с плакатом 🪧
И вот я стою такая, взрослая женщина, грею воду и думаю: а что, собственно, происходит?
Раньше ведь было иначе.
Раньше ещё за неделю до отключения горячей воды у меня начинался внутренний мандраж. Такой качественный, с расписанием тревоги по дням.
Как я буду купать детей?
Как мыть голову?
Как поддерживать порядок?
Почему вообще в XXI веке надо отключать воду?
Почему нельзя, не знаю, договориться с цивилизацией?
Я заранее страдала, заранее раздражалась.
И вот теперь девять дней.
Девять, товарищи.
А я почти ничего.
Может, это возраст.
Не в смысле "стала мудрой женщиной у самовара", конечно. До мудрой женщины мне ещё несколько нервных срывов и одна тёпленькая шаль.
Но, возможно, с возрастом правда появляется какой-то внутренний слой, который не сразу вступает в бой.
Раньше любое неудобство воспринималось как личное оскорбление от мироздания.
Отключили воду — значит, жизнь против меня.
Ребёнок заболел — значит, всё рухнуло.
Планы поменялись — значит, срочно тревожиться и искать виноватых.
А сейчас иногда получается просто посмотреть на ситуацию и сказать: ну да, неудобно. Но не катастрофа.
Неприятно, но переживём.
Не идеально, но кастрюля есть, чайник есть, руки тоже при мне.
Может, это и есть взрослая устойчивость: когда ты перестаёшь тратить силы на возмущение тем, что прямо сейчас не можешь изменить.
Не потому что тебе всё равно.
А потому что сил жалко.
Силы вообще с возрастом становятся валютой. Раньше я могла разбрасываться ими налево и направо: переживать заранее, накручивать себя, репетировать будущие неудобства, спорить в голове с воображаемым ЖЭКом.
Сейчас уже как-то избирательнее.
Типа: это точно стоит моего внутреннего пожара?
Или я просто помоюсь из ковшика и пойду жить дальше?
Хотя, конечно, девятый день — это уже испытание даже для просветлённых.
Сегодня моё принятие слегка треснуло.
Не развалилось, нет. Но пошло тонкой паутинкой, как стекло на старом телефоне.
Снаружи ещё всё работает, а внутри уже понятно: ещё день-два — и начнётся постапокалипсис.
Я думаю, может, дело ещё и в том, что дети растут.
Когда дети маленькие, отсутствие горячей воды — это не просто "неудобно". Это сразу спецоперация:
Помыть ребёнка.
Отмыть ребёнка.
Не облить ребёнка кипятком.
Не заморозить ребёнка.
Не поскользнуться самой.
Не выронить ковшик.
Не начать плакать в ванной от ощущения, что ты живёшь не жизнь, а бесконечный квест "мать, выживи".
А когда дети становятся старше, часть тревоги отпадает.
Они уже не младенцы, которых надо держать одной рукой, второй регулировать воду, третьей ловить полотенце, а четвёртой придерживать собственную психику.
Можно как-то договориться.
Можно потерпеть.
Можно помыться частями.
Можно сказать: "Так, сегодня моем только стратегически важные места", без лишнего пафоса 😁
И ещё, мне кажется, я стала меньше воевать с реальностью.
Потому что очень много сил уходит не на саму проблему, а на сопротивление факту её существования.
Не на то, чтобы нагреть воду.
А на то, чтобы внутренне орать: "Почему я должна греть воду?!"
Вот это "почему я должна" выматывает сильнее чайника.
Чайник хотя бы выключается.
А внутренний протест может кипеть бесконечно.
Но сегодня, признаюсь, протест всё-таки закипел 🫖
Медленно, без фанатизма, но закипел.
Я уже не дзен-буддист бытового разлива. Я женщина на девятый день без горячей воды. Это отдельная форма существования.
И вот тут я думаю: может, принятие — это не когда тебя совсем не бесит.
Сегодня девятый день без горячей воды.
Девятый.
В обычной системе координат это уже тот момент, когда я хожу по квартире с лицом страдальца, грею кастрюли, проклинаю коммунальные службы и драматично закатываю глаза к небу: "За чтооо?" 🫠
А я всё это время была спокойна.
Подозрительно спокойна.
Даже не спокойна, а как будто внутри кто-то сел в кресло, накинул плед и сказал: "Ну нет воды и нет. Живём дальше".
И только сегодня, на девятый день, где-то в глубине души начал подниматься маленький недовольный гном.
Пока ещё не революционер, но уже с плакатом 🪧
И вот я стою такая, взрослая женщина, грею воду и думаю: а что, собственно, происходит?
Раньше ведь было иначе.
Раньше ещё за неделю до отключения горячей воды у меня начинался внутренний мандраж. Такой качественный, с расписанием тревоги по дням.
Как я буду купать детей?
Как мыть голову?
Как поддерживать порядок?
Почему вообще в XXI веке надо отключать воду?
Почему нельзя, не знаю, договориться с цивилизацией?
Я заранее страдала, заранее раздражалась.
И вот теперь девять дней.
Девять, товарищи.
А я почти ничего.
Может, это возраст.
Не в смысле "стала мудрой женщиной у самовара", конечно. До мудрой женщины мне ещё несколько нервных срывов и одна тёпленькая шаль.
Но, возможно, с возрастом правда появляется какой-то внутренний слой, который не сразу вступает в бой.
Раньше любое неудобство воспринималось как личное оскорбление от мироздания.
Отключили воду — значит, жизнь против меня.
Ребёнок заболел — значит, всё рухнуло.
Планы поменялись — значит, срочно тревожиться и искать виноватых.
А сейчас иногда получается просто посмотреть на ситуацию и сказать: ну да, неудобно. Но не катастрофа.
Неприятно, но переживём.
Не идеально, но кастрюля есть, чайник есть, руки тоже при мне.
Может, это и есть взрослая устойчивость: когда ты перестаёшь тратить силы на возмущение тем, что прямо сейчас не можешь изменить.
Не потому что тебе всё равно.
А потому что сил жалко.
Силы вообще с возрастом становятся валютой. Раньше я могла разбрасываться ими налево и направо: переживать заранее, накручивать себя, репетировать будущие неудобства, спорить в голове с воображаемым ЖЭКом.
Сейчас уже как-то избирательнее.
Типа: это точно стоит моего внутреннего пожара?
Или я просто помоюсь из ковшика и пойду жить дальше?
Хотя, конечно, девятый день — это уже испытание даже для просветлённых.
Сегодня моё принятие слегка треснуло.
Не развалилось, нет. Но пошло тонкой паутинкой, как стекло на старом телефоне.
Снаружи ещё всё работает, а внутри уже понятно: ещё день-два — и начнётся постапокалипсис.
Я думаю, может, дело ещё и в том, что дети растут.
Когда дети маленькие, отсутствие горячей воды — это не просто "неудобно". Это сразу спецоперация:
Помыть ребёнка.
Отмыть ребёнка.
Не облить ребёнка кипятком.
Не заморозить ребёнка.
Не поскользнуться самой.
Не выронить ковшик.
Не начать плакать в ванной от ощущения, что ты живёшь не жизнь, а бесконечный квест "мать, выживи".
А когда дети становятся старше, часть тревоги отпадает.
Они уже не младенцы, которых надо держать одной рукой, второй регулировать воду, третьей ловить полотенце, а четвёртой придерживать собственную психику.
Можно как-то договориться.
Можно потерпеть.
Можно помыться частями.
Можно сказать: "Так, сегодня моем только стратегически важные места", без лишнего пафоса 😁
И ещё, мне кажется, я стала меньше воевать с реальностью.
Потому что очень много сил уходит не на саму проблему, а на сопротивление факту её существования.
Не на то, чтобы нагреть воду.
А на то, чтобы внутренне орать: "Почему я должна греть воду?!"
Вот это "почему я должна" выматывает сильнее чайника.
Чайник хотя бы выключается.
А внутренний протест может кипеть бесконечно.
Но сегодня, признаюсь, протест всё-таки закипел 🫖
Медленно, без фанатизма, но закипел.
Я уже не дзен-буддист бытового разлива. Я женщина на девятый день без горячей воды. Это отдельная форма существования.
И вот тут я думаю: может, принятие — это не когда тебя совсем не бесит.
❤3🤝1
Может, принятие — это когда бесит, но ты не превращаешься целиком в это раздражение.
Когда можно злиться, но не разносить себя и окружающих.
Можно быть недовольной, но не устраивать из этого трагедию в пяти актах с тазиком в главной роли.
Наверное, это и есть какой-то новый уровень.
Не просветление.
Не мудрость.
Не "я выше бытовых неудобств".
А просто способность не падать в яму раньше времени.
Сейчас я начала раздражаться на девятый день.
Прогресс налицо.
Пусть не духовный, но коммунальный.
И, может быть, это неплохой показатель взросления: когда жизнь всё ещё бесит, но уже не сразу.
Когда между событием и реакцией появляется пауза.
В эту паузу можно поставить чайник.
Можно поставить кастрюлю.
Можно поставить себя.
И сказать: ладно. Сегодня помоемся как наши предки. Завтра, возможно, тоже. Но внутреннюю драму включим по необходимости.
Сейчас, конечно, она уже включилась.
Но девять дней я держалась.
Девять дней без горячей воды и почти без истерики.
Я считаю, это не просто бытовая устойчивость.
Это заявка на санаторий нервной системы.
зы: муж говорит, что в этом месте должна быть реклама проточного водонагревателя. Ну так мы и в булочную на такси ездить начнём😁
если что, я ещё в MAX
Когда можно злиться, но не разносить себя и окружающих.
Можно быть недовольной, но не устраивать из этого трагедию в пяти актах с тазиком в главной роли.
Наверное, это и есть какой-то новый уровень.
Не просветление.
Не мудрость.
Не "я выше бытовых неудобств".
А просто способность не падать в яму раньше времени.
Сейчас я начала раздражаться на девятый день.
Прогресс налицо.
Пусть не духовный, но коммунальный.
И, может быть, это неплохой показатель взросления: когда жизнь всё ещё бесит, но уже не сразу.
Когда между событием и реакцией появляется пауза.
В эту паузу можно поставить чайник.
Можно поставить кастрюлю.
Можно поставить себя.
И сказать: ладно. Сегодня помоемся как наши предки. Завтра, возможно, тоже. Но внутреннюю драму включим по необходимости.
Сейчас, конечно, она уже включилась.
Но девять дней я держалась.
Девять дней без горячей воды и почти без истерики.
Я считаю, это не просто бытовая устойчивость.
Это заявка на санаторий нервной системы.
зы: муж говорит, что в этом месте должна быть реклама проточного водонагревателя. Ну так мы и в булочную на такси ездить начнём😁
если что, я ещё в MAX
❤5🔥3👍2😍2
Audio
Есть песни, которые только притворяются любовными.
"Shape of My Heart" как раз такая.
Сердце в названии, голос Стинга, мягкая печаль — и кажется, что сейчас будет про любовь. Про кого-то потерянного, недосказанного, невозможного.
Но сам Стинг говорил: песня не об отношениях мужчины и женщины.
Она глубже.
Это не письмо любимой. Это разговор человека с собственной душой. Тихий, почти ночной, когда все внешние роли уже сняты, свет погашен, и остаётся только один вопрос:
"Кто я на самом деле?"
Наверное, поэтому "Shape of My Heart" так часто звучит в кино и театре в моменты внутреннего перелома.
Она не украшает сцену.
Она открывает в герое потайную дверь.
Туда, где не про любовь к другому.
А про попытку наконец разглядеть форму собственного сердца.
Сегодня она у меня на репите. Видимо, сердце решило, что ему тоже есть что сказать.
У вашей жизни сегодня какой саундтрек? 😎
"Shape of My Heart" как раз такая.
Сердце в названии, голос Стинга, мягкая печаль — и кажется, что сейчас будет про любовь. Про кого-то потерянного, недосказанного, невозможного.
Но сам Стинг говорил: песня не об отношениях мужчины и женщины.
Она глубже.
Это не письмо любимой. Это разговор человека с собственной душой. Тихий, почти ночной, когда все внешние роли уже сняты, свет погашен, и остаётся только один вопрос:
"Кто я на самом деле?"
Наверное, поэтому "Shape of My Heart" так часто звучит в кино и театре в моменты внутреннего перелома.
Она не украшает сцену.
Она открывает в герое потайную дверь.
Туда, где не про любовь к другому.
А про попытку наконец разглядеть форму собственного сердца.
Сегодня она у меня на репите. Видимо, сердце решило, что ему тоже есть что сказать.
У вашей жизни сегодня какой саундтрек? 😎
👍4❤2👏2❤🔥1
Жизнь конечна. И это не спойлер.
Смотрю сериал, где главная героиня узнаёт, что у неё рак. Времени осталось мало, и жизнь вдруг перестаёт быть черновиком, в котором можно бесконечно переписывать планы на потом.
Первым делом она снимает накопления со счёта и начинает думать обо всём, что хотела сделать для себя, но всё время откладывала, уступая здравому смыслу, привычке быть удобной и этому вечному "ну как-то неудобно". Установить бассейн во дворе. Купить неправильный диван. Отметить день рождения так, как хочется ей, а не так, как давно привыкла её семья.
И пока близкие не знают о диагнозе, который стоит за этими внезапными решениями, они реагируют совершенно ожидаемо. Осуждают, уговаривают, взывают к голосу разума, пытаются вернуть её в понятную систему координат, где надо быть взрослой, разумной, практичной и не чудить.
А я смотрю и очень её понимаю.
Потому что как же трудно бывает отстоять своё право хотеть. Не что-то великое и общественно полезное, а просто своё: бассейн, диван, день рождения, поездку, платье, тишину, внезапную глупость, которая почему-то важна именно тебе.
Особенно трудно, когда никто вроде бы не желает тебе зла. Люди просто хотят, чтобы ты оставалась привычной версией себя: удобной, предсказуемой, благодарной, не слишком резкой, не слишком смелой, не слишком живой.
И вот героиня, получив смертельный диагноз, начинает жить свою лучшую жизнь. Звучит страшно, почти несправедливо. Почему для этого вообще нужен диагноз? Почему человеку надо оказаться у самого края, чтобы впервые спросить себя: "А я вообще живу так, как хочу?"
Очень по-достоевски.
Человек перед казнью вдруг понимает, что каждая минута могла быть вечностью. Что если бы начать сначала, он бы не тратил жизнь на страх, угождение, правильность и бесконечное "потом". Потом решусь, потом скажу, потом куплю, потом выберу себя, потом сделаю так, как мне хочется. А потом внезапно оказывается не бесконечным.
К посту прикреплю эпизод, который меня особенно зацепил. Там героиня уговаривает другого персонажа, тоже больного раком, ехать лечиться. А он уже принял решение не бороться.
И сцена сильная не тем, кто в ней прав. А тем, как человек отстаивает своё право на собственный выбор даже перед лицом дружбы, заботы, высокого смысла и шанса на выживание.
Потому что иногда мы слишком легко отдаём другим право решать, как нам лучше жить. Из любви. Из страха. Из привычки быть хорошими. Из желания никого не расстроить.
А потом теряем не только деньги, время или возможности. Мы теряем куски собственной жизни. Той самой, которая конечна.
Оставлю это себе как напоминание: если я снова ущемляю себя во имя разумного, правильного, безопасного или удобного для всех, стоит хотя бы остановиться и честно спросить — я сейчас выбираю жизнь или просто стараюсь никому не мешать?
Пусть это будет пост-напоминание: неправильный диван иногда честнее правильной жизни🙏
Смотрю сериал, где главная героиня узнаёт, что у неё рак. Времени осталось мало, и жизнь вдруг перестаёт быть черновиком, в котором можно бесконечно переписывать планы на потом.
Первым делом она снимает накопления со счёта и начинает думать обо всём, что хотела сделать для себя, но всё время откладывала, уступая здравому смыслу, привычке быть удобной и этому вечному "ну как-то неудобно". Установить бассейн во дворе. Купить неправильный диван. Отметить день рождения так, как хочется ей, а не так, как давно привыкла её семья.
И пока близкие не знают о диагнозе, который стоит за этими внезапными решениями, они реагируют совершенно ожидаемо. Осуждают, уговаривают, взывают к голосу разума, пытаются вернуть её в понятную систему координат, где надо быть взрослой, разумной, практичной и не чудить.
А я смотрю и очень её понимаю.
Потому что как же трудно бывает отстоять своё право хотеть. Не что-то великое и общественно полезное, а просто своё: бассейн, диван, день рождения, поездку, платье, тишину, внезапную глупость, которая почему-то важна именно тебе.
Особенно трудно, когда никто вроде бы не желает тебе зла. Люди просто хотят, чтобы ты оставалась привычной версией себя: удобной, предсказуемой, благодарной, не слишком резкой, не слишком смелой, не слишком живой.
И вот героиня, получив смертельный диагноз, начинает жить свою лучшую жизнь. Звучит страшно, почти несправедливо. Почему для этого вообще нужен диагноз? Почему человеку надо оказаться у самого края, чтобы впервые спросить себя: "А я вообще живу так, как хочу?"
Очень по-достоевски.
Человек перед казнью вдруг понимает, что каждая минута могла быть вечностью. Что если бы начать сначала, он бы не тратил жизнь на страх, угождение, правильность и бесконечное "потом". Потом решусь, потом скажу, потом куплю, потом выберу себя, потом сделаю так, как мне хочется. А потом внезапно оказывается не бесконечным.
К посту прикреплю эпизод, который меня особенно зацепил. Там героиня уговаривает другого персонажа, тоже больного раком, ехать лечиться. А он уже принял решение не бороться.
И сцена сильная не тем, кто в ней прав. А тем, как человек отстаивает своё право на собственный выбор даже перед лицом дружбы, заботы, высокого смысла и шанса на выживание.
Потому что иногда мы слишком легко отдаём другим право решать, как нам лучше жить. Из любви. Из страха. Из привычки быть хорошими. Из желания никого не расстроить.
А потом теряем не только деньги, время или возможности. Мы теряем куски собственной жизни. Той самой, которая конечна.
Оставлю это себе как напоминание: если я снова ущемляю себя во имя разумного, правильного, безопасного или удобного для всех, стоит хотя бы остановиться и честно спросить — я сейчас выбираю жизнь или просто стараюсь никому не мешать?
Пусть это будет пост-напоминание: неправильный диван иногда честнее правильной жизни🙏
🔥3❤2👍1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Сериал "Большая буква "Р". По-мне, так крайне не удачная адаптация названия.
👏3👍1🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Лучший фильм лета, по версии меня👌
Да, иногда достаточно 30 секунд, чтобы оставить впечатлений на весь вечер.
❤️ если понравился.
😏 ничего не понятно, но очень интересно.
👌 херня какая. продолжай.
Да, иногда достаточно 30 секунд, чтобы оставить впечатлений на весь вечер.
❤️ если понравился.
😏 ничего не понятно, но очень интересно.
👌 херня какая. продолжай.
❤3🤔2👌1🥴1
Мы с театром возобновили репетиции, и я поймала себя на том, что заново ищу своё место в проекте.
Не просто прихожу "поиграть", а пытаюсь понять, где моя роль, мой голос, мои смыслы.
Вообще сейчас интересное время: будто жизнь расставляет стулья в зале, а я выбираю, на какой наконец сесть.
Ставьте 🔥 Страусильде Выпендрёжниной😁
Не просто прихожу "поиграть", а пытаюсь понять, где моя роль, мой голос, мои смыслы.
Вообще сейчас интересное время: будто жизнь расставляет стулья в зале, а я выбираю, на какой наконец сесть.
Ставьте 🔥 Страусильде Выпендрёжниной😁
🔥8👍2👏1
Страх сцены не лечится хулиганством
В последнее время много внимания уделяю развитию актёрских навыков. И иногда встречаю советы из серии: хочешь преодолеть страх сцены — выйди на улицу и спой перед прохожими.
Или попроси у незнакомцев денег.
Или сделай что-нибудь странное, чтобы тебе было неловко.
Мол, так ты расширяешь границы.
А я вот думаю: нет.
Ты не расширяешь границы. Ты лезешь в чужие.
Прохожие не нанимались быть участниками твоего личностного роста. Они просто шли за хлебом, на работу, к метро, в свою непростую взрослую жизнь. А тут ты с заданием “победи стыд, пристань к человеку”.
Я уверена, что это не про преодоление страха сцены. Это нарушение чужого пространства, прикрытое красивыми словами про смелость.
Страх сцены не про то, что надо перестать чувствовать неловкость любой ценой. Он про другое: выдерживать внимание, быть видимой, оставаться в контакте с собой и с теми, кто правда пришёл тебя смотреть и слушать.
На сцене зритель соглашается быть зрителем. В этом есть договорённость. Улица такой договорённости не давала.
Мне кажется, смелость начинается не там, где ты делаешь всем неудобно и называешь это практикой. А там, где ты можешь быть заметной, живой, неидеальной — и при этом уважать границы других людей.
Вот это уже интересно.
И сложнее, чем просто спеть у метро.
А вы как относитесь к таким “тренингам смелости”: полезная практика или всё-таки кринж с нарушением границ?
если что, я ещё в MAX
В последнее время много внимания уделяю развитию актёрских навыков. И иногда встречаю советы из серии: хочешь преодолеть страх сцены — выйди на улицу и спой перед прохожими.
Или попроси у незнакомцев денег.
Или сделай что-нибудь странное, чтобы тебе было неловко.
Мол, так ты расширяешь границы.
А я вот думаю: нет.
Ты не расширяешь границы. Ты лезешь в чужие.
Прохожие не нанимались быть участниками твоего личностного роста. Они просто шли за хлебом, на работу, к метро, в свою непростую взрослую жизнь. А тут ты с заданием “победи стыд, пристань к человеку”.
Я уверена, что это не про преодоление страха сцены. Это нарушение чужого пространства, прикрытое красивыми словами про смелость.
Страх сцены не про то, что надо перестать чувствовать неловкость любой ценой. Он про другое: выдерживать внимание, быть видимой, оставаться в контакте с собой и с теми, кто правда пришёл тебя смотреть и слушать.
На сцене зритель соглашается быть зрителем. В этом есть договорённость. Улица такой договорённости не давала.
Мне кажется, смелость начинается не там, где ты делаешь всем неудобно и называешь это практикой. А там, где ты можешь быть заметной, живой, неидеальной — и при этом уважать границы других людей.
Вот это уже интересно.
И сложнее, чем просто спеть у метро.
А вы как относитесь к таким “тренингам смелости”: полезная практика или всё-таки кринж с нарушением границ?
если что, я ещё в MAX
💯2👍1🤝1
В этом году Света идёт во второй класс. to be continued, как говорится.
Казалось бы, я теперь опытная мать школьницы. Должна ходить по магазинам уверенной походкой женщины, которая всё поняла про сменку, пеналы, обложки и тетради в косую линейку.
И правда, мандражной гонки "купить всё самое лучшее, срочно, пока хорошие мамы не разобрали" уже нет.
Портфель остался с прошлого года. Часть канцелярии тоже. Многое я вообще не планирую докупать, потому что прошлый учебный год показал: не всё, что красиво лежит в корзине маркетплейса, потом действительно нужно ребёнку.
Но легче от этого почему-то не стало.
Потому что сборы в школу — это всё равно отдельный вид взрослого спорта. Нужно, чтобы было красиво, функционально и желательно не стоило как чугунный мост.
Особенно обувь.
Казалось бы, просто купить туфли. Но нет. Туфли должны быть красивые, удобные, подходить под школьный дресс-код, не натирать, не развалиться через неделю и не выглядеть так, будто ребёнок собрался на заседание совета директоров.
В общем, второй класс — это уже не первый раз в первый класс.
Но стресс всё ещё первоклассный.
А вы что докупаете к школе каждый год обязательно, а что оказалось бесполезной красотой?
если что, я ещё в MAX
Казалось бы, я теперь опытная мать школьницы. Должна ходить по магазинам уверенной походкой женщины, которая всё поняла про сменку, пеналы, обложки и тетради в косую линейку.
И правда, мандражной гонки "купить всё самое лучшее, срочно, пока хорошие мамы не разобрали" уже нет.
Портфель остался с прошлого года. Часть канцелярии тоже. Многое я вообще не планирую докупать, потому что прошлый учебный год показал: не всё, что красиво лежит в корзине маркетплейса, потом действительно нужно ребёнку.
Но легче от этого почему-то не стало.
Потому что сборы в школу — это всё равно отдельный вид взрослого спорта. Нужно, чтобы было красиво, функционально и желательно не стоило как чугунный мост.
Особенно обувь.
Казалось бы, просто купить туфли. Но нет. Туфли должны быть красивые, удобные, подходить под школьный дресс-код, не натирать, не развалиться через неделю и не выглядеть так, будто ребёнок собрался на заседание совета директоров.
В общем, второй класс — это уже не первый раз в первый класс.
Но стресс всё ещё первоклассный.
А вы что докупаете к школе каждый год обязательно, а что оказалось бесполезной красотой?
если что, я ещё в MAX
❤6🔥5👍1👌1
В этом году какой-то невероятный яблочный урожай.
Нас угостили целым пакетом антоновки, и стало понятно: просто так этот пакет не рассосётся. Пришлось печь шарлотку.
В ночи, конечно. Потому что нормальные люди вечером отдыхают, а я такая: "Так, где у нас яйца, мука и смысл жизни?"
Вообще у меня никогда не получалась шарлотка.
Хотя что там готовить, казалось бы? Яйца, сахар, мука — смешать, но не взбалтывать, залить яблоки и печь полчаса.
У всех получается воздушный пирог детства.
У меня — мокрый блин с яблоками. Стабильно. Годы шли, дети росли, ипотека платилась, а шарлотка продолжала унижать меня как хозяйку.
Но в этот раз я подошла по-взрослому. Нашла рецепт позаковыристее, включила внутреннего кондитера и решила: либо я её, либо она снова меня.
И знаете что?
Получилась красота. Прям язык проглотишь.
Рецепт не спросите, а я расскажу: всё те же яйца, только желтки и белки взбивать отдельно, вместо сахара взять сахарную пудру, а ещё добавить побольше корицы и ванильки.
Пушка-бомба, я вам говорю.
Пришлось ночью дегустировать. Ну а что делать? Ответственный человек должен убедиться, что семье утром ничего не угрожает.
А у вас есть блюдо, которое вроде простое, но долго не давалось?
если что, я ещё в MAX
Нас угостили целым пакетом антоновки, и стало понятно: просто так этот пакет не рассосётся. Пришлось печь шарлотку.
В ночи, конечно. Потому что нормальные люди вечером отдыхают, а я такая: "Так, где у нас яйца, мука и смысл жизни?"
Вообще у меня никогда не получалась шарлотка.
Хотя что там готовить, казалось бы? Яйца, сахар, мука — смешать, но не взбалтывать, залить яблоки и печь полчаса.
У всех получается воздушный пирог детства.
У меня — мокрый блин с яблоками. Стабильно. Годы шли, дети росли, ипотека платилась, а шарлотка продолжала унижать меня как хозяйку.
Но в этот раз я подошла по-взрослому. Нашла рецепт позаковыристее, включила внутреннего кондитера и решила: либо я её, либо она снова меня.
И знаете что?
Получилась красота. Прям язык проглотишь.
Рецепт не спросите, а я расскажу: всё те же яйца, только желтки и белки взбивать отдельно, вместо сахара взять сахарную пудру, а ещё добавить побольше корицы и ванильки.
Пушка-бомба, я вам говорю.
Пришлось ночью дегустировать. Ну а что делать? Ответственный человек должен убедиться, что семье утром ничего не угрожает.
А у вас есть блюдо, которое вроде простое, но долго не давалось?
если что, я ещё в MAX
❤4🥰3❤🔥2🤩1
Когда-то были Живой Журнал и Одноклассники.
Я честно смотрела на всё это и не понимала, зачем людям так хочется чем-то делиться. Ну живёшь ты свою жизнь, пьёшь чай, работаешь, рожаешь детей, устаёшь, радуешься. Зачем это куда-то писать?
А потом пришла эпоха запрещённограмма, и я наконец раскусила, в чём прелесть.
Оказалось, что соцсети — это не только про красивые завтраки, чужие отпуска и людей, которые всегда знают, куда деть руки на фото. Это ещё и про свой круг. Про тех, кто смотрит на мир примерно из похожей точки. Кому близко то, как ты живёшь, думаешь, ошибаешься, смеёшься, выбираешь себя и иногда драматично смотришь в окно.
Но пока я это поняла, поезд уже ушёл. Те, кто попал “в волну”, оказались где-то далеко впереди, в сияющих далях охватов, коллабораций и сторис с идеальным светом.
Я махнула рукой и решила: ну ладно, не моё.
А сейчас думаю — может, всё-таки моё. Просто не в формате гонки за поездом.
Мне не обязательно быть “в волне”. Мне хочется найти своих. Тех, кому будет интересно, что я делаю, как живу, о чём думаю. Без глянца, без позы, без обещания стать полезной каждую среду.
К тому же всё чаще то Телега ложится, то Тредс чудит, а в MAX люди почему-то массово не идут. Ну что поделать, народ у нас свободолюбивый.
Поэтому я завела новую лайфстайл-площадку во ВКонтакте.
Там будет всё то же моё: дети, театр, быт, книги, работа, Москва и попытки почти разобраться в происходящем.
В общем, приходите. Будем искать своих ещё и там:
https://vk.ru/club240859203
Если вы есть во ВКонтакте — подписывайтесь. Мне будет очень приятно видеть там знакомые лица.
если что, я ещё в💬 MAX и 💙 ВК
Я честно смотрела на всё это и не понимала, зачем людям так хочется чем-то делиться. Ну живёшь ты свою жизнь, пьёшь чай, работаешь, рожаешь детей, устаёшь, радуешься. Зачем это куда-то писать?
А потом пришла эпоха запрещённограмма, и я наконец раскусила, в чём прелесть.
Оказалось, что соцсети — это не только про красивые завтраки, чужие отпуска и людей, которые всегда знают, куда деть руки на фото. Это ещё и про свой круг. Про тех, кто смотрит на мир примерно из похожей точки. Кому близко то, как ты живёшь, думаешь, ошибаешься, смеёшься, выбираешь себя и иногда драматично смотришь в окно.
Но пока я это поняла, поезд уже ушёл. Те, кто попал “в волну”, оказались где-то далеко впереди, в сияющих далях охватов, коллабораций и сторис с идеальным светом.
Я махнула рукой и решила: ну ладно, не моё.
А сейчас думаю — может, всё-таки моё. Просто не в формате гонки за поездом.
Мне не обязательно быть “в волне”. Мне хочется найти своих. Тех, кому будет интересно, что я делаю, как живу, о чём думаю. Без глянца, без позы, без обещания стать полезной каждую среду.
К тому же всё чаще то Телега ложится, то Тредс чудит, а в MAX люди почему-то массово не идут. Ну что поделать, народ у нас свободолюбивый.
Поэтому я завела новую лайфстайл-площадку во ВКонтакте.
Там будет всё то же моё: дети, театр, быт, книги, работа, Москва и попытки почти разобраться в происходящем.
В общем, приходите. Будем искать своих ещё и там:
https://vk.ru/club240859203
Если вы есть во ВКонтакте — подписывайтесь. Мне будет очень приятно видеть там знакомые лица.
если что, я ещё в
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥4👍3😍2👏1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
В театральном канале сегодня написала умную вещь про то, что тело тоже рассказывает историю.
И это, конечно, правда.
В плейбэке можно сколько угодно говорить про слушание, внимание к рассказчику и способность уловить главное. Но зритель в зале сначала всё равно видит тело. Как актёр входит, как стоит, как дышит, как двигается, как приближается к партнёру или отступает.
И иногда тело успевает всё сдать раньше, чем человек открыл рот.
Можно сказать: "Мне всё равно", а плечами показать, что не всё равно вообще ни разу. Можно играть уверенность, но зажатая шея, мелкие движения и дыхание человека, который внутренне сдаёт ЕГЭ, расскажут свою версию событий.
В теории это звучит красиво: тело — сценический язык, пластическая выразительность, свобода движения, доверие импульсу.
На практике моё тело часто такое: "Катя, мы это не обсуждали".
Гибкость у меня местами философская. То есть я, конечно, способна принять многое. Но не обязательно корпусом.
Зажимы тоже живут богато. Плечи регулярно пытаются поселиться у ушей, спина делает вид, что она отдельный департамент, а колени иногда напоминают, что им уже есть что рассказать о жизни.
Но, кажется, в этом и интерес.
Не стать вдруг пластичной нимфой на сцене. А заметить, как много тело уже говорит. Где я прячусь. Где напрягаюсь. Где хочу контролировать. Где не доверяю себе, партнёру, пространству.
И потихоньку учиться не мешать себе быть живой.
Потому что тело правда знает чуть больше, чем голова успела красиво сформулировать.
Жаль только, что сообщает оно об этом иногда хрустом.
А вы дружите со своим телом или оно тоже иногда ведёт самостоятельную общественную деятельность?
если что, я ещё в💬 MAX и 💙 ВК
И это, конечно, правда.
В плейбэке можно сколько угодно говорить про слушание, внимание к рассказчику и способность уловить главное. Но зритель в зале сначала всё равно видит тело. Как актёр входит, как стоит, как дышит, как двигается, как приближается к партнёру или отступает.
И иногда тело успевает всё сдать раньше, чем человек открыл рот.
Можно сказать: "Мне всё равно", а плечами показать, что не всё равно вообще ни разу. Можно играть уверенность, но зажатая шея, мелкие движения и дыхание человека, который внутренне сдаёт ЕГЭ, расскажут свою версию событий.
В теории это звучит красиво: тело — сценический язык, пластическая выразительность, свобода движения, доверие импульсу.
На практике моё тело часто такое: "Катя, мы это не обсуждали".
Гибкость у меня местами философская. То есть я, конечно, способна принять многое. Но не обязательно корпусом.
Зажимы тоже живут богато. Плечи регулярно пытаются поселиться у ушей, спина делает вид, что она отдельный департамент, а колени иногда напоминают, что им уже есть что рассказать о жизни.
Но, кажется, в этом и интерес.
Не стать вдруг пластичной нимфой на сцене. А заметить, как много тело уже говорит. Где я прячусь. Где напрягаюсь. Где хочу контролировать. Где не доверяю себе, партнёру, пространству.
И потихоньку учиться не мешать себе быть живой.
Потому что тело правда знает чуть больше, чем голова успела красиво сформулировать.
Жаль только, что сообщает оно об этом иногда хрустом.
А вы дружите со своим телом или оно тоже иногда ведёт самостоятельную общественную деятельность?
если что, я ещё в
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥3👍1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Я окончательно не понимаю эту жизнь.
Свою второклашку я не могу уговорить читать. Зато у пятилетки вечером не могу отобрать книжку и отправить человека в кровать.
Вчера вот поссорились с сыном из-за сказки про Мэри Поппинс. Он хотел ещё, я хотела тишины, горизонтального положения и чтобы никто больше не произносил слово "мама".
И, в отличие от Мэри, я не могу просто раскрыть зонт и попутным ветром смыться из дома.
И желательно из страны.
Но сегодня всё снова хорошо🌸
Понедельник же😉
Свою второклашку я не могу уговорить читать. Зато у пятилетки вечером не могу отобрать книжку и отправить человека в кровать.
Вчера вот поссорились с сыном из-за сказки про Мэри Поппинс. Он хотел ещё, я хотела тишины, горизонтального положения и чтобы никто больше не произносил слово "мама".
И, в отличие от Мэри, я не могу просто раскрыть зонт и попутным ветром смыться из дома.
И желательно из страны.
Но сегодня всё снова хорошо🌸
Понедельник же😉
❤5🔥2