а что у вас по приколу ?

как хорошо что девушки ведут свои микро тг каналы , по которым можно определить она нормальная или нет)

это чувство, морального опустошения.
полная потеря доверия ко всем.
приходишь домой и единственное, что хочется, это лечь и не открывать глаза, я лежу и понимаю, что сейчас я так отвратительно себя чувствую.
я не понимаю как я стал таким, я в прошлом году и сейчас, это 2 разных человека.

мы не рождаемся с инструкцией к жизни. нет карты, которая показала бы нам правильный путь в отношениях. нет подсказок, кто останется, а кто уйдет, оставив только шрамы на сердце.

мы просто идём. спотыкаемся. влюбляемся. ошибаемся.

где-то нам делают больно, и мы почему-то остаёмся, веря, что всё изменится. терпим, прощаем, надеемся — снова и снова. а потом понимаем, что любовь не должна ранить так сильно.
где-то нас окутывают невероятной нежностью и заботой, а мы… не видим. не ценим. принимаем как должное то, что другие ищут всю жизнь.

и только потеряв, осознаём, что упустили что-то настоящее.

а где-то, в самые тяжёлые моменты, мы смотрим в зеркало и признаём правду — дело было в нас. в наших страхах, в нашей неготовности, в наших ранах, которые мы так и не залечили. и это осознание больнее любого расставания.

но знаете, что удивительно?

спустя все эти истории, через всю боль и разочарования, через слёзы и бессонные ночи — мы всё равно находим. находим что-то родное. до боли знакомое.

и вдруг становится понятно, зачем был весь этот путь. каждая ошибка, каждая встреча, каждое «не то» привели именно сюда. к этому человеку. к этому чувству.

может быть, настоящая любовь — это не та, что пришла первой. это та, ради которой стоило пройти через всё остальное.

будто бы она стоит того, чтобы подождать.

через год я буду над этим смеяться, но сегодня мне тяжело.

молиться. ждать. доверять.

единственное, что нужно сделать в конце этого года - поблагодарить себя
за то, что идешь дальше, несмотря ни на что..
это было нелегко…

ну что, вот и подошел к концу 2025 год, этот год был трудный, необычный и совершенно поменял жизнь и взгляд на нее

очень много попадается видосов, как время летит очень быстро и на самом деле так и есть… фотографируйте, снимайте, пишите записки, письма, проводите время с любимыми, близкими и друзьями, делайте от души, займитесь тем, чем вы так хотели заняться, пробуйте, создавайте, любите, смейтесь, плачьте, танцуйте, все у вас обязательно получится! 🫂

2026 год будет прорывным и ярким, успех близок только не сдавайтесь, обнял всех вас, очень благодарен всем кто рядом, моим друзьям, те кто поддерживает меня, люблю вас и пусть все конфликты и плохое останется в 2025

с наступающим 2026 годом! ❤️

если я достаточно громко вздохну, исчезнут ли все мои проблемы?

и не нужно кричать, чтобы быть услышанным. не нужно быть великим в глазах этого мира, чтобы быть великим в глазах Всевышнего. он видит твоё сердце. видит твоё намерение. видит, как ты стараешься. и всё это важно.

ты можешь быть тем, кто принесёт мир в чью-то семью. тем, кто положит конец наследию боли.
тем, кто впервые скажет «хватит» токсичности, зависимости, насилию, страху. ты можешь быть тем, кто изменит род. тем, кто восстановит мосты. тем, кто откроет двери. ты - важное звено.

и если ты думаешь, что ты просто кто-то из многих, ты ошибаешься. ты — единственный в своём роде.
не позволяй голосам сомнения заглушать голос призвания. они будут — это неизбежно. но выбирай, кого ты слушаешь. слушай того, кто тебя создал. кто знал тебя до того, как ты появился на свет. кто в каждом твоём вдохе. кто в каждом ударе твоего сердца говорит: «ты — мой.
я с тобой. я не оставлю. иди».

обнял крепко 🫂

моя любовь.

если я достаточно громко вздохну, исчезнут ли все мои проблемы?

как я могу проиграть, если я начинал с ничего.

я уже выигрываю, потому что начал с пустоты.
здесь мой путь.
дисциплина. каждый день.
без оправданий.

мы не исчезаем- нас теряют, мы не меняемся - просто они наглеют

никогда бы не подумал,
что в свои годы, сидя вечером, я буду думать не о том, как потусить, а о том, как пройти этот сложный период!
разобраться со своими мыслями и правильно ли я всё сейчас делаю...

мне 24, и однажды я понял, что взросление приходит тихо.
раньше дом казался чем-то вечным: ужины вместе, знакомые голоса, ощущение защиты. потом всё изменилось — каждый ушёл в свою жизнь, а я остался между прошлым и будущим.
иногда я захожу в пустую комнату и ловлю себя на том, что жду звуков, которых больше нет. в такие моменты становится ясно: детство не заканчивается резко, оно просто однажды перестаёт отвечать.

иногда немного странно наблюдать за тем, какими траекториями ведёт жизнь.

за последние три месяца у меня было несколько решений, в которых, если честно, хотелось занять максимально инфантильную позицию.

хотелось, чтобы кто-то другой взял ответственность.
чтобы кто-то сказал, как правильно.
чтобы можно было просто согласиться и не думать дальше.

потому что некоторые решения действительно меняют что-то .

сейчас, я замечаю одну вещь.

ни одно из этих решений не делало жизнь проще.
после них не становилось сразу спокойнее или понятнее.

но каждое из них немного расширяло меня.

похоже, взросление часто происходит именно так.

не через ощущение «стало легче»,
а через момент, когда ты понимаешь, что стал чуть шире, чем был раньше.