Вот она умеет заботиться о своём теле, поэтому она и красивая.
По утрам — зелёный смузи, в обед — салат с оливковым маслом, 200 кг в зале поднимает, ежедневные тренировки, баночки, гаджеты, массажи.

А ты смотришь на это и думаешь:

Я никогда такой не стану. Я не смогу так жить. У меня нет ни силы воли, ни времени.

Но давай честно.
Если бы ты себя реально любила, если бы твоя забота о теле была из любви, а не из стыда — ты бы действительно отказалась от сытного омлета с кетчупом ради очередного зеленого смузи?
Ты бы давала себе ежедневную жесткую нагрузку, чтобы стать какой-то определенной?

А она?
Она уж точно себя не любит.
Ей всё ещё нужно сделать пару подходов по 200 кг, чтобы попа наконец-то выросла.
Но и потом этого будет недостаточно.

💡Вспомни (или представь) классных теть из детства, которые всегда покупали тебе вкусняшки, которые наедались шашлыком на праздник, делали йогу по вечерам не потому, что надо подтянуть попу, а потому что спина болела — и это было про заботу, а не самонаказание.

Действительно ли забота о себе - это:

📍быть в тонусе 24/7
📍не позволять себе лишнего
📍бесконечные подъемы в 5 утра и зал 7 раз в неделю?

Или это всё-таки — разрешить себе есть то, что хочется, а не то, от чего ты сбросишь очередные 2 кг, спать, радоваться и быть живой, а не идеальной?

Что думаешь?

У неё — жизнь как из Pinterest, фигура как у фитнес-бикини и богатый муж. А у тебя — стойкое ощущение, что с тобой вечно что-то не так.

📌Вчера я писала про тело, про смузи, залы и то, как легко перепутать заботу с наказанием. Но дело ведь не только в том, что ты ешь или как ты выглядишь.
Оно про другое: ты вроде просто смотришь сторис популярной блогерши…

А потом ловишь себя на мысли:

Я какая-то не такая, все эти Бали, Мальдивы, а я последние копейки соскребаю на то, чтобы купить себе обувь на лето

У неё всё всегда в кайф: трое детей - легко! Ведь она классная мама. Зал? Да, без проблем. А ещё после третьих родов у неё фигура в разы лучше твоей. Муж в придачу, который дарит букеты без повода. И вишенка на торте: встречи с подругами за чашечкой просекко по воскресеньям.

Кажется, живёт эта дива в каком-то другом измерении, где всё складывается.
А ты? А ты не дотягиваешь. Не попадаешь под рамки таких идеальных, ведь ты не такая стройная, не такая продуктивная, не такая крутая и вообще...
просто не такая.

💡И тут включается старая знакомая мысль:

Мне до неё как до Луны. У меня никогда так не получится. Наверное, я просто с браком или дефектная какая-то

👌И это “со мной что-то не так” — оно не громкое. Оно тихое, тянущее.
Ты продолжаешь жить, работать, встречаться с людьми — но внутри будто фонит: «Я хуже. Я слабее. Я не достойна».

Но давай на минуту представим, что ты не хуже. Ты даже не “брак” и не ошибка природы.

Что ты — это просто человек, который устал всё время доказывать, что он нормальный.
Который вырос рядом с фразами «не выпендривайся» и «будь поскромнее».
Который выучил, что любовь надо заслужить — удобством, старанием, “хорошестью”.

Что если с тобой всё в порядке, даже если ты не уверена, даже если не знаешь, чего хочешь, даже если сегодня у тебя снова нет сил на тотальное преображение?

Может, дело не в том, чтобы стать такой, как она?
Может, суть в том, чтобы наконец перестать жить, как будто ты ничтожество?

Потому что уверенность — это не про идеальный лоск и собранность.
Это когда ты знаешь:
я имею право быть такой, какая я есть.
И мне не надо ничего в себе чинить, чтобы заслужить любовь и место в этом мире.

📌Спорим, что тебе не чуждо это чувство “я не такая”?

Когда кажется, что “ей можно”, а тебе — нет

Ты видишь, как она свободно говорит о своих желаниях, запускает проект, выкладывает фотки, где ей нравится, как она выглядит.

😮А ты — каждый раз проглатываешь то, что хочется сказать.
Прежде чем опубликовать сторис, прокручиваешь десять раз в голове, как это выглядит и что подумает твой бывший об этой фотке.
Пока она берёт отпуск просто потому, что устала — ты убеждаешь себя, что “ещё не заслужила”.

Кажется, будто ей разрешено быть яркой, желающей, уверенной. А тебе — только стараться быть «не хуже».

А теперь представь:
Ты не спрашиваешь разрешения и не ждёшь удобного момента. Просто живёшь так, как хочется, блин. Вообще позволяешь себе хотеть!

Когда ко мне на консультацию пришла (назовем ее) Лена, она как раз с этого и начала:

Я вижу, как другие живут — легко, открыто, с удовольствием. А у меня — в голове сразу стоп. Мне как будто нельзя. Не положено. Не заслужила.

✅Мы начали с самого простого: отслеживать, в какие моменты она мысленно запрещает себе хотеть.

«Я не заслужила», «я не имею права», «другим можно, но не мне»

— за этими мыслями стояли не факты, а старые детские установки.

Шаг за шагом она училась заново: не “становиться как кто-то”, а позволять себе быть собой — без разрешения и одобрения.

Если ты тоже ловишь себя на мысли «мне нельзя», попробуй задать себе вопрос:

А чьими словами звучит это "нельзя"? Кто внушил мне эту "правду"?
Ты не обязана делать всё правильно, чтобы выбрать платье на вб или купить тот телефон, который хочешь и можешь себе позволить, а не тот, который в топе.

Если хочешь с этим разобраться глубже и начать разрешать себе быть собой — приходи.

Такие мысли — “ей можно, а мне нет” — уходят не сразу. Но уходят.

И когда ты начинаешь их замечать, а потом — не слушаться, появляется место для себя, своих желаний и своих потребностей.

Это не про уверенную уверенность (в стиле успешный успех).

Это про то, чтобы опираться на свои хочу, могу и надо, а не бабки Зины на скамейке под окном)))

И совершенно точно возможно прийти к именно СВОИМ опорам!

Слушай, ну, зачем вообще разбираться с этим «можно» и «нельзя»?

Я люблю примеры и метафоры, поэтому сегодня будет пример из моей собственной жизни (минутка самораскрытия — держитесь, сейчас будет интересно).

🥁 Барабанная дробь и мои «нельзя» раньше vs. «можно» сейчас:

❌нельзя высовываться ➡️
✅можно проявляться, проводить групповые мероприятия, тем самым реально приносить пользу другим (и кайфовать от этого), больше фоткаться и получать кучу комплиментов, говорить своё мнение и другие его ещё и разделят

❌нельзя говорить “нет” ➡️
✅можно сказать “нет” и о, боже, на тебя никто не обиделся и не перестал с тобой дружить, а появились люди, которые уважают твоё "нет"

❌нельзя быть слабой ➡️
✅можно получать помощь и поддержку, не чувствуя себя при этом обязанной или «не справляющейся»

❌нельзя лениться ➡️
✅можно отдыхать и быть еще более продуктивной, чем раньше

❌нельзя не знать ➡️
✅можно быть в растерянности и в поиске, а не выдавать из себя всезнайку в глазах и сломанную внутри (и никто тебя не осудит, и тупой ты не станешь!!!)

❌нельзя просить ➡️
✅можно озвучить потребность и быть услышанной!

❌нельзя хотеть большего (муд «довольствуйся тем, что есть»)➡️
✅можно мечтать, расти, желать и не списывать себя со счетов за амбиции


❗️Потому что все эти «нельзя» — не про объективную реальность. Это про чужие страхи, правила, травмы, которые так долго были рядом, что стали казаться своими.

Но новость вот какая: ты можешь снимать с себя эти запреты. Не одним махом, не по щелчку, но это возможно!

Потому что жить по «можно» гораздо вкуснее, свободнее и теплее, чем по вечному «будь тише, помалкивай, не выпендривайся».

🎞️И да, если ты сейчас живёшь под диктовку внутренних «нельзя» — знай, это не ты странная.
Это просто правила, которые тебе когда-то прописали.

А сейчас ты вполне можешь их переписать так, как хочется тебе и тоооолько тебе!

Так что если вдруг решишь попробовать — начни с чего-то одного.
Потому что даже одно маленькое «можно» внесет глобальные изменения в твою жизнь!🎞️

А если ты уже нормальная, просто слишком давно живёшь в режиме «со мной что-то не так»?

Ты смотришь на других и думаешь:

вот она — уверенная, яркая, всё знает, всё может.

А у тебя — вечное ощущение, что ты какая-то не такая. Не дотягиваешь и не заслуживаешь. Всё время будто надо стать получше, поумнее, покрасивее — и вот тогда можно будет жить нормально.

❌Каждое «я ленивая», «я слабая», «я ничего не добилась» — это не объективный факт. Это твой внутренний режим выживания, в котором ты живёшь уже слишком давно.

Ты привыкла обесценивать свои успехи, не верить комплиментам, извиняться за свои желания.

Вечно бояться, что тебя сочтут глупой или странной.

Ждать, что кто-то наконец разрешит тебе быть нормальной, достаточной, да и черт возьми, просто самой собой.

📣Но ведь самый главный судья — это ты сама...
И это не потому, что с тобой действительно что-то не так. А потому что ты так долго жила с этим ощущением, что оно стало «нормой».

Представь, что ты просыпаешься без этого фона «надо стать другой».

Что ты идёшь по своим делам, не сравнивая себя с другими. Что ты не оправдываешься за то, какая ты есть.

Что вместо «я недостаточно» у тебя в голове живёт спокойное: «я могу, я имею право, я достойна этого».

Это не волшебство и даже не заслуга аффирмаций. Это реальность, к которой можно прийти, если начать возвращать себе свою же ценность.

Если тебе откликается, что ты живёшь не своей жизнью, а вечной попыткой дотянуться до чьих-то стандартов — ставь 🔥 на этот пост! Давай посмотрим, сколько действительно тех, кто давно забыл про то, как это быть собой 🥰

Сегодня хочу поотвечать на ваши вопросы! Как всегда анонимно 😃
Надеюсь, сделать рубрику регулярной!

Клик сюда, чтобы психолог ответил на твой вопрос 📝

А теперь вопросик к вам: на канале произошли изменения, постов стало больше, поделитесь, как вам?
Как вам посты, тематика, чтобы хотелось еще видеть на канале?

Периодически (как качели) ловлю себя на мысли: а достойна ли я того или иного?

Например: я нормализовала питание, лишний вес ушел.

Но я чувствую себя не в своей тарелке, будто это не я, будто я вру и себе и другим.

А вот я (типо) «настоящая» там где были переедания, заедания, где я чувствовала себя не такой как все, больной, зашуганной, некрасивой.

А сейчас я ощущаю себя красивой, мне нравится свое отражение в зеркале, я принимаю себя, и мягко улучшаю то, что возможно улучшить (например поставила брекеты, покрасила волосы, нарастила ресницы, питаюсь интуитивно, занимаюсь спортом)

Но все равно есть фоновое ощущение, что всего хорошего и улучшений недостойна, что не занимаю чужое место, когда становлюсь лучше, нравлюсь себе, достигаю целей.

Ощущение, что мое место в том депрессивном эпизоде, где я не любила себя, где причиняла себе боль самоистязанием, перееданием (это идет из детства, так как маме сравнивала меня с подругой, и мне даже казалось, что она любит ее больше, чем меня и мне постоянно нужно доказывать маме достижениями в учебе, что я достойна любви мамы)

Я понимаю, что сейчас я уже взрослый человек и мне не обязательно заслуживать любовь мамы, но все равно этот шлейф заслуживания (и вместе с ним страха недостойности ) есть и в настоящее время

- такой вопрос пришел мне вчера и что я хочу сказать...

Классика же, да?

👌Казалось бы: стала лучше себя чувствовать, отражение в зеркале радует, вроде появилась забота о себе, даже удовольствие.

Но вот беда: фоном накатывает странное чувство недостойности.

Будто ты заняла чьё-то место. Будто украла у кого-то право быть красивой, ухоженной, живущей без страдания.

💡И это такой узнаваемый отклик у моих клиентов:

Я вроде как всё делаю правильно и добилась того, чего хотела, но внутри будто не я, будто фальшивое всё.

Настоящая я — это та, что в боли, в тревоге, в еде на ночь, в самобичевании.

А та, что улыбается в зеркале — временная, ненадёжная...

🔺Смотри, что здесь происходит:
Когда боль была основой твоего образа себя, любое движение в сторону радости вызывает… стыд.

Потому что:

- раз я не страдаю, то я, может, бессердечная?
- раз мне хорошо, то, может, я забыла, каково было плохо?
- а вдруг я предаю ту прежнюю себя — неудачницу, отвергнутую, непризнанную?

Но знаешь, что самое болезненное во всём этом?

То, что ощущение своей ценности до сих пор подвязано к страданию.

Будто бы только через боль ты заслуживаешь.
Будто бы хорошее надо высидеть в углу, выстрадать, выплакать, выпросить.

А это — не про реальность, это — про старую прошивку!!

Когда внутренний голос еще с детства шепчет на ухо:

Сначала докажи, что достойна любви, поддержки, красивой фигуры и хорошей зарплаты, а потом может что-то и получишь, но не факт...

📌А теперь важно:
Нет, ты не обязана всю жизнь жить с этим фоновым «я не заслужила».

Нет, самооценка — это не то, что даётся вместе с весами, оценками и материнской любовью на грани.

Да, с этим можно и нужно работать. Не потому что с тобой «что-то не так».

А потому что так больше не хочется.

Уверенность в себе —
💧это когда внутри нет постоянного: «А точно ли я имею право?»
💧это когда не нужно всё время сверяться: «А сейчас я выгляжу настоящей или фальшивкой?»
💧это когда ты просто живёшь и не доказываешь кому-то, что ты достойна.

И если сейчас ты читаешь и узнаёшь себя — знай, это не норма.

Это привычно и вполне объяснимо, но не нормально в том смысле, что это не должно быть пожизненным фоном.

✅Ты не обязана сомневаться в себе каждый раз, когда тебе стало хорошо.

✅Не обязана ждать разрешения чувствовать радость.

✅Не обязана оставаться в старой версии себя только потому, что она кажется более «заслуженной».

И абсолютно точно имеешь право на лучшую жизнь👌

А если дело вообще не в тебе — а в шаблоне, в который ты никак не помещаешься?

Ты не слабая, просто устаёшь от постоянного стремления быть «правильной».

Ты не ленивая, просто организм бунтует против жизни «через надо».
Ты не глупая — просто в тебе нет привычки говорить уверенно, когда внутри бушует сомнение.

👌Проблема не в том, какая ты. А в том, что ты всё ещё примеряешь чужую форму, сшитую под кого-то другого — и каждый раз думаешь:

опять не налезло, ну я и урод.

Но может, это платье просто не твоего размера? И фигура тут ни при чём.

Когда ты каждый день живёшь под микроскопом самокритики, сложно даже вспомнить, какая ты — без этого фильтра «я не такая».

Но внутри всё равно живёт та самая ты, которая смеётся громко, любит носить смешные носки, и иногда, простите, выбирает сериальчик вместо саморазвития.

И нет, она не испорченная версия.
Она — настоящая.

✅ Хочешь жить не в режиме саморедактуры, а в режиме «вот она я, привет» — начни хотя бы с простого вопроса:

А если со мной всё нормально, и менять надо не себя, а отношения к себе?

Если почувствовала отклик — сохрани ✅!

Иногда даже одна строчка в нужный момент может напомнить: ты не сломана. Ты просто устала. А это поправимо.

Я просто отстой. И, кажется, уже поздно что-то менять

Ну всё, здравствуй.
Женщина, которой 29,5 лет (ну или 34, или 41 — в этой вселенной это не важно), которая точно опоздала на поезд «уверенная, яркая, успешная, замужняя и беременная».

Которая уже оплатила подписку на чувство «не дотянула», но до сих пор не знает, когда туда пришёл первый платёж 🎞️

Смотришь на других — они и в сторис красивые, и свечи у них горят, и цитаты про «всё получится» им как будто вшили при рождении.

А ты...

Ты максимум где свеча — это от комаров, а уверенность — это когда курьера не боишься.

И всё бы ничего...

Но внутри звучит знакомое:

Я просто не такая. Мне поздно. Они там всё успели, а я уже — ну просто эта… с отложенным счастьем и хроническим самосомнением и самопожиранием.

И вот ты идёшь не по жизни, а по кругу:

вдохновилась ➡️ решила начать ➡️ испугалась ➡️ засомневалась ➡️ залипла в рилсы ➡️ вспомнила, что ты не такая ➡️ пошла варить гречку и запихивать ее в себя, чтобы снова похудеть.

Но правда вот в чём: поздно — это миф.

Никто не знает, к какой точке ты «должна была прийти».
Пока ты жива, пока у тебя есть чувства, желания, любопытство (и хотя бы немного батареи на телефоне) — не поздно.

На консультациях мы как раз и вытаскиваем эту мысль «уже поздно» за шкирку.

Разбираем, откуда она взялась. Кто вбил её в голову и почему ты в неё поверила.

И не спеша, с юмором, с уважением к себе — возвращаем право начинать хотеть и идти в свои желания!

А если "быть собой" — это не про смелость, а потому что ты просто задолбалась?

Не потому что ты теперь дерзкая, уверенная, вся из себя осознанная.
А потому что сил уже нет. Ну, реально! Ни на эту гонку «улучшай себя», ни на бесконечные «будь доброй, интересной, красивой, но не перегни, а то неприятно».

Когда ты впервые решаешь просто быть собой — это не выглядит, как в кино.

Это выглядит так:

✅ забила на вечеринку, потому что хотела пельмени и тишину
✅ не написала «извини, что напрягла», когда просто попросила помощи
✅ не переспросила трижды, всё ли было норм, потому что и раза тебе уже достаточно
✅ не включила весёлую девчонку, когда хотелось просто молчать
✅ не делала вид, что тебе весело, потому что «надо поддерживать вайб»

Это не бунт, а капец, насколько назревавшая усталость.

Ты не обязана быть вдохновляющей, продуктивной или просветлённой.

Ты вообще никому ничего не обязана, если что.

👌Иногда «быть собой» — это просто не выбирать себя в последнюю очередь.

Да, сначала может быть тревожно. Типа, а что, если без маски ты станешь неинтересной, скучной, странной?
А вдруг без вечного старания тебя перестанут любить?

Но потом ты вдруг обнаружишь, что в тишине, где нет «надо», начинает звучать то самое «хочу».

И, может, впервые в жизни тебе будет нормально от того, что ты — это ты. Без тотального апгрейда.

Так что если стоишь сейчас между «ещё чуть-чуть поднажать» и «да ну нафиг, пойду полежу» — знай: ты не одна.

И вообще пельмени иногда тоже могут быть формой любви к себе ❤️

Attention 🔺🔺🔺
Скоро кое-что поменяется.

С 1 августа поднимаю стоимость консультаций для всех новеньких (новая стоимость уже есть в моем боте @relyingononeselfbot).

Если ты не в терапии у меня, но давно раздумываешь — вот тебе знак. Пока есть целый месяц, чтобы зайти в работу по старой цене.

Для тех, кто не приходил более трёх месяцев — тоже будут действовать новые условия. Так что если давно хотела вернуться — самое время.

А вот "старички", вы пока в домике.
Для вас цены повысятся в сентябре — но обо всём расскажу лично и заранее.

Берегу вас, как могу ❤️