Пост не вызван какими-то конкретными и недавними событиями. Просто созрело.

Вот уже три года ровно, как в разные времена года, в разных обстоятельствах, люди, в подавляющем большинстве незнакомые, не просто не знающие меня и подробности моей биографии, но и даже не узнаваемые мной как френды в соцсетях, пишут мне иногда под моими постами (в основном жизненными и чаще всего не без юмора) как я могу ххххх когда происходит ххххх.

Эпидемии, войны мировые и локальные, изменения мира, которые часто напоминают полёт этого самого мира в тартарары.

Как я могу шутить, как я могу саркастировать, как я могу писать про детей, работу, как я могу... Как я могу жить, если коротко. Ведь надо в тренде быть, надеть очередную траурную тафту на аватарку, будь то маска или флаг, и ....страдать.

Я обычно, точнее всегда, не отвечаю. Когда самому очень плохо, могу и забанить.

Но вот думая недавно об этом с близким человеком, вдруг нашёл правильный ответ. Возможно дело в том, что я смирился, привык, принял реалии апокалипсиса окружающего мира за 6-7 лет до того, как его проблескм заметили окружающие.

А если глобально, то и на 30 лет раньше, потому что любой ребёнок и подросток выросший в армянской семье, живет в мире рассказов[а иногда и реальности] о какой-то неподъемной для обычного человека тьме, ужасе, лишениях и страданиях [почему и так удивляет, что для многих это не приводит к базовому пониманию мира].

Но лично для меня, физически, разбомбленные дома, обгроревшие тела, голод, плачущие дети у погибших родителей, рвущая глотку несправедливость, вошли в мою жизнь, когда все постили котиков, чекинились у можных заведений, смотрели "игру престолов", спортли про спорт.

Но я не заходил к ним в комментарии и не писал, как им не стыдно есть, пить, смеяться, когда там на востоке. Когда я горел и умирал.
Потому что возможно, кто-то из них приютил дома семью из Сирии и не хочет писать об этом. Например. Или просто не хочет ни о чем знать и тупо живёт его жизнь. Это не моя зона ответственности.

Всё это не потому что я такой умный и мудрый. Нет. Отнюдь (наконец повод это слово употребить).

Просто у меня были хорошие соратники, учителя и проводники, которые имели мне сказать две вещи:

- каждому дано своё. В той мере, в которой суждено/так получилось/не повезло/такая карма/гороскоп и тд./ и в какой он может это вынести и прожить. Хочешь, измени свою реальность. Нет? Неси. Или можешь самовыпилиться.

- даже если все хуево, все битвы проиграны, вся вера подорвана, все идеалы оказались лживыми, можно сохранить хорошее воспитание и чувство такта.

Тут интересная история, когда летом 1914 года все начали объявлять войну друг другу, в том числе многочисленные королевства и герцогства входящие в Германскую империю - Россиийской Империи, то король Саксонии объявил войну на неделю позже. Ибо непосредственно до этого он гостил у Николая II и считал, что это нетактично, объявлять войну России сразу по возвращению.
Да, можно сказать, что это хуйня и это не помешало потом 4 года убивать друг друга, но когда ничего не остаётся, можно соблюсти хотя бы такт и ритуал. Не зря прямоходящие обезьяны это придумали. Так не так страшно жить.

Поэтому я никогда не лезь со своим кровоточащим рылом в аккаунт другого, что бы он не делал, когда я познавал реальность, и писал ему "как он может".

Мне к себе было до хуя вопросов. И я занимался собой.

Поэтому по проведенной мной статистике, мне никогда не писали люди "из красной зоны" или ЛБС (линии боевого соприкосновения). Обычно пишут люди "далеко от", которым есть время до мониторинга неведомо кого. Так они пытаются почувствовать свою соучастность к....

Единственное, хочу им сказать, ребята, улыбка тому, кто рядом, маленькая помощь кому-то живому, намного ценее, чем ваше словоблудие в сети.

И на самом деле, всё, что нам остаётся, это жить, получать он нее хоть какую-то радость и заражать других.

Вот мне два часа назад написала подруга семь строк о себе, о ребенке, о том, как они вспоминают меня и я улыбнулся. Впервые за много дней.


Все не будет хорошо. Всё будет так, как вы живёте.

#мысливслух

Я очень люблю возвращаться в места, где я когда-то бегала беззаботной девчонкой.

Крым - одно из них.

В этот раз получилось поездить по восточной части, где я проводила практически каждое лето.

Это всегда удивительно - стоять на том же самом месте, что и 20-25 лет назад.

Смотреть на то же самое море. На то же самое небо.

И быть совсем другим человеком.

Про беззаботную девчонку я, кстати, пошутила.

В детстве, как и в подростком возрасте, забот у меня было полно. 😃

Не то что сейчас.

Юнг был, безусловно, мистиком, впитавший в себя все принципы восточного мировоззрения.

"Я удивлён, я разочарован и я доволен собой. Я несчастен, подавлен и я с надеждой смотрю в будущее. Я - всё это вместе, и мне не под силу сложить это воедино. Я не способен объяснить конечную пользу или бесполезность; мне не дано понять, в чём моя ценность и в чём ценность моей жизни. Я ни в чём не уверен. У меня нет определённых убеждений в отношении чего бы то ни было, нет и абсолютной уверенности. Я знаю только, что я родился и что существую, что меня несёт этот поток. Я не могу знать, почему это так. И всё же, несмотря на всю неуверенность, я чувствую некую прочность и последовательность в своём самостоянии и в своём бытии."

Карл Юнг

Прямо сейчас. Полнолуние 🌚

Это просто божественно прекрасно.

#архив
#мысливслух

Напрасно люди не любят и боятся конфликтов.

Напрасно пытаются благодарить, если на самом деле испытывают что-то другое.

Напрасно пытаются всех любить, если на самом деле этого не чувствуют.

Внутренний конфликт - ключ к потайной дверце.

Нет ничего более освобождающего, чем возможность знать себя и каждый раз, при любых жизненных ситуациях, обращаться именно к этому знанию.

А не к навязанным кем-то ценностям, не имеющим к вашей реальности совершенно никакого отношения.

Один из отзывов о курсе по Вниманию пару лет назад

#архив ох как я люблю, когда на курс приходят скептики.

Такие умудрённые жизнью и знающие, что к чему.

С ними обычно происходят самые быстрые изменения.

В самой обычной жизни.

Никаких высоких сфер и белых одежд.

"Катя, здравствуйте!

Хочу поделиться результатами и размышлениями.
Скажу честно, на курс была настроена довольно скептически, хотя внутри хотелось; даже отговаривала себя, типа зачем тратить деньги уже и так все это известно. Но внутри по-прежнему хотелось и я пошла на зов)))
Мой запрос лежал на поверхности - неконтролируемые вспышки гнева на ребенка, все это похоже на определенный сценарий по кругу: ребенок (3 года) делает какие-то "подлости" (то, что точно знает что делать нельзя), я реагирую на это вежливо и объясняю, что делать так нельзя, при этом внутри закручивает волна гнева, так продолжается какое-то время - сколько продержусь, пока он придумает сделать что-то эдакое, чтобы окончательно "развести на эмоции", планку срывает, злюсь кричу, ребенок впадает в состояние жертвы, плачет, ситуация налаживается, я чувствую слив энергии и мало сил, ну и чувство вины в придачу, что как же ж "я ж психолог" и "плохая мать".
Лекцию в Вс послушала, подумала классно, ничего особо нового, но все еще раз структурировалось. Упражнения оказались простыми и ум подумал - "мало, что это может дать нового"))) Решила делать, просто без ожиданий ну и стараться держать осознанность.
Все эти дни сын устраивал мне настоящие испытания - у него прямо обострилось это вредничанье, ну и я соответсвенно по той же программе. Правда вечером, в упражнении "я думаю..." каждый день были совершенно новые мысли на эту тему, как-будто смотришь совершенно под новым углом.
Происходящими событиями по поводу сына я делилась со своей мамой (говорили по телефону), размышляли на тему как правильно себя вести.

В четверг позвонила вечером мама и мы долго говорили по телефону, разговор был как в потоке... Начали про одно и тут не понятно как перешел разговор и она мне начала говорить какая я молодец, как она всю жизнь мной гордилась, как меня любит, какая внутри меня сила, о которой я даже еще не представляю, как она всю свою жизнь гордилась и радовалась моим успехам и т.д. Что я веду ее по жизни, а не она меня и что она всегда за мной тянется, хоть могло показаться иначе. Вспомнила как в лет в 15 мы с ней были на одном тренинге и тренер спрашивает меня, "а ты вообще ее любишь" (маму) - говорю "ну да", "а за что ты ее любишь?" "ну за то, что она молодая и красивая", "а ты за ней в старости будешь ухаживать? почему?", "буду! из чувства долга". Занавес... Много еще чего было в разговоре, при чем я уже просто молча говорила "угу", мозг впал в состояние короткого замыкания, через минуту после разговора вообще не могла понять о чем говорили, но состояние было такое, будто накрыло волной и мозг тупо не справляется с количеством данных и отключился. В центре груди поднялась боль, хотелось плакать, но не так как раньше плакать и жалеть себя, а как-то по-другому. В таком состоянии легла спать, на утро проснулась с кучей осознаваний. О том, что 30 лет ждала от нее признания и одобрения, что хоть последние 3 года отношения уже были налажены и проработаны и пришло принятие ее, себя, нас, но где-то в глубине еще висела старая программа о том, что любовь нужно заслужить, что нужно быть хорошей и соответствовать. Поняла, что у мне той 15-летней на тренинге вообще и в голову не могло прийти понятие, что любить можно просто так за то, что человек есть в твоей жизни. Что всю свою жизнь считала себя недостаточно какой-то, а все свои достижения обесценивала и списывала на других, везение, обстоятельства... Оказалось, что всю мою жизнь она мной гордилась, любила, ценила, но я об этом почему-то совершенно не догадывалась и рисовала свою картину мира: что я все время недостаточно какая-то.

Не знаю, что произошло и как все это работает то ли коллективное поле то ли магия))))
Утром сегодня проснулась в совершенно другом состоянии, ушло состояние жертвы в котором люблю колбаситься (нахожусь в декрете с детками и очень устаю, в основном от внутреннего напряжения). Сын весь день меня провоцировал, старался всячески как мог - но к моему огромному удивлению меня его выходки не цепляли, вот абсолютно! Даже наругала его днем, но из этого классного состояния, когда внутри любовь, а снаружи строгость и даже твои слова и повышенный тон совершенно звучат по-другому. Было заметно, что и он как-то удивлен происходящим. Говорю "можно я тебя поцелую", а он "нет, я злой - злых не целуют" (сам придумал никогда такого не говорила), а я целую и говорю "вот видишь я поцеловала, значит ты не злой" и он прям расцвел. Когда гуляла, заметила как выпрямился позвоночник и в центре груди в течение дня периодически покалывало-побаливало...

Вот такие чудеса... ждем продолжения!
Благодарю!"

Утренний телевизор 🌞

Очень надеюсь, что кот местный и мне не придется брать его с собой в Москву 😃😃😃

У меня уже был как-то черный кот, после смерти которого никаких других животных я заводить так и не стала.

Слишком больно было его терять. Единственный раз, когда я видела слёзы на глазах своего папы - был день, когда умер Блэки.

После этого была ещё любовь с большой черной овчаркой и с Палладием.

И вот теперь ещё один черный кот. С точно такими повадками 😃

Интеллигентный, очень осторожный и аккуратный. Соблюдает психологические границы напарника, я бы сказала 😃

Но за угощением приходит регулярно.

Ненавязчиво.

Как будто просто мимо проходил и вот решил узнать, не скучаете ли вы без него 😃

Колбаса? Да нет, ну что вы....

Ну если вы так настаиваете, я, конечно, съем.

Но заметьте - не я это предложил 😃😃😃

#архив #мысливслух

Мне очень сложно понять людей, для которых словосочетание "духовные практики" не имеют отношение к повседневной жизни.

В целом, я очень хорошо понимаю, почему у большинства практикующих существуют огромная пропасть между тем, что они практикуют и тем, как живут.

Именно это несоответствие и отпугивает от них тех, кого они зачем-то очень хотят учить.

В моём личном опыте все самые ценные сокровища я получала от людей, которым была абсолютно безразлична.

Они не нуждались во мне, как в ученице. Им не нужно было моё восхищение, поклонение и безоговорочное доверие.

Все передаваемые знания они заставляли меня проверять в плотном мире.

Если не сработало - значит на каком-то уровне знание не воспринято.

Настоящие практики - очень прагматичны.

Они не имеют отношения к тотальному кайфу, о котором на каждом шагу кричат лже-гуру.

Спать в лже-блаженстве - это ещё более опасная штука, чем просто спать.

Постоянная и модная нынче гонка за просветлением очень сильно смещает фокус внимания с того, что есть на то, чего очень хочется. Но чего нет.

И именно в этом месте у большинства людей сбоит.

Потому что именно в этом месте пропадает контакт с Реальностью.

Наметился существенный прогресс в моем отдыхе.

Мне снова захотелось писать 😃

Когда что-то внутри встаёт на свои места - сразу хочется облечь это в слова, придать ясную форму.

Но есть проблема, друзья.

Море опять +23 😃🥂

А значит слова подождут 🤷😜

Через три недели отдыха вспомнила, что всё-таки из всех алкогольных напитков я предпочитаю крепленые вина и коньяк 😃🤷

Зачем было мучить себя игристыми и сухими совершенно непонятно 🤷

И так всю жизнь.

Делаешь что-то, делаешь, а потом бац - и вспоминаешь, что вообще-то ты любишь что-то другое 🤣

Удивительное.

За последний год многие заговорили про то, что в стране нет идеологии.

Вот была бы идеология - и жить было бы гораздо лучше. Понятнее.

Каждый раз, когда какой-то мой собеседник об этом говорит, я обычно спрашиваю, что конкретно мешает лично ему жить согласно "правильной" идеологии.

Адекватного ответа на этот коварный вопрос, разумеется, нет.

Почему-то люди считают, что идеология должна быть смущена кем-то сверху.

То есть в их сознании есть какой-то важный начальник, который непременно должен отвечать за то, каким ориентирам они должны следовать.

Это, конечно, лютый треш.

И так, разумеется, никогда не будет.

Идеология рождается внутри и больше нигде.

Желание переложить ответственность за это на кого-то другого - это всего лишь нежелание по-настоящему жить согласно внутреннему компасу.

А также страх выбрать что-то "неправильное", то есть не угадать тренд.

Чисто поржать 🤣

Взгляд как бы говорит: "ладно, женщина, так и быть посплю тут у тебя немножко. Но это ещё ничего не значит!!".

Стащила у Доктора Роберта 🤣🤣🤣

Прям от души рекомендую. Савватеев - открытие последней недели.
Есть ещё его отличная беседа с Артемием Лебедевым. Ссылку искать лень) Беседу рекомендую отдельно, как пример того, насколько легко разные люди могут находить общий язык. Было бы желание ☯️

https://youtu.be/24GvdQs_7Kg?feature=shared

Самое странное для меня сейчас - это видеть, как человек дрожащими руками тянется за сигаретой, потому что "испытывает стресс".

Нет, он не участвует в многочасовых боях, его не брали в плен, не пытали. Все его близкие живы и невредимы.

Он просто не хочет выбрать жизнь, где мелкие бытовые и рабочие моменты не влияют на нервную систему так, что трясет.

Любые доводы отвергаются как несостоятельные. А внешние препятствия становится такими большими и непреодолимыми, что ой.

И с этим, к моему великому сожалению, ничего не поделать 🤷

Видимо, многим надо довести себя до крайней степени нервного истощения, чтобы начать плыть в сторону восстановления.