Что на самом деле стоит за желанием похудеть — и почему это не только про вес?

Когда ты говоришь:

Надо бы похудеть

— это редко только про цифру на весах.

Это про то, что за этой цифрой прячется.

⚫️Про надежду, что вместе с минус пять килограммов из жизни испарится неуверенность.

⚫️Что в платье на размер меньше ты наконец-то станешь «та самая» — уверенная, яркая, желанная.

⚫️Что начнёшь говорить чётче, ходить смелее, выбирать получше.

И если покопать глубже, там часто оказывается не жир, а… стыд.

Стыд за тело, которое не вписывается.
Стыд за то, что не следишь за собой.
Стыд за ленивую, бесформенную, не собравшуюся.

📎Ты можешь годами записываться в спортзал, покупать абонементы, отказывать себе в удовольствиях — но никакая тренировка не отмоет чувство, что с тобой что-то не так.

Потому что худеешь ты не из любви и уважения к себе.

А из надежды наконец-то себе понравиться.

Хотя если честно — себе ты не нравишься не из-за тела.

➖А потому что слишком давно не видишь в себе ценности.

И тело тут вообще ни при чём.

Настоящая уверенность приходит не в тот момент, когда ты наконец влезаешь в S.

Она приходит, когда ты учишься уважать себя — в любом размере.❤️

Ставь ♥️, если мнение о себе составляешь релевантно размеру одежды👇

Уверенность не приходит вместе с минус десятью кило.

Да, да, даже если ты всё продумала: и абонемент, и салатик, и даже утренние пробежки — уверенность не вырастает из минусового веса.

Потому что если ты жила с ощущением

я пока не заслужила

— цифры могут меняться, а вот это ощущение останется. Оно гораздо глубже.

Оно не на животе, а где-то в голосе, который каждый раз говорит: подожди, пока рано, пока не идеальна, пока не заслужила.

И тогда ты откладываешь жизнь на потом.

❌Не надеваешь платье, не ходишь на свидания, не идёшь в новый проект, не выкладываешь фото.

Всё это до тех пор...

Пока не похудею, пока не буду в форме, пока не стану как надо.

Но вот какая штука😮

Когда ты худеешь, ты остаёшься собой.
Всё то же в тебе — сомнения, страхи, тревога, стыд за желание, привычка делать тихо и незаметно. Только теперь в облегающем платье.

👌А уверенность приходит не через

я исправила себя

— а через

я разрешила себе быть собой

💧 Не потом, не если, не за что-то.

А просто так и прямо сейчас.

👉Так что хочешь худеть — худей, твоё дело.

Но, может, пора уже не только талию корректировать, а внутренний фильтр, который решает, достойна ты чего-то или нет?

Ну что, получается, всё это время ты жила внутри одной мысли, что нужно сначала похудеть — и тогда я стану уверенной в себе?

И она звучала как правда, как инструкция, как план на жизнь...

⚡️Ты мерила себя килограммами, а ценность — зеркалом.

Откладывала встречи, желания, радости — «на потом», когда будешь достойной.

Ждала, когда тело перестанет «подводить», а вместе с ним — и ты сама.

Стирала себя, чтобы приблизиться к воображаемому идеалу.

И с каждым днём всё дальше отодвигалась от самой себя ❤️

Но вот в чём дело: уверенность не приходит вместе с минусом на весах.

Не оживает в новых джинсах, не просыпается только потому, что ты наконец-то выдержала диету.

🥰 Уверенность — это не награда за страдание и не побочный эффект похудения.

Это навык, который можно приобрести. Это навык выбирать себя, это внутреннее «мне можно» — ещё до того, как ты изменила своё тело.

❕Если всё ещё кажется, что сначала надо похудеть, тогда просто остановись и спроси себя:

а сколько лет я уже так думаю? и куда меня это привело? чем мне это помогло? не слишком ли я себя зачморила?

Может, можно начать жить не потом, а сейчас?
Может, ты уже достаточно прекрасна и просто не видишь этого?

Что скажешь?

Мне проще согласиться, чем потом расхлёбывать последствия.

🎙️Ты чувствуешь, что хочешь отказаться — но рот сам говорит «да».

А внутри уже начинается следующая картинка:

как человек обиделся, как он замолчал или ушёл с грустным видом, как тебе потом придётся объясняться, извиняться, возвращать обратно всё общение на круги своя...

📎И даже если ты сто раз внутренне кричишь «я не хочу», страх, что за это придётся платить — сильнее.

Потому что возникает мысль тут простая и знакомая до боли:

если я скажу «нет», то всё испорчу.

➡️И дальше в ход идут проверенные временем стратегии:
ты соглашаешься, улыбаешься, проглатываешь, делаешь, откладываешь свои дела и планы, забываешь про свои желания, потому что

ну, не хочется портить отношения, не хочется быть плохой, эгоисткой, неблагодарной, жестокой — да-да, и такие слова иногда звучат внутри.

А потом, когда вроде как всё «мирно», внутри нарастает что?😅

Yes👌
Усталость, обида, раздражение, которые потом непонятно куда девать.

🍩 Ты либо заедаешь его, либо срываешься на близких, либо гнобишь себя — а потом снова соглашаешься, потому что... ну ты же понимающая.

Ну тебе несложно...

Но вот что важно👇
границы, которые ты не выставляешь, никуда не исчезают.

Они копятся.

В телесных зажимах, в отношениях с близкими и родными людьми, в этом внутреннем напряжении, где ты снова и снова говоришь себе «я не хочу, но должна».

👌И чем больше этих «я должна» — тем меньше свободы.

Тем больше тревоги и злости. Тем меньше ты живёшь для себя и всё больше поступаешь из чувства страха, что кто-то разозлится, отвернётся или уйдёт от тебя.

Очень важно вытаскивать эти мысли на поверхность.

➖Посмотреть, откуда они и кто тебя научил, что твоё «нет» — это угроза отношениям.

➖Разобрать, как ты научилась быть удобной, чтобы не потерять близость.

И постепенно, шаг за шагом, возвращать самой себе ощущение:

я могу сказать «нет» — и остаться в контакте
я могу быть неудобной — и меня всё ещё можно любить

Это и есть истинная свобода.
Жить не чтобы избежать обид, а чтобы быть собой.

Откуда вообще берётся этот страх сказать "нет"? И почему так больно потом?

Это может выглядеть как обычная вежливость:

ну не хочется обидеть, не хочется портить отношения, мало ли…

⚫️Но если немного копнуть, за этим “не хочу обидеть” часто стоит очень знакомое: “а вдруг меня бросят”.

Потому что если ты большую часть своей жизни росла с идиотским ощущением, что любовь нужно заслужить, а быть удобной — это почти святое, то “нет” становится не просто отказом, а предательством и отдалением друг от друга.

🪶И даже если тебе уже 24, 31 или 45, и ты давно живёшь отдельно от родителей, внутри всё равно может сидеть маленькая девочка, которая боится, что, если она скажет

я так не хочу

то её перестанут любить.

👌Потому что её обнимали, хвалили, поощряли только за удобство, покладистость, за хорошее поведение, за пятёрки и улыбку, даже если внутри себя она очень хотела плакать.

А потом ты вырастаешь и становишься человеком, который:

📍не может сказать “нет” коллеге, даже если завал по своим задачам
📍 покупает подарок подруге, хотя еле дотянула до зарплаты
📍 едет на встречу, когда хочется спать, потому что “иначе она обидится”

Ты боишься не только злости другого.

➡️Ты боишься последствий: молчания, холодности, ухода.

Ты боишься, что придётся “возвращать” отношения назад — объясняться, сглаживать, заслуживать снова.

✡️ Но правда в том, что обижаются не всегда.

А если и да — это может быть не о тебе, а о них.

И злость — это не всегда катастрофа.

📋Зачастую это просто чувство, такое же, как и твоё желание сказать “не хочу”.

И ты имеешь на него право.

📌Пока ты живёшь с идеей, что “неудобных” не любят — ты всё время отказываешься от себя ради гипотетического мирного исхода.

Но по-настоящему мирно становится только тогда, когда ты не врёшь — ни себе, ни другим.

И нет, необязательно терять любовь, чтобы быть собой.

Иногда, наоборот, именно тогда тебя и начинают видеть по-настоящему, когда ты - это ты, а не человек, надевший на себя маску другого персонажа...

А может, они вообще не обижаются?

Может, это ты обижаешься каждый раз, когда снова ставишь себя в конец списка?

👌Когда снова кидаешься делать, спасать, помогать, потому что

они же расстроятся,

я же должна,

я же хорошая...

📍Когда отменяешь свои планы, чтобы не подводить.

📍Убираешь «нет» из сообщений, чтобы никого не задеть.

Замираешь внутри, лишь бы не услышать:

что, обиделась?
или
«тебя сложно любить, когда ты такая

✅И вроде бы всё логично: ты не хочешь никого ранить, не хочешь конфликта.

Но если быть совсем честной — может, самое болезненное как раз не в их реакции?

А в том, как ты сама себя снова предаёшь.

Снова прогибаешься.

⚡️Снова живёшь в режиме если не я, то кто и бьёшься головой об бубен, лишь бы все были довольны.

Потому что ты не умеешь быть любимой, когда неудобная.

Ты боишься быть отвергнутой, если не подстроилась.

И тебе, прости, уже до печёночки задолбало это всё.

И больше нет сил пыхтеть...😮

Нет сил снова начинать себя уговаривать: «ладно, потом отдохну», «ладно, сейчас не время», «ладно, промолчу».

Так может, это не они злые?

😅А может просто ты устала притворяться, что тебе норм, что тебе не больно, что тебе не страшно жить честно, выбирать себя и не клеить отношения скотчем каждый раз, когда осмелилась быть живой?

Попробуй спросить себя не

что они подумают?

а сколько ещё я буду себя отменять, чтобы никто не обиделся?

Сколько ещё я выдержу этой жизни в режиме «терпи, сглаживай, улыбайся».

И вот когда ты начинаешь видеть, что настоящая боль не в том, что они уйдут.

А в том, что ты снова осталась рядом с ними, но ушла от себя...

Вот тогда и начинается что-то по-настоящему важное ❤️

Время бесплатных плюююшек 🍩

Я решилась на то, чего раньше делать не собиралась (и, если честно, даже зарекалась) — теперь один раз в два месяца я буду выделять день для пробных встреч.

Юхууу! 🎉

Да, это не про «психолог на распродаже» — это про доверие и возможность посмотреть на то, как всё проходит, обсудить цели, планы и не тратить на это время на консультации.

Возможность сэкономить денежки так-то 🎞️

📏Я знаю, как сложно с ходу прийти к незнакомому человеку, открыть рот, рассказать что-то личное, и при этом отдать деньги за первую встречу, не зная, подойдёт ли тебе специалист.

Хочется хотя бы чуть-чуть почувствовать опору, понять, кто перед тобой, и в комфортной обстановке примериться — это вообще моё или нет😅

Поэтому 3 августа я выделяю всего 5 мест❕ на бесплатные пробные сессии по 40 минут.

Кому это подойдёт:
🎞️ если давно читаешь мои посты, но всё ещё сомневаешься, стоит ли идти
🎞️ если тревожно даже просто написать психологу (можно в тихом темпе, я не кусаюсь)
🎞️ если хочешь сначала почувствовать: комфортно ли тебе со мной рядом, как я работаю, есть ли «контакт»
🎞️ если хочешь понять, о чём ты бы хотела говорить, и на что бы мы опирались

Никаких продаж, никаких обещаний «изменю твою жизнь за 40 минут» — просто честная встреча, чтобы тебе было проще сделать следующий шаг, если захочется✅

Если отзывается, то пиши мне в @alekseevnamariia с фразой

хочу на пробную встречу

!

Места улетают быстро ✨

Если всё будет занято — не расстраивайся, запишу в лист ожидания на октябрь или предложу тебе классный бонус!
Но лучше не тянуть)

С заботой, ваш психолог Мария🎞️

Почему “нет” в голове звучит как “ты меня больше не любишь”?

🗺️ Когда Маша была маленькой, она очень старалась быть удобной.

Если мама просила помочь, она бросала книжку и шла.

Если подруга хотела играть в дочки-матери, хотя самой хотелось на качели — соглашалась.

Потому что научилась:

если ты хорошая — тебя любят, а хорошая — это та, кто не отказывается, не спорит, не мешает.

🎈И теперь, двадцать лет спустя, когда Маша уже не носит косички, а несет ответственность за троих сотрудников и кота с диабетом, внутри всё ещё живёт та же установка:

если скажу нет — меня разлюбят.

📣 Она не звучит вслух, она фонит.

Её не видно, но по ней всё выстраивается — и отношения, и разговоры, и вечная привычка говорить “да” на автомате, даже если очень хочется “нет”.

Вот подруга пишет:

можешь заехать, поговорить, у меня снова кризис

и в этот момент у Маши кот снес кактус, работа по уши, и вообще хотелось тишины и залипания в потолок.

Но вместо

не могу

вылетает:

да, конечно!

потому что внутри сразу рисуется картина: подруга грустная, отвернулась, ушла, больше не пишет.

Потому что отказ — это как будто: “я тебя больше не люблю”.

И каждый раз, когда Маша всё-таки выбирает себя, а не другого, в сердце будто скребёт что-то: тревожно, будто она предала, подвела, отказалась.

➖Хотя по факту она просто выбрала не спасать.

Просто отказалась тащить чужую вину вместо своей усталости.

И вот однажды она случайно сказала “нет” — потому что не выспалась, и губы сами сложились в отказ, пока мозг ещё пытался найти формулировку помягче.

❕И, о чудо, мир не рухнул.

Подруга не исчезла. Никто не кричал, не проклинал. Просто сказали “я тебя понимаю”.

И в этот момент внутри как будто что-то треснуло — старая идея, что любовь надо заслужить согласием, немного сместилась.

📎И впервые появилось странное, но тёплое чувство: а может, «нет» — это не конец, а начало?

Начало того, где я есть, и где меня можно любить, уважать и принимать не за что-то, а просто так.

Вспомни, как часто у тебя бывают мысли, что вот завтра ты точно скажешь "нет", но каждый раз соглашаешься быть доброй, милой и удобной вопреки своим планам?

Делись в комментариях! 🪶

Я? Сказать “нет”?
Ну вы что, я же хорошая девочка!

Минутка самораскрытия, поэтому прошу вашей поддержки в комментариях ❤️

Когда мне говорили:

Маша, у нас тут квартальный отчёт, надо всё успеть

— я уже знала, что сейчас загружусь не только своей работой, но и чужой.

Ну потому что мне несложно, ну мы же коллектив, ну как откажешь, если человек в беде, а ты вроде как умеешь делать быстрее и время найдешь 🌙

Коллеги, знакомые, друзья, соседки — все пользовались этим

ну ты же понимаешь

А я и правда понимала (не зря же психологом стала😂).

Понимала и давала внимание всем, но только не себе 🎞️

Забивала на свою усталость, на своё

«не хочу».

Даже тем, кто был особенно близок, я не умела отказывать — и, может, даже особенно им.

Ведь как можно отказать родным, своим?

🎞️Я проглатывала все свои “нет”, как невидимые косточки — неудобно, но вроде мелочь.

Я не могла даже сказать человеку:

Мне больше не хочется с тобой общаться.

Не потому что всё было 🎞️, а потому что я просто не могла выплюнуть эту фразу из себя...

Вместо этого я продолжала общение или местами гасилась, лишь бы чуть-чуть передохнуть.

🎞️А ещё раньше я вообще не осознавала, в каком болоте живу.

И что это болото тянет меня всё глубже.

Люди вокруг чувствовали, что я удобная и я с годами не становилась счастливее от этого — зато становилась нужной, удобной, полезной и универсальной...

😅А отказ? Нет, вы что.

❌Я? Сказать «нет»?

Да у меня же всё рухнет: репутация милой, доброй девочки, которой все улыбаются, которую все любят, у которой можно всё попросить (и она точно это сделает)— ну чем не комплимент?

📏Так из года в год на моей шее устраивались уютные качели.

Люди приходили за поддержкой, за одолжениями, за удобным слушателем.

Я старалась быть классной, чтобы рядом были классные друзья, а в итоге не было ни друзей, ни меня, ни моих желаний и хотелок.

Только вечный круг общения, где все что-то от меня хотели и всем было глубоко насрать, чего хочу я.

И знаете, что самое

странное?

Мне долго казалось, что это и есть нормально.

⚫️Просто жизнь такая, люди такие.

А я должна научиться выдерживать и тогда всё точно наладится.

Спойлер: не наладилось.

Я выбралась из болота и что теперь?

Понадобилось время осознать, что "хорошая девочка" отражается очень хреново во всех сферах жизни.

👉 "Хорошие девочки" не зарабатывают много, им тревожно в любых отношениях с людьми, они зачастую не знают чего хотят сами, ведь вечно заняты хотелками других людей.

🎈Прошли годы и чтобы выкарабкаться оттуда, где я жила — из этого болота, в котором все ждали, что я буду вечно на связи, вечно готова, вечно хорошая — мне понадобилось много времени и много усилий.

Я пересобрала себя по кусочкам.

Училась говорить “нет” с дрожью в голосе и страхом в глазах, выдыхала в трубку, прежде чем написать:

прости, я не могу

отключала звук в мессенджере, чтобы не сорваться и не написать привычное

да-да, конечно, чем помочь?

А потом вообще не хотела заходить в чат, потому что боялась какой там будет ответ.

Училась чувствовать, что я имею право чего-то не хотеть, не делать, не тянуть и не решать (я тот еще контролирующий решала 😱)

🎞️И теперь у меня нет огромного круга общения.

Я больше не стараюсь всем нравиться, не отчитываюсь за свои “нет” и не стараюсь подсластить отказ.

Я просто честна с собой и с другими.

📎Мне спокойно и меня не догоняет чувство вины, если я с кем-то прекращаю общение (даже если мне его пытаются навязать) или отказываю на просьбы.

И знаете что?

Теперь у меня есть те самые близкие друзья, о которых я и мечтать не могла.

С которыми мы можем ржать до слёз ночами, даже если между нами сотни километров 🗺️

🌊Те, кому я могу доверить самые уязвимые свои кусочки и быть уверенной, что они останутся со мной в контакте.

🌊Те, с кем можно не видеться неделями — и при этом чувствовать тепло, любовь, нужность.

📍Потому что это контакт, в котором меня видят и слышат.

📍Это отношения, где “нет” не разрушает, а укрепляет.

📍Где границы — это не повод обидеться, а способ беречь друг друга, быть внимательными по отношению друг к другу.

📍Где можно быть настоящей — без страха, что меня отвергнут за мою неудобность или усталость.

И знаете, это не просто про дружбу. Это про меня.

Я больше не в болоте и купаться там мне больше ой, как не хочется.

И рядом — те, кто тоже не готов на болото, а готов быть рядом, поддерживать, радоваться твоим успехам, переживать твои грустные периоды и просто наслаждаться временем, проведенным вместе ❤️

Когда я говорю «нет», у меня внутри всё орёт: ты что, совсем охренела?

Сразу начинается внутренний сериал:

Сезон 1. Серия 1. Ты сейчас всё испортишь.
Сезон 1. Серия 2. Они обидятся и никогда больше тебя не полюбят.

Финал — ты сидишь, окруженная чувством вины и думаешь:

а может, всё-таки надо было согласиться...

😑И вот ты вроде взрослая женщина, а в голове до сих пор этот голос: не зли маму, будь хорошей девочкой, не перечь, не расстраивай, не выделяйся.

Это «нет» в тебе звучит как бунт против всего мира.

Как будто ты не отказалась встретиться, а сбросила атомную бомбу на отношения 🎞️

Хотя на самом деле ты просто хотела остаться дома, полежать лицом в сериал и не делать вид, что тебе весело в людных местах.

🎞️Ты столько лет жила в клетке из «как правильно», что когда пытаешься сказать «нет» — чувствуешь себя как беглый преступник.

И самое странное, что это не чужая клетка.

Ты сама её построила.

Но вот вопрос:

а тебе правда нормально в этой клетке?

Ты ведь знаешь, как это: жить с вечной тревогой, что кто-то обидится, кто-то отдалится, кто-то посчитает тебя эгоисткой.

Знаешь, как это — соглашаться, когда уже устала, когда вообще не хочешь, когда всё внутри кричит «не надо», а рот, как заведённый, выдаёт:

Конечно, без проблем 👌

📌Ты живёшь в ритме чужих ожиданий.
А за это время хоть кто-то услышал твои😅

Парадокс в том, что так ты и не сохраняешь отношения — ты в них просто исчезаешь.

👌Не защищая себя, ты становишься удобной функцией.

А потом удивляешься, почему чувствуешь одиночество даже среди людей.

✅ И вот однажды ты дрожащими пальцами набираешь:

прости, но нет

и ничего не рушится...

Мир не лопается, а люди не исчезают.

А внутри вдруг тишина и ощущение, что, может быть, вот так и выглядит свобода.

✅Так вот — это не мелочь.

Это не «ну вот я такая».

Это то, что изо дня в день съедает твой ресурс, стирает тебя из отношений, из карьеры, из жизни ❌

И чем дольше ты молчишь и соглашаешься — тем труднее потом понять, где ты, а где просто сценарий, в котором тебя научили быть удобной.

📏Но можно иначе.
📏Но сначала — важно признать, что так, как сейчас, уже не 🙆.

А что, если они реально обидятся?

Ну вот прямо обидятся-обидятся.

❌Не ответят. Напишут ок с точкой.

Сделают лицо, как будто ты у них котлету изо рта вытащила.

Станет неловко, и ты уже снова сомневаешься:

может, зря я отказала?..

Вот тут и начинается настоящая паника 👎

Потому что ты всю жизнь жила с установкой:

мир можно удержать, только если всё время быть удобной.

Даже когда хочется просто в душ после смены, а не на встречу, где ты снова будешь слушать чужие проблемы.

Даже когда просят о невозможном, а ты отвечаешь:

ну я подумаю…

📎Ты столько лет ходила на цыпочках, сглаживала, угадывала, что теперь любое “нет” звучит как риск потерять всё.

И кажется, будто ты сама себя выкидываешь из круга близких.

Но вот что я вижу в работе с клиентами снова и снова:
вот она говорит «нет» — впервые в жизни, дрожащим голосом, и… мир остаётся на месте ✅

Кто-то обижается, да.😞

Но потом проходит время — и рядом остаются те, кто видел в ней не функцию, а человека.

✨У одной моей клиентки был страх:

я всех потеряю, если перестану соглашаться

Мы начали с микрошагов — отказать не сразу, а, например, взять паузу:

я подумаю и скажу позже.

Через пару месяцев она впервые не поехала на семейный праздник и знаете, что случилось?

Сначала — обиды, да.
Просто потому что близкие услышали это впервые❗️

Но потом: уважение. Потому что оказывается у неё есть своё мнение, вау!

И, как она сказала:

это был первый раз, когда я почувствовала себя взрослой и я так кайфово провела время, и наконец-то отдохнула

🎞️Иногда «нет» — это не разрушение, а проверка: на прочность связи, на подлинность любви.

На то, любят ли тебя — или твои услуги.

🤍Любовь, в которой ты не можешь быть живой — это не близость.
Это договор о нераздражении.

Ты имеешь право на выбор, право на отказ и право на отношения, в которых тебя слышат, даже если ты не соглашаешься на всё подряд❗️

И да — научиться говорить «нет» можно.

Не резко, не разрушая, а с уважением к себе и к другому 🤍

Как звучит «нет», которое слышно, но не ранит.

Ты, может, думаешь, что уверенно говорить «нет» — это про накачанное самоуважение, идеально отстроенные границы и магию интонации.

➡️Но нет, ведь это, в первую очередь, про то, чтобы не начинать фразу с

извини, что живу

И вот тебе честно: чтобы сказать «нет» так, чтобы и себя не предать, и не спровоцировать атомную обиду — не надо быть гуру коммуникации или прочитать сто книг.

Надо хотя бы просто перестать извиняться за то, что у тебя есть жизнь, дела и лимит энергии ✨

Вот как можно говорить «нет» — и при этом не казаться хамкой из трёх букв:

🎞️звучит интересно, но я не потяну это сейчас.
🎞️у меня сейчас нет ресурса, давай позже обсудим.
🎞️ я понимаю, что тебе важно, но мне сейчас важно сохранить силы.
🎞️мне надо подумать, я не готова решать это на ходу.
🎞️я бы очень хотела, но не могу вписаться.

Никто не умер от этих фраз.
Проверено мной и моими клиентами 😃

И фокус тут не в волшебных словах, а в том, чтобы ты внутри была на своей стороне.

Когда ты говоришь «нет» с дрожащим голосом и глазами щенка, просящего прощения — звучит тревожно 😵‍💫

А когда ты спокойно, без агрессии, но и без внутренней измены говоришь

я не могу

— у человека меньше шансов включить вину.

❌Твоя задача — не уговаривать другого не обижаться.

✅А быть честной, уважительной и не изменять себе и своим желаниям.

И да, это требует практики.
Но это абсолютно реально!

Потому что от ⬇️

лишь бы не поссориться

до ⬇️

мне важно себя не предавать

— всего один честный отказ.

📌Если хочешь научиться говорить «нет» не с комом в горле, а с опорой внутри — приходи 13 августа на прямой эфир.

Будем разбирать, как отстаивать свои границы и не терять отношения (а иногда даже делать их крепче).

Регистрация откроется чуть позже в @relyingononeselfbot 💌
Если не сможешь присутствовать, то после эфира бот вышлет тебе запись 🤍