Если я похудею, тогда точно буду уверенной в себе 🎞️

Чаще всего это звучит не в лоб, а где-то на фоне:

🎞️Надо бы сбросить пару килограмм
🎞️Вот подтяну живот и найду себе парня
🎞️Хочу влезть в любимое платье, а не влезаю... как тут вообще радоваться жизни?

💡И вроде бы ты просто хочешь быть в форме. Но если копнуть глубже — окажется, что за этим стоит куда больше, чем желание быть стройной.

Там живёт безумно навязчивая мысль:

Я не имею права быть уверенной, пока не похудею

📌Как будто твоё право на любовь, признание и уверенность нужно ещё заслужить — в спортзале, на гречке или в слезах после очередного "срыва".

Чтобы хоть как-то справляться с этим ощущением недостаточности, ты запускаешь свои проверенные стратегии:

🎞️сидишь на жёстких диетах (кефирные, огуречные, гречневые, да или вообще голодовка на пару дней), срываешься, винишь себя, снова сажаешь себя на диету (тебя дико бесит этот замкнутый круг, но ничего сделать с этим не можешь, будто смиряешься с этим)
🎞️постоянно сравниваешь своё тело с другими — в жизни, в интернете, в примерочной
🎞️не идёшь на фотосессии, не носишь то, что нравится, не знакомишься, потому что «ещё рано», «вот похудею — и тогда»...


И вроде бы всё логично: худеешь и жизнь становится лучше.

Но вот беда — твои старые стратегии не работают.

Диеты загоняют в стыд и вечную войну с собой, сравнение усиливает тревогу и ощущение "я не такая", а отказ от жизни в моменте делает эту самую жизнь серой и вечно отсроченной.

И уверенность почему-то не приходит. Потому что дело вообще не в килограммах 😐😐

👌Проблема не в теле. Проблема в том, что ты сама себе отказала в праве быть уверенной — до тех пор, пока не станешь "подходящей".

Но это ловушка: чем больше ты стараешься себя переделать, тем дальше уходит это самое чувство уверенности. Ты начинаешь воспринимать себя как проект: вечно недоделанный, вечно "ещё не готова".

А теперь представь:
А если бы ты уже имела право быть собой — со своими формами, своими желаниями, своими «сейчас»?

А если бы уверенность не нужно было "заработать", а можно было бы построить изнутри — не через борьбу, а через контакт с собой?

Звучит заманчиво, правда?

🥰На терапии мы как раз этим и занимаемся: помогаем заметить эти мысли, разобрать их и выдохнуть.

Чтобы вместо «вот похудею — и тогда» появилось честное:

Я уже достаточно хороша, чтобы жить свою жизнь, а не ждать её где-то там после 5 сброшенных килограммов

👇В следующем посте разберём, почему похудение так часто кажется волшебным билетом и что на самом деле за этим стоит

Ты не просто хочешь похудеть. Ты хочешь, чтобы стало легче жить.

Это вроде бы просто желание: сбросить вес, подтянуться, влезть в джинсы без танцев с бубном.

Но если честно, ты хочешь не только (и даже не столько) другого тела.

Ты хочешь какую-то другую жизнь.

Ты представляешь, как однажды проснёшься стройной, и вдруг:

💧не будешь стесняться говорить
💧не будешь краснеть на фотках
💧не будешь бояться быть «слишком» или «не такой»
💧будешь легко принимать комплименты
💧наконец-то почувствуешь себя нормальной, красивой, уверенной

Как будто вместе с килограммами исчезнет и тревога, снимется запрет на радость.

Упадёт занавес и ты, сияя, войдёшь в ту жизнь, которую всё это время откладывала.

Но вот что интересно: ты уже, скорее всего, худела. И не один раз, а десятки раз! Но уверенность почему-то не прирастала пропорционально сброшенному весу.

Появлялся страх сорваться и ощущение, что всё это «ненадолго». А потом 100% так и происходило!!!

И всё равно это дебильное ощущение, что ты всё равно не такая, как надо.

Потому что дело было не в теле.

А в том, что ты годами жила в убеждении:

Мне нужно сначала измениться, чтобы иметь право быть собой

Какой-то волшебной, идеально подходящей.

Плюсом ко всему ты просматриваешь старые фотки и думаешь:

Вот это у меня ляжки красивые были, худые и стройные, а раньше я думала, что была толстая, но нет... толстая я теперь!

И вот опять откладываешь уверенность на потом, до стройных ног и талии в 60 см.

✅А теперь представь, что если уверенность не приходит после похудения, а наоборот — она нужна, чтобы перестать отказываться от жизни до похудения?

Если можно не ждать правильного тела, чтобы надеть то, что хочется, сказать то, что думаешь, пойти туда, куда хочется?

Может, дело не в килограммах, а в том, что ты очень давно сама себя заморозила в ожидании лучшей версии себя?

☀️Именно с этим мы работаем в терапии: разворачиваем внимание с фигуры — на то, что на самом деле болит. Разбираем, почему ты отказала себе в праве жить полноценную жизнь, пока не станешь лучше.

Пиши в комментарии, хочешь ли ты честно посмотреть, что на самом деле ищешь в похудении?

Она думала, что похудеет — и станет собой. Но получилось наоборот.

Назовём её Света.
📣 30 лет, пришла, чтобы похудеть и полюбить себя.
Сама постоянно заедает стресс, винит себя за это и стыдится, что не может просто зашить рот!

Фотки делает всегда так, чтобы казаться стройнее и не видно было щёк, и не дай Бог складочек! Но всё равно 9/10 фоток окажутся уродливыми, а она на них жирная...

Я просто хочу похудеть. Ну чтобы вот чувствовать себя уверенной, носить обтягивающие кофты, не думать сто раз, как я сижу, чтобы складки не видно было. А там — и в личной жизни, и на работе всё пойдёт

— говорит она на встрече.

👌Всё, что она рассказывает, крутится вокруг веса.
Типа вот похудею — и сразу стану лучше.

Но чем больше мы говорили, тем отчётливее проступало другое: она вообще не помнила, когда в последний раз чувствовала себя в порядке.

Не стройной.
Не красивой.
А просто — неплохой или обычной.

Сколько себя помнит — вечно «недо»: недотянула, недоработала, недостойна 😑

Вес просто оказался самым наглядным и удобным способом подтвердить это.

Типа — не в теле дело. А в ощущении, что с ней что-то не так в принципе.

✅ Пока мы работали, она продолжала худеть. Но впервые — не через ненависть и не чтобы стать «нормальной».
А чтобы почувствовать, что её тело ей же не враг и можно сбрасывать вес не через кнут к себе.

📏Она впервые купила платье не на размер меньше «на потом», а то, что понравилось и можно носить сейчас.

Впервые пошла на свидание, не пряча руки, потому что жирные какие-то и не извиняясь за себя.

Впервые сказала «нет», потому что устала — а не потому что «плохая».

И, главное — впервые за много лет не связала это с весом.

Это был не путь «минус 15 кг», а путь «плюс я».

Потому что пока ты думаешь, что в тебе что-то надо срочно изменить, то ты не живёшь, а всё время находишься в бешенной гонке за своей идеальной фигурой и внешностью.

Ты будто заслуживаешь базовое право на то, чтобы жить в этой жизни, чтобы позволить себе реализовываться так, как хочется. Но пока что получается немного через жопу, правда?

📌На терапию приходят не за минусом в талии, хоть и этого тоже добиваются, но без гнобления себя.

А за плюсом — выйти из терапии человеком, который живет полноценную жизнь, не думая о том, какой купальник надеть, чтобы скрыть свои складки и целлюлит.

И, чёрт возьми, оно того стоит на все 100% 🤍

Что на самом деле стоит за желанием похудеть — и почему это не только про вес?

Когда ты говоришь:

Надо бы похудеть

— это редко только про цифру на весах.

Это про то, что за этой цифрой прячется.

⚫️Про надежду, что вместе с минус пять килограммов из жизни испарится неуверенность.

⚫️Что в платье на размер меньше ты наконец-то станешь «та самая» — уверенная, яркая, желанная.

⚫️Что начнёшь говорить чётче, ходить смелее, выбирать получше.

И если покопать глубже, там часто оказывается не жир, а… стыд.

Стыд за тело, которое не вписывается.
Стыд за то, что не следишь за собой.
Стыд за ленивую, бесформенную, не собравшуюся.

📎Ты можешь годами записываться в спортзал, покупать абонементы, отказывать себе в удовольствиях — но никакая тренировка не отмоет чувство, что с тобой что-то не так.

Потому что худеешь ты не из любви и уважения к себе.

А из надежды наконец-то себе понравиться.

Хотя если честно — себе ты не нравишься не из-за тела.

➖А потому что слишком давно не видишь в себе ценности.

И тело тут вообще ни при чём.

Настоящая уверенность приходит не в тот момент, когда ты наконец влезаешь в S.

Она приходит, когда ты учишься уважать себя — в любом размере.❤️

Ставь ♥️, если мнение о себе составляешь релевантно размеру одежды👇

Уверенность не приходит вместе с минус десятью кило.

Да, да, даже если ты всё продумала: и абонемент, и салатик, и даже утренние пробежки — уверенность не вырастает из минусового веса.

Потому что если ты жила с ощущением

я пока не заслужила

— цифры могут меняться, а вот это ощущение останется. Оно гораздо глубже.

Оно не на животе, а где-то в голосе, который каждый раз говорит: подожди, пока рано, пока не идеальна, пока не заслужила.

И тогда ты откладываешь жизнь на потом.

❌Не надеваешь платье, не ходишь на свидания, не идёшь в новый проект, не выкладываешь фото.

Всё это до тех пор...

Пока не похудею, пока не буду в форме, пока не стану как надо.

Но вот какая штука😮

Когда ты худеешь, ты остаёшься собой.
Всё то же в тебе — сомнения, страхи, тревога, стыд за желание, привычка делать тихо и незаметно. Только теперь в облегающем платье.

👌А уверенность приходит не через

я исправила себя

— а через

я разрешила себе быть собой

💧 Не потом, не если, не за что-то.

А просто так и прямо сейчас.

👉Так что хочешь худеть — худей, твоё дело.

Но, может, пора уже не только талию корректировать, а внутренний фильтр, который решает, достойна ты чего-то или нет?

Ну что, получается, всё это время ты жила внутри одной мысли, что нужно сначала похудеть — и тогда я стану уверенной в себе?

И она звучала как правда, как инструкция, как план на жизнь...

⚡️Ты мерила себя килограммами, а ценность — зеркалом.

Откладывала встречи, желания, радости — «на потом», когда будешь достойной.

Ждала, когда тело перестанет «подводить», а вместе с ним — и ты сама.

Стирала себя, чтобы приблизиться к воображаемому идеалу.

И с каждым днём всё дальше отодвигалась от самой себя ❤️

Но вот в чём дело: уверенность не приходит вместе с минусом на весах.

Не оживает в новых джинсах, не просыпается только потому, что ты наконец-то выдержала диету.

🥰 Уверенность — это не награда за страдание и не побочный эффект похудения.

Это навык, который можно приобрести. Это навык выбирать себя, это внутреннее «мне можно» — ещё до того, как ты изменила своё тело.

❕Если всё ещё кажется, что сначала надо похудеть, тогда просто остановись и спроси себя:

а сколько лет я уже так думаю? и куда меня это привело? чем мне это помогло? не слишком ли я себя зачморила?

Может, можно начать жить не потом, а сейчас?
Может, ты уже достаточно прекрасна и просто не видишь этого?

Что скажешь?

Мне проще согласиться, чем потом расхлёбывать последствия.

🎙️Ты чувствуешь, что хочешь отказаться — но рот сам говорит «да».

А внутри уже начинается следующая картинка:

как человек обиделся, как он замолчал или ушёл с грустным видом, как тебе потом придётся объясняться, извиняться, возвращать обратно всё общение на круги своя...

📎И даже если ты сто раз внутренне кричишь «я не хочу», страх, что за это придётся платить — сильнее.

Потому что возникает мысль тут простая и знакомая до боли:

если я скажу «нет», то всё испорчу.

➡️И дальше в ход идут проверенные временем стратегии:
ты соглашаешься, улыбаешься, проглатываешь, делаешь, откладываешь свои дела и планы, забываешь про свои желания, потому что

ну, не хочется портить отношения, не хочется быть плохой, эгоисткой, неблагодарной, жестокой — да-да, и такие слова иногда звучат внутри.

А потом, когда вроде как всё «мирно», внутри нарастает что?😅

Yes👌
Усталость, обида, раздражение, которые потом непонятно куда девать.

🍩 Ты либо заедаешь его, либо срываешься на близких, либо гнобишь себя — а потом снова соглашаешься, потому что... ну ты же понимающая.

Ну тебе несложно...

Но вот что важно👇
границы, которые ты не выставляешь, никуда не исчезают.

Они копятся.

В телесных зажимах, в отношениях с близкими и родными людьми, в этом внутреннем напряжении, где ты снова и снова говоришь себе «я не хочу, но должна».

👌И чем больше этих «я должна» — тем меньше свободы.

Тем больше тревоги и злости. Тем меньше ты живёшь для себя и всё больше поступаешь из чувства страха, что кто-то разозлится, отвернётся или уйдёт от тебя.

Очень важно вытаскивать эти мысли на поверхность.

➖Посмотреть, откуда они и кто тебя научил, что твоё «нет» — это угроза отношениям.

➖Разобрать, как ты научилась быть удобной, чтобы не потерять близость.

И постепенно, шаг за шагом, возвращать самой себе ощущение:

я могу сказать «нет» — и остаться в контакте
я могу быть неудобной — и меня всё ещё можно любить

Это и есть истинная свобода.
Жить не чтобы избежать обид, а чтобы быть собой.

Откуда вообще берётся этот страх сказать "нет"? И почему так больно потом?

Это может выглядеть как обычная вежливость:

ну не хочется обидеть, не хочется портить отношения, мало ли…

⚫️Но если немного копнуть, за этим “не хочу обидеть” часто стоит очень знакомое: “а вдруг меня бросят”.

Потому что если ты большую часть своей жизни росла с идиотским ощущением, что любовь нужно заслужить, а быть удобной — это почти святое, то “нет” становится не просто отказом, а предательством и отдалением друг от друга.

🪶И даже если тебе уже 24, 31 или 45, и ты давно живёшь отдельно от родителей, внутри всё равно может сидеть маленькая девочка, которая боится, что, если она скажет

я так не хочу

то её перестанут любить.

👌Потому что её обнимали, хвалили, поощряли только за удобство, покладистость, за хорошее поведение, за пятёрки и улыбку, даже если внутри себя она очень хотела плакать.

А потом ты вырастаешь и становишься человеком, который:

📍не может сказать “нет” коллеге, даже если завал по своим задачам
📍 покупает подарок подруге, хотя еле дотянула до зарплаты
📍 едет на встречу, когда хочется спать, потому что “иначе она обидится”

Ты боишься не только злости другого.

➡️Ты боишься последствий: молчания, холодности, ухода.

Ты боишься, что придётся “возвращать” отношения назад — объясняться, сглаживать, заслуживать снова.

✡️ Но правда в том, что обижаются не всегда.

А если и да — это может быть не о тебе, а о них.

И злость — это не всегда катастрофа.

📋Зачастую это просто чувство, такое же, как и твоё желание сказать “не хочу”.

И ты имеешь на него право.

📌Пока ты живёшь с идеей, что “неудобных” не любят — ты всё время отказываешься от себя ради гипотетического мирного исхода.

Но по-настоящему мирно становится только тогда, когда ты не врёшь — ни себе, ни другим.

И нет, необязательно терять любовь, чтобы быть собой.

Иногда, наоборот, именно тогда тебя и начинают видеть по-настоящему, когда ты - это ты, а не человек, надевший на себя маску другого персонажа...

А может, они вообще не обижаются?

Может, это ты обижаешься каждый раз, когда снова ставишь себя в конец списка?

👌Когда снова кидаешься делать, спасать, помогать, потому что

они же расстроятся,

я же должна,

я же хорошая...

📍Когда отменяешь свои планы, чтобы не подводить.

📍Убираешь «нет» из сообщений, чтобы никого не задеть.

Замираешь внутри, лишь бы не услышать:

что, обиделась?
или
«тебя сложно любить, когда ты такая

✅И вроде бы всё логично: ты не хочешь никого ранить, не хочешь конфликта.

Но если быть совсем честной — может, самое болезненное как раз не в их реакции?

А в том, как ты сама себя снова предаёшь.

Снова прогибаешься.

⚡️Снова живёшь в режиме если не я, то кто и бьёшься головой об бубен, лишь бы все были довольны.

Потому что ты не умеешь быть любимой, когда неудобная.

Ты боишься быть отвергнутой, если не подстроилась.

И тебе, прости, уже до печёночки задолбало это всё.

И больше нет сил пыхтеть...😮

Нет сил снова начинать себя уговаривать: «ладно, потом отдохну», «ладно, сейчас не время», «ладно, промолчу».

Так может, это не они злые?

😅А может просто ты устала притворяться, что тебе норм, что тебе не больно, что тебе не страшно жить честно, выбирать себя и не клеить отношения скотчем каждый раз, когда осмелилась быть живой?

Попробуй спросить себя не

что они подумают?

а сколько ещё я буду себя отменять, чтобы никто не обиделся?

Сколько ещё я выдержу этой жизни в режиме «терпи, сглаживай, улыбайся».

И вот когда ты начинаешь видеть, что настоящая боль не в том, что они уйдут.

А в том, что ты снова осталась рядом с ними, но ушла от себя...

Вот тогда и начинается что-то по-настоящему важное ❤️

Время бесплатных плюююшек 🍩

Я решилась на то, чего раньше делать не собиралась (и, если честно, даже зарекалась) — теперь один раз в два месяца я буду выделять день для пробных встреч.

Юхууу! 🎉

Да, это не про «психолог на распродаже» — это про доверие и возможность посмотреть на то, как всё проходит, обсудить цели, планы и не тратить на это время на консультации.

Возможность сэкономить денежки так-то 🎞️

📏Я знаю, как сложно с ходу прийти к незнакомому человеку, открыть рот, рассказать что-то личное, и при этом отдать деньги за первую встречу, не зная, подойдёт ли тебе специалист.

Хочется хотя бы чуть-чуть почувствовать опору, понять, кто перед тобой, и в комфортной обстановке примериться — это вообще моё или нет😅

Поэтому 3 августа я выделяю всего 5 мест❕ на бесплатные пробные сессии по 40 минут.

Кому это подойдёт:
🎞️ если давно читаешь мои посты, но всё ещё сомневаешься, стоит ли идти
🎞️ если тревожно даже просто написать психологу (можно в тихом темпе, я не кусаюсь)
🎞️ если хочешь сначала почувствовать: комфортно ли тебе со мной рядом, как я работаю, есть ли «контакт»
🎞️ если хочешь понять, о чём ты бы хотела говорить, и на что бы мы опирались

Никаких продаж, никаких обещаний «изменю твою жизнь за 40 минут» — просто честная встреча, чтобы тебе было проще сделать следующий шаг, если захочется✅

Если отзывается, то пиши мне в @alekseevnamariia с фразой

хочу на пробную встречу

!

Места улетают быстро ✨

Если всё будет занято — не расстраивайся, запишу в лист ожидания на октябрь или предложу тебе классный бонус!
Но лучше не тянуть)

С заботой, ваш психолог Мария🎞️

Почему “нет” в голове звучит как “ты меня больше не любишь”?

🗺️ Когда Маша была маленькой, она очень старалась быть удобной.

Если мама просила помочь, она бросала книжку и шла.

Если подруга хотела играть в дочки-матери, хотя самой хотелось на качели — соглашалась.

Потому что научилась:

если ты хорошая — тебя любят, а хорошая — это та, кто не отказывается, не спорит, не мешает.

🎈И теперь, двадцать лет спустя, когда Маша уже не носит косички, а несет ответственность за троих сотрудников и кота с диабетом, внутри всё ещё живёт та же установка:

если скажу нет — меня разлюбят.

📣 Она не звучит вслух, она фонит.

Её не видно, но по ней всё выстраивается — и отношения, и разговоры, и вечная привычка говорить “да” на автомате, даже если очень хочется “нет”.

Вот подруга пишет:

можешь заехать, поговорить, у меня снова кризис

и в этот момент у Маши кот снес кактус, работа по уши, и вообще хотелось тишины и залипания в потолок.

Но вместо

не могу

вылетает:

да, конечно!

потому что внутри сразу рисуется картина: подруга грустная, отвернулась, ушла, больше не пишет.

Потому что отказ — это как будто: “я тебя больше не люблю”.

И каждый раз, когда Маша всё-таки выбирает себя, а не другого, в сердце будто скребёт что-то: тревожно, будто она предала, подвела, отказалась.

➖Хотя по факту она просто выбрала не спасать.

Просто отказалась тащить чужую вину вместо своей усталости.

И вот однажды она случайно сказала “нет” — потому что не выспалась, и губы сами сложились в отказ, пока мозг ещё пытался найти формулировку помягче.

❕И, о чудо, мир не рухнул.

Подруга не исчезла. Никто не кричал, не проклинал. Просто сказали “я тебя понимаю”.

И в этот момент внутри как будто что-то треснуло — старая идея, что любовь надо заслужить согласием, немного сместилась.

📎И впервые появилось странное, но тёплое чувство: а может, «нет» — это не конец, а начало?

Начало того, где я есть, и где меня можно любить, уважать и принимать не за что-то, а просто так.

Вспомни, как часто у тебя бывают мысли, что вот завтра ты точно скажешь "нет", но каждый раз соглашаешься быть доброй, милой и удобной вопреки своим планам?

Делись в комментариях! 🪶

Я? Сказать “нет”?
Ну вы что, я же хорошая девочка!

Минутка самораскрытия, поэтому прошу вашей поддержки в комментариях ❤️

Когда мне говорили:

Маша, у нас тут квартальный отчёт, надо всё успеть

— я уже знала, что сейчас загружусь не только своей работой, но и чужой.

Ну потому что мне несложно, ну мы же коллектив, ну как откажешь, если человек в беде, а ты вроде как умеешь делать быстрее и время найдешь 🌙

Коллеги, знакомые, друзья, соседки — все пользовались этим

ну ты же понимаешь

А я и правда понимала (не зря же психологом стала😂).

Понимала и давала внимание всем, но только не себе 🎞️

Забивала на свою усталость, на своё

«не хочу».

Даже тем, кто был особенно близок, я не умела отказывать — и, может, даже особенно им.

Ведь как можно отказать родным, своим?

🎞️Я проглатывала все свои “нет”, как невидимые косточки — неудобно, но вроде мелочь.

Я не могла даже сказать человеку:

Мне больше не хочется с тобой общаться.

Не потому что всё было 🎞️, а потому что я просто не могла выплюнуть эту фразу из себя...

Вместо этого я продолжала общение или местами гасилась, лишь бы чуть-чуть передохнуть.

🎞️А ещё раньше я вообще не осознавала, в каком болоте живу.

И что это болото тянет меня всё глубже.

Люди вокруг чувствовали, что я удобная и я с годами не становилась счастливее от этого — зато становилась нужной, удобной, полезной и универсальной...

😅А отказ? Нет, вы что.

❌Я? Сказать «нет»?

Да у меня же всё рухнет: репутация милой, доброй девочки, которой все улыбаются, которую все любят, у которой можно всё попросить (и она точно это сделает)— ну чем не комплимент?

📏Так из года в год на моей шее устраивались уютные качели.

Люди приходили за поддержкой, за одолжениями, за удобным слушателем.

Я старалась быть классной, чтобы рядом были классные друзья, а в итоге не было ни друзей, ни меня, ни моих желаний и хотелок.

Только вечный круг общения, где все что-то от меня хотели и всем было глубоко насрать, чего хочу я.

И знаете, что самое

странное?

Мне долго казалось, что это и есть нормально.

⚫️Просто жизнь такая, люди такие.

А я должна научиться выдерживать и тогда всё точно наладится.

Спойлер: не наладилось.

Я выбралась из болота и что теперь?

Понадобилось время осознать, что "хорошая девочка" отражается очень хреново во всех сферах жизни.

👉 "Хорошие девочки" не зарабатывают много, им тревожно в любых отношениях с людьми, они зачастую не знают чего хотят сами, ведь вечно заняты хотелками других людей.

🎈Прошли годы и чтобы выкарабкаться оттуда, где я жила — из этого болота, в котором все ждали, что я буду вечно на связи, вечно готова, вечно хорошая — мне понадобилось много времени и много усилий.

Я пересобрала себя по кусочкам.

Училась говорить “нет” с дрожью в голосе и страхом в глазах, выдыхала в трубку, прежде чем написать:

прости, я не могу

отключала звук в мессенджере, чтобы не сорваться и не написать привычное

да-да, конечно, чем помочь?

А потом вообще не хотела заходить в чат, потому что боялась какой там будет ответ.

Училась чувствовать, что я имею право чего-то не хотеть, не делать, не тянуть и не решать (я тот еще контролирующий решала 😱)

🎞️И теперь у меня нет огромного круга общения.

Я больше не стараюсь всем нравиться, не отчитываюсь за свои “нет” и не стараюсь подсластить отказ.

Я просто честна с собой и с другими.

📎Мне спокойно и меня не догоняет чувство вины, если я с кем-то прекращаю общение (даже если мне его пытаются навязать) или отказываю на просьбы.

И знаете что?

Теперь у меня есть те самые близкие друзья, о которых я и мечтать не могла.

С которыми мы можем ржать до слёз ночами, даже если между нами сотни километров 🗺️

🌊Те, кому я могу доверить самые уязвимые свои кусочки и быть уверенной, что они останутся со мной в контакте.

🌊Те, с кем можно не видеться неделями — и при этом чувствовать тепло, любовь, нужность.

📍Потому что это контакт, в котором меня видят и слышат.

📍Это отношения, где “нет” не разрушает, а укрепляет.

📍Где границы — это не повод обидеться, а способ беречь друг друга, быть внимательными по отношению друг к другу.

📍Где можно быть настоящей — без страха, что меня отвергнут за мою неудобность или усталость.

И знаете, это не просто про дружбу. Это про меня.

Я больше не в болоте и купаться там мне больше ой, как не хочется.

И рядом — те, кто тоже не готов на болото, а готов быть рядом, поддерживать, радоваться твоим успехам, переживать твои грустные периоды и просто наслаждаться временем, проведенным вместе ❤️