Другой вопрос, когда косячат редакторы. Вот эта ошибка называется «синкретизм членов предложения» — когда совмещаются дифференциальные признаки разных членов предложения.

В итоге получается комический эффект — в Александрове разгромили могилы вандалов.

Я уже как-то говорила, что моя дочь — бабка в зачатке.

Мы с ней каждое утро по дороге в школу слушаем радио «Максимум», шоу Чака и Шуманского. Едем сегодня — включается какая-то композиция Nickelback.

— А где вообще Queen? — возмущается Ева. — Что-то они совсем перестали нормальное ставить. И Gorillaz сто лет не включали. Раньше было лучше. И шутки смешнее были. И даже люди в эфир интереснее звонили. Ох, все испортилось, все хуже стало.

А вы говорите мороженое по 19 копеек.

Все матери одинаковые.

Это Диндин из Московского зоопарка. Реально как человек тетешкает дочку 🥰🐼

Так, ладно, признавайтесь, вы же трескаете сейчас что-то не самое полезное на ночь?

Как-то раз, когда я жила на старой квартире, кто-то из наших соседей выкинул мимо мусорного контейнера огромный натуралистичный фаллоимитатор.

Был ноябрь, как сейчас. Сначала хер немного припорошило снегом, и его никто не заметил, а потом он оттаял, погрязнел, погрустнел и так и остался лежать возле помойки. Подозреваю, что дворники из Средней Азии не хотели к нему прикасаться, опасаясь какого-нибудь древнего проклятья.

Однажды мы шли с Евой домой из школы, ей было лет девять, что такое хер, она понятия не имела, и увидев лежащий на земле грязный елдак, живо им заинтересовалась.

— Мам, это что?
— О-о-о-о, тебе лучше не знать этого, — ответила я, потому что честно считала, что в девять лет такие знания ребенку не нужны.
— Почему мне лучше не знать? Почему ты мне не расскажешь? Это что-то плохое? Это что-то незаконное? А как это может быть незаконным? Это наркотики? Это оружие? Это точно не алкоголь. Что еще бывает незаконного? Оно не было похоже на живое, значит, оно не умерло. Можешь назвать первую букву, на которую это начинается?..

В таких разговорах мы прожили… неделю! У меня уже был чисто спортивный интерес: сколько ребенок будет держать в голове воспоминание про хер. Я не удивлюсь, если сейчас я спрошу у нее, помнит ли она эту историю, и она ответит: «Помню, конечно, а кстати, что это было? Это было что-то незаконное?»

Даша Стефанская из-за детей тоже постоянно попадает в неловкие ситуации. То у нее один сын вставит  слово «порно» в стихотворение Пастернака, то другой скажет, что учительница «такая же старая, как ты, мам». А еще алкоголик Альберт периодически в гости заглядывает.

Если любите душевные истории про детей, мужей, подружек, собак и детство — вам обязательно надо сюда!

Ходила сегодня гулять в Покровское-Стрешнево. После переезда на новую квартиру почти год там не была! Обожаю это место — утки крякают, бобры строят, дятлы долбят, белки закапывают, все при деле. Чувствую себя таким Виталием Бианки, Михаилом Пришвиным и Николаем Дроздовым в одном флаконе, который бродит по дорожкам, говорит: «Чу! Слышите, это дрозд нашел червяка» — и делает глубокий вдох.

Глубокий — потому что в воздухе пахнет прелыми листьями. Для меня этот запах — отдельное наслаждение. Никакие духи не приносят мне такого удовольствия. У этого аромата еще такая особенность — им невозможно надышаться, он еле уловимый. Если выпечку, лимон, шоколад можно поднести к носу и вдохнуть как следует, то листья никак не получается.

Хотя могу представить себе картину — лежу я в парке головой вниз, зарывшись лицом в листья, а вокруг бегают спортсмены, какают собаки, идут на электричку работники ночных смен. Надо только табличку рядом с собой поставить: «С этой женщиной все в порядке, она просто нюхает, не мешайте ей». А то начнут скорую вызывать и нашатырь в нос совать.

Вы от каких запахов сходите с ума?

Так же сегодня притворялась мертвой, когда мне предложили поработать на еще одном (четвертом) проекте.

Эх, почему нельзя клонироваться и заработать все деньги мира, а?

Одно из качеств, которое я больше всего ценю в людях, — умение сказать без лишних вопросов: «Я все сделаю».

Я сама стараюсь так поступать. Если начальник ставит мне ТЗ, я говорю: «Я составлю план текста, позвоню экспертам, добавлю комментарии, просто не парься и занимайся своими делами». Если дочь жалуется, что не успевает купить подарок подружке на др, отвечаю: «Я заеду в магазин, сфоткаю все игровые наборы, которые там есть, скину тебе фото, ты скажешь, какой купить». Если муж пишет, что он идет домой голодный и уставший, я кидаю ему сообщение: «Просто приходи, ужин в духовке, кровать расправлена».

Ну и само собой, я ожидаю, что со мной будут поступать так же.

Тут муж планирует нам отпуск после новогодних праздников. И нереальный кайф — просто расслабиться и не думать о маршруте, справках на визу, билетах, бронях, квартирах. А ответить: «Ну ты делай, я пока приготовлю ужин».

Это я, которой на ночь глядя прислали слабый текст про дело Бейлиса.

(Звук включите.)

А у вас мужья тоже заглядывают в холодильник и стоят в раздумьях несколько минут, иногда почесывая голову?

Мне кажется, это какой-то вид медитации. Типа женщины ходят на йогу, а мужчины открывают холодильники и понеслась: «Если Вселенная постоянно расширяется, то она должна делать это в направлении некоторого пустого пространства. Значит, можно предположить, что есть граница, разделяющая Вселенную и Невселенную. С другой стороны, можно предположить, что при расширении Вселенная просто увеличивает расстояние между некоторыми точками пространства. Как увеличение ячейки координатной сетки, которая не имеет границ. А, вот он кетчуп».

Прочитала в The Wall Street Journal реально огромное исследование о том, что американцы разочарованы сложившейся культурой чаевых в стране.

Я согласна с тем, что чаевые — это совершенно загадочная область. Тому, что надо здороваться, придерживать дверь и закрывать нос при чихании, нас всех учили в детстве. Что не надо воровать шоколадки из магазинов, объясняет уголовный кодекс. А вот как давать чаевые — никто не учит, тут каждый сам вырабатывает собственную стратегию на основе разных мнений и собственных взглядов.

И если с ресторанами еще более-менее понятно — там есть куар-коды, можно положить наличку в книжечку со счетом — то в других сферах я каждый раз теряюсь. Надо ли благодарить парикмахера? А как? А сколько давать? Как это сделать? Бежать к ней с ресепшена после оплаты и пихать деньги в карман? Если куар-код прилеплен где-нибудь на зеркале, это здорово, конечно, но тогда ты стоишь перед этим зеркалом и тупишь, а все вокруг ждут, когда ты закончишь и уйдешь и переминаются с ноги на ногу.

А заправки! Я испытываю угрызения совести, если не нахожу мелочь, чтобы оставить заправщику.

Но страшнее всего чаевые за границей. Где-то они вообще не приняты (в некоторых странах Азии чаевые воспринимают как оскорбление), где-то уже включены в счет, а где-то на вас, наоборот, косо посмотрят, если вы мало оставите.

В общем, какая-то жутко тонкая материя!

Вы как — оставляете на чай?

Тут в комментариях написали, что не дают чаевые заправщикам, потому что заправляются на АЗС сами. И я вспомнила, как пыталась в Калининграде заправить машину, взятую напрокат.

Арендовала я тогда что-то ужасное: 15-летний рено логан или 20-летнюю шкоду. И при выезде из шарашкиной конторы, которая предоставляла авто напрокат, обнаружила, что бензина в ней хватит километров на 10. Перед тем, как отправиться на ближайшую заправку, решила проверить, где у машины вообще бак и как он открывается. Бак нашла, а вот кнопку открытия нет. 20 минут ползала на коленях вокруг этой колымаги на парковке у какого-то ТЦ, пытаясь обнаружить хоть что-то, похожее на кнопку. Посмотрела несколько роликов на Ютубе. Поковыряла бак ногтем. Посмотрела еще несколько роликов на Ютубе. Сдалась и позвонила в шарашкину контору с вопросом, где кнопка. Мне ответили, что кнопки на 15-летнем рено не предусмотрено, просто шандарахните по крышке бака кулаком, и она в знак признательности за вежливое с ней обращение откроется сама.

Я потестировала эту функцию, убедилась, что все работает, проложила маршрут до ближайшей заправки и поехала. Приехала и с ужасом поняла, что заправщиков нет. Совсем. Ни одного. Даже самого захудалого.

Вокруг люди, все они, конечно, смотрят на меня (нет) и ждут, как я буду заправляться (позориться). А я заправлялась сама один раз в жизни, мне инструктор показывал, как это делать, «чтобы я не попала в неловкую ситуацию». Ну вот, Сергей, я все-таки попала!

Посмотрела еще несколько роликов на Ютубе. Вроде все поняла. Подогнала тачку к колонке, шандарахнула ее кулаком, вставила пистолет, пошла на кассу. Там выяснилось, что пистолет я не вставила, конечно, до конца, что-то там не нажала, бензин не идет, я хлопаю глазами. Спасибо парню за кассой, который пошел и все исправил (про то, как для меня важна фраза «я все сделаю», я рассказывала тут).

В общем, никогда я еще себя не чувствовала такой блондинкой-москвичкой. Хуже было бы, только если бы там на заправке стояла корова, и меня бы попросили ее подоить за бензин.

15 лет работаю в новостях — и все равно каждый раз восхищаюсь, на что способен бухой человек.

Жительница Алтайского края накануне своего дня рождения наклюкалась и уснула на железнодорожных путях. Над ней проехало 29 вагонов поезда. Известно, что поезд состоял из 46 вагонов. Машинист увидел женщину и применил экстренное торможение, в результате поезд остановился прямо над ней.

Представьте: вы просыпаетесь, потому что вам приснилось что-то неприятное. И обнаруживаете, что над вами несется поезд. Ваши действия?

Заказывала сейчас доставку из «ВкусВилла», появился вопрос к людям, которые покупают гранаты.

Скажите, вы после того, как его съедите, квартиру меняете или просто ремонт на кухне делаете?

Меня тут спросили, носила ли я когда-нибудь шубу (вероятно, пытаясь таким образом вежливо выяснить, всегда ли я была гопником в пухане, или не все так безнадежно). А я, между прочим, носила! Даже две. Одну длинную какую-то, а вторую короткую голубую норку типа «автоледи». У меня и машины-то тогда еще не имелось, а «автоледей» я уже была.

И вот однажды 13 лет назад я в этой автоледи пошла отмечать с подружкой Новый год. Стояло что-то типа 20 ноября, но кого это волновало. Подружка — бывшая гимнастка, я — бывшая балерина, только что развелась с первым мужем и находилась «в активном поиске», поэтому выглядели мы обе шикарно (не то что сейчас): ноги длиннющие, сами худющие, на каблуках, никакого этого оверсайза. Ну и с нами постоянно пытались познакомиться, потому что еще и тиндера не существовало, люди общались ртами на улицах, а не пальцами в телефонах.

Новый год мы отмечали в каком-то ресторане на Таганке, ели суши, запивали шампанским. К нам подошли два парня, разговорились, начали делать комплименты. А когда ушли, я обнаружила, что ушли они вместе с моим айфоном. И вот мы — худющие, пьяные, с ногами и в шубах-«автоледях» пошли в полицейский участок писать заявление о краже. Примерно час прождали, когда менты приедут с предыдущего вызова.

А приехали они злые, уставшие и голодные. В тот вечер обнесли квартиру какого-то известного актера театра на Таганке, и он, в свою очередь, обнес мозг операм. А тут мы. В шубах. Пьяные. Две курицы, у которых украли один айфон.

В итоге около полуночи мы с подругой обнаружили себя пьющими с операми чай с баранками у них в кабинете. В кресле на моей голубой норке спала их кошка. Менты нам честно сказали, что никакой айфон они искать не будут, дел у них и без нас до жопы, но чай с красивыми девушками они попьют. А потом отвезли нас на машине до метро. Миссию найти мужа я в тот вечер провалила.