Я очень люблю возвращаться в места, где я когда-то бегала беззаботной девчонкой.

Крым - одно из них.

В этот раз получилось поездить по восточной части, где я проводила практически каждое лето.

Это всегда удивительно - стоять на том же самом месте, что и 20-25 лет назад.

Смотреть на то же самое море. На то же самое небо.

И быть совсем другим человеком.

Про беззаботную девчонку я, кстати, пошутила.

В детстве, как и в подростком возрасте, забот у меня было полно. 😃

Не то что сейчас.

Юнг был, безусловно, мистиком, впитавший в себя все принципы восточного мировоззрения.

"Я удивлён, я разочарован и я доволен собой. Я несчастен, подавлен и я с надеждой смотрю в будущее. Я - всё это вместе, и мне не под силу сложить это воедино. Я не способен объяснить конечную пользу или бесполезность; мне не дано понять, в чём моя ценность и в чём ценность моей жизни. Я ни в чём не уверен. У меня нет определённых убеждений в отношении чего бы то ни было, нет и абсолютной уверенности. Я знаю только, что я родился и что существую, что меня несёт этот поток. Я не могу знать, почему это так. И всё же, несмотря на всю неуверенность, я чувствую некую прочность и последовательность в своём самостоянии и в своём бытии."

Карл Юнг

Прямо сейчас. Полнолуние 🌚

Это просто божественно прекрасно.

#архив
#мысливслух

Напрасно люди не любят и боятся конфликтов.

Напрасно пытаются благодарить, если на самом деле испытывают что-то другое.

Напрасно пытаются всех любить, если на самом деле этого не чувствуют.

Внутренний конфликт - ключ к потайной дверце.

Нет ничего более освобождающего, чем возможность знать себя и каждый раз, при любых жизненных ситуациях, обращаться именно к этому знанию.

А не к навязанным кем-то ценностям, не имеющим к вашей реальности совершенно никакого отношения.

Один из отзывов о курсе по Вниманию пару лет назад

#архив ох как я люблю, когда на курс приходят скептики.

Такие умудрённые жизнью и знающие, что к чему.

С ними обычно происходят самые быстрые изменения.

В самой обычной жизни.

Никаких высоких сфер и белых одежд.

"Катя, здравствуйте!

Хочу поделиться результатами и размышлениями.
Скажу честно, на курс была настроена довольно скептически, хотя внутри хотелось; даже отговаривала себя, типа зачем тратить деньги уже и так все это известно. Но внутри по-прежнему хотелось и я пошла на зов)))
Мой запрос лежал на поверхности - неконтролируемые вспышки гнева на ребенка, все это похоже на определенный сценарий по кругу: ребенок (3 года) делает какие-то "подлости" (то, что точно знает что делать нельзя), я реагирую на это вежливо и объясняю, что делать так нельзя, при этом внутри закручивает волна гнева, так продолжается какое-то время - сколько продержусь, пока он придумает сделать что-то эдакое, чтобы окончательно "развести на эмоции", планку срывает, злюсь кричу, ребенок впадает в состояние жертвы, плачет, ситуация налаживается, я чувствую слив энергии и мало сил, ну и чувство вины в придачу, что как же ж "я ж психолог" и "плохая мать".
Лекцию в Вс послушала, подумала классно, ничего особо нового, но все еще раз структурировалось. Упражнения оказались простыми и ум подумал - "мало, что это может дать нового"))) Решила делать, просто без ожиданий ну и стараться держать осознанность.
Все эти дни сын устраивал мне настоящие испытания - у него прямо обострилось это вредничанье, ну и я соответсвенно по той же программе. Правда вечером, в упражнении "я думаю..." каждый день были совершенно новые мысли на эту тему, как-будто смотришь совершенно под новым углом.
Происходящими событиями по поводу сына я делилась со своей мамой (говорили по телефону), размышляли на тему как правильно себя вести.

В четверг позвонила вечером мама и мы долго говорили по телефону, разговор был как в потоке... Начали про одно и тут не понятно как перешел разговор и она мне начала говорить какая я молодец, как она всю жизнь мной гордилась, как меня любит, какая внутри меня сила, о которой я даже еще не представляю, как она всю свою жизнь гордилась и радовалась моим успехам и т.д. Что я веду ее по жизни, а не она меня и что она всегда за мной тянется, хоть могло показаться иначе. Вспомнила как в лет в 15 мы с ней были на одном тренинге и тренер спрашивает меня, "а ты вообще ее любишь" (маму) - говорю "ну да", "а за что ты ее любишь?" "ну за то, что она молодая и красивая", "а ты за ней в старости будешь ухаживать? почему?", "буду! из чувства долга". Занавес... Много еще чего было в разговоре, при чем я уже просто молча говорила "угу", мозг впал в состояние короткого замыкания, через минуту после разговора вообще не могла понять о чем говорили, но состояние было такое, будто накрыло волной и мозг тупо не справляется с количеством данных и отключился. В центре груди поднялась боль, хотелось плакать, но не так как раньше плакать и жалеть себя, а как-то по-другому. В таком состоянии легла спать, на утро проснулась с кучей осознаваний. О том, что 30 лет ждала от нее признания и одобрения, что хоть последние 3 года отношения уже были налажены и проработаны и пришло принятие ее, себя, нас, но где-то в глубине еще висела старая программа о том, что любовь нужно заслужить, что нужно быть хорошей и соответствовать. Поняла, что у мне той 15-летней на тренинге вообще и в голову не могло прийти понятие, что любить можно просто так за то, что человек есть в твоей жизни. Что всю свою жизнь считала себя недостаточно какой-то, а все свои достижения обесценивала и списывала на других, везение, обстоятельства... Оказалось, что всю мою жизнь она мной гордилась, любила, ценила, но я об этом почему-то совершенно не догадывалась и рисовала свою картину мира: что я все время недостаточно какая-то.

Не знаю, что произошло и как все это работает то ли коллективное поле то ли магия))))
Утром сегодня проснулась в совершенно другом состоянии, ушло состояние жертвы в котором люблю колбаситься (нахожусь в декрете с детками и очень устаю, в основном от внутреннего напряжения). Сын весь день меня провоцировал, старался всячески как мог - но к моему огромному удивлению меня его выходки не цепляли, вот абсолютно! Даже наругала его днем, но из этого классного состояния, когда внутри любовь, а снаружи строгость и даже твои слова и повышенный тон совершенно звучат по-другому. Было заметно, что и он как-то удивлен происходящим. Говорю "можно я тебя поцелую", а он "нет, я злой - злых не целуют" (сам придумал никогда такого не говорила), а я целую и говорю "вот видишь я поцеловала, значит ты не злой" и он прям расцвел. Когда гуляла, заметила как выпрямился позвоночник и в центре груди в течение дня периодически покалывало-побаливало...

Вот такие чудеса... ждем продолжения!
Благодарю!"

Утренний телевизор 🌞

Очень надеюсь, что кот местный и мне не придется брать его с собой в Москву 😃😃😃

У меня уже был как-то черный кот, после смерти которого никаких других животных я заводить так и не стала.

Слишком больно было его терять. Единственный раз, когда я видела слёзы на глазах своего папы - был день, когда умер Блэки.

После этого была ещё любовь с большой черной овчаркой и с Палладием.

И вот теперь ещё один черный кот. С точно такими повадками 😃

Интеллигентный, очень осторожный и аккуратный. Соблюдает психологические границы напарника, я бы сказала 😃

Но за угощением приходит регулярно.

Ненавязчиво.

Как будто просто мимо проходил и вот решил узнать, не скучаете ли вы без него 😃

Колбаса? Да нет, ну что вы....

Ну если вы так настаиваете, я, конечно, съем.

Но заметьте - не я это предложил 😃😃😃

#архив #мысливслух

Мне очень сложно понять людей, для которых словосочетание "духовные практики" не имеют отношение к повседневной жизни.

В целом, я очень хорошо понимаю, почему у большинства практикующих существуют огромная пропасть между тем, что они практикуют и тем, как живут.

Именно это несоответствие и отпугивает от них тех, кого они зачем-то очень хотят учить.

В моём личном опыте все самые ценные сокровища я получала от людей, которым была абсолютно безразлична.

Они не нуждались во мне, как в ученице. Им не нужно было моё восхищение, поклонение и безоговорочное доверие.

Все передаваемые знания они заставляли меня проверять в плотном мире.

Если не сработало - значит на каком-то уровне знание не воспринято.

Настоящие практики - очень прагматичны.

Они не имеют отношения к тотальному кайфу, о котором на каждом шагу кричат лже-гуру.

Спать в лже-блаженстве - это ещё более опасная штука, чем просто спать.

Постоянная и модная нынче гонка за просветлением очень сильно смещает фокус внимания с того, что есть на то, чего очень хочется. Но чего нет.

И именно в этом месте у большинства людей сбоит.

Потому что именно в этом месте пропадает контакт с Реальностью.

Наметился существенный прогресс в моем отдыхе.

Мне снова захотелось писать 😃

Когда что-то внутри встаёт на свои места - сразу хочется облечь это в слова, придать ясную форму.

Но есть проблема, друзья.

Море опять +23 😃🥂

А значит слова подождут 🤷😜

Через три недели отдыха вспомнила, что всё-таки из всех алкогольных напитков я предпочитаю крепленые вина и коньяк 😃🤷

Зачем было мучить себя игристыми и сухими совершенно непонятно 🤷

И так всю жизнь.

Делаешь что-то, делаешь, а потом бац - и вспоминаешь, что вообще-то ты любишь что-то другое 🤣

Удивительное.

За последний год многие заговорили про то, что в стране нет идеологии.

Вот была бы идеология - и жить было бы гораздо лучше. Понятнее.

Каждый раз, когда какой-то мой собеседник об этом говорит, я обычно спрашиваю, что конкретно мешает лично ему жить согласно "правильной" идеологии.

Адекватного ответа на этот коварный вопрос, разумеется, нет.

Почему-то люди считают, что идеология должна быть смущена кем-то сверху.

То есть в их сознании есть какой-то важный начальник, который непременно должен отвечать за то, каким ориентирам они должны следовать.

Это, конечно, лютый треш.

И так, разумеется, никогда не будет.

Идеология рождается внутри и больше нигде.

Желание переложить ответственность за это на кого-то другого - это всего лишь нежелание по-настоящему жить согласно внутреннему компасу.

А также страх выбрать что-то "неправильное", то есть не угадать тренд.

Чисто поржать 🤣

Взгляд как бы говорит: "ладно, женщина, так и быть посплю тут у тебя немножко. Но это ещё ничего не значит!!".

Стащила у Доктора Роберта 🤣🤣🤣

Прям от души рекомендую. Савватеев - открытие последней недели.
Есть ещё его отличная беседа с Артемием Лебедевым. Ссылку искать лень) Беседу рекомендую отдельно, как пример того, насколько легко разные люди могут находить общий язык. Было бы желание ☯️

https://youtu.be/24GvdQs_7Kg?feature=shared

Самое странное для меня сейчас - это видеть, как человек дрожащими руками тянется за сигаретой, потому что "испытывает стресс".

Нет, он не участвует в многочасовых боях, его не брали в плен, не пытали. Все его близкие живы и невредимы.

Он просто не хочет выбрать жизнь, где мелкие бытовые и рабочие моменты не влияют на нервную систему так, что трясет.

Любые доводы отвергаются как несостоятельные. А внешние препятствия становится такими большими и непреодолимыми, что ой.

И с этим, к моему великому сожалению, ничего не поделать 🤷

Видимо, многим надо довести себя до крайней степени нервного истощения, чтобы начать плыть в сторону восстановления.

Последние несколько дней выхожу из дома и не знаю, где в итоге окажусь.

На пляже с книжкой, на рынке, выбирая фрукты или в Ялте в ресторанчике.

Обожаю такое.