В гештальт-терапии есть такое понятие - «творческая индифферентность» (это дословно, иногда переводят как творческое безразличие или предразличие). Фредерик Перлз позаимствовал его у немецкого философа Соломона Фридландера, выпустившего одноименную книгу в 1918 году.

Вот как описывает это понятие Фредерик Перлз в своей книге «Внутри и вне помойного ведра»:
«Я … могу перечислить сотню различных объяснений и намерений, которые выдавались за Истину (конечно, с большой буквы). В этот беспорядок Фриндландер внёс простой способ начальной ориентации. Всё, что существует, может раскладываться на противоположности. Если вас поглощает только одна из противоположностей, вы попались в ловушку или, по меньшей мере, заняты односторонним поиском. Если вы находитесь в ничто, нулевой точке центра, то сохраняете равновесие и обозреваете картину в целом»

Надо сказать, что эта идея не нова, весь древнекитайский трактат «Дао де цзин» пронизан этой идеей. Но именно в психотерапию это привнес Фриц Перлз. «Точка ноль» необходима терапевту, чтобы сохранять состояние непредвзятости и помогать достраивать клиентам до целого понимание себя и происходящего. В оригинале на немецкой языке «творческое безразличие» звучит как «Schöpferische Indifferenz», где первое слово можно перевести еще и как «созидательное», то есть можно сказать, что умение смотреть с позиции непредвзятости помогает созидать, создавать новую реальность.

Такая позиция хороша с точки зрения терапевтической позиции, поскольку помогает клиенту замечать себя в одной из полярностей и расширять возможности своего выбора. Однако это не значит, что человек не может выбрать одну из полярностей и придерживаться её сознательно. Главное чтобы это был свободный выбор, где очевидны разные варианты. Более того, именно в этом, во-многом, цель терапии - сопровождать человека к месту такого выбора, признавая за ним право сделать свой свободный выбор и нести за него ответственность.

Проблема часто в том, что обе полярности могут быть доступны умственно, но не чувственно. Или одна из полярностей может нагружаться настолько сложными переживаниями, в буквальном смысле невыносимыми, что будучи воспринимаемой когнитивно, проживаться просто не может и тогда тщательно избегается. Так что «творческая индифферентность», это не просто абстрактное понимание двух прямопротивоположных точек зрения, но и умение в них быть эмоционально, телесно, поведенчески. Поэтому свободный выбор - это больше чем абстрактные интеллектуальные рассуждения, это доступ на уровне опыта. Этим психотерапия и отличается от консультации психолога или просто разговора.

Про терапевтические группы.

Достаточно ли в моей жизни людей, которые готовы сочувствовать моим переживаниям, кто принимает меня таким, какой я есть, и не пытается переделать? Могу ли я с кем-то поделиться своими чувствами без риска получить «ценные» советы и рекомендации? Есть ли рядом те, кто готов выдерживать мою тревогу, злость, страх, стыд, отчаяние?

Верно скроенная групповая терапевтическая работа, это не только поддержка в проживании сложных чувств в непростое время, это еще и возможность расширить своё понимание себя и значимых ситуаций. Терапевтическая группа ценна богатым спектром разнообразной обратной связи, возможностью исследовать свои переживания в контакте с разными людьми. Ни один индивидуальный терапевт не может дать столь широкий обзор видения на жизнь.

Терапевтическое пространство группы целительно тем, что здесь возможно глубоко прикасаться к своим самым личным переживаниям. Можно не бояться чувствовать себя открытым и уязвимым. Общаться с новыми, близкими по духу людьми. Здесь создается уникальное со-бытие с другими в принятии и сочувствии.

Я пришел в психотерапию после многих лет тренинговой и консалтинговой работы из бизнес контекста, где в большей степени востребованы и культивируются скорость, результативность, эффективность. К сожалению, часто в ущерб глубине и личной экологичности. Но даже в психотерапевтической среде далеко не сразу я нашел для себя понимание того формата групповой работы, который бы отвечал моему запросу на сочетание глубины внимания, уважения к индивидуальности и красоты движений. Что я видел часто - так это превращение групповой работы в индивидуальную терапию на глазах всей группы, где ведущий неизбежно становился центральной стыдящей фигурой в ущерб свободной связанности участников.

Мне более интересен формат групповой терапии, где есть место разным как индивидуальным переживаниям так и, одновременно, формируется пространство со-бытия с другими. Где из сложности индивидуальностей как свет сквозь трещины на поверхности каждого эго проявляется красота самоорганизации, синхронности и сопереживания разных людей, причём без потери их индивидуальности. Это достигается, по моему опыту, работой ведущего больше своим человеческим присутствием чем включенностью в других как терапевта.

Конечно, каждая группа по-своему уникальна. В некоторых группах, так складывается, - больше теплоты, сердечности, внимательности друг к другу и тогда с каждой встречей растет доверие , а значит и то ощущение ценности, признательности, включенности в мир, ради которых мы и стремимся в близость. А где-то из персонального опыта настолько интенсивно выходят на поверхность страхи, стыд и боль, требующие признания и, одновременно, у разных участников - потребность в разной дистанции, разном темпе проживания чувств, разной способности это выдерживать в присутствии других, что удержаться в одном пространстве может быть сложно, и группа проходит через длинный мучительный шторм. Бывает, не все готовы и хотят выдерживать такое испытание, я знаю это на собственном опыте, и как участник, и как ведущий групп, как это может быть сложно. В конце концов группа заканчивается раньше или позже, и бывает, что для некоторых участников «раньше» - лучший выбор. Не со всеми, не всегда мы можем по-настоящему встретиться, и это вполне нормально. Но даже в таком случае, со временем становится очевидно, что даже самый сложный опыт - это важный опыт, помогающий лучше понимать себя и других. В общем всё как в обычной жизни, разве что в более безопасной обстановке.

Там же, где общими усилиями сонастраивается атмосфера принятия и взаимоподдержки, можно говорить правду без рифм, словесных уловок и эмоциональных распродаж, в итоге удается проживать соединенность без слиятельности, отдельность без одиночества и синхронность без сакральности. И это становится важным ресурсным опытом, на который дальше можно опираться.

Близкие отношения тогда по-настоящему начинаются, когда за своими ожиданиями получается рассмотреть реального Другого. Когда в очарованности им появляется шанс увидеть себя целостно, в том числе и свои вытесняемые и проецируемые на другого части.

Отношения тогда по-настоящему завершаются, когда присвоено всё важное, что в них было, в том числе и собственная уязвимость, неидеальность, чувствительность и ответственность за то, что делать с этим дальше. Когда и злость, и отчаяние, и грусть, и радость замечены, приняты, прожиты, усвоены и переплавлены в благодарность. Когда приходит понимание: зачем я в них входил, для чего они были нужны тогда и какой в этом смысл теперь.

Между этими двумя процессами много чего интересного можно обнаружить. Если удаётся задержаться в промежутке между. Но это вряд ли возможно когда заходишь в отношения в неосознаваемом поиске возможности обслуживать свои травмы, в которые как в чёрные дыры засасывается энергия жизни.

Поэтому не удивительно, как долго мы, порой, живем в иллюзии отношений, хотя они ещё толком не начались. И как быстро, поспешно от них отказываемся, пытаемся забыть, так и не дав им возможности порядком состояться.

Ирония жизни в том, что понимать это начинаешь только проходя через боль кризисов и потерь. Осознав это, уже не получается развидеть. И поначалу освоится в этой новой сложной реальности непросто, но постепенно появляется чуть больше устойчивости, внимательности и глубины. И это тот фундамент, на котором оказываются возможны по-настоящему близкие отношения.

Жизнь соткана из отношений. И если уж начать пристально всматриваться, то все они могут стать близкими там, где удаётся по-настоящему разглядеть и принять себя и других реальными, где получается эти отношения полноценно проживать. Чем больше такой близости, тем легче оказывается жить. И даже если её не было в достатке раньше, её можно шаг за шагом создавать самому, в себе и вокруг.

В основе созависимости и контрзависимости лежит один и тот же страх - страх отвержения, но разные способы с ним справляться.

В одном случае (созависимость) - это прилипнуть, слиться с партнёром и пытаться удержаться в симбиозе ценой потери своей отдельности, бросая все силы на обеспечение контроля отношений, чтобы ни дай бог не случилось отделения, но тем самым перекладывая ответственность за собственную индивидуализацию на другого. И всё это под прикрытием спасения отношений, движения навстречу и жертвенности. И это такой способ не оказываться в настоящей близости, потому что невозможно строить близкие отношения с другим, не приближаясь по-настоящему к себе и не позволяя другому свободно дышать, не оставляя ему права отказать и отойти. Потому что перспектива быть отвергнутым ужасает.

В другом случае (контрзависимость) - это удерживаться от близости через поддержание чуть большей дистанции чем требуется для настоящей близости. Из опасения быть поглощенным. Во имя идеалов независимости. Отстаивая право на личную свободу. Будь рядом, но не слишком близко; люби меня, но не обжигай. Близость предполагает открытость и уязвимость, а значит и риск пораниться и поранить другого. Здесь же нет гарантий и поэтому слишком много ответственности за свои поступки и требование, чтобы и другой так же брал её на себя. Но тогда мало поддержки и тепла. И сложность с тем, чтобы просить о помощи. Это ведь обязывает и лишает автономности. Уж лучше не сближаться, чем рисковать быть отвергнутым. Отвергать, чтобы не успели отвергнуть меня.

Вот такие два способа спасаться от отвержения. В одном случае - душить в объятиях, в другом - держать на расстоянии вытянутой руки. Но и там, и там - огромная нужда в близости, непереносимый страх её лишиться и сложность в построении.

Но самое интересное, что эти два процесса, как две стороны одной медали, части единой динамики, могут перетекать друг в друга и меняться местами в разных обстоятельствах и с разными людьми. Чем больше в паре у одного полярной точки этого континуума, тем более вероятно, что у другого будет нарастать противоположный полюс.

С одной стороны, созависимость и контрзавиисимость можно рассматривать как продолжение тревожной и отвергающей привязанности из родительских систем, незавершённость процессов сепарации и взросления, травм развития.

С другой же стороны - это взаимообуславливающие процессы текущих отношений. Поэтому вглядываясь, можно обнаруживать в себе разные полярности этой динамики на разных этапах своей жизни с разными людьми.

И тогда вопрос не в том, чтобы избавиться от созависимого или контрзависомого полюса, а в их интеграции, вглубь и вширь, в исследовательском движении между, перерастающем в способность встречаться с другими, не теряя свой отдельности, автономности и свободы, или, по другому говоря, - сближаться, замечая, уважая и принимая различия и, при этом, оставаться устойчивым, открывая свои самые уязвимые части. Потому, что страх и боль отвержения всё равно всегда остаются с нами, они часть жизни, но не превращаются в страдания, когда осознаются и могут проживаться.

Боль неизбежна, страдание опционально.

Страдание - это не боль. Речь о боли психологической, хотя ей всегда можно найти место в теле. Так вот, страдание - это не боль, это невозможность встречаться с ней лицом к лицу, идти в неё, проживать её с открытыми глазами, пусть даже полными слез, и отпускать, чтобы освобождать место для других переживаний, в том числе и радости.

Страдание - это удержание боли в предбаннике души. Разговор с ней свысока, без уважения к её силе и значению. Отнестись к боли без пиетета, но с сочувствием и благодарностью, - вот что растворяет страдание. Но для этого важно встречать боль как радушный хозяин.

Страдание - это неспособность проходить боль насквозь, получая важный опыт. Страдание - это сопротивление потоку жизни, в котором всегда найдется место боли. Конечно, не только ей. Но именно тому, чтобы чувствовать и проживать свою боль сполна, мы сопротивляемся больше всего.

Невозможность впускать в себя психологическую боль лишает ощущения жизни, перекрывая возможность вообще чувствовать. И тогда для некоторых физическая боль может стать заменителем боли психической. Но она не спасает от страданий, а лишь заглушает их на время. Неспособность проживать боль лишает нас возможности вглядываться в солнце.

Боль - неотъемлемая естественная часть жизни, она всегда рядом. Страдание же - это выбор. Выбор, делая который, мы стремимся с болью не встречаться. С болью бессилия, отвержения, потерь, одиночества, разочарования, поглощения. Выбор страдать мы делаем, принимая решение не смотреть внутренней правде в глаза, отворачиваясь от своих чувств. Это страх познать боль, невозможность ей отдаться и выпустить её наружу. Это сжатие, чтобы не чувствовать того, что уже есть.

Часто у такого выбора длинная история, уходящая корнями в детство, когда выбор за нас, по сути, делали родители, заглушая наш внутренний голос, пренебрегая нашими переживаниями. Но рано или поздно нам приходится отбросить надежду на лучшее прошлое и сделать выбор - слушать свое сердце как бы ни было больно, идти навстречу своим страхам или продолжать бегать проторенными дорожками, уклоняясь от неудобных чувств, обвиняя себя, других, мир.

И это всегда не простой выбор, потому что приходится признавать свою несостоятельность, уязвимость, беспомощность. Приходит осознание, что понятного ответа нет, ты просто дезориентирован и необходимо просить помощи. Но где? у кого? как довериться, когда этого как раз-таки делать и не умеешь? Потому, что нет доверия к себе, к своим чувствам, своей боли.

Ни один нормальный человек в здравом уме не пойдет в боль. Нормальным в нашем мире считается её избегать. И бегать от нее, пока есть силы. В боль идут от безисходности, от невыносимости страдания. Но до этого еще надо добраться. Некоторым не хватает и жизни. Так и умирают полными страданий, с мутной лужой нераспакованных чувств внутри.

Значит ли всё это, что радости нет места? Отнюдь. Радость - это не отсутствие боли. Радость - это способность принимать все свои переживания, в том числе и боль, без сопротивления, способность быть в потоке жизни, видеть свет, не отрицая тьмы. Жизнь состоит из приливов и отливов, ценить это и быть благодарным за это - вот радость. Отрицание же боли ведет лишь к её накапливанию, закольцовыванию и хроническому застаиванию там, где она не может быть пережита сполна, а это и есть страдание.

Те, кто хочет всё время смеяться, не замечая всего остального, лишь обкрадывают себя. Как впрочем и те, кто не не видит ничего кроме боли. И те, и другие страдают. Готовность же к боли, как и к радости, и способность с ними встречаться, проживать и отпускать, вот о чем я говорю. Но почему же тогда речь именно о боли? Да потому, что намерение радоваться считается понятным и естесственным, а вот боль угнетается всеми возможными способами. И именно это угнетение, последовательное и долговременное, превращается в хроническое обесчувствование себя, неизбежно ведет к закупориванию эмоциональной сферы, и, как следствие, к невозможности встречаться и с радостью.

Современная массовая культура - это культура обезоболивания, но именно это парадоксальным образом и приводит к страданиям.

Позволяя себе радоваться и грустить, злиться и удивляться, плакать и смеяться, проживая это по мере поступления, а не складируя в отстойниках психики, боль перестает быть угрожающее опасной, способной затопить, в ней уже не страшно захлебнуться, она становится просто переживанием, да, порой, крайне сложным и неприятным, но уже лишаясь своей чудовищности и грандиозности. И тогда жизнь открывается во всей своей полноте.

Я не верю в прощение как волевой акт милосердия. Не считаю, что простить можно из желания сделать нечто правильное. Да и стремление освободить себя от токсичной обиды, чтобы двигаться вперед, прощению не способствует. Прощение из головы похоже на самообман, загоняющий чувства еще глубже в подвал непризнанных переживаний.

Думаю, прощение, это естественный процесс психики человека растворять боль отвержения в полноте проживания опыта. Но почему же часто этот процесс происходит так долго, мучительно и сложно? Очевидно, прожить и отгоревать фрустрацию своих ожиданий от другого, часто называемую предательством, занятие не из легких. Но сильно затратным и циклическим этот процесс делает травматическое прошлое. Пока не залечены старые раны, боль из глубины опыта проецируется на то, что происходит сейчас, превращается в страдание и зацикливается.

Мы приходим друг к другу не с пустыми руками. За плечами у каждого свой опыт прошлых отношений: с близкими, друзьями, партнерами. Опыт тех встреч или невозможности таковых, которые предопределили нас как личность. Конечно, особенно важным здесь является раннее детство. Всё не прожитое, не принятое и законсервированное мы тащим на себе как рюкзак, даже не осознавая этого груза пока не подходим к другому в очередной раз достаточно близко. Засада в том, что приближаясь, нагрузка от ноши ощущается острее, но замечать получается лишь искажения в другом.

Более того, именно признаки этих перекосов в психологической фигуре других и привлекают нас, притягивают к ним. Так, например, «спасатели» нуждаются в «жертвах» и наоборот. Ноши, которые мы тащим за собой, предопределяют динамику наших отношений с другими, а ум интерпретирует лишь поверхностную картину происходящего. И пока я не понимаю, что у меня за плечами и как это влияет на то, к кому, точнее будет сказать, к чему меня тянет, я играю в игру, правил которой не знаю, и которая с каждым новым витком становится всё более болезненной и превращается в паттерн.

Чем раньше и сильнее в жизни я был травмирован, тем жестче мои защиты от прикосновений, тем сложнее пробиться через них другому, но я опять и опять иду в эту глухую боль в подсознательной надежде завершить мучительную ситуацию из прошлого.

Заметить свой «рюкзак», лямки которого всё больше натирают плечи, получается не сразу. Кому-то бывает достаточно легких потрясений на работе. Не проняло - получите сложное расставание или тяжелый личностный кризис. Есть и те, кто терпит до последнего, пока не пошатнется здоровье. Печально, но некоторые упорствуют до конца.

Снять свой «рюкзак» и рассмотреть его содержимое, по очереди вынимая непрожитые ситуации, скомканные чувства и прочие просроченные продукты жизнедеятельности, которые раз за разом не получается переварить и присвоить, - это возможность разглядеть неочевидные динамики в отношениях с другими. И шанс начать замечать себя реального.

Те, об кого мы ранимся, как правило, имеют свой, похожий на наш или комплиментарный мешок с нераспакованными «подарками» из прошлого. Поэтому так и искрит от соприкосновения. И ценность в замечании динамики между, как раз в том, чтобы сквозь нее разглядеть то, что триггерит во мне.

То, что меня задевает, это и есть мой груз, точнее его проекция. Затянувшаяся обида - не только симптом игры наших отношений, разворачивающейся в драматический процесс, к примеру, погранично-нарциссической динамики, но и (пре)красный флажок того, с чем я имею дело в своем опыте, какие просроченные эмоциональные консервы начинают взрываться в этом контакте.

Жестокая усмешка жизни в том, что часто только когда с тебя сдирают кожу защит, постепенно сходит позолота с автопортрета и чувствуешь себя уязвимым, появляется шанс быть обнаруженным как человек, нуждающийся в сочувствии и, что более важно, способный его принять.

Посмотреть на историю своей жизни глазами того, кто тебе сочувствует, проживать себя как любимого и способного любить, и есть начало процесса выздоровления, процесса поначалу болезненного, поскольку открываются чувства, которые раньше были спрятаны подальше от собственного взгляда, но коптили тревогой внутреннее пространство психики.

Если не спешить, позволяя себе быть в том, что есть, имея достаточно поддержки процессу горевания о недополученном и потерянном, прикасаясь к себе настоящему, боль не сразу, но вычерпывается, освобождая пространство для всего спектра чувств и переживаний. Постепенно раны затягиваются, превращаясь в шрамы, которые уже не будут кровоточить, хотя чувствительность в этих местах обеспечат на всю оставшуюся жизнь.

И вот когда боль, застарелая, вросшая затхлым запахом в ткань организма, отступает и растворяется, то обнаруживается, что те, от кого, до сих пор так ждал понимания, принятия и сочувствия, ранили лишь потому, что сами были в болевом шоке от своих травм. Теперь и дальше, когда свежего воздуха в легких души больше, в месте уже бывшей травмы, действия других или воспоминания о них, не вызывают столь острой реакции. Это и есть прощение как результат прощания со своей травмой.

Прощение - это не стремление перевернуть страницу жизни, чтобы идти дальше, отворачиваясь от своей боли. Это радость встречи с собой настоящим, процесс обнаружения и полноценного проживания «дрожащей на ветру массы своего потенциала».

Многое из того, что мы считаем убеждениями и моральными суждениями произрастает из внутреннего нарратива в воображаемых драматических ситуациях.

Проговаривая вслух свой внутренний голос, часто можно с удивлением заметить, что это голос другого человека, прочно засевший в голове. Когда-то этот голос (человек) уберегал меня от опасностей, реальных или мнимых, и до сих пор стоит на страже возможности самостоятельно оценивать реальность и делать свой выбор как с этим обойтись.

Этот внутренний голос часто путается с интуицией. Но стоит повнимательнее его поисследовать, оказывается что он имеет свою, совершенно определенную индивидуальную тональность, ритмику, локализацию в теле или расположение в пространстве, - это явно чужой голос. Если удаётся распознать его авторство, то происходит разъединение, разотождествление его с собой.

Признавая его вклад и пользу, можно освободиться от его настойчивой неуклонной навязчивости сейчас. И тогда откуда-то начинает всё явственнее проявляться свой родной голос, который и можно назвать интуицией.

Этот голос настоящего «Я» существовал всегда, просто был задвинут более сильными голосами извне. Эта борьба своего с чужим могла забирать много энергии, но когда-то именно «чужое» было приглашено «своим» на помощь, чтобы выжить в драматической ситуации.

Чем в более раннем возрасте была запрошена помощь, тем меньше она осознается как чужое и тем сильнее врастает в психику и тело. И тем больше времени и сил приходится затратить чтобы распознать это и раскрепостить себя от этой разросшейся, но уже излишней сейчас гиперопеки.

К сожалению бывают ситуации, когда сила угрозы и резервы собственной психики в прошлом были настолько несопоставимы, что разорвать этот круг «причинения добра» может быть уже и невозможно. Время упущено, и теперь существующая компенсация единственно возможный способ жить. Но это крайние случаи.

Для большинства же людей, слушать чужие голоса, и не слышать свой, вполне обычное дело. Более того, это «нормально» там, где целенаправленное воспитание детей важнее принятия и развития их индивидуальности.

Распознать, дать проявиться в полную силу своему, а не чужому, привнесённому, но не переваренному, - это и есть индивидуализация, как часть процесса взросления, где персональный голос становится отчётливее, заметнее, ярче.

Сильное «Я» может быть точкой отсчёта сонастроенности, созвучия и синхронности. Без развитой индивидуальности «Мы» превращается лишь в вязкое «Нечто», растворяющее в себе любую попытку обнаружения личности. Очищая себя от накипи чуждых убеждений, я увеличиваю шанс чувствовать себя соединённым с другими, избегая поглощения и растворения.

Чтобы принимать верные решения, чувствам полезно верить, а логику - проверять.

Интересно, что в жизни часто происходит как раз с точностью до наоборот. Чувства, особенно социально неодобряемые, в расчет не принимаются, зато привычная «правильная» логика мышления воспринимается как нечто стабильное, надежное, опорное. Однако такой подход ведёт к бóльшим рискам совершения ошибок.

Чувства - маркеры потребностей, игнорируя или задвигая которые, я буду с бóльшей вероятностью ошибаться. Логика же требует регулярного переосмысления поскольку изменения происходят постоянно, модели реальности устаревают быстро.

«Злиться не конструктивно, обижаться вредно, завидовать некрасиво, грустить бесполезно, радоваться некогда, удивляться наивно» Знакомо?

Однако при внимательном рассмотрении оказывается, что злость помогает отстаивать границы и осваивать новые рубежи. Зависть подсказывает куда двигаться в своём развитии и где пока ещё недостаточно умений. Обида вынюхивает боль, требующую признания. Грусть помогает прощаться с отжившим и забирать самое ценное. Радость даёт энергию жизни, питает желания. Удивление открывает путь любопытству, любознательности, поиску нового.

Это не значит, что каждое чувство необходимо анализировать вместо того, чтобы просто жить. Речь про сложные ситуации, где неясно, что происходит со мной и что делать, когда выбор неочевиден или сталкиваешься с трудностями, с которыми непонятно как обойтись. Вот тогда каждая эмоция - ценное послание - если будет замечена, прожита, осмыслена.

Принятие (не путать с потаканием), проживание и понимание своих чувств прокладывает дорогу к своему, индивидуальному, органичному, оригинальному, а не типовому, общепринятому или понятному для других решению. Только прислушиваясь к своим переживаниям, доверяя им и расшифровывая их послания можно не запутаться в хаосе возможностей и выбрать свой индивидуальный путь.

Тогда и логика будет полезна. Но не в качестве готовых и типовых схем и моделей, а как способность их критически осмыслять, комбинировать, интегрировать, преломлять под актуальные потребности, вырастающие из внимательного уважительного отношения и осмысления переживаний.

Пока чувства под контролем (читай - в загоне), а мышление стабильно (читай - ригидно), решения будут неточные, неадекватные ситуации, несообразные моей индивидуальности.

Так что логику мышления полезно почаще перепроверять, присматриваясь и критически оценивая свои взгляды, тестируя их на адекватность реальности. Замечая как успешные, так и уже неработающие, изживающие себя паттерны. Но чувствам, какие бы они сложные, противоречивые, непонятные ни были, тем более если они такие, - важно верить.

Это не значит, что надо идти у чувств на поводу, поддаваясь им как неуправляемой стихийной силе. Позволять им быть, исследовать их как психический процесс, использовать как подсказки - не значит обязательно сразу же их отыгрывать вовне. Чувства и действия - не одно и то же.

Полезно наблюдать и замечать привычные склейки переживаний с определенными действиями. Ведь злость не обязательно должна заканчиваться агрессией или самобичеванием, зависть может превращаться не только в обесценивание и сарказм, ревность - в оскорбления, а обида - в месть. Полезно разглядеть в сложных переживаниях свои потребности и разные возможности для их удовлетворения и - пробовать, рисковать, экспериментировать с новыми формами проявления, для начала в безопасном пространстве. Чтобы дальше осознанно выбирать подходящие, адекватные намерениям, ситуациям, возможностям действия.

Да, сначала это требует замедления, терпения, квалифицированной помощи и взгляда со стороны. Но со временем, раз за разом, это будет происходить все быстрее, легче, с доверием к себе. Так и вырастают, хотя, наверное, правильнее сказать - выращиваются: осознанность, устойчивость и спонтанность. Осознанность помогает видеть широкий спектр возможностей и делать выбор, за который ответственность берётся естественно, без насилия над собой и другими. Устойчивость помогает проживать и выдерживать самые сложные ситуации.

А спонтанность рождает легкость и вкус к жизни.

Но начинается всё с доверия к чувствам и критического осмысления привычных взглядов.

Есть ещё, конечно, убеждения и ценности, из которых вырастают метальные модели мышления. И часто пересмотр логики мышления и действий ведёт к осмыслению или ревизии мировозренческих основ. Понятно что фундаментальные принципы невозможно, да и не нужно, постоянно менять, на то они и принципы, чтобы на них опираться. Однако часто именно конфликт между правильным и реальным и приводит к кризису - процессу осознания и калибровки своего мировоззрения. И чувства, в том числе и их непрожитые, соматизированые следы в теле, могут быть ценными проводниками в непростом процессе освоения себя и мира.

Часто расставания происходят из ощущения нелюбви. Я не чувствую любовь, так зачем быть в отношениях?

Но что такое нелюбовь? Думаю, это не отсутствие страсти, влечения, заинтересованности, ощущения поддержки и принятия. Это не чувство отчуждения, отсутствия понимания и уважения. Это даже не когда с другим сложно, тяжело и больно. Нелюбовь - это выбор не встречаться с чувствами.

Нелюбовь - это выбор. Из состояния дефицита и невозможности всецело принимать себя. Из ощущения боли и неспособности с ней справляться. Когда другой не помогает и лишь напоминает об этом. И тогда наилучшим выбором кажется не видеть, не чувствовать боль, не быть в контакте с этим человеком. Это выбор избегания соприкосновения с полнотой и противоречивостью переживаний. Да, порой, это выбор без выбора, в силу болезненного опыта прошлого. Выбор из травмы.

Пока я не в состоянии справляться с амбивалентностью своих чувств, я не могу любить по-настоящему. Пока я не умею проживать свою беспомощность, не замечая свою силу; пока я не могу принимать своё одиночество, отрицая свою нужду в зависимости - я не способен увидеть всего этого в Другом, а значит буду замечать и очаровываться лишь крайностями, лишь частями другого. И тогда неизбежно разочарование, раньше или позже происходит крушение иллюзий.

Любовь же - это встреча с целостностью опыта. Это полнокровность переживаний и умение разделить их с другим. Любить - значит со-переживать, со-чувствовать, быть со-единенным в целостности и ценности себя, другого, жизни.

Любовь - это выбор из состояния полноты, а не фрагментарности восприятия себя и другого. И тогда можно чувствовать и боль, и раздражение, и злость, и отчуждение - и продолжать любить.

- Слишком много сил нужно, чтобы разозлиться!
- Знаешь сколько сил нужно, чтобы сдерживаться?
х/ф «Обыкновенные люди» / 1980

Про злость как витальную эмоцию сказано много. Её, вместе с агрессией, так долго реабилитировали для современного цивилизованного человека, что хочется снова подсветить её неоднозначность.

Злость сигнализирует о нарушении наших границ и фрустрации потребностей. Она дает энергию к сопротивлению или вторжению на чужую территорию. Без неё сложно осваивать новые пространства, выходить за пределы возможностей, а порой и просто выжить. Злость помогает отделиться от того, с чем не согласен, уйти из зависимости, включиться в новое движение. Злость - понятный, доступный, данный нам эволюцией механизм выйти из оцепенения, быстро собраться и начать действовать, разбудив заодно жизнь в омуте застоявшихся эмоций. Но если постоянно пользоваться этим привычным механизмом, он превращается в единственно доступный способ сделать хоть что-то.

Очевидный минус злости, как состояния, и агрессивных действий, побуждаемых ею, это разобщение людей. Полвека назад, когда было актуально разбудить индивидуальность человека и оторвать его от плесневеющего комформизма, появился огромный социальный запрос на способность личности противостоять диктату коллективного мышления. Тогда долго табуированные злость и агрессия были реабилитированы и провозглашены новым черным. Прошли годы, маятник качнулся в другую сторону, сегодня расцвет индивидуализма приводит к тому что все более актуализируется интегративная способность человека, его умение соединяться с другими. Люди все больше страдают не от дефицита возможностей для дифференциации и самореализации, а от тотального одиночества. Злость разъединяет и отдаляет людей, приводит к разобщенности и уменьшает вероятность сотрудничества.

Но на этом пагубные последствия не заканчиваются. Злость может мешать освоению себя. Она прекрасно защищает от гораздо более сложных, плохо перевариваемых эмоций и переживаний. Грусть, страх, стыд, уязвимость, тревога. Впускать их непривычно. Быть в них некомфортно. Жить с ними неуютно. Куда проще злиться, получая очередную дозу адреналина, а значит и чуть больше сил для рывка. Но все эти чувства, часто маркируемые как плохие, в определенной нетоксичной степени необходимы, у каждого своя важная роль в нашей жизни.

Злиться проще чем окунаться в бессилие, привычнее чем просить о помощи, надежнее чем встречаться со своими ранимыми частями. Злость как крепкий алкоголь, можно добавить в любой коктейль чувств для драйва и обезболивания. Зависть, обида, ревность - прекрасный способ не горевать, а значит обесценивать полезный, хоть порой и болезненный, опыт, не впуская новое в свою жизнь, именно благодаря входящему ингредиенту злости.

Уменьшить влияние злости можно лишь легализовав её, позволив себе чувствовать её, быть c ней контакте, чтоб научиться регулировать. Уметь замечать свою злость, но не отреагировать её сразу вовне, а проживая и отпуская её внутри, выдавать наружу эмоции «второй волны», гораздо важнее, как мне кажется, для современного человека, где агрессивные действия могут разрушать важные для нас связи.

Научится этому получается не сразу. Чтобы уметь злиться, но не выплескивать агрессию автоматически на других и не фиксироваться в ней, заслоняя свои более сложные переживания, приходится учиться определенное время давать ей место в своей жизни, постепенно развивая свободу и гибкость в проживании чувств, уходя от аффектов к эмоциональной эффективности. Тогда злость занимает положенное ей место важного сигнала без неизбежной агрессии и может стать проводником в богатство внутреннего мира и расширения палитры оттенков взаимодействия с другими.

Злость - неотъемлемая естественная часть нашей природы, просто сегодня её важно уметь правильно готовить. Тогда это деликатес.

Нас разделяют не политические взгляды, а боль; не мировоззрение, а страдания; не воспитание, а травмы. Глубинное предопределяет поверхностное, сокровенное предстоит возмущающему, животрепещущее обнажает символическое.

Но травмы, боль и страдания могут нас и сближать, когда кривые наших переживаний пересекаются или совпадают. Когда просыпается со-чувствие.

Замечать как дрожит её голос, как его глаза наполняются слезами; как отливает кровь от лица, приглушается тембр голоса, как замедляются движения, пропадает дыхание. И вот, что-то похожее происходит и во мне...

Ирония жизни в том, что если замечать только чужую боль, не признавая свою, личную, резонанс с другим рано или поздно уходит. Признавать - это значит не только соприкасаться, но позволять себе идти в эту боль, чтобы легализовать, принимать, проживать, понимать и отпускать.

Такая встреча с собой затрагивает очень глубоко. С экзистенциальной точки зрения именно в этом и есть смысл приближения к другому. Встретиться с другим, чтобы наконец-то встретиться по-настоящему с собой.

Но такую встречу с собой не всегда выдерживаешь. Чем больше своей боли, тем сложнее приближаться к другому, тем сильнее хочется убежать. Поэтому уходим, убегаем мы не от другого, а от ужаса встречи со своими страданиями и невозможности их вынести рядом с этим другим.

С теми, с кем получается разглядеть себя и быть собой по-настоящему глубоко, хочется оставаться дольше. Но колебательная, от симбиоза к сепарации и наоборот, динамика, от явной до едва заметной, будет всегда.

Так и танцуем этот вечный архетипичный танец жизни, то подходя ближе, то удаляясь. Кто-то с одним и тем же человеком, кто-то с разными. Кто-то плавно, кто-то порывисто. И это не игра в одни ворота, а всегда встречное движение. Слышать свой собственный ритм, чувствовать партнера, не наступать на ноги друг другу да ещё получать удовольствие от движения под общую музыку - вот где настоящее чудо - когда это получается.

Очевидно, чудо происходит не на пустом месте, усилия, особенно осознанные, приносят свои плоды. А вот какими они будут зависит от того, насколько я вижу глубинное за поверхностным, обобщающее за сокровенным, символическое за животрепещущим.

То, кем и каким я себя вижу, неотделимо от того, что я чувствую, как это переживаю и воплощаю в теле. И это всё неразрывно связано с тем, кто рядом со мной и рядом с кем я. Окружение и отношения, чувства и ощущения, размышления и умозаключения - всё это, будучи переплетенным и взаимообусловленным, определяет поведение и, в конечном счете, жизнь. Принимаю ли я всё это многообразие себя, могу ли выдерживать прямой взгляд в зеркало без суеты и смущения? Как правило, именно от честного ответа на этот вопрос и зависит реальное качество жизни сейчас. Но складывается этот ответ всю жизнь. Время, это еще одно измерение, через призму которого я учусь быть собой.

Тумас Транстрёмер, прославленный шведский поэт, как-то очень точно заметил: «Мы всегда чувствуем себя моложе, чем мы есть. Я несу в себе мои прежние лица, как дерево содержит свои кольца. Сумма из них это я. Зеркало видит мое сегодняшнее лицо, но я знаю все мои предыдущие». Часто только на то, чтобы распознать, признать и вернуть все свои лица, могут уйти годы, настолько сложным и болезненным бывает прошлый опыт. Но не интегрировав свои истории в единое изображение, мы вынуждены по много раз проживать самые сложные участки своего пути, так, порой, и не выходя из этого заколдованного круга.

Сегодня человек приходит в психотерапию всё чаще не лечиться, а чтобы собрать воедино свои переживания, принять и полюбить свою судьбу, какой бы сложной, запутанной и противоречивой она ни была. Чтобы спокойно, уверенно и с достоинством встречать жизнь во всех её вызовах и перипетиях. Чтобы продолжать движение осмысленно и страстно; звучать легко, свободно, не фальшивя.

Никакая психотерапия не сравнится по целительной силе своего воздействия с чуткими интонациями, ласковыми словами, тёплым взглядом, нежными прикосновениями любящего человека. Но психотерапия может быть важным ресурсом, чтобы начать яснее различать, замечать, чувствовать и принимать эти послания любви сквозь боль и травмы прошлого.

Идти вперёд с гордо поднятой головой и не жаловаться - вот чему учили меня и моё поколение, и это в лучшем случае. Потому что в худшем - заткнуться и не высовываться. Но даже первый вариант имеет свои ограничения. И чем раньше и дольше психика была под прессингом эмоционального пренебрежения и, уж тем более прямого насилия, тем раньше и острее эти ограничения дают о себе знать накапливающимися раздражением, гневом, усталостью, обрушением важных отношений.

И здесь психотерапия помогает замедлиться, почувствовать, что меня слышат и принимают, и начать постепенно, маленьким шажками распутывать, разглаживать, оживлять застывшие места трудного опыта. Порой, чтобы заново учиться слышать себя и других. Чтобы пробовать не «влетать» в близость, но и не «шарахаться» от движения навстречу, а постепенно строить такие отношения, где безопасность важная составляющая, но не единственный драйвер близости; где удовлетворение не подменяет радости и счастье не обязательно в забытье от боли; где свобода не про одиночество и ответственность не про страх. Где я дышу, где я живой.

Хорошо, когда этому научили мама с папой своим примером. Но даже если нет, это не конец света. Более того, невозможно научиться всему и навсегда, это постоянный процесс освоения себя в диалоге с другими. Уметь делать это осознанно, не зажмуриваясь, убегая или сражаясь с реальными чувствами, а полнокровно проживая их по-настоящему: где-то со слезами, где-то со злостью, а где-то и со смехом в открытом диалоге - это занятие для взрослых, взрослых в полном смысле этого слова.

Психотерапия не подменяет и не заменит настоящих близких искренних отношений по жизни, но что она может, так это помочь приобрести новый опыт и ощущения встречи в полноте проживания эмоций, и тем самым открывает возможность как текущим, так и будущим отношениям быть чуть более устойчивыми, красивыми и творческими.

То, что в начале терапевтического пути мы часто воспринимаем как страдания, со временем может быть переплавлено в возможности. Боль может стать источником роста. А токсический стыд - началом глубинной личностной трансформации.

Одна из стратегий работы со стыдом, въевшимся глубоко под кожу, заключается в том, чтобы отыскать свёрнутую, низвергнутую до отвращения к себе злость и помочь символически вернуть её тому, кому она изначально предназначена.

Когда клиенту удаётся замечать и проживать стыд и далее быть способным разворачивать свои эмоции, в том числе отвращение и злость, появляется пространство для других чувств: сопереживания, сочувствия себе, овладения способами самоподдежки. На это, как правило, уходит много времени, потому что понять умом и прожить телом, не одно и то же.

Требуется недюжинное терпение, упорство и последовательность чтобы проходить это, раз за разом, замечая свою слабость, неуверенность, неустойчивость и неуправляемость. Но с каждым шагом навстречу своим переживаниям, боль становится всё менее острой, а самоподдержка всё более доступной.

Постепенно, сначала незаметно, а потом всё явственнее, начинает появляться все больше устойчивости , и дальше - способность адекватно воспринимать критику извне, не проваливаясь в ощущение ничтожества из прошлого, и теперь, быть способным, где надо дать отпор, а где необходимо спокойно скорректировать своё поведение - всё это в конечном итоге и приводит к тому, что стыд из удушья прошлого превращается в здоровую функцию ориентировки с другими в настоящем.

Проходя этот путь с клиентом, терапевт не раз встречается со своим стыдом и бессилием помочь. Каждый раз это вызов, где опираться приходится на свой опыт встречи со сложными переживаниями, свои ограничения: эмоциональные, интеллектуальные, физические. И этот опыт отчаяния, беспомощности, одиночества и ранимости, проживаемый насквозь, и есть самае главная опора терапевта. Ни теория, не техники, ни методология. Просто способность принимать всё, что есть с сочувствием и неуклонно продолжать движение к свету. Это то, что я бы назвал «длинной волей» терапевта, - силы, вырастающей из слабости, основанной на способности быть здесь и сейчас и, при этом, мыслить и жить вдолгую.

Отношения - это зеркало. Именно в близком контакте с другими я по-настоящему приближаюсь к себе. Эта встреча с собой реальным, а не придуманным, бывает болезненна, но взглянув на себя через отражение и проекции тех, кто рядом, я получаю шанс разобраться в себе и найти то настоящее, что скрыто порой под толщей страхов, обид и размышлений. Это путь избавления от иллюзий.

Самые эффективные формы обратной связи предполагают учитывать чувства. В наших переживаниях скрыто множество подсказок про то, что и как говорить, а о чем, возможно, лучше молчать. От того насколько я умею замечать, идентифицировать, принимать, проживать, понимать и выражать свои эмоции, зависит насколько верные действия я выбираю, как и какие строю отношения с другими.

Как лучше сказать о своих переживаниях? Как обьяснить свою точку зрения, как выразить своё несогласие? Как говорить так, чтобы получился диалог, из которого противоречия разрешаются, а не обостряются ещё сильнее?

Говорить с другими о своих чувствах непросто, особенно когда болезненный опыт прошлого прочно засел в теле и не отпускает. Пройти насквозь эту боль, чтобы не ранится об другого, часто на ровном месте; уметь четко обозначать свои границы, там где это необходимо; прямо говорить о том, что важно; деликатно и бережно обходится с ранимыми местами другого - всему этому учишься постепенно в безопасной среде. Лучше, конечно дома с любящими, внимательными, поддерживающими индивидуализацию своего ребенка, родителями. Но много приходится добирать по ходу жизни, уж как получается.

Неудачи превращаются в удачи когда принимаются как важный опыт и осознаются как поиск значимого. В моей жизни было много начинаний, которые формально закончились крахом, некоторые довольно быстро, некоторые лишь спустя годы. И сейчас я отчётливо вижу как постепенно, шаг за шагом, они возвращали меня к себе настоящему.

И как некоторые, казалось бы, достижения, но по факту не дававшие лёгкости, на самом деле уводили в сторону от значимого. Соблазн побед и успехов без радостного отклика внутри лишь приводил к выгоранию и тоске.

Оказаться у разбитого корыта очень больно, но бывает, что это единственный шанс жизни достучаться до чего-то исключительно важного внутри нас. Такой исход обостряет чувства и заставляет работать интуицию и в итоге обратить внимание, разглядеть и сфокусироваться на том, без чего точно не можешь и не хочешь, и тогда уже не отвлекаясь на мишуру двигаться туда, где «я» ощущается как «Я», прежде всего изнутри. Туда, где любви больше чем страха. И где, в итоге, это Я оказывается вдруг полезно для других и востребовано.

"Неудача означала избавление от всего несущественного. Я перестала притворяться перед собой, что я была какой-то другой, нежели на самом деле, и стала направлять всю свою энергию на завершение единственной работы, которая что-то значила для меня. Если бы я действительно преуспела в чём-либо ещё, я бы никогда не смогла найти решимость добиться успеха в том, что было действительно моим. Я освободилась, потому что мой самый большой страх реализовался и я всё ещё была жива, у меня всё ещё была дочь, которую я обожала, у меня была старая пишущая машинка и большая идея. И так каменное дно стало прочным фундаментом, на котором я перестроила свою жизнь". Джоан Роулинг

Трудные времена не всегда делают нас сильнее. Но они могут помочь замечать в себе то, что раньше не было очевидно. И если в сложный период удаётся прожить и присвоить это себе, вот тогда действительно появляется шанс выйти на другой уровень.

Когда тёмная полоса пройдёт, встречаться со своей уязвимостью вновь, теперь уже из силы, получится по-другому. В этом и есть смысл трудных времён. Психотерапия для тех, кто хочет не просто выжить, но встать в полный рост. Для всего остального достаточно обезболивания.

Если посмотреть на контакт через призму метафоры Шекспира, что жизнь - игра и все мы в ней актеры, то думаю одно из самых важных умений, необходимых для построения настоящих близких отношений - это честно играть свою роль: не прятаться от чувств, делиться собой, говорить прямо, адресно, от первого лица.

Сколь бы очевидно и даже банально, это не звучало, на практике это занятие не из легких, достаточно затратное, поскольку требует внутренней целостности и полноценного контакта со своими чувствами, ощущениями, ценностями.

Завуалированность «Я» в сообщениях; излишняя рациональность, отсутствие ясности в общих рассуждениях; неспособность, нежелание делиться собой - всё это не способствует близости. Непрямая коммуникация, как правило, формируется как защита для обеспечения безопасности, это такой способ не строить близкий контакт. Но, к сожалению, это еще и защита от самого себя - реального, а не придуманного; чувствующего, жаждущего, сомневающегося, неидеального и уязвимого. Не позволяя себе открываться я лишаю себя близости, потому что движение к кому-то это всегда риск.

Красиво играть свою «роль» по жизни, то есть доверять своим чувствам, давать им дорогу, понимать и уметь ими пользоваться, рисковать жить и открываться, там, где это важно - всему этому не всегда «учат» дома. Часто как раз наоборот, в отсутствие понимания, принятия, безопасности в семье, мы усваиваем совсем другие правила игры. И потом страдаем от неумения сказать о том, что важно, от неспособности выбирать комфортную дистанцию в контакте или защищать себя при необходимости.

Но даже если всего этого не докладывали в своё время, это не фатально. Быть собой никогда не поздно начать. Для этого достаточно захотеть и начать пользоваться возможностями, которых сегодня всё больше и они вполне доступны. Чтобы потом не было больно за бездарно прожитые годы, но главное, чтобы уже сегодня внутренний голос не говорил с горечью «Не верю!» тому как живешь, как играешь главную роль всей жизни.

Некоторое время назад я наткнулся в сети на заметку, более чем десятилетней давности, про переосмысление себя и своего места в жизни, когда почва под ногами превращается в зыбучие пески и теряется ощущение опоры. В свое время эти ощущения привели меня в терапию. Эта заметка показалась мне пронзительно точной и важной и сегодня. Поэтому решил её перевести и выложить. Перевод не дословный, но я постарался передать идею и тональность авторской мысли.

***

«Смятение - это состояние обещания, плодородная пустота, где снова возможно удивление» - Пол Гудман

Когда его спросили, как у него дела, звонивший на кризисную линию сказал: «Мне нужно сказать кому-то, что я решил не прыгать». Когда на заднем плане отгремели звуки дорожного движения, он продолжил: «Вы знаете, я все получил. У меня хорошая работа, отличная жена, дом ... - его голос замолчал. «Но?» - спросил психолог на другом конце линии. «Но, - ответил он, затаив дыхание, - мне 49 лет. Я просто знаю, что не могу пройти следующие 30, 40 лет моей жизни таким же образом. Я не знаю, кто я больше».

То, с чем столкнулся тот человек на мосту, - это вопрос, который мы все можем задать себе в разные моменты нашей жизни - кто я? Это может быть молодой человек, впервые покидающий семейный дом, или вполне состоявшийся человек, проходящий кризис среднего возраста. А может быть, это тот, кто приближается к концу своей жизни и спрашивает не только о том, кто он сейчас, но и кем был. Независимо от того, где мы находимся, на каком этапе жизненном пути, такой вопрос обычно вызывает замешательство, когда нет готового ответа и последующее молчание может быть пугающим.

При этом, многие из нас редко задумываются о том, кто мы и что представляет собой наша жизнь. Нам удается отклонить любую неуверенность в себе, страхи и неуверенность, вовлекаясь в режим активного делания. Мы наполняем нашу жизнь занятостью. Мы окружаем себя семьей и друзьями. Мы стремимся поддержать наше ощущение себя, стремясь к большему и лучшему: больше дом, лучше работа, новые улучшенные отношения. Мы обезболиваем себя через увеличение понятного и знакомого в нашей жизни - больше еды, больше выпивки, больше секса, больше впечатлений.

Какое-то время это работает, пока намеченная нами жизнь идет по плану. Но вот что-то начинает пробуксовывать. Мы чувствуем, что-то должно измениться, но не понятно, что именно. Мы застряли, не зная, в какую сторону повернуть. В некоторых случаях наша жизнь может полностью сойти с рельсов. Например, мы можем неожиданно столкнуться с серьезной болезнью или смертью близкого нам человека. Мы можем потерять работу или наш партнер может покинуть нас. Менее драматичным, но одинаково сокрушительным, как обнаружил человек на мосту, может быть ужасающее осознание того, что у нас есть всё казалось бы необходимое в жизни, но мы этого не хотим. По крайней мере, не в этом нынешнем воплощении.

Независимо от обстоятельств, которые переворачивают наш мир с ног на голову, в конце концов приходит понимание: как бы мы ни старались держаться за то, что было, известная нам жизнь, вероятно, никогда не будет прежней. И тогда неизбежно встает следующий вопрос: «И что теперь?»

И ответ заключается в том, чтобы ничего не делать, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Для культуры вечно находящихся в пути, такая концепция может показаться не только непрактичной, но и недостижимой. Сегодня мы измеряем нашу ценность тем, что мы делаем и насколько мы заняты. Вот почему так сложно оторваться от всякого рода электронных гаджетов, когда мы уезжаем в отпуск. Потеря связи с нашим рабочим местом означает потерю связи с тем, кем мы себя считаем.