Прям кайфный

Почти угадала😂

Тк новый год я намеренно ушла в красный
Но с весной уйдем в мадженту)

Давно я ничего сюда не писала.
Набирала тексты и стирала. То времени дописать и довести до ума не было, то казалось, что скука/никому не интересно. Так и пропала на много-много дней. Каюсь

Что по новостям?
Ежедневно «работаю» над собой, растет моя взрослая часть. Учусь опираться только на себя (здесь я про внутреннюю опору). Учусь исследовать, анализировать глубже обычного. Видеть причины и следствия, копать глубоко в корень. Почти без труда всегда могу расшифровать для себя любую ситуацию и быть правой в своих ощущениях, мыслях. Это как знаете, убрать толстый слой пыли с книги на самой верхней полке. Хорошенечко протер и все ясно. Спасибо терапии за это. В целом в этой части все как всегда - ментальное здоровье основа основ в моем случае🧘🏻‍♀️
Единственное, что меня сильно выводит из равновесия - дочка😂, когда не может уснуть. Здесь просто я бессильна. Когда она засыпает дольше обычного, а у меня планы, я просто вне себя и всякий раз пытаясь себя успокоить, у меня не получается.

По работе?
Работа идет, вялотекуще телется. Почему так? Потому что я стараюсь делать в кайф, никуда себя не гнать. Так как я одна и няни у меня еще пока нет, если буду торопиться и делать на максимум — выгорю. Эконом режим, берегу силы. Хочется конечно огого, и то, и это. Но на чаше весов, конечно, дочка перевешивает, поэтому все успеется. Главное я делаю то, что делаю с душой и любовью, те, кто это чувствуют - будут со мной ))

14 февраля - ближайший праздник, к нему и готовлюсь. Открытки готовы, бумага тоже, остались бирочки и всякие детали.

Что по личной жизни?
Недавно было 3 года как мы вместе с супругом. Это 3 года бешеной трансформации, просто крутейшее взросление)) как интересно наблюдать , как мы зеркалим друг друга. За это время я вижу, осознаю, понимаю и знаю очень многие (невидимые ему самому порой) процессы внутри него и их природу. Очень интересно! Во многом мы думаем одинаково, слово в слово. Знаем друг друга очень хорошо. От этого на душе спокойно) бывают, конечно, и непогоды, но они преодолимые) это точки роста, момент формирования/щупания границ, поэтому все во благо.

Больше мыслей нет, ухожу на боковую)
Завтра рабочая встреча с потенциальным партнером, нужно выспаться) 🫶🏼

Невероятно сладостное чувство — ощущать, что ты на своем месте.
Живешь, как и все, рутинной жизнью, радуешься и расстраиваешься, злишься и находишь покой, но позади всего этого фонит такое четко осязаемое уверенное масштабное чувство внутреннего комфорта. «Я там, где я должна быть».

Не факт, что это на всю жизнь. Но даже если это продлится короткий период, как важно давать себе отчет и осознавать, что в моменте тебе классно. За это хвалю себя.

Материнство радикально меняет. Опустим все и так понятные детали с новым укладом жизни. Оно поднимает все твои травмы, все скрытые процессы психики. Ты взаимодействуешь с абсолютно новым в этом мире человеком, чистым белым листом, и здесь ты ему проводник. Все, что ты ему дашь сделает из него или негодяя или Человека. И это невероятная ответственность. А Человек ли ты сам? Поэтому, наверное, никто в полной мере не может быть готов к детям, так как не может знать что его ждет.

Став мамой у меня стала фонить мысль, что я должна «кем-то быть», чтобы моя дочь, да и в целом мои дети говорили, что их мама вот такая-то. И в ответ говорили «оооо, круто».

Я пообещала себе, что в 25 пойду в терапию. Буду работать над собой регулярно и систематически соблюдать гигиену души. Свое обещание я сдерживаю. И делаю я это, конечно же, с целью быть хорошей мамой, которая в контакте с самой собой. И в чем парадокс?

Наладив контакт с собой, появилась уверенность в том, что я хочу делать то, что я люблю. И я вообще вспомнила, что я люблю делать. Выражение «Будь ты миллиардером, каким делом ты бы занимался?» тут как нельзя кстати.

Выяснилось, что красивая упаковочная бумага имеет особое место в моей душе. В семье, где я выросла, было особое отношение к праздникам. Всегда дарились подарки, всегда в эти подарки были вложены смыслы. Торжественно, радостно, особенно. Они не всегда были упакованы. Но подарки были всегда. Быть может поэтому для меня это не просто секундное дело — разорвать бумагу и выкинуть. Это больше про процесс, про смысл, про эмоции.

И когда у меня спросили, что я люблю искренне делать. Я неделю думала. А потом поняла, ответ сам ко мне пришел. Я люблю дизайн, красоту и подарки )) Так я оказалась на своем месте. Я делаю то, что я люблю. И это не совсем работа-работа, это любимое дело.

Материнство делает тебя лучше — вывод 😇

Жизнь такая разная.
То черная, то белая, то серая, то розовая. Люди нуждаются в дуальности восприятия, но помимо черного и белого есть еще куча других оттенков.

Раньше, когда я была помладше, с очень многими вещами мне было психологически тяжело справляться. Я родилась с очень нежной психикой, несмотря на свою визуальную собранность и образ сильной девушки с характером.

Зная это свою особенность, я углублялась в психологию. Уходила в дебри души, откуда не всегда находила выход. Мне много лет хотелось пойти к психологу, чтобы взрастить в себе опору и свою взрослую часть, поскольку всякий раз, когда происходил тревожный опыт, именно этого мне не хватало.

В прошлом году на свой день рождения я пообещала самой себе пойти в терапию. И не намереваться, как было раньше, а действительно помочь себе. Во взрослой жизни было всякое, что выбивало почву из под ног. И я свое обещание исполнила, за что я себя неустанно благодарю❤️ в августе будет ровно год как я в терапии. Это было лучшим решением в моей жизни. Это то решение, которое действительно дало мне опору на себя, взрастило мою взрослую часть. Мне теперь многие вещи не страшны, ведь я ментально повзрослела.

Я вижу мотивы действий людей насквозь, мне настолько многое понятно, что иной раз мне просто хочется молчать 🙂 потому что зачем говорить?

И каждый раз я думаю - если я уже столько знаю и это невероятно увлекательно, сколько еще мне предстоит узнать и какой тогда будет моя жизнь? Сказкой?

Такое счастье - уметь передать миг, мгновение на бумаге
Сегодня мне пришла мысль о том, чтобы написать небольшой сборник своих маленьких рассказов и заметок

Возможно эту книгу увидит лишь мое ближайшее окружение, но кто знает

Раньше мне казалось, что чтобы написать книгу нужно стать огого какой. Дилетантам нет места в искусстве.

А потом я поняла, что в мире есть место для всех. И для меня найдется мое местечко😊

Это точно попадет туда

Бог поцеловал людей, спустив на Землю Барри Уайта и подарив ему талант.
⠀
Капли дождя торопятся упасть на лобовое стекло моего авто, дворники с усилием смахивают их, открывая мне взор на дорогу. Июльская духота и нагревшийся асфальт выдыхают. Прохлада. Барри Уайт заполняет собой все пространство, отчего мы с дочкой словно плывем, скользим по улицам и дождь нам союзник.
⠀
Мне кажется, что немаловажный фактор формирования устойчивой психики - качественная музыка. С рождения я ставила ей Шаде, Марвина Гея, теперь и познакомила с Барри. Она озарялась по сторонам, глядела на перегонки капель, расслаблено устроившись на своем мини-троне.
⠀
Расслаблено - такое классное слово. Когда мне хочется расправить плечи и отдохнуть, я слушаю фанк, соул, джаз и блюз. Душа отдыхает.
⠀
Качественную музыку можно сравнить с дождем после долгого зноя, цветочным букетом в бокале холодного вина, теплотой в сердце после душевного разговора с любимым, растекающимся по телу теплом после восхода летнего солнца, когда прохлада ночи еще немного, но торжествует.
⠀
I love you more than anything поет Барри и я уже обожаю это ускользающее мгновение, люблю эту жизнь со всеми ее несовершенствами. Хочу сохранить его в своей памяти, мой момент счастья и ликования души. И пусть потом придется заниматься совершенно скучной рутиной жизни. У меня есть этот момент и сохранив его, я все могу 🫶🏼

Как так бывает, что жизнь — это счастье и несчастье одновременно?

Как может ядовитое несчастье так тесно жить рядом с счастьем. 10 минут назад у меня в голове всплыли принеприятнейшие картинки из прошлого, отчего я почувствовала себя максимально мерзко и несчастно, и, тут же, вспомнила про то, как классно я себя чувствовала утром, когда ехала в машине и пела во весь голос песни из своего детства - sunrise by simply red, amazing by george michael, было очень тепло, но не жарко, время 9 утра, все еще прохладно и я слушаю музыку, которая телепортирует меня в детство, и вот это — супер счастье.

Жизнь так интересно устроена.
Рано утром было счастье, весь день плюс минус было счастье, потом какой-то эпизод и вмиг несчастье перекрывает твое счастье. И так по кругу

Все больше у меня вопросов к этой жизни. Мне почти 27 и с каждым годом все сложнее и сложнее. Или это мы сами все усложняем?

Я с таким переменным успехом сюда пишу, как обычно.

Психотерапия все так же занимает огромный кусок моей жизни. По значимости. Если бы не регулярные сессии, то я была бы намного тупее.

Как нас так не научили распознавать свои чувства?))) большая загадка для меня. Иногда с трудом называю себе свои эмоции. Поэтому с Райаной очень часто проговариваем их.


Кризисы все еще остаются для меня супер интересным занятием, но переношу я их, надо сказать, по разному. Иногда очень стойко и духовито, а иногда как размазня. Как вчера. Целый час я записывала подруге рыдающие голосовые, и это-то в 8 утра. Каждый кризис словно маленькая смерть тебя прежней; бесконечная работа над собой и трансформация - мои спутники по жизни. Не знаю, у всех ли так?

Сессия вчера была как нельзя кстати, потому что после нее я вышла другой. Такое бывает редко, обычно это долгая работа и это чувство приходит внезапно и сильно позже. Так хорошо, когда есть человек, который помогает тебе убираться внутри себя и расставлять все по полочкам. В перерыве между сессиями за неделю мне удается делать это самой. Но если что-то экстра происходит впритык перед сессией, как было у меня вчера, то это идеальный способ избавиться от тревоги.

Для меня каждый раз удивление — как сильно все во взрослой жизни завязано на детстве. Какие-то 5 лет, но кто бы знал, что они супер фундаментальные, основополагающие и пишут сценарий всей твоей жизни. Как часто я вижу взрослых, которые совершают невесть какие поступки и глубинно ими управляет стыд и чувство униженности, сильно засевшие в них еще с детства. Мне кажется нет нас таких без этих чувств, но кто-то может их контролировать most of the times, а кто-то идет на поводу этих чувств.

Еще очень восхищают люди, которые могут контролировать эмоции. Прям искренне восхищаюсь. Смотрела подкаст с основателями 12сториз и вот Иван Хохлов - будто бы олицетворение эмоциональной зрелости. Для меня это супер крутой скилл и показатель. Мечтаю достигнуть такого дзена в эмоциях и стать еще более стабильной. Еще нравится смотреть на людей “green flags”, то есть адекватных здоровых людей. Пример вот — https://vm.tiktok.com/ZMMcQBnFu/

Их много в тиктоке и так мне хочется это испытать в жизни🙏🏼🤍 здоровую коммуникацию. Пока что получается очень с трудом, мой супруг заложник своих паттернов коммуникации вроде молчания, разговоры ему тяжело даются. А я , как мне кажется, мечта, а не женщина😂 со мной можно спокойно, здраво, осознанно разговаривать и договариваться. Я совершенно не склонна по природе к истерии, манипуляциям. Я люблю, когда спокойно честно взросло и из любви. Но тк супружество - это двое, надеюсь в ближайшем будущем будет именно так, как я и написала в прошлом предложении))

Такой каламбур перед сном. Всем приятных открытий🤍

Сегодня 6 дней как покинул этот мир мой Аташка. Ему было 93 года и он прожил очень долгую и достойную жизнь.

Оказывается, после кончины человека ты собираешь его образ по крупицам, из слов и воспоминаний каждого, кто имел к нему отношение.

Мне очень горестно и грустно, что его больше нет в физическом мире. Но очень сильно приободряет мысль, что он прожил столько лет, сколько не каждому дано, с феноменальным здоровьем. И умер просто от старости в окружении любимых людей.

Я готовилась к его уходу. За 2 недели до … мы с психологом обсуждали тему смерти. Я переживала, что оба моих Аташки хворают и я боюсь их кончины. На что она ответила мне: «Вы знаете, Мадина. После лета обязательно наступит осень. Зеленые листочки обязательно сменятся на коричневые, а потом и вовсе опадут на землю. А потом наступит зима. И это неизбежно наступит. Как и смерть. Это природосообразно - внукам хоронить стариков, а детям родителей. Не природосообразно, когда родители и старики хоронят детей».

Эти слова ровно через 2 недели оказались для меня сильнейшей опорой. Так случается в жизни, к сожалению. Важно отгоревать. Дать себе время. Не нагружать психику. И беречь то, что у тебя остается — свои воспоминания.

У палки всегда два конца;
если вы таскаете с собой идеал, этот совершенный идеал, значит, у вас есть прекрасный инструмент для того, чтобы играть в любимую игру невротиков – самобичевание.

Самобичеванию, самомучению, самоистязанию нет конца. Оно прячется под маской «самосовершенствования». Это безрезультатно.

Фредерик Перлз

Сегодня была очередная моя победа.
Райана перед сном сказала: мама, прости, что я кричала и злилась на вас с папой. Просто у меня сломался домик, я пришла и кричала на вас. Просто я злилась, а потом я успокоилась.

Бооооже, за какие такие заслуги мне был дан такой ребенок🥹😫❤️
Каждый день я вкладываюсь в нее. Моей мечтой было, чтобы она так разговаривала😭 я каждый раз так извинялась перед ней после того как накричала или поругала, обьясняя тем, что я человек и я иногда злюсь. Дети повторяют то, что видят. И вот сегодня я получила такой мощный payback. Она говорила моими словами. Что она злилась, что у нее внутри была тучка, но потом эта тучка ушла и она успокоилась.

А я в свою очередь донесла ей мысль, что у нас всех бывают чувства, big feelings, иногда мы злимся, иногда радуемся. Это нормально. Я хотела эту мысль донести ей уже два дня, но не могла подобрать момент. И вот он наступил и я его не упустила:) we all have big feelings sometimes and its okay.

Я часто мечтаю и думаю о том, какие у нас должны быть взаимоотношения в семье. И иногда мне кажется, что все летит к черту. У всех бывают такие дни. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что каждый день я делала маленькие шаги, чтобы то, о чем я мечтала, стало реальностью🙏🏼✨

У меня просто слеееезыыы

потому что только я знаю, как тяжело мне иногда это дается. Быть такой мамой.

Я так лечу свою внутреннюю маленькую Мадину

Мир так стремительно меняется.

Так случилось, что женщина-массажист, к которой я хожу 1-2 раза в год на массаж, живет очень далеко от меня, на Абая-Саина. Для меня добраться до туда - большое событие, как и выехать оттуда. И вот, что я заметила в тех мучительных пробках.

На обратном пути в сторону дома, возвращаясь по Саина, все машины медленно плетутся. Скорость движения — ну максимум 20 км/ч. Постепенно, приближаясь к Аль-Фараби (ул. Саина перетекает в Аль-Фараби), скорость возрастает и вдруг ты уже можешь ехать 80 км/ч из 80 разрешаемых. Этот момент настолько быстрый, что многие не осознают, что уже можно ехать быстрее и продолжают ехать на своей медленной скорости.

10 дней массажа. 10 дней я наблюдала эту картину. Когда примерно на одном и том же участке люди не успевают «сонастроиться» со скоростью движения и едут так, как они ехали до этого.

Это очень похоже на жизнь. Мир так стремительно меняется, что иногда мы не успеваем даже осознать, что уже можно ехать быстро, на максимально разрешаемой скорости, и ничто этому не препятствует. Идти в ногу со временем и не цепляться за страхи.

Еще так печально, что мужчины боятся идти в терапию. Посвяти этому хотя бы год жизни и все поменяется. Мало кто говорит им, что это не трата денег за то, чтобы послушали твои нюни. Это вклад в себя, все, что ты узнаешь остается в тебе.

Мужчины, которые машутся руками, с босыми ногами вытаскивают девушек из лифта и бьют пощечины — маленькие обиженные мальчики в больших телах. Так больно возвращаться во времена, когда тебя унижала твоя родная мама, что проще отрицать всех психологов или наоборот намереваться пойти, но никогда не дойти. Ведь кишка тонка.

Мужчины, чье эго легко задеть, взрывающиеся по каждому мелкому поводу - высокотравмированные цыплята. И в каждой девушке они будут находить причины отыграться и отомстить своей маме, которая когда-то забрала мужское достоинство или так больно обидела своим невниманием и нелюбовью.

Этих людей можно только пожалеть. Маленький, лишенный абсолютной любви, ребенок вырастает как правило злым, агрессивным взрослым с нежным, чувствительным эго. И каждое мимолетное превосходство над кем-то, хоть даже на секунду, дает столько наслаждения — «я крутой, я мужик, я тут главный» и настолько же закапывает глубже в травме.

И эти люди — не проблема их партнеров. Это только проблема этих людей. Пока они решат это менять, пройдет столько времени, что можно все растерять — семью, карьеру, близких, уважение в глазах людей, да и самого себя.

Текст выше можно применить и к этой ситуации. Мир меняется, вибрации земли меняются, люди хотят быть лучше, иметь качественные отношения. А эти, со своими 30 км/ч, так и остаются позади и создают лишь помехи.