Периодически (как качели) ловлю себя на мысли: а достойна ли я того или иного?

Например: я нормализовала питание, лишний вес ушел.

Но я чувствую себя не в своей тарелке, будто это не я, будто я вру и себе и другим.

А вот я (типо) «настоящая» там где были переедания, заедания, где я чувствовала себя не такой как все, больной, зашуганной, некрасивой.

А сейчас я ощущаю себя красивой, мне нравится свое отражение в зеркале, я принимаю себя, и мягко улучшаю то, что возможно улучшить (например поставила брекеты, покрасила волосы, нарастила ресницы, питаюсь интуитивно, занимаюсь спортом)

Но все равно есть фоновое ощущение, что всего хорошего и улучшений недостойна, что не занимаю чужое место, когда становлюсь лучше, нравлюсь себе, достигаю целей.

Ощущение, что мое место в том депрессивном эпизоде, где я не любила себя, где причиняла себе боль самоистязанием, перееданием (это идет из детства, так как маме сравнивала меня с подругой, и мне даже казалось, что она любит ее больше, чем меня и мне постоянно нужно доказывать маме достижениями в учебе, что я достойна любви мамы)

Я понимаю, что сейчас я уже взрослый человек и мне не обязательно заслуживать любовь мамы, но все равно этот шлейф заслуживания (и вместе с ним страха недостойности ) есть и в настоящее время

- такой вопрос пришел мне вчера и что я хочу сказать...

Классика же, да?

👌Казалось бы: стала лучше себя чувствовать, отражение в зеркале радует, вроде появилась забота о себе, даже удовольствие.

Но вот беда: фоном накатывает странное чувство недостойности.

Будто ты заняла чьё-то место. Будто украла у кого-то право быть красивой, ухоженной, живущей без страдания.

💡И это такой узнаваемый отклик у моих клиентов:

Я вроде как всё делаю правильно и добилась того, чего хотела, но внутри будто не я, будто фальшивое всё.

Настоящая я — это та, что в боли, в тревоге, в еде на ночь, в самобичевании.

А та, что улыбается в зеркале — временная, ненадёжная...

🔺Смотри, что здесь происходит:
Когда боль была основой твоего образа себя, любое движение в сторону радости вызывает… стыд.

Потому что:

- раз я не страдаю, то я, может, бессердечная?
- раз мне хорошо, то, может, я забыла, каково было плохо?
- а вдруг я предаю ту прежнюю себя — неудачницу, отвергнутую, непризнанную?

Но знаешь, что самое болезненное во всём этом?

То, что ощущение своей ценности до сих пор подвязано к страданию.

Будто бы только через боль ты заслуживаешь.
Будто бы хорошее надо высидеть в углу, выстрадать, выплакать, выпросить.

А это — не про реальность, это — про старую прошивку!!

Когда внутренний голос еще с детства шепчет на ухо:

Сначала докажи, что достойна любви, поддержки, красивой фигуры и хорошей зарплаты, а потом может что-то и получишь, но не факт...

📌А теперь важно:
Нет, ты не обязана всю жизнь жить с этим фоновым «я не заслужила».

Нет, самооценка — это не то, что даётся вместе с весами, оценками и материнской любовью на грани.

Да, с этим можно и нужно работать. Не потому что с тобой «что-то не так».

А потому что так больше не хочется.

Уверенность в себе —
💧это когда внутри нет постоянного: «А точно ли я имею право?»
💧это когда не нужно всё время сверяться: «А сейчас я выгляжу настоящей или фальшивкой?»
💧это когда ты просто живёшь и не доказываешь кому-то, что ты достойна.

И если сейчас ты читаешь и узнаёшь себя — знай, это не норма.

Это привычно и вполне объяснимо, но не нормально в том смысле, что это не должно быть пожизненным фоном.

✅Ты не обязана сомневаться в себе каждый раз, когда тебе стало хорошо.

✅Не обязана ждать разрешения чувствовать радость.

✅Не обязана оставаться в старой версии себя только потому, что она кажется более «заслуженной».

И абсолютно точно имеешь право на лучшую жизнь👌

А если дело вообще не в тебе — а в шаблоне, в который ты никак не помещаешься?

Ты не слабая, просто устаёшь от постоянного стремления быть «правильной».

Ты не ленивая, просто организм бунтует против жизни «через надо».
Ты не глупая — просто в тебе нет привычки говорить уверенно, когда внутри бушует сомнение.

👌Проблема не в том, какая ты. А в том, что ты всё ещё примеряешь чужую форму, сшитую под кого-то другого — и каждый раз думаешь:

опять не налезло, ну я и урод.

Но может, это платье просто не твоего размера? И фигура тут ни при чём.

Когда ты каждый день живёшь под микроскопом самокритики, сложно даже вспомнить, какая ты — без этого фильтра «я не такая».

Но внутри всё равно живёт та самая ты, которая смеётся громко, любит носить смешные носки, и иногда, простите, выбирает сериальчик вместо саморазвития.

И нет, она не испорченная версия.
Она — настоящая.

✅ Хочешь жить не в режиме саморедактуры, а в режиме «вот она я, привет» — начни хотя бы с простого вопроса:

А если со мной всё нормально, и менять надо не себя, а отношения к себе?

Если почувствовала отклик — сохрани ✅!

Иногда даже одна строчка в нужный момент может напомнить: ты не сломана. Ты просто устала. А это поправимо.

Я просто отстой. И, кажется, уже поздно что-то менять

Ну всё, здравствуй.
Женщина, которой 29,5 лет (ну или 34, или 41 — в этой вселенной это не важно), которая точно опоздала на поезд «уверенная, яркая, успешная, замужняя и беременная».

Которая уже оплатила подписку на чувство «не дотянула», но до сих пор не знает, когда туда пришёл первый платёж 🎞️

Смотришь на других — они и в сторис красивые, и свечи у них горят, и цитаты про «всё получится» им как будто вшили при рождении.

А ты...

Ты максимум где свеча — это от комаров, а уверенность — это когда курьера не боишься.

И всё бы ничего...

Но внутри звучит знакомое:

Я просто не такая. Мне поздно. Они там всё успели, а я уже — ну просто эта… с отложенным счастьем и хроническим самосомнением и самопожиранием.

И вот ты идёшь не по жизни, а по кругу:

вдохновилась ➡️ решила начать ➡️ испугалась ➡️ засомневалась ➡️ залипла в рилсы ➡️ вспомнила, что ты не такая ➡️ пошла варить гречку и запихивать ее в себя, чтобы снова похудеть.

Но правда вот в чём: поздно — это миф.

Никто не знает, к какой точке ты «должна была прийти».
Пока ты жива, пока у тебя есть чувства, желания, любопытство (и хотя бы немного батареи на телефоне) — не поздно.

На консультациях мы как раз и вытаскиваем эту мысль «уже поздно» за шкирку.

Разбираем, откуда она взялась. Кто вбил её в голову и почему ты в неё поверила.

И не спеша, с юмором, с уважением к себе — возвращаем право начинать хотеть и идти в свои желания!

А если "быть собой" — это не про смелость, а потому что ты просто задолбалась?

Не потому что ты теперь дерзкая, уверенная, вся из себя осознанная.
А потому что сил уже нет. Ну, реально! Ни на эту гонку «улучшай себя», ни на бесконечные «будь доброй, интересной, красивой, но не перегни, а то неприятно».

Когда ты впервые решаешь просто быть собой — это не выглядит, как в кино.

Это выглядит так:

✅ забила на вечеринку, потому что хотела пельмени и тишину
✅ не написала «извини, что напрягла», когда просто попросила помощи
✅ не переспросила трижды, всё ли было норм, потому что и раза тебе уже достаточно
✅ не включила весёлую девчонку, когда хотелось просто молчать
✅ не делала вид, что тебе весело, потому что «надо поддерживать вайб»

Это не бунт, а капец, насколько назревавшая усталость.

Ты не обязана быть вдохновляющей, продуктивной или просветлённой.

Ты вообще никому ничего не обязана, если что.

👌Иногда «быть собой» — это просто не выбирать себя в последнюю очередь.

Да, сначала может быть тревожно. Типа, а что, если без маски ты станешь неинтересной, скучной, странной?
А вдруг без вечного старания тебя перестанут любить?

Но потом ты вдруг обнаружишь, что в тишине, где нет «надо», начинает звучать то самое «хочу».

И, может, впервые в жизни тебе будет нормально от того, что ты — это ты. Без тотального апгрейда.

Так что если стоишь сейчас между «ещё чуть-чуть поднажать» и «да ну нафиг, пойду полежу» — знай: ты не одна.

И вообще пельмени иногда тоже могут быть формой любви к себе ❤️

Attention 🔺🔺🔺
Скоро кое-что поменяется.

С 1 августа поднимаю стоимость консультаций для всех новеньких (новая стоимость уже есть в моем боте @relyingononeselfbot).

Если ты не в терапии у меня, но давно раздумываешь — вот тебе знак. Пока есть целый месяц, чтобы зайти в работу по старой цене.

Для тех, кто не приходил более трёх месяцев — тоже будут действовать новые условия. Так что если давно хотела вернуться — самое время.

А вот "старички", вы пока в домике.
Для вас цены повысятся в сентябре — но обо всём расскажу лично и заранее.

Берегу вас, как могу ❤️

Если я похудею, тогда точно буду уверенной в себе 🎞️

Чаще всего это звучит не в лоб, а где-то на фоне:

🎞️Надо бы сбросить пару килограмм
🎞️Вот подтяну живот и найду себе парня
🎞️Хочу влезть в любимое платье, а не влезаю... как тут вообще радоваться жизни?

💡И вроде бы ты просто хочешь быть в форме. Но если копнуть глубже — окажется, что за этим стоит куда больше, чем желание быть стройной.

Там живёт безумно навязчивая мысль:

Я не имею права быть уверенной, пока не похудею

📌Как будто твоё право на любовь, признание и уверенность нужно ещё заслужить — в спортзале, на гречке или в слезах после очередного "срыва".

Чтобы хоть как-то справляться с этим ощущением недостаточности, ты запускаешь свои проверенные стратегии:

🎞️сидишь на жёстких диетах (кефирные, огуречные, гречневые, да или вообще голодовка на пару дней), срываешься, винишь себя, снова сажаешь себя на диету (тебя дико бесит этот замкнутый круг, но ничего сделать с этим не можешь, будто смиряешься с этим)
🎞️постоянно сравниваешь своё тело с другими — в жизни, в интернете, в примерочной
🎞️не идёшь на фотосессии, не носишь то, что нравится, не знакомишься, потому что «ещё рано», «вот похудею — и тогда»...


И вроде бы всё логично: худеешь и жизнь становится лучше.

Но вот беда — твои старые стратегии не работают.

Диеты загоняют в стыд и вечную войну с собой, сравнение усиливает тревогу и ощущение "я не такая", а отказ от жизни в моменте делает эту самую жизнь серой и вечно отсроченной.

И уверенность почему-то не приходит. Потому что дело вообще не в килограммах 😐😐

👌Проблема не в теле. Проблема в том, что ты сама себе отказала в праве быть уверенной — до тех пор, пока не станешь "подходящей".

Но это ловушка: чем больше ты стараешься себя переделать, тем дальше уходит это самое чувство уверенности. Ты начинаешь воспринимать себя как проект: вечно недоделанный, вечно "ещё не готова".

А теперь представь:
А если бы ты уже имела право быть собой — со своими формами, своими желаниями, своими «сейчас»?

А если бы уверенность не нужно было "заработать", а можно было бы построить изнутри — не через борьбу, а через контакт с собой?

Звучит заманчиво, правда?

🥰На терапии мы как раз этим и занимаемся: помогаем заметить эти мысли, разобрать их и выдохнуть.

Чтобы вместо «вот похудею — и тогда» появилось честное:

Я уже достаточно хороша, чтобы жить свою жизнь, а не ждать её где-то там после 5 сброшенных килограммов

👇В следующем посте разберём, почему похудение так часто кажется волшебным билетом и что на самом деле за этим стоит

Ты не просто хочешь похудеть. Ты хочешь, чтобы стало легче жить.

Это вроде бы просто желание: сбросить вес, подтянуться, влезть в джинсы без танцев с бубном.

Но если честно, ты хочешь не только (и даже не столько) другого тела.

Ты хочешь какую-то другую жизнь.

Ты представляешь, как однажды проснёшься стройной, и вдруг:

💧не будешь стесняться говорить
💧не будешь краснеть на фотках
💧не будешь бояться быть «слишком» или «не такой»
💧будешь легко принимать комплименты
💧наконец-то почувствуешь себя нормальной, красивой, уверенной

Как будто вместе с килограммами исчезнет и тревога, снимется запрет на радость.

Упадёт занавес и ты, сияя, войдёшь в ту жизнь, которую всё это время откладывала.

Но вот что интересно: ты уже, скорее всего, худела. И не один раз, а десятки раз! Но уверенность почему-то не прирастала пропорционально сброшенному весу.

Появлялся страх сорваться и ощущение, что всё это «ненадолго». А потом 100% так и происходило!!!

И всё равно это дебильное ощущение, что ты всё равно не такая, как надо.

Потому что дело было не в теле.

А в том, что ты годами жила в убеждении:

Мне нужно сначала измениться, чтобы иметь право быть собой

Какой-то волшебной, идеально подходящей.

Плюсом ко всему ты просматриваешь старые фотки и думаешь:

Вот это у меня ляжки красивые были, худые и стройные, а раньше я думала, что была толстая, но нет... толстая я теперь!

И вот опять откладываешь уверенность на потом, до стройных ног и талии в 60 см.

✅А теперь представь, что если уверенность не приходит после похудения, а наоборот — она нужна, чтобы перестать отказываться от жизни до похудения?

Если можно не ждать правильного тела, чтобы надеть то, что хочется, сказать то, что думаешь, пойти туда, куда хочется?

Может, дело не в килограммах, а в том, что ты очень давно сама себя заморозила в ожидании лучшей версии себя?

☀️Именно с этим мы работаем в терапии: разворачиваем внимание с фигуры — на то, что на самом деле болит. Разбираем, почему ты отказала себе в праве жить полноценную жизнь, пока не станешь лучше.

Пиши в комментарии, хочешь ли ты честно посмотреть, что на самом деле ищешь в похудении?

Она думала, что похудеет — и станет собой. Но получилось наоборот.

Назовём её Света.
📣 30 лет, пришла, чтобы похудеть и полюбить себя.
Сама постоянно заедает стресс, винит себя за это и стыдится, что не может просто зашить рот!

Фотки делает всегда так, чтобы казаться стройнее и не видно было щёк, и не дай Бог складочек! Но всё равно 9/10 фоток окажутся уродливыми, а она на них жирная...

Я просто хочу похудеть. Ну чтобы вот чувствовать себя уверенной, носить обтягивающие кофты, не думать сто раз, как я сижу, чтобы складки не видно было. А там — и в личной жизни, и на работе всё пойдёт

— говорит она на встрече.

👌Всё, что она рассказывает, крутится вокруг веса.
Типа вот похудею — и сразу стану лучше.

Но чем больше мы говорили, тем отчётливее проступало другое: она вообще не помнила, когда в последний раз чувствовала себя в порядке.

Не стройной.
Не красивой.
А просто — неплохой или обычной.

Сколько себя помнит — вечно «недо»: недотянула, недоработала, недостойна 😑

Вес просто оказался самым наглядным и удобным способом подтвердить это.

Типа — не в теле дело. А в ощущении, что с ней что-то не так в принципе.

✅ Пока мы работали, она продолжала худеть. Но впервые — не через ненависть и не чтобы стать «нормальной».
А чтобы почувствовать, что её тело ей же не враг и можно сбрасывать вес не через кнут к себе.

📏Она впервые купила платье не на размер меньше «на потом», а то, что понравилось и можно носить сейчас.

Впервые пошла на свидание, не пряча руки, потому что жирные какие-то и не извиняясь за себя.

Впервые сказала «нет», потому что устала — а не потому что «плохая».

И, главное — впервые за много лет не связала это с весом.

Это был не путь «минус 15 кг», а путь «плюс я».

Потому что пока ты думаешь, что в тебе что-то надо срочно изменить, то ты не живёшь, а всё время находишься в бешенной гонке за своей идеальной фигурой и внешностью.

Ты будто заслуживаешь базовое право на то, чтобы жить в этой жизни, чтобы позволить себе реализовываться так, как хочется. Но пока что получается немного через жопу, правда?

📌На терапию приходят не за минусом в талии, хоть и этого тоже добиваются, но без гнобления себя.

А за плюсом — выйти из терапии человеком, который живет полноценную жизнь, не думая о том, какой купальник надеть, чтобы скрыть свои складки и целлюлит.

И, чёрт возьми, оно того стоит на все 100% 🤍

Что на самом деле стоит за желанием похудеть — и почему это не только про вес?

Когда ты говоришь:

Надо бы похудеть

— это редко только про цифру на весах.

Это про то, что за этой цифрой прячется.

⚫️Про надежду, что вместе с минус пять килограммов из жизни испарится неуверенность.

⚫️Что в платье на размер меньше ты наконец-то станешь «та самая» — уверенная, яркая, желанная.

⚫️Что начнёшь говорить чётче, ходить смелее, выбирать получше.

И если покопать глубже, там часто оказывается не жир, а… стыд.

Стыд за тело, которое не вписывается.
Стыд за то, что не следишь за собой.
Стыд за ленивую, бесформенную, не собравшуюся.

📎Ты можешь годами записываться в спортзал, покупать абонементы, отказывать себе в удовольствиях — но никакая тренировка не отмоет чувство, что с тобой что-то не так.

Потому что худеешь ты не из любви и уважения к себе.

А из надежды наконец-то себе понравиться.

Хотя если честно — себе ты не нравишься не из-за тела.

➖А потому что слишком давно не видишь в себе ценности.

И тело тут вообще ни при чём.

Настоящая уверенность приходит не в тот момент, когда ты наконец влезаешь в S.

Она приходит, когда ты учишься уважать себя — в любом размере.❤️

Ставь ♥️, если мнение о себе составляешь релевантно размеру одежды👇

Уверенность не приходит вместе с минус десятью кило.

Да, да, даже если ты всё продумала: и абонемент, и салатик, и даже утренние пробежки — уверенность не вырастает из минусового веса.

Потому что если ты жила с ощущением

я пока не заслужила

— цифры могут меняться, а вот это ощущение останется. Оно гораздо глубже.

Оно не на животе, а где-то в голосе, который каждый раз говорит: подожди, пока рано, пока не идеальна, пока не заслужила.

И тогда ты откладываешь жизнь на потом.

❌Не надеваешь платье, не ходишь на свидания, не идёшь в новый проект, не выкладываешь фото.

Всё это до тех пор...

Пока не похудею, пока не буду в форме, пока не стану как надо.

Но вот какая штука😮

Когда ты худеешь, ты остаёшься собой.
Всё то же в тебе — сомнения, страхи, тревога, стыд за желание, привычка делать тихо и незаметно. Только теперь в облегающем платье.

👌А уверенность приходит не через

я исправила себя

— а через

я разрешила себе быть собой

💧 Не потом, не если, не за что-то.

А просто так и прямо сейчас.

👉Так что хочешь худеть — худей, твоё дело.

Но, может, пора уже не только талию корректировать, а внутренний фильтр, который решает, достойна ты чего-то или нет?

Ну что, получается, всё это время ты жила внутри одной мысли, что нужно сначала похудеть — и тогда я стану уверенной в себе?

И она звучала как правда, как инструкция, как план на жизнь...

⚡️Ты мерила себя килограммами, а ценность — зеркалом.

Откладывала встречи, желания, радости — «на потом», когда будешь достойной.

Ждала, когда тело перестанет «подводить», а вместе с ним — и ты сама.

Стирала себя, чтобы приблизиться к воображаемому идеалу.

И с каждым днём всё дальше отодвигалась от самой себя ❤️

Но вот в чём дело: уверенность не приходит вместе с минусом на весах.

Не оживает в новых джинсах, не просыпается только потому, что ты наконец-то выдержала диету.

🥰 Уверенность — это не награда за страдание и не побочный эффект похудения.

Это навык, который можно приобрести. Это навык выбирать себя, это внутреннее «мне можно» — ещё до того, как ты изменила своё тело.

❕Если всё ещё кажется, что сначала надо похудеть, тогда просто остановись и спроси себя:

а сколько лет я уже так думаю? и куда меня это привело? чем мне это помогло? не слишком ли я себя зачморила?

Может, можно начать жить не потом, а сейчас?
Может, ты уже достаточно прекрасна и просто не видишь этого?

Что скажешь?

Мне проще согласиться, чем потом расхлёбывать последствия.

🎙️Ты чувствуешь, что хочешь отказаться — но рот сам говорит «да».

А внутри уже начинается следующая картинка:

как человек обиделся, как он замолчал или ушёл с грустным видом, как тебе потом придётся объясняться, извиняться, возвращать обратно всё общение на круги своя...

📎И даже если ты сто раз внутренне кричишь «я не хочу», страх, что за это придётся платить — сильнее.

Потому что возникает мысль тут простая и знакомая до боли:

если я скажу «нет», то всё испорчу.

➡️И дальше в ход идут проверенные временем стратегии:
ты соглашаешься, улыбаешься, проглатываешь, делаешь, откладываешь свои дела и планы, забываешь про свои желания, потому что

ну, не хочется портить отношения, не хочется быть плохой, эгоисткой, неблагодарной, жестокой — да-да, и такие слова иногда звучат внутри.

А потом, когда вроде как всё «мирно», внутри нарастает что?😅

Yes👌
Усталость, обида, раздражение, которые потом непонятно куда девать.

🍩 Ты либо заедаешь его, либо срываешься на близких, либо гнобишь себя — а потом снова соглашаешься, потому что... ну ты же понимающая.

Ну тебе несложно...

Но вот что важно👇
границы, которые ты не выставляешь, никуда не исчезают.

Они копятся.

В телесных зажимах, в отношениях с близкими и родными людьми, в этом внутреннем напряжении, где ты снова и снова говоришь себе «я не хочу, но должна».

👌И чем больше этих «я должна» — тем меньше свободы.

Тем больше тревоги и злости. Тем меньше ты живёшь для себя и всё больше поступаешь из чувства страха, что кто-то разозлится, отвернётся или уйдёт от тебя.

Очень важно вытаскивать эти мысли на поверхность.

➖Посмотреть, откуда они и кто тебя научил, что твоё «нет» — это угроза отношениям.

➖Разобрать, как ты научилась быть удобной, чтобы не потерять близость.

И постепенно, шаг за шагом, возвращать самой себе ощущение:

я могу сказать «нет» — и остаться в контакте
я могу быть неудобной — и меня всё ещё можно любить

Это и есть истинная свобода.
Жить не чтобы избежать обид, а чтобы быть собой.

Откуда вообще берётся этот страх сказать "нет"? И почему так больно потом?

Это может выглядеть как обычная вежливость:

ну не хочется обидеть, не хочется портить отношения, мало ли…

⚫️Но если немного копнуть, за этим “не хочу обидеть” часто стоит очень знакомое: “а вдруг меня бросят”.

Потому что если ты большую часть своей жизни росла с идиотским ощущением, что любовь нужно заслужить, а быть удобной — это почти святое, то “нет” становится не просто отказом, а предательством и отдалением друг от друга.

🪶И даже если тебе уже 24, 31 или 45, и ты давно живёшь отдельно от родителей, внутри всё равно может сидеть маленькая девочка, которая боится, что, если она скажет

я так не хочу

то её перестанут любить.

👌Потому что её обнимали, хвалили, поощряли только за удобство, покладистость, за хорошее поведение, за пятёрки и улыбку, даже если внутри себя она очень хотела плакать.

А потом ты вырастаешь и становишься человеком, который:

📍не может сказать “нет” коллеге, даже если завал по своим задачам
📍 покупает подарок подруге, хотя еле дотянула до зарплаты
📍 едет на встречу, когда хочется спать, потому что “иначе она обидится”

Ты боишься не только злости другого.

➡️Ты боишься последствий: молчания, холодности, ухода.

Ты боишься, что придётся “возвращать” отношения назад — объясняться, сглаживать, заслуживать снова.

✡️ Но правда в том, что обижаются не всегда.

А если и да — это может быть не о тебе, а о них.

И злость — это не всегда катастрофа.

📋Зачастую это просто чувство, такое же, как и твоё желание сказать “не хочу”.

И ты имеешь на него право.

📌Пока ты живёшь с идеей, что “неудобных” не любят — ты всё время отказываешься от себя ради гипотетического мирного исхода.

Но по-настоящему мирно становится только тогда, когда ты не врёшь — ни себе, ни другим.

И нет, необязательно терять любовь, чтобы быть собой.

Иногда, наоборот, именно тогда тебя и начинают видеть по-настоящему, когда ты - это ты, а не человек, надевший на себя маску другого персонажа...

А может, они вообще не обижаются?

Может, это ты обижаешься каждый раз, когда снова ставишь себя в конец списка?

👌Когда снова кидаешься делать, спасать, помогать, потому что

они же расстроятся,

я же должна,

я же хорошая...

📍Когда отменяешь свои планы, чтобы не подводить.

📍Убираешь «нет» из сообщений, чтобы никого не задеть.

Замираешь внутри, лишь бы не услышать:

что, обиделась?
или
«тебя сложно любить, когда ты такая

✅И вроде бы всё логично: ты не хочешь никого ранить, не хочешь конфликта.

Но если быть совсем честной — может, самое болезненное как раз не в их реакции?

А в том, как ты сама себя снова предаёшь.

Снова прогибаешься.

⚡️Снова живёшь в режиме если не я, то кто и бьёшься головой об бубен, лишь бы все были довольны.

Потому что ты не умеешь быть любимой, когда неудобная.

Ты боишься быть отвергнутой, если не подстроилась.

И тебе, прости, уже до печёночки задолбало это всё.

И больше нет сил пыхтеть...😮

Нет сил снова начинать себя уговаривать: «ладно, потом отдохну», «ладно, сейчас не время», «ладно, промолчу».

Так может, это не они злые?

😅А может просто ты устала притворяться, что тебе норм, что тебе не больно, что тебе не страшно жить честно, выбирать себя и не клеить отношения скотчем каждый раз, когда осмелилась быть живой?

Попробуй спросить себя не

что они подумают?

а сколько ещё я буду себя отменять, чтобы никто не обиделся?

Сколько ещё я выдержу этой жизни в режиме «терпи, сглаживай, улыбайся».

И вот когда ты начинаешь видеть, что настоящая боль не в том, что они уйдут.

А в том, что ты снова осталась рядом с ними, но ушла от себя...

Вот тогда и начинается что-то по-настоящему важное ❤️