Катя как-то сказала, что в моем канале нет историй. а я не пишу истории специально, я пишу про мысли. но история будет тоже. про любовь
у нас есть такое пространство комьюнити в Everland в телеге - там разные люди, которым важна инклюзия. с инвалидностью и без
и вот там разговор сегодня вдруг начался и уже длится полдня. про отношения, мужчин и женщин, их потребности и все вот это. про любовь, семью, стереотипы. я фоново смотрю
на прошлой неделе мне один человек бросил в лицо, что я сама не знаю, чего хочу. и что я слишком - сложная, требовательная, боюсь боли. разного короче такого бросил
человек - мужчина. ему было сложно, что я вот не контактная такая легкая барышня
неплохой парень в целом. как и многие тоже. но ломкий и хрупкий. а я не знаю, что делать с ломкими и хрупкими мужчинами - у меня для них нет сообщения
еще на прошлой неделе была совсем другая встреча - в Москву прилетал Чен. мой очень давний друг. мы познакомились с ним в Минске в инязе. сейчас он живет в Пекине и мы не виделись 22 года по-моему...
я переживала из-за этой встречи. потому что не знала, как она пройдет, что ожидают увидеть эти люди... по сути это была встреча 4 человек, как сказал мне Игорь перед ней - не только меня и Чена, но и нас самих с нами самими из того далекого времени и сегодня
мы сидели с Ченом в рестике, я рассказывала что-то о уязвимости и какое-то тонкое и сумбурное, плакала о том, что все поломалось... о жестокости моей, о разных других штуках не очень даже понятных
и Чен сказал: ты будь любой, будь собой. вот какой можешь и хочешь
люди бывают разные и в разные периоды мы разные... кому-то в конкретном моменте нужны зеркала. кому-то нужно принятие. кому-то совет. кому-то луч яркий и маяк
и мы встречаем разных людей
прав ли первый мой визави? я долго думала об этом фоново (капец, сколько всего думает эта моя бедная голова):
боюсь ли я? да. я очень боюсь. я трус. я боюсь боли. я хочу безопасности
есть ли у меня "пакет требований"? да. но они не требования никакие... а просто данность - я действительно не могу общаться с людьми, которые, например, хотят свою ответственность отдать кому-то. я не могу и люди эти со мной не могут
есть ли у меня "качели" - вот ты хотела бы снова полюбить кого-то или на самом деле нет, нет ни места, ни времени, ни опций, чтобы что-то менять? да, возможно есть и это. но скорее всего больше пп 1 и 2
мне было очень непросто слушать все это. сказанное тем более с вызовом и в защите... оставалось ему только что-то добавить про снежную королеву или про "в твоем возрасте". эти кейсы тоже у меня есть)
картинка, которую мы создаем во вне, наши фасады, скрывают часто хрупкую хрупкость, потребность в том, чтобы быть видимыми, любимыми, чтобы любить, греть и греться
я познакомилась с Лешей, когда мне было 20 лет. до этого в моем контуре было оч много мужчин разных. на свое 20летие я - я не знаю, зачем я это сделала, особого умысла не было, как и мозгов с эмпатией - я пригласила 20+ как раз этих разных парней. одновременно
я не могла привязываться ни к кому. поэтому я просто калечила эмоционально. из страха своего. моя подруга бросила мне вот примерно ровно также: ты вообще не способна к эмпатии
и я помню как сидела вот таким же поздней зимой или ранней весной вечером в Минске с Ченом и плакала. что вот это все несправедливо. и как важно любить и как невозможно страшно
и с Лешей я в целом с самого начала вела себя как всегда. но он смог создавать пространство безопасности и доверия для моего бурлящего и хрупкого ядра
как-то однажды в период этот самый первый мы гуляли ночью по Минску. и я точно также вдруг стала рыдать и говорить: что вот понимаешь, как это сложно и страшно доверять так, чтобы полюбить кого-то.
и он просто слизал вдруг с моих глаз слезы и тушь
у нас есть такое пространство комьюнити в Everland в телеге - там разные люди, которым важна инклюзия. с инвалидностью и без
и вот там разговор сегодня вдруг начался и уже длится полдня. про отношения, мужчин и женщин, их потребности и все вот это. про любовь, семью, стереотипы. я фоново смотрю
на прошлой неделе мне один человек бросил в лицо, что я сама не знаю, чего хочу. и что я слишком - сложная, требовательная, боюсь боли. разного короче такого бросил
человек - мужчина. ему было сложно, что я вот не контактная такая легкая барышня
неплохой парень в целом. как и многие тоже. но ломкий и хрупкий. а я не знаю, что делать с ломкими и хрупкими мужчинами - у меня для них нет сообщения
еще на прошлой неделе была совсем другая встреча - в Москву прилетал Чен. мой очень давний друг. мы познакомились с ним в Минске в инязе. сейчас он живет в Пекине и мы не виделись 22 года по-моему...
я переживала из-за этой встречи. потому что не знала, как она пройдет, что ожидают увидеть эти люди... по сути это была встреча 4 человек, как сказал мне Игорь перед ней - не только меня и Чена, но и нас самих с нами самими из того далекого времени и сегодня
мы сидели с Ченом в рестике, я рассказывала что-то о уязвимости и какое-то тонкое и сумбурное, плакала о том, что все поломалось... о жестокости моей, о разных других штуках не очень даже понятных
и Чен сказал: ты будь любой, будь собой. вот какой можешь и хочешь
люди бывают разные и в разные периоды мы разные... кому-то в конкретном моменте нужны зеркала. кому-то нужно принятие. кому-то совет. кому-то луч яркий и маяк
и мы встречаем разных людей
прав ли первый мой визави? я долго думала об этом фоново (капец, сколько всего думает эта моя бедная голова):
боюсь ли я? да. я очень боюсь. я трус. я боюсь боли. я хочу безопасности
есть ли у меня "пакет требований"? да. но они не требования никакие... а просто данность - я действительно не могу общаться с людьми, которые, например, хотят свою ответственность отдать кому-то. я не могу и люди эти со мной не могут
есть ли у меня "качели" - вот ты хотела бы снова полюбить кого-то или на самом деле нет, нет ни места, ни времени, ни опций, чтобы что-то менять? да, возможно есть и это. но скорее всего больше пп 1 и 2
мне было очень непросто слушать все это. сказанное тем более с вызовом и в защите... оставалось ему только что-то добавить про снежную королеву или про "в твоем возрасте". эти кейсы тоже у меня есть)
картинка, которую мы создаем во вне, наши фасады, скрывают часто хрупкую хрупкость, потребность в том, чтобы быть видимыми, любимыми, чтобы любить, греть и греться
я познакомилась с Лешей, когда мне было 20 лет. до этого в моем контуре было оч много мужчин разных. на свое 20летие я - я не знаю, зачем я это сделала, особого умысла не было, как и мозгов с эмпатией - я пригласила 20+ как раз этих разных парней. одновременно
я не могла привязываться ни к кому. поэтому я просто калечила эмоционально. из страха своего. моя подруга бросила мне вот примерно ровно также: ты вообще не способна к эмпатии
и я помню как сидела вот таким же поздней зимой или ранней весной вечером в Минске с Ченом и плакала. что вот это все несправедливо. и как важно любить и как невозможно страшно
и с Лешей я в целом с самого начала вела себя как всегда. но он смог создавать пространство безопасности и доверия для моего бурлящего и хрупкого ядра
как-то однажды в период этот самый первый мы гуляли ночью по Минску. и я точно также вдруг стала рыдать и говорить: что вот понимаешь, как это сложно и страшно доверять так, чтобы полюбить кого-то.
и он просто слизал вдруг с моих глаз слезы и тушь
❤26🔥24💯17😁3
это было очень смешно. но весь и пафос, и страх и в целом все напряжение перестало существовать
в разном возрасте мы стремимся к этой радости и свету. он различен для каждого может быть. страстность или тишина, просто укрыть вечером уставшего любимого или перенести с дивана на кровать или целоваться на эскалаторе при всех, держаться за руки всегда, ругать, когда задерживаешься - куча всего. когда мы видимы и видим. когда не все равно
я верю в любовь. и в настоящее. потому что очень хорошо знаю ему цену. это и есть моя норма - моя жизнь на протяжении 18 лет почти
и еще верю, что есть наши люди, а есть те, с кем мы не совпадаем - просто вот так. и еще верю в ответственность за другого и выбор наш - бережномть к душе, телу, эмоциям, жизни. люди не инструменты для людей. не скотч
и занимая чье-то место, держа кого-то просто так - ну временно, пока не нашлось настоящее - мы обманываем и обкрадываем. и себя, и другого
мне очень хочется, чтобы вокруг было больше этого настоящего. наполненного, сильного и светлого. чтобы люди любили и были любимыми
признавать это - нормально. уязвимо? да, конечно... но эта уязвимость и делает нас способными к любви
Лена
это было очень смешно. но весь и пафос, и страх и в целом все напряжение перестало существовать
в разном возрасте мы стремимся к этой радости и свету. он различен для каждого может быть. страстность или тишина, просто укрыть вечером уставшего любимого или перенести с дивана на кровать или целоваться на эскалаторе при всех, держаться за руки всегда, ругать, когда задерживаешься - куча всего. когда мы видимы и видим. когда не все равно
я верю в любовь. и в настоящее. потому что очень хорошо знаю ему цену. это и есть моя норма - моя жизнь на протяжении 18 лет почти
и еще верю, что есть наши люди, а есть те, с кем мы не совпадаем - просто вот так. и еще верю в ответственность за другого и выбор наш - бережномть к душе, телу, эмоциям, жизни. люди не инструменты для людей. не скотч
и занимая чье-то место, держа кого-то просто так - ну временно, пока не нашлось настоящее - мы обманываем и обкрадываем. и себя, и другого
мне очень хочется, чтобы вокруг было больше этого настоящего. наполненного, сильного и светлого. чтобы люди любили и были любимыми
признавать это - нормально. уязвимо? да, конечно... но эта уязвимость и делает нас способными к любви
Лена
🔥42❤29💯14❤🔥3👏2
как я отказалась от всех манипуляций. ну или стараюсь это сделать
считаю, что людям, которые хотят играть в подобные игры, нужно выдавать сразу инструкцию. и там точно будет много оч мелкого текста:
– будьте готовы, начиная игру, что вы можете выигрывать тактически, но проиграете себя
– будьте готовы к огромному расходу чистой энергии и получению грязной, которая как наркотик, но приводит к обесточиванию
– будьте готовы, что эта игра станет частью вашей личности, и выйти из неё будет очень сложно
– будьте готовы попрощаться с доверием, искренностью, радостью, свободой, миром внутри. вы перестанете доверять сами себе
– даже маленькая манипуляция, когда условно нет пострадавших, приводит к тому, что пострадавший – это вы
мы живём в мире, в котором способность к манипуляции и играм считается ценностью и показателем силы. свидетельствую: это одна из самых больших подмен
не буду про личное: дети и родители. жены и мужья - это сложное. но правила те же. все проиграют и даже больше... это про потерю любви и доверия. пойду в более безопасное: в работу
в начале года я поздравляла кучу людей близких лично с наступившим этим самым годом
и почти через встречу люди, работающие в корпорациях на классных должностях, звучали одинаково: дементоры, возня, много сил, бессмысленность
все привыкли, что я – это такой сам себе режиссёр, который делает что хочет, и наша среда в everland с табу на манипуляции. понятно, что мы все люди, но среда не позволяет скатываться в эти затраты. я думаю, что это и есть причина, по которой нам удаётся делать так много: мы знаем, что нет двойного дна и можем доверять друг другу
и встречаясь с дорогими людьми внешними, я грустила всё больше. пара человек даже приняли решение и вышли. причины: «почему я трачу так много времени и сил без смысла?!»
я очень сильный манипулятор. но не продуманный, а просто такой вот человек целеустремлённый. когда мне нужно решить задачу – я её решу. я предложу людям, которые мне нужны, что‑то такое, от чего они не смогут отказаться
это всегда будет для них безопасно и даже выгодно. но они не будут видеть "крючки"
я не буду рассказывать обо всех кейсах. расскажу про самый безопасный
вчера у нас была встреча тимлидов. и мы обсуждали деньги и людей. и я предложила посмотреть команде и подумать, какие люди им нужны и где мы их можем взять.
и катя сказала: да‑да, вижу снова манипуляцию!
потому что катя – одна из «жертв»)
история. конец года, у нас оч сложный проект. катя работает на стороне партнёра. с ней мы всё запускали. но она принимает решение уволиться – выгорела, учится за границей. проект ей очень важен, она в него верит, но она закончилась
на смену кате приходит другой менеджер. все ломается. мы понимаем: или мы всё финалим, или надо вернуть катю, но в нашем контуре. мы договариваемся с партнёром
проект нам очень важен, от него зависит многое в развитии инклюзии. он критичен. это большое и сложное исследование
я иду к кате
мы не общаемся близко, но всегда тепло. я знаю, что катя не вернётся в эту работу, если не будет фокуса на её личность – вижу, что именно это одна из причин ухода. знаю, что риск отказа 95 %
и чтобы «купить» катю, сделать её ближе, я иду играть с ней в коучинговую игру
я вовремя поймала себя на многоходовочке – мой мозг всё выстроил. но вдруг стало понятно: я выиграю в моменте, но никогда не смогу построить с человеком настоящие отношения. всегда на моей стороне будет это «но»
и я рассказала кате обо всём. она 2,5 года у нас один из ключевых лидов в команде. мы часто смеёмся над этим кейсом
я много полезного сделала на этой энергии. и в тех же самых кейсах потеряла. я рассказала безопасную историю. и не смогу публично рассказывать о других кейсах. доверие людей не может быть предметом манипуляции
я вижу сейчас, как много любимых людей включаются в эти игры. и обесточиваются
в общем и целом – это точно того не стоит. не играйте. можно выбирать другие правила – они невероятно классные. до них всего один шаг. они про свободу и чистую радость.
лена
считаю, что людям, которые хотят играть в подобные игры, нужно выдавать сразу инструкцию. и там точно будет много оч мелкого текста:
– будьте готовы, начиная игру, что вы можете выигрывать тактически, но проиграете себя
– будьте готовы к огромному расходу чистой энергии и получению грязной, которая как наркотик, но приводит к обесточиванию
– будьте готовы, что эта игра станет частью вашей личности, и выйти из неё будет очень сложно
– будьте готовы попрощаться с доверием, искренностью, радостью, свободой, миром внутри. вы перестанете доверять сами себе
– даже маленькая манипуляция, когда условно нет пострадавших, приводит к тому, что пострадавший – это вы
мы живём в мире, в котором способность к манипуляции и играм считается ценностью и показателем силы. свидетельствую: это одна из самых больших подмен
не буду про личное: дети и родители. жены и мужья - это сложное. но правила те же. все проиграют и даже больше... это про потерю любви и доверия. пойду в более безопасное: в работу
в начале года я поздравляла кучу людей близких лично с наступившим этим самым годом
и почти через встречу люди, работающие в корпорациях на классных должностях, звучали одинаково: дементоры, возня, много сил, бессмысленность
все привыкли, что я – это такой сам себе режиссёр, который делает что хочет, и наша среда в everland с табу на манипуляции. понятно, что мы все люди, но среда не позволяет скатываться в эти затраты. я думаю, что это и есть причина, по которой нам удаётся делать так много: мы знаем, что нет двойного дна и можем доверять друг другу
и встречаясь с дорогими людьми внешними, я грустила всё больше. пара человек даже приняли решение и вышли. причины: «почему я трачу так много времени и сил без смысла?!»
я очень сильный манипулятор. но не продуманный, а просто такой вот человек целеустремлённый. когда мне нужно решить задачу – я её решу. я предложу людям, которые мне нужны, что‑то такое, от чего они не смогут отказаться
это всегда будет для них безопасно и даже выгодно. но они не будут видеть "крючки"
я не буду рассказывать обо всех кейсах. расскажу про самый безопасный
вчера у нас была встреча тимлидов. и мы обсуждали деньги и людей. и я предложила посмотреть команде и подумать, какие люди им нужны и где мы их можем взять.
и катя сказала: да‑да, вижу снова манипуляцию!
потому что катя – одна из «жертв»)
история. конец года, у нас оч сложный проект. катя работает на стороне партнёра. с ней мы всё запускали. но она принимает решение уволиться – выгорела, учится за границей. проект ей очень важен, она в него верит, но она закончилась
на смену кате приходит другой менеджер. все ломается. мы понимаем: или мы всё финалим, или надо вернуть катю, но в нашем контуре. мы договариваемся с партнёром
проект нам очень важен, от него зависит многое в развитии инклюзии. он критичен. это большое и сложное исследование
я иду к кате
мы не общаемся близко, но всегда тепло. я знаю, что катя не вернётся в эту работу, если не будет фокуса на её личность – вижу, что именно это одна из причин ухода. знаю, что риск отказа 95 %
и чтобы «купить» катю, сделать её ближе, я иду играть с ней в коучинговую игру
я вовремя поймала себя на многоходовочке – мой мозг всё выстроил. но вдруг стало понятно: я выиграю в моменте, но никогда не смогу построить с человеком настоящие отношения. всегда на моей стороне будет это «но»
и я рассказала кате обо всём. она 2,5 года у нас один из ключевых лидов в команде. мы часто смеёмся над этим кейсом
я много полезного сделала на этой энергии. и в тех же самых кейсах потеряла. я рассказала безопасную историю. и не смогу публично рассказывать о других кейсах. доверие людей не может быть предметом манипуляции
я вижу сейчас, как много любимых людей включаются в эти игры. и обесточиваются
в общем и целом – это точно того не стоит. не играйте. можно выбирать другие правила – они невероятно классные. до них всего один шаг. они про свободу и чистую радость.
лена
❤30🔥20💯16👍2👏1
про гендер. путь от человека к женщине и обратно
провокационные буквы. но "ничеготакого"
при этом же - про важное. правда
меня упрекают что-то разные люди, что в моих сторис стало много рефлексии, окрашенной гендером
во-первых, я последний год-полтора часто натыкаюсь на кейсы "женщины против мужчин". в смысле недовольства безответственностью, претензиями. и наоборот: второй поток - "меркантильные бабы"
внутри повестки много про боль, перекос в форматы, страх
и это все для меня про незнакомое опытно.
во-вторых, последние года 3 я переживаю странное открытие. можно покрутить пальцем у виска - я так сама и делаю тоже. звучит так:
в 40 лет примерно я поняла, что я не только человек. я - женщина
так сложилось, что я всё время, всю жизнь была объёмным человеком, который кайфовал от того, какой он, находясь при этом в защищенном контексте
то есть я знала оч хорошо, что я женщина. я была ей полностью. но себя так не мыслила
я недоумевала о необходимости зачем-то говорить про "женщин в бизнесе", я не понимала, зачем нужны женские сообщества
у меня вызывали искренние недоумения любые жалобы женщин на обесценивание или "нас относят к "бабы"
я не понимала кейсов "у нее пмс", про какую-то там эмоциональность особую или вообще любой другой фокус
я думала так: я человек, я кайфую. да - я жена, дочь, сестра, подруга, но не из гендера. и мой муж был для меня человеком. мы были равными. мне так казалось и я себя так чувствовала
все поломалось, когда Леша умер
оказалось, что я не знаю, где мне брать ресурс. а мой бесконечный этот самый ресурс - это вообще не очень мой. а тот, который мне давала моя семья - я и Леша. и вообще - я НИЧЕГО о себе не знаю
и никто не знает
внутренняя женщина возникла спустя 2 года. я отвисла немного и поняла, что бездна и топь уныния потеряли смысл.
но выход из них мне найти сложно
и в моей жизни стали появляться цветные когти, платья странные, куча всего того, что вызывало вопросики. но было очень диктатным (попробуй не сделай!) и энергоемким
и я стала рассматривать это все. и поняла: эта женщина не позволит мне себя проигнорить
я стала ее немного троллить. и продолжаю до сих пор.
и именно в этот момент для меня открылся мир гендера в целом. много-много контента и оценок со стороны людей
это утомительно... и печально. потому что тот самый гендер - условность
но. одновременно - он про правила жизни и энергию. таланты, которые мы получаем с этими самыми хромосомами
он про баланс силы. и это все просто есть. можно спорить, злиться, строить и доказывать свои теории. а можно плыть в них и кайфовать, оставаясь человеком, который прекрасная женщина)))
прекрасная, потому что талант в красоту - это про нее. противоречие - тоже. умение создавать энергию. а также давать указания и поручения)))
вокруг меня много прекрасных мужчин и прекрасных женщин. и сегодня я искренне кайфую от того, насколько это удивительно задумано и выстроено. сколько в этом мудрости и тайны
беречь свою внутреннюю женщину и быть человеком - это же классная задача)))
между гендерными праздниками я очень хочу про эту ценность.
все имеет смысл. вообще мироздание - оно про прекрасную тайну. Царский путь... про бесконечный космос, удивительно сотканный из противоречий, но одновременно содержащий такую же мудрость
вот такой странный текст)))
спишем на весну
Лена
провокационные буквы. но "ничеготакого"
при этом же - про важное. правда
меня упрекают что-то разные люди, что в моих сторис стало много рефлексии, окрашенной гендером
во-первых, я последний год-полтора часто натыкаюсь на кейсы "женщины против мужчин". в смысле недовольства безответственностью, претензиями. и наоборот: второй поток - "меркантильные бабы"
внутри повестки много про боль, перекос в форматы, страх
и это все для меня про незнакомое опытно.
во-вторых, последние года 3 я переживаю странное открытие. можно покрутить пальцем у виска - я так сама и делаю тоже. звучит так:
так сложилось, что я всё время, всю жизнь была объёмным человеком, который кайфовал от того, какой он, находясь при этом в защищенном контексте
я недоумевала о необходимости зачем-то говорить про "женщин в бизнесе", я не понимала, зачем нужны женские сообщества
у меня вызывали искренние недоумения любые жалобы женщин на обесценивание или "нас относят к "бабы"
я не понимала кейсов "у нее пмс", про какую-то там эмоциональность особую или вообще любой другой фокус
я думала так: я человек, я кайфую. да - я жена, дочь, сестра, подруга, но не из гендера. и мой муж был для меня человеком. мы были равными. мне так казалось и я себя так чувствовала
все поломалось, когда Леша умер
оказалось, что я не знаю, где мне брать ресурс. а мой бесконечный этот самый ресурс - это вообще не очень мой. а тот, который мне давала моя семья - я и Леша. и вообще - я НИЧЕГО о себе не знаю
и никто не знает
внутренняя женщина возникла спустя 2 года. я отвисла немного и поняла, что бездна и топь уныния потеряли смысл.
но выход из них мне найти сложно
и в моей жизни стали появляться цветные когти, платья странные, куча всего того, что вызывало вопросики. но было очень диктатным (попробуй не сделай!) и энергоемким
и я стала рассматривать это все. и поняла: эта женщина не позволит мне себя проигнорить
я стала ее немного троллить. и продолжаю до сих пор.
и именно в этот момент для меня открылся мир гендера в целом. много-много контента и оценок со стороны людей
это утомительно... и печально. потому что тот самый гендер - условность
но. одновременно - он про правила жизни и энергию. таланты, которые мы получаем с этими самыми хромосомами
он про баланс силы. и это все просто есть. можно спорить, злиться, строить и доказывать свои теории. а можно плыть в них и кайфовать, оставаясь человеком, который прекрасная женщина)))
прекрасная, потому что талант в красоту - это про нее. противоречие - тоже. умение создавать энергию. а также давать указания и поручения)))
вокруг меня много прекрасных мужчин и прекрасных женщин. и сегодня я искренне кайфую от того, насколько это удивительно задумано и выстроено. сколько в этом мудрости и тайны
беречь свою внутреннюю женщину и быть человеком - это же классная задача)))
между гендерными праздниками я очень хочу про эту ценность.
все имеет смысл. вообще мироздание - оно про прекрасную тайну. Царский путь... про бесконечный космос, удивительно сотканный из противоречий, но одновременно содержащий такую же мудрость
вот такой странный текст)))
спишем на весну
Лена
❤39💯34🔥18👍2👏1
привет
история Саши - одной из первых людей в Everland, прекрасной девушке, которая не боится идти вперед
не для "мотивации". мы это называем "вдохновляющее порно" в Everland
а для того, чтобы просто знать: мы живём в удивительное время возможностей
раньше их не было. а сейчас есть
https://t-j.ru/paralyzed-but-not-defeated/
история Саши - одной из первых людей в Everland, прекрасной девушке, которая не боится идти вперед
не для "мотивации". мы это называем "вдохновляющее порно" в Everland
а для того, чтобы просто знать: мы живём в удивительное время возможностей
раньше их не было. а сейчас есть
https://t-j.ru/paralyzed-but-not-defeated/
❤24🔥15👏3❤🔥2👍1
я хотела написать совсем о другом. точнее уже много дней я ношу несколько тем важных - они пока не выходят легко сами собой. а иначе я не хочу - это же не работа 😂
но вот иду сегодня сквозь весеннюю Москву и думаю о том, как это:
быть оторванным ломтем, гадким утенком в своей стае
почему я думаю об этом? потому что по фактам - это обо мне
я часто шучу:
хорошо, что у нас в семье есть один нормальный ребёнок - моя сестра
я знаю много людей, которым также страшно - страшно не быть социальной нормой. и просто хочу сказать: мне тоже часто бывает страшно
как это в фактах - говорят часто снаружи (и иногда мой внутренний критик это повторяет):
- странная деятельность, связанная с болью и горечью - неуспешностью людей и их крайней уязвимостью, отказ от нормальной карьеры
- странные выборы в части денег - вместо нормального и бытового, постоянные инвестиции в какие-то там изменения
- одна - да, понятно, вдова, обидно, но в чем дело-то, не может найти мужика, че перебирать
- нет детей - почти "не женщина"
- взвалила и тащит - живет работой, по факту ее рабыня
- лет уже много - у разбитого корыта
- дом какой-то придумала - все это ненормальная нагрузка, да еще в глуши какой-то - Гжель 🤦♀️
- христианство какое-то - куча людей верят как могут и живут без перегибов
- говорит странно, все в чем-то там разбирается - вот люди вокруг нормально живут: квартирки, машины,
НОРМАЛЬНО живут
можно сюда добавить: связываться с горем - горе притягивать (моя мама так тоже говорила), любить себя надо и еще кучу всего
и да - меня в моей семье в целом мало кто понимает и я предпочитаю не объяснять, а идти с теми, кому я ценна сама по себе во всем
но это сложно. потому что мы конечно хотим быть принимаемы в своей семье. это заложено природой
но с другой стороны я часто думаю вот о чем: я не делала ничего специально, чтобы жить так, как я живу - у меня не было картинки
я просто шла за жизнью и старалась быть честной с собой. и конечно я хотела бы, чтобы все выглядело более устойчиво. но есть так, как есть
мне конечно хотелось бы, чтобы у нас с мужем было несколько детей, чтобы он был жив и я была бы в социальной норме - мое дело было бы ценным реально, а не тем, что часто вызывает недоумение
иногда что-то просто происходит и все
например, меня часто упрекали разные родственники, что я осталась со своей девичьей фамилией. а это было вообще случайно: мы не внесли правильно в ЗАГСе правильные слова в правильные графы.
и я хотела вообще-то взять его фамилию - мне моя не нравилась, а Лёшина - да. но по итогу нам было все равно. однако все остальные почему-то сочли, что это специально
поэтому - иногда что-то просто случается. а за нами остается выбор быть честным с самим собой.
и этот выбор даёт радость. ты видишь путь, он сложный. ты ценишь его. но понимаешь: цель не оправдывает средства
сегодня говорили с сестрой. она оч хорошая мама - 2 детей. и речь зашла о нашем детстве.
мы были во многом предоставлены сами себе - родители работали. сестра говорит: это плохо, так не надо
нееет! это было прекрасно! быть свободным - прекрасно! - я это сказала быстро-быстро, представив, что меня лишают этой свободы и помещают под надзор. ну неееет! это даже из прошлого слышится пугающим
быть свободным - это прекрасное состояние
а ещё я думаю, что путь - он просто путь. мы не найдём всех ответов на все вопросы. но можем идти и ценить просто сам момент, оставаясь честным внутри себя и с другими. и ценным
говорю это себе и улыбаюсь) и вам тоже говорю))) и тоже улыбаюсь)))
Лена
но вот иду сегодня сквозь весеннюю Москву и думаю о том, как это:
быть оторванным ломтем, гадким утенком в своей стае
почему я думаю об этом? потому что по фактам - это обо мне
я часто шучу:
"да ну, зачем ты это говоришь!"
я знаю много людей, которым также страшно - страшно не быть социальной нормой. и просто хочу сказать: мне тоже часто бывает страшно
как это в фактах - говорят часто снаружи (и иногда мой внутренний критик это повторяет):
- странная деятельность, связанная с болью и горечью - неуспешностью людей и их крайней уязвимостью, отказ от нормальной карьеры
- странные выборы в части денег - вместо нормального и бытового, постоянные инвестиции в какие-то там изменения
- одна - да, понятно, вдова, обидно, но в чем дело-то, не может найти мужика, че перебирать
- нет детей - почти "не женщина"
- взвалила и тащит - живет работой, по факту ее рабыня
- лет уже много - у разбитого корыта
- дом какой-то придумала - все это ненормальная нагрузка, да еще в глуши какой-то - Гжель 🤦♀️
- христианство какое-то - куча людей верят как могут и живут без перегибов
- говорит странно, все в чем-то там разбирается - вот люди вокруг нормально живут: квартирки, машины,
НОРМАЛЬНО живут
можно сюда добавить: связываться с горем - горе притягивать (моя мама так тоже говорила), любить себя надо и еще кучу всего
и да - меня в моей семье в целом мало кто понимает и я предпочитаю не объяснять, а идти с теми, кому я ценна сама по себе во всем
но это сложно. потому что мы конечно хотим быть принимаемы в своей семье. это заложено природой
но с другой стороны я часто думаю вот о чем: я не делала ничего специально, чтобы жить так, как я живу - у меня не было картинки
я просто шла за жизнью и старалась быть честной с собой. и конечно я хотела бы, чтобы все выглядело более устойчиво. но есть так, как есть
мне конечно хотелось бы, чтобы у нас с мужем было несколько детей, чтобы он был жив и я была бы в социальной норме - мое дело было бы ценным реально, а не тем, что часто вызывает недоумение
иногда что-то просто происходит и все
например, меня часто упрекали разные родственники, что я осталась со своей девичьей фамилией. а это было вообще случайно: мы не внесли правильно в ЗАГСе правильные слова в правильные графы.
и я хотела вообще-то взять его фамилию - мне моя не нравилась, а Лёшина - да. но по итогу нам было все равно. однако все остальные почему-то сочли, что это специально
поэтому - иногда что-то просто случается. а за нами остается выбор быть честным с самим собой.
и этот выбор даёт радость. ты видишь путь, он сложный. ты ценишь его. но понимаешь: цель не оправдывает средства
сегодня говорили с сестрой. она оч хорошая мама - 2 детей. и речь зашла о нашем детстве.
мы были во многом предоставлены сами себе - родители работали. сестра говорит: это плохо, так не надо
нееет! это было прекрасно! быть свободным - прекрасно! - я это сказала быстро-быстро, представив, что меня лишают этой свободы и помещают под надзор. ну неееет! это даже из прошлого слышится пугающим
быть свободным - это прекрасное состояние
а ещё я думаю, что путь - он просто путь. мы не найдём всех ответов на все вопросы. но можем идти и ценить просто сам момент, оставаясь честным внутри себя и с другими. и ценным
говорю это себе и улыбаюсь) и вам тоже говорю))) и тоже улыбаюсь)))
Лена
❤32💯16😢13🙏13🔥2👍1🤔1
в продолжение последнего поста. о том, что из нас вырастает
с начала прошлого года у меня было несколько разговоров похожих - рефлексия родителей о подрастающих детях
страх перед тем, кем они будут. что пассивность. что "не такие". что "а мы в их возрасте"
последнее важное было из разговора с систер, которая тоже переживает по поводу своего сына - моего племянника. ему 14. и он оч классный парень. но с учебой не так просто, нет такой пробивной силы, что-то делает - бросает
и я говорю сестре:
картинка:
- брошенные художка и музыкалка
- вроде умный ребенок, но с ужасным поведением
- в классе одна из лучших учениц, но прогуливает, если не хочет идти
- иняз бросила - 9 лет занималась языками, просто в один момент решила и все поставила под угрозу! сколько сил всех вложено было
надо сказать, что я была скорее сложным подростком.
у меня не было дневника. я не делала домашки. никогда. у меня не было тетрадей. я не ходила на уроки, если у меня что-то не выходило - так было с химией: в 7 классе я попала в августе и сентябре в больницу и пропустила первые несколько недель. а потом - не ходила полгода, потому что я не понимала, о чем там речь.
и я не знаю, почему меня пожалела учительница и не поставила мне 2 или 3. как-то поставила 4 - мб из жалости, в сравнении с другими предметами. и во втором полугодии я была уже одной тз лучших в классе и всего у 2 человек было 5 по химии в аттестате
я хорошо схватывала на самих занятиях. неплохо соображала. у меня хорошая память на слух.
но выходя за пределы школы, я изучала мир, а не училась
в общем. по всем фактам я была тем, из кого "ничего путного выйти не должно"
безответнная, летящая. своевольная.
некоторым "положительным" ученикам в школе учителя не советовали со мной водиться - из-за этого флера своеволия
и что? меня сегодня можно назвать нецелеустремленным человеком? безответственным? неумеющим выстраивать сложное? неумеющим в приоритеты? ненадёжным? метущимся?
я один из самых известных социальных предпринимателей в России, создающий уже почти 10 лет последовательно и системно сложные социальные инструменты
знаем ли мы, когда мы созреем и во что?
не знаем
но мы можем верить. и любить. уметь смотреть в людей.
мне кажется, что это можно применять не только к другим.
но и к себе.
пока мы живем, мы можем что-то поделать с тем, кто мы есть. но сначала нужно узнать - а кто же мы? кто я? я вижу себя или придумал о себе что-то?
вот!
Лена
с начала прошлого года у меня было несколько разговоров похожих - рефлексия родителей о подрастающих детях
страх перед тем, кем они будут. что пассивность. что "не такие". что "а мы в их возрасте"
последнее важное было из разговора с систер, которая тоже переживает по поводу своего сына - моего племянника. ему 14. и он оч классный парень. но с учебой не так просто, нет такой пробивной силы, что-то делает - бросает
и я говорю сестре:
бедные мои родители! как же им было страшно по поводу меня
картинка:
- вроде умный ребенок, но с ужасным поведением
- в классе одна из лучших учениц, но прогуливает, если не хочет идти
- иняз бросила - 9 лет занималась языками, просто в один момент решила и все поставила под угрозу! сколько сил всех вложено было
надо сказать, что я была скорее сложным подростком.
у меня не было дневника. я не делала домашки. никогда. у меня не было тетрадей. я не ходила на уроки, если у меня что-то не выходило - так было с химией: в 7 классе я попала в августе и сентябре в больницу и пропустила первые несколько недель. а потом - не ходила полгода, потому что я не понимала, о чем там речь.
и я не знаю, почему меня пожалела учительница и не поставила мне 2 или 3. как-то поставила 4 - мб из жалости, в сравнении с другими предметами. и во втором полугодии я была уже одной тз лучших в классе и всего у 2 человек было 5 по химии в аттестате
я хорошо схватывала на самих занятиях. неплохо соображала. у меня хорошая память на слух.
но выходя за пределы школы, я изучала мир, а не училась
в общем. по всем фактам я была тем, из кого "ничего путного выйти не должно"
безответнная, летящая. своевольная.
некоторым "положительным" ученикам в школе учителя не советовали со мной водиться - из-за этого флера своеволия
и что? меня сегодня можно назвать нецелеустремленным человеком? безответственным? неумеющим выстраивать сложное? неумеющим в приоритеты? ненадёжным? метущимся?
я один из самых известных социальных предпринимателей в России, создающий уже почти 10 лет последовательно и системно сложные социальные инструменты
знаем ли мы, когда мы созреем и во что?
не знаем
но мы можем верить. и любить. уметь смотреть в людей.
мне кажется, что это можно применять не только к другим.
но и к себе.
пока мы живем, мы можем что-то поделать с тем, кто мы есть. но сначала нужно узнать - а кто же мы? кто я? я вижу себя или придумал о себе что-то?
вот!
Лена
❤25👍15🔥14🤣11💯2😁1
про то, как держать себя и людей. и мб про набившие оскому границы
всю неделю я хожу, фоново загруженная одним очень важным для меня открытием
попытка его открыть началась оч давно. может быть 2. может быть 3 года назад. но оформилось в окончательное какое-то переживание вот сейчас
она возникла из осознания поддержки меня другими людьми. я всегда ей удивлялась, потому что я не понимала, как это работает. и я думала, что я так не сумею никогда
о чем речь? о том, что близкие люди могут находиться рядом с нами без побега, без осуждения, без действий к починике, без оценки и без утопания - и теперь самое важное:
когда нас накрывает и несет - боль, страх, отчаяние, злость...
и любые другие очень сильные состояния, которые содержат деструктивное
я раньше не понимала ценность этого. было и все - это была просто часть моего мира. так всегда вел себя мой муж
и я не понимала, что эти эмоции и возможность их вообще проявлять, а также то, что это и есть одна из составляющих близости - это вот часть моей жизни
это моя норма
надо сказать, что эти состояния с одной стороны мне очень свойственны, но они редкие. и проявляются только в близких отношениях
я веду себя так только в ситуациях и с людьми, где мне надежно
слом случился после потери. конечно
когда все "что просто у меня есть и все" - оно перестало существовать, Леши не стало
и тогда меня вдруг стали держать Наташа и Игорь - моя сестра и мой близкий друг и партнер по Everland
они слушали такое, что вообще в целом нельзя было наверное произносить вслух. но я эгоистично и по привычке произносила
они не лечили меня, не помогали искать решение, не переубеждали.
они просто слушали. и просто были со мной
много времени. очень много даже не дней. 3.5 года. и до сих пор
я удивлялась ретроспективно очень долго. это было что-то из ряда невозможного для меня - ничего не решать. ничего не советовать. никак не оценивать. просто слушать и просто говорить. без умирания со мной. но и без отстранения
я же всегда решаю - я решала))
и вот что я поняла. я поняла, что это рождается из точки "видеть и любить". и не проецировать на себя боль другого. просто быть с ним до конца
и верить в него. в то, что он сможет как-то справиться. и должен это сделать сам - потому что это может только он
но вместе с тем быть рядом не как фоновый наблюдатель. а в любви к этому человеку
так задумана жизнь. мы должны идти своими путями
и в целом надо сказать, что такая поддержка нам нужна не только в кризисных ситуациях. а в целом - всегда. фоново
она не отменяет помощь или формат "решала"
но она имеет огромную ценность
наверное все, что я смогла сделать за свои последние 23 года - оно об этом бесценном ресурсе... который не осознавался мной до конца
почему бесценном?
потому что он с одной стороны нам подвластен - мы можем так быть, так любить, так видеть
но чаще всего - не делаем
мы "забираем" страх, истерику, негативные эмоции другого себе - на себя. и дальше защищаемся - через нападение или побег. или умирание. или самобичевание
мы скрываем свои эмоции от близких и от себя - чтобы не пугать их.и себя. чтобы не показать свою уязвимость. чтобы не слышать: прекрати!
но эти эмоции никуда не деваются
всю неделю я хожу, фоново загруженная одним очень важным для меня открытием
попытка его открыть началась оч давно. может быть 2. может быть 3 года назад. но оформилось в окончательное какое-то переживание вот сейчас
она возникла из осознания поддержки меня другими людьми. я всегда ей удивлялась, потому что я не понимала, как это работает. и я думала, что я так не сумею никогда
о чем речь? о том, что близкие люди могут находиться рядом с нами без побега, без осуждения, без действий к починике, без оценки и без утопания - и теперь самое важное:
когда нас накрывает и несет - боль, страх, отчаяние, злость...
и любые другие очень сильные состояния, которые содержат деструктивное
я раньше не понимала ценность этого. было и все - это была просто часть моего мира. так всегда вел себя мой муж
и я не понимала, что эти эмоции и возможность их вообще проявлять, а также то, что это и есть одна из составляющих близости - это вот часть моей жизни
это моя норма
надо сказать, что эти состояния с одной стороны мне очень свойственны, но они редкие. и проявляются только в близких отношениях
я веду себя так только в ситуациях и с людьми, где мне надежно
слом случился после потери. конечно
когда все "что просто у меня есть и все" - оно перестало существовать, Леши не стало
и тогда меня вдруг стали держать Наташа и Игорь - моя сестра и мой близкий друг и партнер по Everland
они слушали такое, что вообще в целом нельзя было наверное произносить вслух. но я эгоистично и по привычке произносила
они не лечили меня, не помогали искать решение, не переубеждали.
они просто слушали. и просто были со мной
много времени. очень много даже не дней. 3.5 года. и до сих пор
я удивлялась ретроспективно очень долго. это было что-то из ряда невозможного для меня - ничего не решать. ничего не советовать. никак не оценивать. просто слушать и просто говорить. без умирания со мной. но и без отстранения
я же всегда решаю - я решала))
и вот что я поняла. я поняла, что это рождается из точки "видеть и любить". и не проецировать на себя боль другого. просто быть с ним до конца
и верить в него. в то, что он сможет как-то справиться. и должен это сделать сам - потому что это может только он
но вместе с тем быть рядом не как фоновый наблюдатель. а в любви к этому человеку
так задумана жизнь. мы должны идти своими путями
и в целом надо сказать, что такая поддержка нам нужна не только в кризисных ситуациях. а в целом - всегда. фоново
она не отменяет помощь или формат "решала"
но она имеет огромную ценность
наверное все, что я смогла сделать за свои последние 23 года - оно об этом бесценном ресурсе... который не осознавался мной до конца
почему бесценном?
потому что он с одной стороны нам подвластен - мы можем так быть, так любить, так видеть
но чаще всего - не делаем
мы "забираем" страх, истерику, негативные эмоции другого себе - на себя. и дальше защищаемся - через нападение или побег. или умирание. или самобичевание
мы скрываем свои эмоции от близких и от себя - чтобы не пугать их.и себя. чтобы не показать свою уязвимость. чтобы не слышать: прекрати!
но эти эмоции никуда не деваются
❤28🔥18💯16👍14❤🔥1👏1
и теперь про границы в этих состояниях "держать"
1) когда игра происходит в одну сторону - это может лишать ресурса. она про всех участников. то есть уметь быть "контейнером" и держать, не слепливаясь - это не про привелегии одного человека
2) когда у нас нет ресурса - мы можем об этом говорить. "тебе очень плохо, я вижу, но сейчас у меня совсем нет никакого ресурса - прости меня, я тебя люблю"
3) тело имеет большое значение - если отношения позволяют и человеку это поможет: обнимать крепко, фиксировать фактически - это тоже помощь
мне так помогал муж - но это из большого доверия, во всяком случае у меня лично
вообще я бы наверное давала бы такой совет мужьям - не убегать, если женщину накрывает, не затыкать ее, не забирать в свой адрес эти эмоции, а буквальным образом физически попробовать дать ей ощущение опоры
4) часто мы хотим, чтобы этого больше не повторялось. иногда это возможно. иногда - нет. это задача для исследования. мб терапии. мб молитвы. но наша психофизика не всегда подчиняется голове.
мы неидеальные. живые и меняющиеся
и последнее. когда мне рассказывают об отношениях, в которых каждый "несёт" себя - я чувствую и вижу у участников этих отношений дистанцию и желание защиты
но любовь и сама жизнь - они оч сложные. они вообще - игра с правилами и без правил одновременно. но стараться быть до конца рядом, даже если уязвимо и страшно, - это и создает настоящее
вот
такой текст. наконец он оформился))) обычно такая финализация мыслей в текстах помогает мне присвоить инструмент
вот не только быть классным решалой. но и уметь держать тех, кого я люблю
Лена
1) когда игра происходит в одну сторону - это может лишать ресурса. она про всех участников. то есть уметь быть "контейнером" и держать, не слепливаясь - это не про привелегии одного человека
2) когда у нас нет ресурса - мы можем об этом говорить. "тебе очень плохо, я вижу, но сейчас у меня совсем нет никакого ресурса - прости меня, я тебя люблю"
3) тело имеет большое значение - если отношения позволяют и человеку это поможет: обнимать крепко, фиксировать фактически - это тоже помощь
мне так помогал муж - но это из большого доверия, во всяком случае у меня лично
вообще я бы наверное давала бы такой совет мужьям - не убегать, если женщину накрывает, не затыкать ее, не забирать в свой адрес эти эмоции, а буквальным образом физически попробовать дать ей ощущение опоры
4) часто мы хотим, чтобы этого больше не повторялось. иногда это возможно. иногда - нет. это задача для исследования. мб терапии. мб молитвы. но наша психофизика не всегда подчиняется голове.
мы неидеальные. живые и меняющиеся
и последнее. когда мне рассказывают об отношениях, в которых каждый "несёт" себя - я чувствую и вижу у участников этих отношений дистанцию и желание защиты
но любовь и сама жизнь - они оч сложные. они вообще - игра с правилами и без правил одновременно. но стараться быть до конца рядом, даже если уязвимо и страшно, - это и создает настоящее
вот
такой текст. наконец он оформился))) обычно такая финализация мыслей в текстах помогает мне присвоить инструмент
вот не только быть классным решалой. но и уметь держать тех, кого я люблю
Лена
❤26💯15🔥14👍12🤔1
привет))) пока не понимаю, что делать с этим каналом ввиду всех траблов. посмотрим
но пока хоть как-то что-то грузит - решила повесить новое))) даже если все заблочат окончательно, последний мой текст путь будет вот такой
вчера я посмотрела пост Леши Коровина... про хочу - чего может хотеть человек. взрослый, состоявшийся, сильный и хрупкий одновременно. из чего - каких желаний и устремлений мы можем в целом состоять? мне показалось, что это хорошо... и нужнособез'янничать мотивироваться)))...
и вот в весь день фоново и в дороге я стала думать про мои хочу - на самом деле... дерзновенно внутри и искренне. с масштабом и без него)))
и обычно, когда я загадываю такие хочу, то вдруг, как-то... ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
если идёт от сердца. и складывается как цепочка - даже если нет точного попадания, то одно звено даёт возможность нарастить другое
Итак. Хочу
1. хочу сделать Everland устойчивым настолько, чтобы он не зависел от меня - чтобы процессы, технологии, опыт был частью опыта всех людей внутри. мне кажется, что это очень важно
2. хочу, чтобы все получилось с домом на новом месте - чтобы я шла сквозь большие-большие деревья каждый день и наполнялась от них, замечая все поры года. и чтобы пространство было оч классным
3. хочу опыт родительства - в каком-то смысле это последнее пожелание моей мамы для меня: она сказала нам с Лешей в ее последний день рождения, глядя на меня и наверное с радостью от этого опыта "видеть результат в виде человека", что я желаю, чтобы ты вырастила детей, даже если ты их не родишь сама
после кризиса кто-то предлагал мне такой сценарий - типа вот будет какой-то важный смысл. и меня это "исцелит". но я уверена: люди не инструменты починки людей, это ловушка. брать на себя такую роль или ожидать от человека стать таким "шуруповертом" - это точно большой проигрыш. и ребенок в состоянии поломки ужасной требует очень большого ресурса. а если у тебя его нет совсем - переоценка своих сил приведет к ужасным травмам и безответственная. ровно то же мне говорили мои друзья-эксперты: нет, Лена, тебе сейчас не до этого.т
4. хочу сделать такие информационные кампании, которые поменяют полностью все представление людей об инклюзии, создав в обществе норму - норму о том, что все люди - это просто люди
5. хочу, чтобы мы помогли незрячим и глухим подросткам и молодым взрослым встраиваться в экономику - создали системные решения. мы уже много сделали, но пока мало. нужно идти дальше
6. хочу эндаумент на 500 млн руб в 2028 году
7. хочу оборот Ev в 1 млрд. я думаю, что мы сможем. это много рабочих мест и много изменений. в 2029 году
8. хочу научиться благодарить каждый день - фоново, пусть будет как часть меня
9. хочу быть внимательной к своим словам - без матерных слов, без гадких и оценочных всяких штук. чтобы внутри чистота
10. хочу больших изменений в части профилактики рака - чтобы мы сделали технологию, влияющую на отношение людей к своему здоровью. верю, что сможем
11. хочу вокруг Ev много людей и поддержки - классных сильных, партнеров, которым помогаем мы. и которые помогают нам. чтобы создавать большую воду
12. хочу придумать что-то, чтобы люди, которые создают изменения, не чувствовали себя так плохо и одиноко. чтобы у них была поддержка и поле.
13. хочу быть любимой и любить - верю в семью и встречу, если она задумана для меня снова. вообще любить и получать любовь - это невероятно. самая дорогая энергия. бесценная
14. хочу помыть окна к Пасхе, убрать сухую траву, постирать шторы и чехлы на креслах-мешках, прикрутить крючок в бане, заменить кран на улице, вывезти мусор! и не лениться это все провернуть - есть все шансы. и это одно из самых сложных "хочу"
15. хочу успеть в Страстную неделю на важные богослужения. и попасть все же на литургию Преждеосвященных Даров
16. хочу внедрить как-то физподготовку - не знаю, какую и как))) но нужно! нужно выносливое тельце с мышцами крепкими))) чтобы дальше в возраст входить более защищённой физически
но пока хоть как-то что-то грузит - решила повесить новое))) даже если все заблочат окончательно, последний мой текст путь будет вот такой
вчера я посмотрела пост Леши Коровина... про хочу - чего может хотеть человек. взрослый, состоявшийся, сильный и хрупкий одновременно. из чего - каких желаний и устремлений мы можем в целом состоять? мне показалось, что это хорошо... и нужно
и вот в весь день фоново и в дороге я стала думать про мои хочу - на самом деле... дерзновенно внутри и искренне. с масштабом и без него)))
и обычно, когда я загадываю такие хочу, то вдруг, как-то... ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
если идёт от сердца. и складывается как цепочка - даже если нет точного попадания, то одно звено даёт возможность нарастить другое
Итак. Хочу
1. хочу сделать Everland устойчивым настолько, чтобы он не зависел от меня - чтобы процессы, технологии, опыт был частью опыта всех людей внутри. мне кажется, что это очень важно
2. хочу, чтобы все получилось с домом на новом месте - чтобы я шла сквозь большие-большие деревья каждый день и наполнялась от них, замечая все поры года. и чтобы пространство было оч классным
3. хочу опыт родительства - в каком-то смысле это последнее пожелание моей мамы для меня: она сказала нам с Лешей в ее последний день рождения, глядя на меня и наверное с радостью от этого опыта "видеть результат в виде человека", что я желаю, чтобы ты вырастила детей, даже если ты их не родишь сама
после кризиса кто-то предлагал мне такой сценарий - типа вот будет какой-то важный смысл. и меня это "исцелит". но я уверена: люди не инструменты починки людей, это ловушка. брать на себя такую роль или ожидать от человека стать таким "шуруповертом" - это точно большой проигрыш. и ребенок в состоянии поломки ужасной требует очень большого ресурса. а если у тебя его нет совсем - переоценка своих сил приведет к ужасным травмам и безответственная. ровно то же мне говорили мои друзья-эксперты: нет, Лена, тебе сейчас не до этого.т
4. хочу сделать такие информационные кампании, которые поменяют полностью все представление людей об инклюзии, создав в обществе норму - норму о том, что все люди - это просто люди
5. хочу, чтобы мы помогли незрячим и глухим подросткам и молодым взрослым встраиваться в экономику - создали системные решения. мы уже много сделали, но пока мало. нужно идти дальше
6. хочу эндаумент на 500 млн руб в 2028 году
7. хочу оборот Ev в 1 млрд. я думаю, что мы сможем. это много рабочих мест и много изменений. в 2029 году
8. хочу научиться благодарить каждый день - фоново, пусть будет как часть меня
9. хочу быть внимательной к своим словам - без матерных слов, без гадких и оценочных всяких штук. чтобы внутри чистота
10. хочу больших изменений в части профилактики рака - чтобы мы сделали технологию, влияющую на отношение людей к своему здоровью. верю, что сможем
11. хочу вокруг Ev много людей и поддержки - классных сильных, партнеров, которым помогаем мы. и которые помогают нам. чтобы создавать большую воду
12. хочу придумать что-то, чтобы люди, которые создают изменения, не чувствовали себя так плохо и одиноко. чтобы у них была поддержка и поле.
13. хочу быть любимой и любить - верю в семью и встречу, если она задумана для меня снова. вообще любить и получать любовь - это невероятно. самая дорогая энергия. бесценная
14. хочу помыть окна к Пасхе, убрать сухую траву, постирать шторы и чехлы на креслах-мешках, прикрутить крючок в бане, заменить кран на улице, вывезти мусор! и не лениться это все провернуть - есть все шансы. и это одно из самых сложных "хочу"
15. хочу успеть в Страстную неделю на важные богослужения. и попасть все же на литургию Преждеосвященных Даров
16. хочу внедрить как-то физподготовку - не знаю, какую и как))) но нужно! нужно выносливое тельце с мышцами крепкими))) чтобы дальше в возраст входить более защищённой физически
❤7🔥4👍2❤🔥1👏1
17. хочу попробовать разные варики танцевать - походить на занятия, у нас кстати рядом с аркадией куча вариков, но мне все было лень))) надо посмотреть!
18. хочу найти время и посмотреть на ушедшие в пассив языки - хотя бы дойч и инглиш. мой мозг все сносит из операционки оч быстро...
19. хочу доехать до св. Серафима Вырицкого - его память в мой др. и это вроде близко, под Питером. но я ни разу не была. хотя давно хочу
20. хочу на Керкиру... сидеть на берегу...
21. хочу поехать по Испании и Португалии просто по разным городам. люблю очень Андалусию
22. хочу гулять каждую неделю пешком - просто идти далеко-далеко. чтобы у меня было это время - гулять. гулять по москве
23. хочу на Валаам и Соловки - я там не была
24. хочу снова пожить на неделю в монастыре под Минском в Жировичах... это важное место. и после него у меня всегда обновление
25. хочу апарты в Зеленоградском. пусть у меня будет 2 дома в 2 зеленоградских - под Пушкино и на Балтике))
26. хочу научиться в великодушие - настоящее, сильное, базовое состояние
27. хочу быть более внимательной к людям и интересоваться ими - я не умею кажется совсем... то есть я как-то умею. но не очень типично... кажется, что что-то выпадает... но я пока не разобралась
28. хочу в Амстердам и в Вильнюс - обнять любимых. и поесть любимую еду))) много любимой еды)))
29. все же я хочу запустить экоотель - может быть когда-нибудь... можнт быть это совпадет с сообществом соцтальных предпринимателей... не знаю.
30. хочу массаж каждый день 🤞 ну тем более - он у меня таким и был!!!!
какие ваши "хочу"?
Лена
17. хочу попробовать разные варики танцевать - походить на занятия, у нас кстати рядом с аркадией куча вариков, но мне все было лень))) надо посмотреть!
18. хочу найти время и посмотреть на ушедшие в пассив языки - хотя бы дойч и инглиш. мой мозг все сносит из операционки оч быстро...
19. хочу доехать до св. Серафима Вырицкого - его память в мой др. и это вроде близко, под Питером. но я ни разу не была. хотя давно хочу
20. хочу на Керкиру... сидеть на берегу...
21. хочу поехать по Испании и Португалии просто по разным городам. люблю очень Андалусию
22. хочу гулять каждую неделю пешком - просто идти далеко-далеко. чтобы у меня было это время - гулять. гулять по москве
23. хочу на Валаам и Соловки - я там не была
24. хочу снова пожить на неделю в монастыре под Минском в Жировичах... это важное место. и после него у меня всегда обновление
25. хочу апарты в Зеленоградском. пусть у меня будет 2 дома в 2 зеленоградских - под Пушкино и на Балтике))
26. хочу научиться в великодушие - настоящее, сильное, базовое состояние
27. хочу быть более внимательной к людям и интересоваться ими - я не умею кажется совсем... то есть я как-то умею. но не очень типично... кажется, что что-то выпадает... но я пока не разобралась
28. хочу в Амстердам и в Вильнюс - обнять любимых. и поесть любимую еду))) много любимой еды)))
29. все же я хочу запустить экоотель - может быть когда-нибудь... можнт быть это совпадет с сообществом соцтальных предпринимателей... не знаю.
30. хочу массаж каждый день 🤞 ну тем более - он у меня таким и был!!!!
какие ваши "хочу"?
Лена
❤9👍7🔥4👏3❤🔥2💯1
привет!
я не пропала))) я кажется выгрузила так много за последние месяцы, что наступила пора осознания
удивительно, как поэтапно происходит распаковка нашего опыта
- инсайт
- переживание
- проживание
- новый уровень осознания
- снова переживание
сегодня у меня есть вот какая мысль: мы так сильно боимся боли, быть поломанными, обиженными, что готовы закрыть свое сердце максимально от всего, что может быть хоть сколько рисковым. и по чайной ложке проверять, что там на содержимое предлагаемого напитка
но может быть именно из-за этой осторожности мы теряем способность получать радость?
и так ли страшен риск боли?
я знаю, что речь не обо всем. и это может быть полным антирецептом
но иногда стоит менять оптику - у нас ведь много вариантов!
Лена
я не пропала))) я кажется выгрузила так много за последние месяцы, что наступила пора осознания
удивительно, как поэтапно происходит распаковка нашего опыта
- инсайт
- переживание
- проживание
- новый уровень осознания
- снова переживание
сегодня у меня есть вот какая мысль: мы так сильно боимся боли, быть поломанными, обиженными, что готовы закрыть свое сердце максимально от всего, что может быть хоть сколько рисковым. и по чайной ложке проверять, что там на содержимое предлагаемого напитка
но может быть именно из-за этой осторожности мы теряем способность получать радость?
и так ли страшен риск боли?
я знаю, что речь не обо всем. и это может быть полным антирецептом
но иногда стоит менять оптику - у нас ведь много вариантов!
Лена
🔥29❤27💯18👍14👏3❤🔥2🤔1
Привет
давно здесь не писала ничего - плотный и сложный какой-то процесс внутри, который пока не собрался в буквы
но вот текст из фейсбука - ему 6 лет. люблю встречать такие тексты из прошлого, смотреть в них снова
мне кажется, что этот не без смысла. и очень желаю всем нам - чтобы в нужное время находился тот, кто поможет перейти через бурлящую реку
а нам после - не забывать этот опыт, не забывать людей, не забывать благодарить
———
каждый человек, я уверена в этом, переживает часто периоды, когда хочется, чтобы кто-то взял его на руки и перенес через бурлящий ручей или реку невзгод. плечо, рука, время свое, внимание, не на бегу, а реально рядом, рука об руку, не жалея ресурсов никаких.
Потом бывает также часто, что от людей, которые помогали и были рядом, которые перенесли, шарахаемся и пытаемся скрыться, когда все нормализуется. Правда только до той самой поры, пока опять не накроет (там по старой памяти вспоминаются они вдруг).
Часто мы просим о Чуде - когда край и реально вот-вот все рухнет и уйдет из-под ног - а потом получив, стараемся забыть и спрятаться подальше.
Может быть это происходит из-за страха вернуться к воспоминаниям, когда было страшно, больно, когда были слабыми... На волне успеха легко судить и давать оценки, казаться сильным.
Но мне кажется, что все это детский сад. Как невыученный урок в младшей школе. Уметь быть благодарным, признавать и видеть себя, видеть другого, не порхать и не казаться, а быть, словом и делом, осознанием - большое приобретение.
——
учить уроки и смотреть в себя
Лена
давно здесь не писала ничего - плотный и сложный какой-то процесс внутри, который пока не собрался в буквы
но вот текст из фейсбука - ему 6 лет. люблю встречать такие тексты из прошлого, смотреть в них снова
мне кажется, что этот не без смысла. и очень желаю всем нам - чтобы в нужное время находился тот, кто поможет перейти через бурлящую реку
а нам после - не забывать этот опыт, не забывать людей, не забывать благодарить
———
каждый человек, я уверена в этом, переживает часто периоды, когда хочется, чтобы кто-то взял его на руки и перенес через бурлящий ручей или реку невзгод. плечо, рука, время свое, внимание, не на бегу, а реально рядом, рука об руку, не жалея ресурсов никаких.
Потом бывает также часто, что от людей, которые помогали и были рядом, которые перенесли, шарахаемся и пытаемся скрыться, когда все нормализуется. Правда только до той самой поры, пока опять не накроет (там по старой памяти вспоминаются они вдруг).
Часто мы просим о Чуде - когда край и реально вот-вот все рухнет и уйдет из-под ног - а потом получив, стараемся забыть и спрятаться подальше.
Может быть это происходит из-за страха вернуться к воспоминаниям, когда было страшно, больно, когда были слабыми... На волне успеха легко судить и давать оценки, казаться сильным.
Но мне кажется, что все это детский сад. Как невыученный урок в младшей школе. Уметь быть благодарным, признавать и видеть себя, видеть другого, не порхать и не казаться, а быть, словом и делом, осознанием - большое приобретение.
——
учить уроки и смотреть в себя
Лена
❤23👍19🔥12🙏12💯12🤔1
Как быть, если вдруг все пошло не по плану?
Когда ты уже подумал: вот, все сложилось, все почти у меня в руках
В начале весны я неожиданно получила предложение купить участок в месте моей мечты
Сначала не хотела в это ввязываться - слишком сложно, слишком много всего
Но, к моему удивлению, все близкие были единодушны. Хотя они вообще не очень за дом и мой формат жизни:
И тут я поняла, что, в общем-то, могу договориться с компанией, которая построила мой нынешний дом, и построить там такой же
Сначала и мой застройщик не хотел. Но потом согласился. И это было классно, что ты настолько ок, что тебе соглашаются помочь)
А дальше весь план стал разваливаться
Экономический кризис уже слишком заметен, мой текущий дом не продался быстро, и параллельно навалилось очень много задач в моем деле. У нас новые продукты, исследования, командировки
И в какой-то момент мне стало очень ясно: нет, я просто не вытяну. И главное - не хочу вытягивать это ценой надрыва
Для меня в моменте вот так: никакое место мечты не стоит того, чтобы в процессе выгореть и разрушиться от перегрева
И ровно так же, в один день, я от всего этого отказалась. Запустила обратный процесс.
И… выдохнула, а не пожалела
А потом поймала себя на мысли: как же это классно - ты даже не расстроилась
Наоборот, порадовалась своей гибкости. Тому, что ты свободна. И что твоя цельность не зависит от внешнего
Обнаружить это в себе - очень ценно
В пятницу рассказывала эту историю ребятам и фоном наблюдала свое состояние: моя емкость стала больше
Наверное, этим и хочу поделиться. Радостью - за себя. Радостью быть у себя. Замечать себя, ценить себя и не предавать
Если все пошло не по плану - это не всегда провал. Иногда это способ остаться цельным внутри. Радостным и счастливым)
Лена
Когда ты уже подумал: вот, все сложилось, все почти у меня в руках
В начале весны я неожиданно получила предложение купить участок в месте моей мечты
Сначала не хотела в это ввязываться - слишком сложно, слишком много всего
Но, к моему удивлению, все близкие были единодушны. Хотя они вообще не очень за дом и мой формат жизни:
Лена, отказываться нельзя
И тут я поняла, что, в общем-то, могу договориться с компанией, которая построила мой нынешний дом, и построить там такой же
Сначала и мой застройщик не хотел. Но потом согласился. И это было классно, что ты настолько ок, что тебе соглашаются помочь)
А дальше весь план стал разваливаться
Экономический кризис уже слишком заметен, мой текущий дом не продался быстро, и параллельно навалилось очень много задач в моем деле. У нас новые продукты, исследования, командировки
И в какой-то момент мне стало очень ясно: нет, я просто не вытяну. И главное - не хочу вытягивать это ценой надрыва
Для меня в моменте вот так: никакое место мечты не стоит того, чтобы в процессе выгореть и разрушиться от перегрева
И ровно так же, в один день, я от всего этого отказалась. Запустила обратный процесс.
И… выдохнула, а не пожалела
А потом поймала себя на мысли: как же это классно - ты даже не расстроилась
Наоборот, порадовалась своей гибкости. Тому, что ты свободна. И что твоя цельность не зависит от внешнего
Обнаружить это в себе - очень ценно
В пятницу рассказывала эту историю ребятам и фоном наблюдала свое состояние: моя емкость стала больше
Наверное, этим и хочу поделиться. Радостью - за себя. Радостью быть у себя. Замечать себя, ценить себя и не предавать
Если все пошло не по плану - это не всегда провал. Иногда это способ остаться цельным внутри. Радостным и счастливым)
Лена
❤37👍23🔥21💯15🤔1😱1
про тень
я так долго молчала) искала новые ключи
поняла, что запуск канала помог мне пробраться сквозь такой дремучий лес внутри)
и подойти к новой точке какой-то - за которой очень много дверей)) и каждая - таит возможности
хочу сегодня поделиться переживаниями последнего периода - про тень, мои попытки ее камуфлирования и мой проигрыш
поскольку мое поисковое исследование посвящено человеку, то я не могу не быть честной с собой и вами
а правда, что я хочу что себе самой сообщить, следующая:идеальной Лены не существует)))
и она не может себя переосознать настолько, чтобы спрятать наиболее фонящие и пугающие глубинные процессы
и пришло время не бежать от них, не камуфлировать через проекции. а честно посмотреть
но наверное именно сегодня ты стала настолько и достаточно живой, чтобы во все это честно посмотреть
и просто увидеть себя))
у меня все на сегодня) расшифровки не будет 🤣🤣🤣
будет просто радость от возможности этого переживания. от возможности быть собой и с собой до конца. быть на своей стороне
фоточка вам с рисуночками моими психоделическими) поисковый альбом дал вот такие результаты
и еще - предложение! в субботу хочу онлайн посмотреть вместе фильм догвилль Триера. думаю запланить на вечер - в 19 часов.
если вдруг кто-то хочет - пишите в лс @everlandrus)
я так долго молчала) искала новые ключи
поняла, что запуск канала помог мне пробраться сквозь такой дремучий лес внутри)
и подойти к новой точке какой-то - за которой очень много дверей)) и каждая - таит возможности
хочу сегодня поделиться переживаниями последнего периода - про тень, мои попытки ее камуфлирования и мой проигрыш
поскольку мое поисковое исследование посвящено человеку, то я не могу не быть честной с собой и вами
а правда, что я хочу что себе самой сообщить, следующая:
и пришло время не бежать от них, не камуфлировать через проекции. а честно посмотреть
девочка. моя любимая и прекрасная. чем больше ты пыталась построить фасад из головы, тем больше росла эта неконтролируемая тень
но наверное именно сегодня ты стала настолько и достаточно живой, чтобы во все это честно посмотреть
и просто увидеть себя))
у меня все на сегодня) расшифровки не будет 🤣🤣🤣
будет просто радость от возможности этого переживания. от возможности быть собой и с собой до конца. быть на своей стороне
фоточка вам с рисуночками моими психоделическими) поисковый альбом дал вот такие результаты
и еще - предложение! в субботу хочу онлайн посмотреть вместе фильм догвилль Триера. думаю запланить на вечер - в 19 часов.
если вдруг кто-то хочет - пишите в лс @everlandrus)
❤33🔥23👍18
Forwarded from Митр. Антоний Сурожский
«Бывает также и молчаливая молитва — ведь когда у нас с кем-то складываются глубокие отношения, нам не нужно все время говорить. Мы постоянно говорим с теми, с кем поддерживаем связь, чувствуя, что иначе мы ее теряем, но нам всем знакомы блаженные мгновения, когда мы сидим рядом с кем-то, кого очень сильно любим, с кем мы чувствуем себя в безопасности и не нуждаемся в словах, чем глубже тишина, тем глубже общение. Это случается в отношениях между людьми и в отношениях с Богом».
Митрополит Антоний Сурожский
Митрополит Антоний Сурожский
❤6🔥6👍2❤🔥1
Я не пропала, друзья))
Я иду. Когда-то этот блог стал для меня важной дверью. Благодаря ему я смогла пройти оч сложный этап.
Потом - мне стало важно очень молчать. Чтобы посмотреть в происходящее. В то, как откликнулось пространство, мир на произошедшие изменения... А они - просто невозможно быстрые
И сегодня мне снова есть о чем говорить.
Одна из моих зон исследования себя - снова... Что такое помощь другим, насколько я сейчас экологична в ней к себе? Есть ли перекосы? Нужно ли что-то менять в этом?
Похоже вхожу в новый цикл...
Этот текст - если что - был написан в период почти полной жести...
Работа нон-стоп + терминальная стадия болезни у Лёши (больницы, скорые по ночам, постоянные обследования, добывание обезбола и полный треш)
Интересно... Почему я тогда об этом так подробно думала....
Сегодня говорили об этом с Игорем. Я не знаю, как жил тот человек. И не уверена, что это вообще была я...
А еще года 4 назад я смеялась, когда мне говорили:
И важный вопрос: как вы? Вы не забываете смотреть в себя?
Лена
Я иду. Когда-то этот блог стал для меня важной дверью. Благодаря ему я смогла пройти оч сложный этап.
Потом - мне стало важно очень молчать. Чтобы посмотреть в происходящее. В то, как откликнулось пространство, мир на произошедшие изменения... А они - просто невозможно быстрые
И сегодня мне снова есть о чем говорить.
Одна из моих зон исследования себя - снова... Что такое помощь другим, насколько я сейчас экологична в ней к себе? Есть ли перекосы? Нужно ли что-то менять в этом?
Похоже вхожу в новый цикл...
Этот текст - если что - был написан в период почти полной жести...
Работа нон-стоп + терминальная стадия болезни у Лёши (больницы, скорые по ночам, постоянные обследования, добывание обезбола и полный треш)
Интересно... Почему я тогда об этом так подробно думала....
Сегодня говорили об этом с Игорем. Я не знаю, как жил тот человек. И не уверена, что это вообще была я...
А еще года 4 назад я смеялась, когда мне говорили:
Лена, ты сейчас не веришь, но ты как птица Феникс... Ты не знаешь сама о себе ничего до конца
И важный вопрос: как вы? Вы не забываете смотреть в себя?
Лена
❤36🙏35👍26🔥15💯13🤔1😢1
Последние 6 лет я часто встречаю скепсис людей по поводу любви в семье - опыта безусловной любви и поддержки между мужчиной и женщиной
Что говорят мне:
- это редкость
- все хотят, но почему нет ни у кого, а вокруг пустота
- это сказки
- ну в самом начале что-то было, а какая любовь спустя 10+ лет
Я уже много раз рассказывала, что до смерти мужа, я вообще не видела и не знала, что столько людей вокруг живут в одиночестве и нелюбви, даже находясь в семье
Я была в шоке. И потом года 1.5 ходила в аффекте и говорила: вы представляете?! Как это возможно?!
Я задыхалась буквально от этого открытия - что так мало любви и что люди-функции
Оказалось, что я так вообще не умею жить....
Когда я разморозилась и поняла, что хочу думать про наполненность в 200%, которое дает состояние "вместе". Что мне хорошо и соло, но я знаю, как бесконечно прекрасно разделять, что быть любимой мне невероятно "идет". А любить - это мой офигенный навык.
И мне стали говорить люди вокруг, что мб второй раз так "повезло" не выйдет. Что для "таких" - слишком концентрированных, слишком глубоких, слишком требовательных, слишком контрастных, слишком непослушных и всяких других - ну не будет в современном мире того, чего я хочу))))
Все эти эпитеты меня прибили))) скажу честно))) Во-первых, потому что я никак не слишком. ВВообще
А во-вторых - потому что мой один из самых классных навыков - я умею строить отношения. Партнерства. Я умею видеть людей. Я не верю в идеальное. Но верю в живое
Я погрустила и немного понедоумевала. А потом сказала Богу: Господи. Ты создал меня. Дал мне мою музыку. Дал мне столько всего. Ты ведешь меня. И ни разу не оставил.
И мир может говорить "невозможно". Мб и так. Но если можно множить любовь и ширить её - я хочу это делать.
Потому что я знаю, что такое любовь. Что такое свобода. Безусловность. Знаю, как это - быть вместе. Я знаю, что любовь не присваивает, не владеет. Она про чистую свободу и выбор.
И это не только о Лёше. Но и об Игоре, Наташе и многих других людях.
Которые несли меня на руках. Хотя могли не делать этого. Которые позволяли мне быть собой и оставаться собой до конца.
Про которых я знаю: между нами есть настоящее - бесценное. И они меня возьмут на руки снова. И я их. Просто так. Потому что мы есть.
Что говорят мне:
- это редкость
- все хотят, но почему нет ни у кого, а вокруг пустота
- это сказки
- ну в самом начале что-то было, а какая любовь спустя 10+ лет
Я уже много раз рассказывала, что до смерти мужа, я вообще не видела и не знала, что столько людей вокруг живут в одиночестве и нелюбви, даже находясь в семье
Я была в шоке. И потом года 1.5 ходила в аффекте и говорила: вы представляете?! Как это возможно?!
Я задыхалась буквально от этого открытия - что так мало любви и что люди-функции
Оказалось, что я так вообще не умею жить....
Когда я разморозилась и поняла, что хочу думать про наполненность в 200%, которое дает состояние "вместе". Что мне хорошо и соло, но я знаю, как бесконечно прекрасно разделять, что быть любимой мне невероятно "идет". А любить - это мой офигенный навык.
И мне стали говорить люди вокруг, что мб второй раз так "повезло" не выйдет. Что для "таких" - слишком концентрированных, слишком глубоких, слишком требовательных, слишком контрастных, слишком непослушных и всяких других - ну не будет в современном мире того, чего я хочу))))
Все эти эпитеты меня прибили))) скажу честно))) Во-первых, потому что я никак не слишком. ВВообще
А во-вторых - потому что мой один из самых классных навыков - я умею строить отношения. Партнерства. Я умею видеть людей. Я не верю в идеальное. Но верю в живое
Я погрустила и немного понедоумевала. А потом сказала Богу: Господи. Ты создал меня. Дал мне мою музыку. Дал мне столько всего. Ты ведешь меня. И ни разу не оставил.
И мир может говорить "невозможно". Мб и так. Но если можно множить любовь и ширить её - я хочу это делать.
Потому что я знаю, что такое любовь. Что такое свобода. Безусловность. Знаю, как это - быть вместе. Я знаю, что любовь не присваивает, не владеет. Она про чистую свободу и выбор.
И это не только о Лёше. Но и об Игоре, Наташе и многих других людях.
Которые несли меня на руках. Хотя могли не делать этого. Которые позволяли мне быть собой и оставаться собой до конца.
Про которых я знаю: между нами есть настоящее - бесценное. И они меня возьмут на руки снова. И я их. Просто так. Потому что мы есть.
👍30❤20💯18🔥14
Смотреть в фейсбук - что было там когда-то. Это моя с одной строны пока точка боли. А с другой - я смотрю в себя и вижу изменения живого человека
Я не согласна сегодня снова с п. 4... Потому что с одной стороны видеть социальный роли - это ок. И принимать желание человека действовать из них
Но сама я все же хочу выбирать об'емность. Я хочу иметь палитру свою. И не хочу сужать для себя картину
Что изменилось? Я больше не жду вообще такого же от визави. И не отметаю у себя опцию сужать в каких-то моментах взаимодействие только до роли и функциональности. Если этого требует контекст
Сам текст 2023 года.
Поделитесь, как у вас
-------
Приближаюсь к воскресенью. И замираю внутри. Будет 3 года жизни вечной Леши. Очень и очень сложно
Но за этот год я сильно выросла. Из просто слов в осознание вошли важные штуки... Хочу пофиксить для себя самой
1. Нытье - даже в поддержку себе - топь. Абсолютли. Исключений нет. Это нересурсное состояние, быстро прилипающее. И разрастающееся незаметно. Покрывает все налетом. Не помогает и не поможет найти решение и дышать. Уныние сложно отлепляется. Это ужасная поломка
2. Радость - это критерий, что с тобой внутри все норм. Нет радости внутри - ищи причину и проси о ней. Из себя самого починка не произойдет. Слишком сложно. Нужна метанойя и это процесс. Ищи и проси, даже если кажется, что сдвигов нет. Не будет радости - все это зря, все время. Невозможно жить и оставаться человеком. Все катится под откос - медленно и верно. Радость - это не пофигизм. Не благостность. Не такой формальный налёт веселости. Это состояние может быть и в сложном. Это маркер
3. Из несуществующих отношений - любых - важно уходить. Ампутировать. Если они не чинятся - они не починятся. А может быть это и промысел, что не нужно с этими людьми. А им с тобой. Если с тобой не хотят - в этом нет ничего плохого. Говори ура и иди своей дорогой. Если тебя не слышат и не видят - так может быть тоже. Ни родственные, ни какие-то другие связи не основание отдавать дань уважения типа и пытаться склеить разное. Это не плохо, что люди не сходятся и отпускают друг друга. Совсем. До конца. Даже без вежливых "как дела" и поздравляю с ДР.
4. Самое важное сегодня. Этот инсайт (для меня опытно) - это открытие последнего времени. Последнего месяца. У каждого есть свой уровень осознанности. Авансирование чего-то - не работает в 99% случаев. А коммуникация из логики социальных ролей и только - это ок. Это нормально. И не нужно ломать эти нормы. Нет ничего плохого в осознании "потолка" у людей. И лучше взаимодействовать успешно и устойчиво в этих границах социальной нормы, чем качаться на качелях максимума и чувствовать себя уязвимым. Социальная норма - это защищенность для всех сторон. Это правила игры, переделывать их или игнорировать - безответственно, душно. Для всех. И я отвечаю полностью за это на своей стороне
Кому-то это все покажется наивным, потому что в ваших настройках все уже есть. Моя сестра про последний пункт в других формулировках говорила со мной 4 года. Я ее слушала. Но не слышала.
Лена
Я не согласна сегодня снова с п. 4... Потому что с одной стороны видеть социальный роли - это ок. И принимать желание человека действовать из них
Но сама я все же хочу выбирать об'емность. Я хочу иметь палитру свою. И не хочу сужать для себя картину
Что изменилось? Я больше не жду вообще такого же от визави. И не отметаю у себя опцию сужать в каких-то моментах взаимодействие только до роли и функциональности. Если этого требует контекст
Сам текст 2023 года.
Поделитесь, как у вас
-------
Приближаюсь к воскресенью. И замираю внутри. Будет 3 года жизни вечной Леши. Очень и очень сложно
Но за этот год я сильно выросла. Из просто слов в осознание вошли важные штуки... Хочу пофиксить для себя самой
1. Нытье - даже в поддержку себе - топь. Абсолютли. Исключений нет. Это нересурсное состояние, быстро прилипающее. И разрастающееся незаметно. Покрывает все налетом. Не помогает и не поможет найти решение и дышать. Уныние сложно отлепляется. Это ужасная поломка
2. Радость - это критерий, что с тобой внутри все норм. Нет радости внутри - ищи причину и проси о ней. Из себя самого починка не произойдет. Слишком сложно. Нужна метанойя и это процесс. Ищи и проси, даже если кажется, что сдвигов нет. Не будет радости - все это зря, все время. Невозможно жить и оставаться человеком. Все катится под откос - медленно и верно. Радость - это не пофигизм. Не благостность. Не такой формальный налёт веселости. Это состояние может быть и в сложном. Это маркер
3. Из несуществующих отношений - любых - важно уходить. Ампутировать. Если они не чинятся - они не починятся. А может быть это и промысел, что не нужно с этими людьми. А им с тобой. Если с тобой не хотят - в этом нет ничего плохого. Говори ура и иди своей дорогой. Если тебя не слышат и не видят - так может быть тоже. Ни родственные, ни какие-то другие связи не основание отдавать дань уважения типа и пытаться склеить разное. Это не плохо, что люди не сходятся и отпускают друг друга. Совсем. До конца. Даже без вежливых "как дела" и поздравляю с ДР.
4. Самое важное сегодня. Этот инсайт (для меня опытно) - это открытие последнего времени. Последнего месяца. У каждого есть свой уровень осознанности. Авансирование чего-то - не работает в 99% случаев. А коммуникация из логики социальных ролей и только - это ок. Это нормально. И не нужно ломать эти нормы. Нет ничего плохого в осознании "потолка" у людей. И лучше взаимодействовать успешно и устойчиво в этих границах социальной нормы, чем качаться на качелях максимума и чувствовать себя уязвимым. Социальная норма - это защищенность для всех сторон. Это правила игры, переделывать их или игнорировать - безответственно, душно. Для всех. И я отвечаю полностью за это на своей стороне
Кому-то это все покажется наивным, потому что в ваших настройках все уже есть. Моя сестра про последний пункт в других формулировках говорила со мной 4 года. Я ее слушала. Но не слышала.
Лена
👍32❤26🔥24💯16🙏11🤔1
Снова текст из фейсбука. Он снова лонгрид)
Но я с ним очень согласна... Он кажется мне очень важным
———
у нас с Алексей Шамраев нет практически ни одной постановочной фотографии) все как есть - все, как мы любим: самое ценное в человеке - сам человек.
мне тут пришло 2 сообщения о том, что вот, такие идеальные у вас отношения.
я долго смеялась, потому что конечно все это миф) не бывает идеальных отношений в том, что касается наших представлений об идеальном счастье.
когда люди не пытаются быть тем, кто они не есть, то они показывают все, что у них есть - и хорошее, и сложное, и прекрасное и временами чудовищное.
есть еще одна удивительная тайна:
каждое качество имеет обе стороны, оно может в одно время быть силой, в другое - слабостью. в одно время радовать - в другое огорчать и разочаровывать...
действительно радостно было то, что ни я никогда не пыталась переделать Лешу, ни он меня - был просто важен человек
у нас очень непростая семья и разные внутри нее отношения. мои родители пилили меня очень долго на тему, что у нас нет детей.
вот их нет. и не было. просто так случилось, что у нас их нет.
печалило ли это нас?
были периоды, когда было грустно, что вот, да так, мне кажется, что мы были бы хорошими родителями.
Но это не сводило нас с ума и не было засадным моментом. Мы были бы рады, если бы они появились, безусловно.
Иногда обсуждали возможность взять приемных детей. Одно время Леша даже случайно познакомился с мальчиком из детского дома в траме, просто в дороге - он с сестрой туда попал после смерти родителей, у них была бабушка.
Но дальше тема не пошла - Леша заболел, был Everland.
Сейчас мне тоже пришло несколько сообщений, что вот, ты можешь взять детей из детского дома - каммон, ребят, спасать себя за счет другого - плохая тема.
Поломанность ребенка должна компенсироваться большим ресурсом взрослого. У меня нет ресурса. А использовать как инструмент своего лечения другого - ну... так себе стратегия...
Не советуйте такого плз никому...
Еще тоже были истории про повезло.
Тут такая штука, что нам обоим повезло. Потому что это тоже была такая... очень большая встреча, внутри которой люди и одно, и разные, и вместе, но при этом индивидуальны, и говорят, и слышат, идут своим путем, но при этом вместе...
такая очень большая тайна - если в нее всмотреться, то понятно, что никто не донор и никто не зависимый - оба человека постоянно меняются.
потому что это жизнь.
несколько раз за путь в 18 лет мы были в ситуации почти развода.
Это были очень сложные кризисные периоды. Это были периоды эмоционального увлечения другими людьми в том числе.
Я думаю, что подобные искушения проходит каждая семья, потому что это часть человеческой сущности и часть той битвы, войны, которая идет за наши души.
Могу сказать точно, что по итогам все изглаживается из памяти и выбор "мы вместе" - он становится еще более осознанным. не потому что привычка, а потому что ты начинаешь понимать лучше себя и лучше другого, потому что отваливается много вторичного...
поэтому я хочу пожелать всем тем, кто сегодня находится в сложной ситуации в своей семье - не идти от клише "всегда" или "никогда". нужно идти от человека - от себя и от другого. от встречи с огромной тайной... от того, что не будет сладкой ваты, будет непростая жизнь.
но 100% она стоит того, чтобы держать за руку друг друга
вообще блин, есть такая история: кто из нас готов показать себя уязвимым? попавшим впросак? неумехой? смешным? глупым?
показать свою обиду, когда это неприлично? рассердиться? показать себя жадиной? не великодушным? плакать об ошибке?
признать, что ничего не знаешь и не можешь обещать или давать клятвы, потому что от тебя мало что в целом зависит...
даже ты не всегда сам зависишь от себя...
мы хотим быть красавцами, успешными, выглядеть вау, умняжками, с карьерой, с деньгами, чтобы все классически прекрасно одно за другим, чтобы была миссия, чтобы гордились, чтобы имя было выбито в веках, чтобы благодарили, чтобы не хуже других, хотя бы не хуже.
вот я не как он. или наоборот - служение, спасение, долг, а что скажут, молчать, не обидеть, зависеть
и в постоянном стрессе гонка за каким-то образом, который часто вообще не имеет никакого отношения к себе самому. и к другому не имеет тоже.
и иметь возможность быть собой - быть принятым в любом своем состоянии, побитым, рыдающим, факапщиком, неудачником, героем, победителем и всем-всем любым - это просто в целом признание за собой и за другим права на себя.
не права на образ. а права на себя. права на свою личность...
и в этом вот мне точно очень-очень повезло. потому что вообще не страшно быть любой. и я знаю, что Леше тоже не страшно.
потому что ценность в самом человеке от и до, а не в отдельных его проявлениях...
Но я с ним очень согласна... Он кажется мне очень важным
———
у нас с Алексей Шамраев нет практически ни одной постановочной фотографии) все как есть - все, как мы любим: самое ценное в человеке - сам человек.
мне тут пришло 2 сообщения о том, что вот, такие идеальные у вас отношения.
я долго смеялась, потому что конечно все это миф) не бывает идеальных отношений в том, что касается наших представлений об идеальном счастье.
когда люди не пытаются быть тем, кто они не есть, то они показывают все, что у них есть - и хорошее, и сложное, и прекрасное и временами чудовищное.
есть еще одна удивительная тайна:
действительно радостно было то, что ни я никогда не пыталась переделать Лешу, ни он меня - был просто важен человек
у нас очень непростая семья и разные внутри нее отношения. мои родители пилили меня очень долго на тему, что у нас нет детей.
вот их нет. и не было. просто так случилось, что у нас их нет.
печалило ли это нас?
были периоды, когда было грустно, что вот, да так, мне кажется, что мы были бы хорошими родителями.
Но это не сводило нас с ума и не было засадным моментом. Мы были бы рады, если бы они появились, безусловно.
Иногда обсуждали возможность взять приемных детей. Одно время Леша даже случайно познакомился с мальчиком из детского дома в траме, просто в дороге - он с сестрой туда попал после смерти родителей, у них была бабушка.
Но дальше тема не пошла - Леша заболел, был Everland.
Сейчас мне тоже пришло несколько сообщений, что вот, ты можешь взять детей из детского дома - каммон, ребят, спасать себя за счет другого - плохая тема.
Поломанность ребенка должна компенсироваться большим ресурсом взрослого. У меня нет ресурса. А использовать как инструмент своего лечения другого - ну... так себе стратегия...
Не советуйте такого плз никому...
Еще тоже были истории про повезло.
Тут такая штука, что нам обоим повезло. Потому что это тоже была такая... очень большая встреча, внутри которой люди и одно, и разные, и вместе, но при этом индивидуальны, и говорят, и слышат, идут своим путем, но при этом вместе...
такая очень большая тайна - если в нее всмотреться, то понятно, что никто не донор и никто не зависимый - оба человека постоянно меняются.
потому что это жизнь.
несколько раз за путь в 18 лет мы были в ситуации почти развода.
Это были очень сложные кризисные периоды. Это были периоды эмоционального увлечения другими людьми в том числе.
Я думаю, что подобные искушения проходит каждая семья, потому что это часть человеческой сущности и часть той битвы, войны, которая идет за наши души.
Могу сказать точно, что по итогам все изглаживается из памяти и выбор "мы вместе" - он становится еще более осознанным. не потому что привычка, а потому что ты начинаешь понимать лучше себя и лучше другого, потому что отваливается много вторичного...
поэтому я хочу пожелать всем тем, кто сегодня находится в сложной ситуации в своей семье - не идти от клише "всегда" или "никогда". нужно идти от человека - от себя и от другого. от встречи с огромной тайной... от того, что не будет сладкой ваты, будет непростая жизнь.
но 100% она стоит того, чтобы держать за руку друг друга
вообще блин, есть такая история: кто из нас готов показать себя уязвимым? попавшим впросак? неумехой? смешным? глупым?
показать свою обиду, когда это неприлично? рассердиться? показать себя жадиной? не великодушным? плакать об ошибке?
признать, что ничего не знаешь и не можешь обещать или давать клятвы, потому что от тебя мало что в целом зависит...
даже ты не всегда сам зависишь от себя...
мы хотим быть красавцами, успешными, выглядеть вау, умняжками, с карьерой, с деньгами, чтобы все классически прекрасно одно за другим, чтобы была миссия, чтобы гордились, чтобы имя было выбито в веках, чтобы благодарили, чтобы не хуже других, хотя бы не хуже.
вот я не как он. или наоборот - служение, спасение, долг, а что скажут, молчать, не обидеть, зависеть
и в постоянном стрессе гонка за каким-то образом, который часто вообще не имеет никакого отношения к себе самому. и к другому не имеет тоже.
и иметь возможность быть собой - быть принятым в любом своем состоянии, побитым, рыдающим, факапщиком, неудачником, героем, победителем и всем-всем любым - это просто в целом признание за собой и за другим права на себя.
не права на образ. а права на себя. права на свою личность...
и в этом вот мне точно очень-очень повезло. потому что вообще не страшно быть любой. и я знаю, что Леше тоже не страшно.
потому что ценность в самом человеке от и до, а не в отдельных его проявлениях...
❤36🙏32🔥25💯13