تبدو هادئًا كأنك مُتصالح مع الجميع، ولربما كان هذا النوع من السكينة حربًا صامتة ضد كل شيء

أريد تحت تأثير الوحدة، والملل والفراغ، أن أعتذر لعائلتي بأنني لم أكن الابنة الكاملة، وأن أعتذر على هذا القدر من الكراهية التي أحملها في قلبي لأجل ما نزعوه مني، حتى آخر رمق، واريد كذلك ان أعتذر لنفسي، لأنني قللتُ من ثقتها بذكائها- ولا زلت، و أنني رميتُ بها كذلك في بحور المغامرة مرة و في عواصف التجربة مرات، وأنني بذلك حرمت ذاتي التعبير الطبيعي المسترسل والبطيء، و أريد أن أعتذر لنفسي لأنني لم أنمو نموًا عاديًا، و لم اكبر كما يكبر الآخر، الطبيعي، و أريد أن أعتذر لنفسي مرة أخرى على كل ما احتملته في سبيل أن أنجو و على كل ما حاولت أن أصعد به نحو خلاصي، أن أعتذر لكل هؤلاء الذين عرفوني في مراحل اضطرابي المختلفة، و أن أعتذر لذاتي، مرة و مرة و مرة، بأن خنقتها، و حصرتها، لأجل ألا تبدو شيئاً، أو كياناً أو موجوداً متحققاً أمام الاخر، لأن هذا الطريق الأسلم والأقل ضرراً، أريد أن أعتذر لي، لأنني سلمث تعبي و جهدي كله الذي بذلته في بناء ذاتي، و في بناء فرديتي و في بناء عقلي لآخر، لم يعد موجوداً، و لأنني استرسلث فى تنازلاتي و أنني ذهبث بعيداً بروح حرة في نفسه بنفسه فى حدود لا حصر لها، اريد ان عالم يغلق على أعتذر لنفسي اليوم، لكل ما ابتذلته، و غداً و دائماً .

_

‏يتلاشى من فرط التفكير و تأكله الحيرة، لكن بشكل هادىء للغاية لا يستشعره أحد

لكنك لن تستطيع
أن تنأى بقلبك ومسراته الصغيرة
بعيدًا
لن تستطيع أن تمضي حياتك في غرفتك
متجاهلًا هذا العالم وفظائعه المخيفة
لن تستطيع أن تُنكر أنك جزءًا من كل هذا،
وسيجد الحزن طريقه إليك مادمت كذلك

أنا الوجه الآخر لكل شيء أظنهُ ، كيف أقول لك ؛ أني معطّلة ؟
أنني أفعل ولا شيء يثبت أني فعلت ، أنني لم أجد نفسي بعد هذا كله إلاّ ببكاء مؤجل و عُقد كثيرة و كآبة كامنة
تركت كل شيء اعتدت فعله إلاّ التأمل ولا أعرف لماذا غدا التأمل بأي شيء يبكيني ، وكأن عينايّ تحترق
كأنني لغة قديمة لم يُعد يفهمها أحد ،هل ستفهمني ؟ كنت أهرب .. قرأت كثيرًا شتتُ الوقت ومضيت في كل دروب الحياة
كنت أقول أنني نسيت
أنا نسيت فعلًا لكنني تذكرت نسياني وبكيت على اللاشيء ، كيف أشرح هذا ؟ كنت قوية بما يكفي لأن لا أبكي في أوقات مضت ولم أكن أجاهد نفسي على هذا لكنني فعلاً لم أبكي ، لا أعرف ما الذي حدث لي بعد كل هذه المدة
الشعور ذاك ، وعُدنا للبداية
وكأنني لم أهرب

لا أحد يعرف أحداً


"لا أحد يعرف أحداً. نحن أبواب مغلقة لا مفاتيح لها. مجهولون حدَّ أننا نشكل على أنفسنا ونتيه عنها، فكيف يريد هذا الذي يقصّ خبرنا أن يعرفنا؟
اقرأ سيرة حياة شخص ما، واستمع لما يقوله عنه القريبون منه، يصفون دقائق يومه، يرسمون قسمات وجهه حين يفرح أو يغضب أو يشمئز أو يحزن، يعدّدون عاداته ويضعون أمامك سجلّاً بما يحب ويكره، لكنه غائبٌ عن ذلك كلّه. ذاته في مكان بعيد لا يطالها الوصف، وكلّ الذين يحكون عنه إنما يحكون عنه في غيابه.
في كلّ كلام عن شخص ما فإن الشخص بعيدٌ حتى لو كان لصقك.
ما من سيرة شخصية إلا وهي غير مصادَقٍ عليها من قبل الذات.

الآن أتممت قراءة كتاب فرزانة ميلاني الكبير عن فروغ فرخزاد، وفيه كلّ شيء، كلّ شيء عن الشاعرة التي أحبُّ. ما من شأن من شؤونها، صغيرها وكبيرها، إلا وهو مسطور في هذا الكتاب، ولا أحد عرف فروغ، من قريبٍ أو من بعيد، إلا والتقته ميلاني واستنطقته وقال كل ما يعرفه عنها: أختها، زوجها، أبوها، ابنها، عشيقها، زوجة أبيها، صديقاتها، المصحح اللغويّ، والعابرون في حياتها وشعرها، كلهم تكلموا في هذا الكتاب وقالوا ما في وسعهم، حكوا لنا ما عرفوه، ولكنهم يقولوا شيئاً.

أين هي فروغ في هذا السرد؟ لمَ لمْ يسعف روحها أحد حين قررت خمس مرات أن تنتحر؟ ولم كانت تنتحر وتنجو وتعاود الانتحار؟ ما الغريبُ الذي فيها؟ ما الخارجيّ الذي استوطنها؟ ما لون العذاب الذي كانت تهرب منه؟ لمَ هي متمردة و"محطمة أصنام كما تصف نفسها" وتركع عند قدمي حبيبها في رسائلها "فداؤك أنا، فداء بدلتك وحذائك"، من رآها من بين هؤلاء، من عرفها، من أدار المفتاح في صندوق وجودها وأخذ كلمة السرّ؟ إذا كان حبيبها لا يعرف لم استأذنته لتخرج في السيارة قليلاً ثم بعد ربع ساعة ماتت؟ إذا كان لا يعرف إنْ كان موتها انتحاراً آخر أم مجرد حادث؟ إذا كان لا يستطيع أن يخبرنا لمَ كانتْ تنقلب في ذروة فرحها، فجأة، إلى صخرة كآبة صماء، فمن سيخبرنا؟ لا أحد
لأنه ما من أحد يعرف أحداً
نحن طرق مسدودة، نوافذ لا تطلّ، أبواب مغلقة على ما لا عين رأتْ ولا أذن سمعتْ ولا اعترض على خيال بشر.
كاتبة سيرتكِ أيتها الشاعرة العزيزة، والمتكلمون عنكِ لم يروا منكِ إلا المعرفة المخلوطة بجهلهم بكِ، ولولا ذلك ما كتبوا ولا تكلموا.
وحتى حين كنتِ وأنتِ حيةٌ حاضرةً أمامهم تبتسمين، وقالوا عنكِ كلمة ما، فإنما قالوها في غيابكِ، كانوا يتفرسون في قسمات وجهك ولون ثيابكِ ويشمون عطركِ ويدققون النظر في عينيكِ يريدون أن يعرفوا كلّ شيء عنكِ، بينما أنتِ هناك، تطعمين الوحشَ الغريب روحكِ قطعة فقطعة إلى أن شبع منكِ أخيراً.
وحده ذلك الغريبُ يعرف من أنتِ وما أنتِ.
لأن حياتكِ، ومثلها حياة كل إنسان، جرح لا يلتئم إلا بالموت."

- أحمد عبد الحسين

أعيش في مرحلة أسميها الحزن الخامد، حزن لا فائدة منه، لست غاضب ولست مشتعل، ولكن لا أكتب، لا أرسم، لا أثور، مستلقٍ انتظر انقضاء اليوم، ابتسم في وجه الجميع وأنهي أعمالي، لكني حزين. الحزن الذي يفقدك الاحساس ولا تستطيع أن تبكي معه
— سيوران

ليش الموجودين موجودين لهسة أساساً