Я в очередной (298765441-й) раз решила перейти на здоровое питание. Вообще я всю жизнь питаюсь ужасно: либо не ем по несколько дней, либо начинаю закусывать пиццу бургерами.

Ну, думаю, пора объявить войну холестерину и быстрым углеводам, подружиться с овощами и клетчаткой, включить в рацион ростки травки для единорогов и нектар, который собирают бабочки.

Прожила так неделю, и что? И заболела 😂🤒

Лежу сейчас, обложенная бумажными салфетками, градусниками и нурофенами, в двух носках под двумя одеялами, и чувствую себя Карлсоном: «Я самый больной в мире человек, дайте мне трехлитровую банку варенья, пожалуйста».

Астронавт забыл, что он не в космосе 😅

В комментариях спросили, почему мы 20 ноября отмечали Новый год. Потому что можем себе позволить! А теперь я из духа бунтарства расскажу вам 12 ноября новогоднюю историю.

У нашей редакции есть мерч — довольно симпатичный. Всякие худи, сумки-шоперы, шарфики. Мы их регулярно рекламируем в телеграм-канале и других соцсетях. И вот после последней рекламы нам написал письмо подписчик.

«Купил красный свитшот ваш (очень классный) но порвал на животе (зацепился гвоздем). Может быть, можно как-то у вас купить кусок этой красной ткани? У меня жена умеет шить, сможет на живот пришить карман, как на худи».

Я пошла с этим вопросом к рекламному отделу, и мы всей женской компанией (в рекламном отделе у нас одни девчонки) расчувствовались и умилились. И тому, что мужик зацепился где-то пузом за гвоздь, и тому, что он нам вообще написал и попросил заплатку(!), и тому, что у него рукастая жена, которая сошьет ему карман. В общем, покумекали и решили отправить подписчику новый свитшот.

Мужик растрогался, мы растрогались из-за того, что он растрогался, жена наверняка счастлива, потому что пришивать ей теперь ничего не надо.

Мораль банальна до ужаса — добрые дела приносят радость всем.

Это я чувствую, что мне лучше, и очень рада.

Я встречала в своей жизни героических людей, которые больными могут ходить на работу и лекции, танцевать на сцене, мыть полы и выгуливать собак. Я больной могу только ныть, что я умираю, больше моих сил не хватает ни на что.

Ну приехали:( Какая-то тетка пошла по личкам моих дорогих подписчиков с предложением заработать. Упоминает мой канал, чтобы втереться в доверие.

Я ее, конечно, не знаю, заработки в интернете не предлагаю. Кидайте ее сразу в блок.

А мне ничего не пришло. Аж обидно

Знаете, я так раньше расстраивалась, что мне мошенники «из Сбера» не звонят. Всем звонили, а мне не звонили! А я очень ждала! Как я радовалась, когда наконец позвонили все-таки.

Роман, работайте на опережение! Напишите ей первым, расскажите про троих детей и преложите заработать. Интересно, что ответит))

😏😏😏 Кажется, есть идея

Надо пожаловаться

Вот жили-были женщины. В общем, и так жизнь была временами сложноватая. То ПМС раз в месяц, то рожать каждый год-два, то хозяйство это — стирать, мыть, пылесосить опять же.

Но этих сложностей оказалось мало. И одна какая-то женщина придумала выщипывать брови.

— Девки, гляньте, прикольно выглядит?
— Прикольно, да. А больно?
— Больно трындец!!! Но классно же?

И нет чтобы все остальные не поддержали эту идею: «Классно, да, но давай, Наташ, ты как-нибудь с этим сама». Нет! Все сказали что? «Больно трындец? Понятно-о-о-о… Но с другой стороны все-таки классно… Ладно, нам тоже надо! После девяти родов почему бы и брови не выщипать».

И все женщины всей Земли начали выщипывать брови. А потом ламинировать. А потом красить. И выглядит это подчас плохо (я жаловалась). Но зачем-то мы все равно это делаем.

Где, где, я спрашиваю, логика?

Ну наконец-то!

Пока болела, подумала о том, что по чиханию человека можно составить его портрет.

Вот, допустим, мои муж и ребенок чихают ужасно. Муж издает звук АПЧХХХХУУУУУЙЙЙЙ на всю нашу Лобненскую улицу. Дочь не отстает, но хотя бы выражается цензурно. Когда я делаю им замечание и спрашиваю, нельзя ли чихать потише, они оба возмущаются, что я тиран и абьюзер и докопалась до физиологических потребностей.

Я когда чихаю, зажимаю нос. Знаю, что это неправильно, но оценивая риски для собственной репутации, думаю, что это лучше, чем если мои сопли полетят в собеседника.

Одна моя приятельница чихает со звуком «аптьхю…» — вот реально с многоточием на конце. Очень тихо, очень деликатно.

А еще у меня лет 10 назад была собака такса, которая когда чихала, билась головой об пол. Как вы понимаете, у таксы короткие лапы, поэтому она опускала свою дурацкую башку во время чиха и ударялась ею о паркет.

А как чихаете вы?

Спасибо дорогим подписчикам, теперь я знаю, что умру не от инфаркта, не от инсульта и даже не от цирроза печени, вызванного алкоголизмом, а от того, что в один прекрасный момент чихну, и у меня лопнут легкие.

+1 к фобиям.

Дорогой автор сейчас прислал текст, в котором я прочитала фразу

Могилу вскрыли через сто лет и обнаружили, что в мерзлой сургутской семье тело практически не разложилось.

Понятно, что семья — это земля. Но я уже полчаса умираю со смеху.

Ева сегодня ездила на олимпиаду по английскому. Приезжаю за ней в чужую школу, она выбегает вся очень радостная и с чемоданом впечатлений.

— Мама! Я не могла найти, как выйти из школы, и собиралась перелезть через забор!
— Ну ты даешь… А можешь не орать?
— Я НЕ ОРУ!
— А можешь не перечить?
— Я НЕ ПЕРЕЧУ!

Забор, к слову, метра три. И она бы перелезла, я ее знаю...