Как много вы не позволяете себе из-за страха показаться смешным, глупым, странным? Из-за "а что люди скажут или подумают"? Из-за "да ну, это выглядит по-детски или по-дурацки"?

Самое интересное, что вы можете убеждать себя и других, что вам плевать на чужое мнение и мысли, но при этом даже не замечать, как на самом деле от этого мнения вы зависимы.

Может быть не во всём, а в каких-то отдельных моментах или аспектах вашей жизни. Но именно от этого ограничения, в одном единственном месте зависимости от мнения окружающих, вы можете быть наиболее несчастливы.

Попробуйте сейчас не задумываясь, просто продолжить начатые фразы:
- На самом деле я себя ограничиваю в ......
- Мой самый глубокий страх осуждения связан с .......
- Я не делаю так как мне хочется, потому что.......

Буду признательна, если напишете в комментариях результаты этого короткого теста. А если вас расстроили результаты, и вы хотите с этим разобраться и освободиться от чужого влияния, приглашаю на консультации онлайн!

Наверное же все знают, что переедание - это некая сублимация неудовлетворённости состоянием. То есть мы заедаем что-то, от чего-то отвлекаемся, на что-то переключаемся, чтоб не чувствовать внутри какого-то негатива.
То есть это всегда некая компенсация, дающая возможность ощущать себя лучше с тем, что происходит в голове и чувствах.

Очень часто тема лишнего веса связана с личными границами и чувством собственной значимости. И обычно, если я начинаю жрать, я пытаюсь смотреть в эту сторону. Но там у меня уже вроде как хорошо оттерапевтировано...
А вот сегодня я отследила, что у меня подъедание сформировалось как реакция на трудоголизм, которым мне все кажется, я не страдаю, и вообще неоднократно эту тему прорабатывала.

Но если я стала меньше убиваться и нагружать себя в работе с клиентами и основной деятельности, я просто увеличила количество заёбства в другой своей деятельности и делах.

Вот ехала я в село, в ебеня, с красивой мотивацией себе про отдых от всех и вся. В итоге я три недели простояла раком не разгибаясь, собрав два ведра земляники, и трав на чаи собрав и насушив огромный ящик. Попутно рассказывая себе, что лучший отдых это смена деятельности.

В итоге я так устала физически за три недели, что моя массажистка еле меня раскукожила, причем я поползла к ней с поезда не заходя домой. А вернувшись в Киев на неделю, я напланировала такое количество дел, что надо прям с утра вставать и их активно делать, чтоб все успеть.

А я не могу захлопнуть пасть, мне все вроде хочется есть. Я позавтракала, собралась идти дела делать и поняла, что я что еще хочу. Порылась по холодильнику, вроде нашла. Пожевала посидела. Встала, ну и надо дела делать. Начинаю подготовку и понимаю, что я опять что то хочу. Не знаю что, вроде и не голодная, но явно что-то хочу. Опять задумчиво побродила, помедитировала на холодильник... нашла персик... посидела... надо дела делать... опять что-то хочется.

Короче, я думаю вы поняли схему. Организм понял, что сидеть на попе ровно и не напрягаться, я могу только когда я жру.

Я очень много работала с клиентами темы про причины вредных привычек и поведения, и за этим всегда скрываются мощные выгоды о собственном удобстве и сохранении себя.

И если вы что-то делаете, что приводит вас к разрушению, то на самом деле это, возможно, самый медленный и наиболее безопасный способ разрушать себя.

А если просто лишить себя компенсаторного механизма, то вы разрушите себя гораздо быстрее и эффективнее.

Всегда надо найти причину, и самое главное - здоровый способ удовлетворить ту потребность, игнорирование которой и породило такую причину и такой способ "через жопу" удовлетворять эту потребность.

В общем, есди вам откликается тема - приглашаю на консультации, поисследовать ваши причины и потребности, пока вы не разрушили себя до точки невозврата.

#по_мотивам_консультаций #что_творится_в_голове #в_глупине_души
Когда я в очередной раз слышу про "я сам себе психолог", то громко улыбаюсь, потому что это такая чудесная обманка для себя создавать иллюзию бурной деятельности, чтобы ничего на самом деле не решать.

Потому что сам ты никогда даже не подойдешь к тем местам, где действительно нужно кардинально менять имеющуюся программу.
Потому что это больно-страшно, это кажется невыносимо и опасно для жизни, и мозг нагородИт там таких дебрей и лабиринтов, куда без хорошего проводника лучше и не соваться.

Работаю с клиентом. Заданием было выписать все ожидания от него другими людьми, оправдывая которые ,человек живет не так, как ему хочется, а так, как от него ждут другие. Но клиент не смог это написать даже...

- Что случилось, почему ты не сделал задание?
- Не смог... я когда пытался это написать, мне становилось нехорошо... тревожно... страшно.
- Я правильно понимаю, что тот факт, что тебе нужно что-то сделать с ожиданиями от тебя других людей, изменить это, для того, чтоб перестать быть таким каким, тебя хотят видеть окружающие, вызвал у тебя такие сильные чувства, с которыми ты не смог справиться, и поэтому ты не смог сделать задание?
- Да. Как то так...
- А что именно с тобой происходило? Что ты чувствовал в этот момент?
- Страх... Это не безопасно...
- То есть измениться, чтоб перестать быть таким, каким ты должен быть в угоду другим - это может быть для тебя опасно?
- Да.
- А в чем именно заключается опасность? Это не безопасно для чего или для кого?
- Для выживания.
- То есть жить так, как тебе хочется, и перестать оправдывать чужие ожидания о тебе - это опасно для жизни, и от этого нельзя избавиться, потому что это нужно для выживания?
- Да, именно так. Это опасно. Я должен быть таким, чтобы выжить...

И всё. Дальше ступор. Потому что выживательные программы самые сильные. Это уже даже не про сознание, это - инстинкт. Как срабатывает он тогда, когда ты подходишь к трансформаторной будке - "Не влезай, убьёт!". И пофиг, что там уже давно не подключено электричество. Но туда лучше не лезть. Мало ли шо...

Выживательная программа формируется в раннем детстве, когда у ребенка самостоятельно нет ресурсов, чтоб выжить. И ему приходится так приспосабливаться под внешние условия и обстоятельства, чтоб выжить. Даже - если это неудобно, больно, не так, как хочется, главное - выжить.

Вот только когда ты УЖЕ выжил, нужно начинать жить. А вот тут и начинается проблема. Мы знаем, как выживать. Мы не знаем, как жить. А это две огромные разницы. И чтоб начать жить, нужно полностью изменить программу, нацеленную на выживание. И в одиночку, без качественной и грамотной поддержки, помощи и необходимых для этого терапевтических способов - это практически невозможно...

Если вы уже выжили, а раз вы это читаете, значит - точно выжили, и теперь хотите жить свою жизнь, а не выживать - обращайтесь. Я отличный проводник по дебрям в вашей голове...

Комплекс собственной ненужности и как с этим жить.
Одна из величайших ошибок воспитания, которую могут сделать родители - это привить ребенку мысль, что пока он не приносит пользу, несамостоятельный, зависит от родителей и не может выполнять какие то очень нужные и важные для родителей вещи, он не имеет право на собственное мнение, на собственные желания и высказывания.
Короче говоря, "пока ты не ... (зарабатываешь, что-то делаешь сам, выполняешь какие важные для человечества или отдельно взятых индивидов задачи) - ты никто и звать тебя никак".
То есть у ребенка с детства формируется к себе отношение, как к некому аппарату по производству пользы, которую он будет иметь право обменять на то, чтоб удовлетворять свои потребности и желания. Такая себе система баллов - причинить пользу - обязательно получить за это одобрение в том, что это действительно хорошо и полезно - тогда на какое то мгновение можно жить и чего-то хотеть.
Самое страшное, что эта система баллов никогда не будет в пользу самого человека - он всегда будет сомневаться в своей полезности для человечества, всегда и везде искать одобрения и поощрения своих действий, а малейшая неудача или ошибка будет приравниваться им к величайшей трагедии и опасности.
Просто потому, что воспринимая себя как какой-то аппарат по производству этой самой пользы, у человека формируется к себе утилитарное отношение, и любой сбой или поломка производства этой пользы для окружающих - это значит тебя в любой момент могут выбросить как неработающий хлам. Проще говоря, если ты не произведешь какое-то определенное количество полезных действий - тебя бросят, ты не будешь нужным, а это конец.
И человек живет в тотальном ощущении надвигающегося конца, потому что нет в системе мер и весов эталона количества причиняемой пользы, при которой человек может расслабиться. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, и он всегда будет чувствовать угрозу. Он всегда будет искать одобрения, но никогда не будет удовлетворен - сколько бы ты ему ни выдал этого одобрения - ведь одобрил ты его за то, что уже прошло, грубо говоря - он уже использовал право жить и быть. Но прошла секунда, минута, час, день - и ему будет требоваться новая порция одобрения. Ему всегда кажется, что он каждую секунду должен причиняемой пользой заслуживать право быть.
Если это ваша история - приходите, я помогу вернуть вам вас и вашу ценность, которую вы не должны заслуживать.
Если это история о ком-то из ваших знакомых - покажите им этот пост.
Или просто сделайте репост - если это не ваша история - вы счастливчик, ибо жить с этим ощущением ненужности - просто ужасно...
Если вам нужна помощь - обращайтесь!

Когда мы не можем кого-то отпустить, прожить потерю – значит этот кто-то выполнял за нас какие-то очень важные для нас функции и удовлетворял за нас те потребности, которые мы не можем удовлетворить сами.
Очень часто мы перекладываем на близких людей ответственность за признание и удовлетворение своих потребностей и реализацию желаний. И в основном это жизненно необходимые штуки, но которые в нашем социуме и ментальности считается чем то плохим, стыдным и фу таким быть или этого хотеть для себя. А это про заботу о себе, про пожалеть и не угнетать себя, это про признание собственной ценности и важности, об уделении себе времени и внимания, о том, чтоб слышать себя и свои нужды.
У меня в работе как раз такая ситуация – запрос от клиента, что он не может принять потерю и отпустить близкого человека, хотя прошло уже достаточно времени. Но потеря до сих пор вызывает сильные эмоции аж до невозможности функционировать здоровым образом.
И в процессе разбора выяснилось, что этот человек – единственный, от кого клиент получал заботу, внимание, признание своей ценности, единственный кто мог пожалеть, настоять на отдыхе и следил за тем, чтоб удовлетворялись какие-то насущные потребности.
И когда этого не стало, а человек сам не приучен жалеть себя, беречь себя и заботиться о себе, то и такая потеря, которая обеспечивала важные для здоровой жизнедеятельности функции – будет тяжелой и непоправимой.
Многих из нас учили, что забота о себе, думать в первую очередь о своих потребностях – это эгоизм, это плохо, и навязывали чувство вины за такие действия.
Считалось, да и до сих пор у многих, - что нормально это заботиться о других. И мы привыкли перекладывать ответственность за удовлетворение собственных потребностей и нужд, реализацию своих ценностей – на близких или окружающих.
И когда происходит потеря кого-то из таких людей, то эта потеря кажется невыносимой и невосполнимой.
Подумайте, а не ваша ли это ситуация? Не переложили ли вы на кого-то разрешение слушать себя и заботиться о себе, жалеть, поддерживать, удовлетворять потребности и уделять внимание? И что с вами будет, если этого человека не станет?
Если это как-то про вас – обращайтесь на консультации по возвращению себе своей ответственности за себя, пока не поздно…

Ковидла продолжает создавать отличные условия для усиления старых и образованиях новых проблем в головах у людей. И очень ярко на этом фоне начинают вылазить последствия гендерных стереотипов в семьях.
И я в практике уже неоднократно столкнулась с негативными последствиями ограничений, которые заложены в ролевых моделях. Причем пострадавшими оказались мужчины!
Социальные роли накладывают на мужчин обязательств, сформированные из патриархальной эпохи и мышления.
Жесткое разделение на сугубо «мужские» и «женские» функции и занятия, являются до сих пор определяющими факторами «мужественности» или «женственности».
Проще говоря, мужик должен быть добытчиком и бабло приносить, а женщина вести домашнее хозяйство. О том, насколько в этих рамках страдают женщины, сейчас пишут много, а вот какие последствия для мужчин в частности, и для их отношений в семьях – говорится мало.
А мне только за это лето пришлось работать с несколькими случаями, когда мужчины обращались на консультации по поводу комплексов и проблем в семье, когда упал уровень их дохода. И основной затык – это «зарабатывать больше жены я сейчас не могу, но взять на себя функцию помощи в домашних делах, облегчив жизнь жене – так не мужское это дело». Либо же, если и брали на себя роль домохозяина, то гендерные стереотипы начинали быстренько давить на психику и создавали сильнейшее эмоциональное напряжение с комплексом неполноценности.
Проблема в том, что социальные роли заменили личность как таковую. Или очень сильно слились, и человека сейчас оценивают как личность по тому, насколько он успешен в отведенной для него социальной роли. И женщины сейчас все больше выступают против ограничения своих возможностей, осознавая эти ограничения. А вот мужчины даже не осознают, насколько сильно в нынешних реалиях эти ограничения давят им на психику. Потому и самоубийств среди мужчин в три раза больше, чем среди женщин.
Мужчинам тоже необходимо пересматривать свое отношение и свои убеждения к тем вещам и факторам, которые определяют их жизненный путь и жизнь в целом. Находить другие ценности и другие способы проявления себя. В конце концов, не важно, что ты делаешь, важно как и зачем. И что получаешь в итоге. Но изменить шаблонные представления о себе, своей мужественности и условиях успешности, которые формировались веками – сложно.
Поэтому я приглашаю мужчин на консультации и в терапию. Это нормально – обращаться за помощью там, где тебе самому не понятно.

Знаете, как получить несчастного человека, который всегда недоволен тем, чем он занимается, что бы он ни делал?

Которому всегда кажется, что он нерационально и неправильно тратит своё время, силы и энергию. И что когда он делает то, что он делает сейчас, то лучше бы он делал что-то другое - и от этого было бы гораздо больше пользы, толку и смысла.

И причём неважно чем он занимается в данный момент - это на самом деле могут быть очень важные и нужные дела. Но такому человеку всё равно будет казаться, что он делает какую-то фигню, вместо того, чтобы заняться чем-то более полезным.

Знакомо вам такое состояние, что когда вы что-то делаете, вы всегда испытываете недовольство своими действиями? Потому что вам кажется, что вы упускаете время, и лучше бы вы вместо этого сделали что-то другое, и оно точно было бы более полезным. Главное, что то, что вы делаете - недостаточно нужно, правильно, ценно, хорошо, рационально... список можно продолжать бесконечно.

Для этого всего лишь достаточно родителям обесценивать то, чем занимается их ребёнок по собственному выбору и желанию, и говорить ему что-то типа "вместо того чтобы заниматься всякой фигнёй, которой ты сейчас занимаешься, лучше сделай что-нибудь полезное" - с точки зрения родителя.

И тогда обязательно вырастет человек, который чтобы ни делал, как бы ни делал, когда бы ни делал то что решил или захотел, ему всегда будет казаться, что он делает какую то бесполезную фигню. Он никогда не будет доволен с собой и своими решениями, ему всегда будет казаться, что он что-то упустил, и делает что-то не то, недостаточно полезное хорошее и правильное.

Если вам знакомо это ощущение если это история о вас то я приглашаю вас на терапевтические консультации, чтоб прекратить, наконец, произвол родительских убеждений в вашей голове, чтоб вы смогли радоваться тому, что вы делаете, и не испытывать разочарований в себе.
Живьём на Нивках или онлайн. Обращайтесь, уже давно пора прекратить это!

ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ! Приглашаю вас присоединиться к чату, где можно пообщаться, задать мне какие то вопросы и получить на них мои компетентные ответы, пошутить и подурачиться, где я буду делиться всяким-разным, где будут рубрики с подсказками дня от Рун и других моих оракулов, короче хочу альтернативу фейсбучеку. Этот паблик у меня исключительно как блог с моими статьями из которых я надеюсь когда нибудь написать книгу)))) поэтому тут можно продолжать читать мои размышлизмы и прочие статьи-заметки, а для всяческого общения и обсуждения приглашаю сюда https://t.me/tokiiolga_chat

Я его во всём поддерживаю, а он...!

Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что люди путают поддержку со спасательством, а потом разочаровываются и злятся от того, какая фигня в результате выходит от их стараний.

"Я во всём поддерживаю своего ребёнка" - заявляет мама, которая берёт на себя всю ответственность, и делает за ребёнка все дела, когда он манипулируя мамой, говорит ей, что сам не может. А потом удивляется, что ребенок оказывается ленивым и ничего не хочет делать сам.

"Я во всём поддерживаю своего мужа" - говорит женщина, и тянет на себе всю ответственность по содержанию семьи, зарабатыванию денег, организации быта в то время как муж, лёжа на диване, терзается размышлениями о бренности бытия, и о том куда же ему, такому гениальному, реализоваться. А потом злится, что муж не спешит идти работать, потому что "жизнь такая, сейчас нормально не устроишься".

"Я во всём поддерживаю свою подругу" - говорит девушка, выслушивая очередные сопли своей подружайки о том, какой её парень мудак и козёл, и как нехорошо он с ней поступает уже который год. И еле сдерживает раздражение, потому что эту заезженную пластинку она слышит который год, и устала чувствовать себя утилизатором подругиного нытья.

Во всех этих историях есть одно общее - тот, кто думает, что оказывает поддержку, на самом деле занимается спасательством. То есть занимает роль спасателя, и своего собеседника опускает на уровень жертвы.
На уровень беспомощной бедняжки, которая не может сама справиться с проблемой или ситуацией. И давая возможность тому человеку продолжать быть в этой беспомощной позиции.

Когда происходит такая история, то тот, кто занимает роль спасателя, на самом деле обесценивает все ресурсы и возможности жертвы справиться с ситуацией. Ну и жертва, естественно, тоже не используют в такой ситуации свои ресурсы и возможности, чтобы справляться.

Поддержка это не про то, что я сделаю за тебя. И не про то, что я буду слушать твои сопли, поддерживая тебя в том болоте, в котором ты сейчас сидишь.
Поддержка это не значит забрать на себя всю ответственность и решать все за того, кого, как ты думаешь, ты таким образом поддерживаешь.

В данной ситуации, поддержка - это сказать, что я в тебя верю, ты справишься, и просто быть рядом, давая человеку возможность самостоятельно найти способы решения и выхода из ситуации.
Поддержка - это не брать на себя чужую ответственность, это давать возможность человеку самому нести свою ответственность и принимать последствия своих решений и выборов.
Поддержка - это не ставить себя выше кого-то, и не думать, что ты знаешь, как лучше справляться с чужой проблемой.
Поддержка - это "ты можешь попросить у меня помощи, которую я могу посильно оказать тебе, чтобы ты сам справился".

Не я за тебя, а ты можешь справиться сам. И когда человек начинает исправляться сам, когда вы рядом, но не вмешиваетесь активно, и не делаете за него - вот это настоящая поддержка, которая вдохновляет, даёт возможность человеку подниматься и двигаться дальше вперёд, развиваться и находить способы реализации своих возможностей.

А если ваша поддержка не создаёт для человека возможности реализации себя, развитие, движение вперёд и самостоятельность в достижении целей, то это не поддержка. Это удовлетворение своего эго об другого человека, чтобы почувствовать себя больше, лучше и сильнее чем он.

Очень часто встречаю обиду, когда на свои провокативые посты или вопросы, суть которых «вся жизнь говно, мне плохо, посоветуйте, что делать, какую технику или методику использовать?», я даю единственный возможный уместный совет в этой ситуации - пойти к психологу или записаться на психотерапию, и вообще единственный совет, который я даю, ибо психологи, как известно, советов не дают.

Но такой посыл приравнивается чуть ли не к посылу на йух, ибо вызывает гневную реакцию типа «я прошу помощи, а не то, куда мне потратить деньги», и дальше часто что-то про бессмысленность и бесполезность оных трат и про сам себе психолог, поэтому дайте техники.

Это отличная провокация, ибо такие посты совершенно не о желании действительно что-то изменить в своей жизни, а про создание себе отмазки, почему жизнь не меняется и оправдание собственного бездействия, после того, как ценные советы, которые любят люди раздавать в комментариях, конечно же не принесут никакого результат. А в особо упоротых случаях, если им следовать, могут еще и нехило навредить. Вы читали такие комментарии? Там же мракобесие сплошное))))

И ведь не в техниках дело, а в том, как, с кем, зачем, почему, для чего, от чего, вместо чего, и еще стопиццод пунктов тут, вы эти техники делаете. Я могу вам на консультации дать технику медитировать на карандаш. И вы получите охрененный результат и инсайты. Но если я скажу «медитируй на карандаш», то вы хоть на все пишуще-рисующие канцелярские принадлежности обмедитируйстесь тихо сам с собою – это вам ничем не поможет. А почему на карандаш? Да это первое, что мне на глаза попалось.

В целом пофиг на что медитировать. Вопрос ведь не в «что», а в «как».
И в этом вся разница. Первое и главное, чем отличается работа с психологом от самокопания – это терапевтический контакт.
Он дает возможность научиться по новому простраивать отношения – с доверительностью, близостью, принятием, где не страшно быть собой, открываться и быть уязвимым.
Только возможность пребывания в безопасной и поддерживающей среде, дает способность открывать себя по другому, экспериментировать с собственными чувствами, поведением, реакциями.

И только это создает выход из собственных ограничивающих или проблемных сценариев, только это дает возможность вырабатывать новые эффективные и продуктивные формы поведения и реагирования на то, что происходит в жизни.

А техники всего лишь дело техники. Причем у каждого – своей. Этим и отличается хороший специалист. Так что приходите ко мне медитировать на карандаши. Впрочем, возможно с вами мы будем медитировать на что-нибудь другое. Или не медитировать, а делать что-то еще. Но это не важно. Важно то, что со мной – это даст нужный результат😉

Третий день лента пестрит оголенными тушками вокруг да около холодных водоемов, среди снегов и льда. И мне вот подумалось - а сколько среди этих людей тех, для кого крещение действительно праздник, тех, кто является истинным приверженцем христианской веры, и для кого этот день значит нечто иное, чем просто показать свою удаль (дурь, повестись на слабо и т.п.), кто делает это осознанно, понимая смысл происходящего и его участие - не просто дань моде или каким-то социальным веяниям?

Но мои #размышлизмы на самом деле не о религии и вере, а о мотивации и силе.

Ибо мне почему то кажется, что подавляющее большинство, запихивающих себя в холодную воду, делает это из мотивации типа "мне не слабо, другие могут и почему я нет, другие делают, значит и я должен" и тому подобных мыслей, под которыми маскируют собственную уязвимость, доказывая себе и всем окружающим "раз я это могу, значит я не... слабак, хлюпик, лох, хуже других и т.п." - нужное подчеркнуть, а на самом же деле демонстрируя кажущуюся силу, глубоко прячут страх о собственной уязвимости.

Вот только истинную силу дает признание собственной уязвимости, поскольку тогда человек осознан и понимает себя, свои потребности и свои возможности. И действует, исходя из них, а не из досужих суждений и осуждений. Когда человек действительно понимает, что он делает и зачем совершает эти телодвижения.

В противном случае любая бравада несет под собой только одну цель - не допустить признания собственной уязвимости, создавая в первую очередь самому себе иллюзию силы, за которой человек прячется от собственных страхов и слабости. И чем больше прячется, тем больше теряет контакт со своими чувствами, ощущениями, возможностью чувствовать себя, свои потребности, понимать свои истинные желания.

И лишь признавая собственную уязвимость, осознавая свои слабые места, мы может совершенствоваться, прицельно и результативно направляя свои усилия и энергию в ту область, где это действительно нам необходимо!

Прокрастинация - один из способов не любить себя. Вернее это способ выжить в том состоянии невыносимости, которое образуется от нелюбви себя, от непринятия в себе травмированной детской части.

Прокрастинацию определяют как постоянное откладывание срочных и важных дел. Но кто определил, насколько они срочные, и почему эти дела считаются важными?

Мы сами придаем важность каким то вещам, согласно тем внутренним процессам, которые с нами происходят. А что происходит, когда ты отщепил, отторг, закрыл, вытеснил ту часть себя, в которой живет боль, но вместе с болью там живут и другие твои чувства, желания, потребности и самое главное - понимание этих потребностей и желаний.

Когда то тебе было больно, когда ты не смог получить того, чего хотел, в чем отчаянно нуждался. Главное - ты точно знал, чего ты хочешь, но не смог это получить. Это было очень больно, и ты решил, что проще вообще не хотеть, не чувствовать, не иметь желаний. Закрыть, забыть, вытеснить эту часть.

И тогда внутри образовалась пустота. Пустота требовала ее чем то заполнить. Или кем-то. Но всё было не так и всё было не то. Всё, чем ты ни пытался заполнить пустоту - не способно было это сделать.

Тогда ты слушал кого-то, кто говорил, что человеку нужно делать для счатья. Строил свои желания, мечты и хотения по чьми то чужим красивым картинкам. Где-то подсмотренным или у кого-то сворованным. Придумывал себе все больше и больше работы, занятий, дел, чтоб эта картинка стала реальностью, а пустота перестала быть бездонной.

Так образуется огромная куча дел, которая "надо", но в ней нет настоящего "хочу". Потому что когда-то хотеть по настоящему - причинило невыносимую боль, и поэтому теперь похоронено глубоко-глубоко, так, чтоб не слышать и не видеть этого.

А прокрастинация - это способ не сломать и не угробить себя окончательно, тратя все свои силы, время и ресурсы на то, чтоб подогнать свою жизнь, под чужую и пустую картинку, в которой нет тебя настоящего. Потому что настоящий ты - похоронен под болью неисполненных своих настоящих желаний...

Если это про тебя - обращайся за помощью. Я смогу помочь тебе заполнить твою пустоту тем единственным, что способно ее заполнить - тобой настоящим...

Очень часто сталкиваюсь с идеей, что хвалить себя - это вообще за гранью приличий практически. Сказать о себе, что я - классный, заявить о своих достоинствах, провозгласить себе оду - это фактически кощунство в рамках общественного мнения. Вспомните, кому в детстве не говорили, что хвастаться не хорошо? Что надо быть скромным, и что не ты должен себя оценивать, а другие люди по твоим поступкам должны сложить тебе цену?

А потом всю свою жизнь мы мучительно ищем признания в чужом мнении. Одобрение в чужих глазах. Похвалу в чужих словах. Мы делаем себя заложниками окружающих людей, потому что только через них мы можем присвоить свою ценность.

Сейчас я могу в своих постах писать прямым текстом - я отличный специалист, я умею многие вещи делать лучше других, я наблюдаю результаты своей работы со своими клиентами и горжусь собой. Я получаю удовольствие от того, какая я классная.

А раньше я очень ждала каких то комментариев с одобрениями, подтверждением своей классности, признанием от других своей ценности. Мне казалось, что прямым текстом и откровенно хвалить себя это как то нехорошо, что другие по моим результатам должны это подтвердить. Но в какой-то момент мне стало очень больно, что я так много отдаю, а меня так мало хвалят и признают за это. А еще поняла, что никто не может адекватно оценить ценность меня и того, что я делаю, кроме меня самой. Вообще показать другим ценность себя никто не может, кроме тебя самого.

И мне интересно очень, когда вы встречаете в постах или в комментариях такие вот похвалы себе, когда человек пишет, что "я в этом хорош, я вот это делаю классно, а вот в этом я вообще мастер" - как вы это воспринимаете?

Очень много в своей практике сталкиваюсь с запретом на проявление чувств, и понимаю, что тема этих запретов настолько сильно и глубоко сидит в нашей ментальности, что даже наши привычные способы поддержать человека на самом деле подразумевают не поддержку и помощь в возможности справиться со своими чувствами, а запрет на их проявление.
Вспомните, какая самая распространенная фраза, которую мы обращаем к человеку в тяжелой ситуации? Причем, на автомате, не задумываясь, считая это нашим участием в помощи человеку. Чаще всего мы говорим "Не переживай!"
То есть буквально мы даем послание человеку на запрет проживания и отреагирования чувств, которые вызывает у него какая-то ситуация. Буквально - законсервируй (контейнируй) и спрячь то, что ты сейчас переживаешь. Не реагируй. Не чувствуй этого. Не будь в контакте со своими чувствами и со своим телом. И обесцениваем человека и важность того, что с ним происходит.
Вот только эти самые переживания никуда не деваются. Просто человек перестает что-то с этим делать, а потом все эти склады законсервированных чувств начинают проявляться через разрушения в теле постредством психосоматических заболеваний. Либо других нарушений различного психо-эмоционального и физиологического характера.
Поэтому, если вы действительно хотите помочь человеку в тяжелой ситуации, создайте для него возможность прожить и пережить свои чувства в безопасном пространстве. Для этого достаточно просто быть рядом, в контакте и дать поддержку.
Не обесценивайте чувства других. Даже если вам, с вашей колокольни, проблема кажется не стоящей выеденного яйца, помните - что это так только для вас. Для другого человека - это по другому. И либо относитесь с уважением к чувствам и переживаниям других, либо просто отойдите. Это будем меньшим злом, чем обесценивание.

Знаете, почему у нас так много несчастливых браков? Потому что это то, куда люди пытаются сбежать, сбежать от собственной неполноценности и проблем, от одиночества и тоски, от отчаяния и безндежности, от небезопасности и незащищенности. В общем, от всех тех тараканов и внутренних демонов, с которыми больше невыносимо оставаться самому.
Знаете, почему у нас так много тех, кто ищет-ищет и никак не может найти партнера, чтоб построить отношения?
Потому что мало кому хочется компенсировать собственной жизнью, ресурсами и энергией ваши дефекты, вряд ли радостно возжелается взять на себя ваш груз непрожитых эмоций, неотплаканных слез и неотгорёваныых соплей, вместе с ответственностью за ваши чувства и эмоции.
Другой человек не спасет вас от себя. Не обременяйте его этой неисполнимой задачей. И тогда, возможно, у ваших отношений появится шанс...

- Ты - это не твои дела. Не то, что ты делаешь, и как ты делаешь. Не то, какой ты успешный и каких социальных статусов добился.
Ты - это не твои ошибки и неудачи. Ты - это не твои достижения или промахи, не твои заслуги и поражения.
Это все - не ты.
Ты это то, что остается, если перестать себя оценивать по оценкам внешних факторов успешности.

- А что тогда остается? Ничего! Бесполезный кусочек мяса и всё...

- Скажи пожалуйста "Я есть!". Что ты чувствуешь?

- Ничего.
Головой понимаю, что я скелет и мясо, которое должно выполнять полезные функции и успешно решать поставленные задачи, а если я не справляюсь быстро и успешно, то я просто бесполезный кусочек мяса.
Я всегда жду оценку, от всех. И если мне не сказали, что я хороший, значит я тупой и бесполезный.
И себя я оцениваю как всегда недосточно хорошим. Я не чувствую, что я достоин большего. У меня не получается это доказать. И я тогда не понимаю, кто я и зачем вообще, если я не приношу пользу.

- Попробуй отделить себя от того, что ты делаешь, и как ты делаешь. Попробуй не воспринимать себя, как результат действий и телодвижений, которые ты совершаешь и почувствовать, что ты есть без этого.
То, что ты делаешь, это набор знаний, навыков и опций, которые у тебя есть сейчас для решения текущей задачи, но изменится задача - изменятся и твои опции.
Но та суть тебя, суть твоей личности -то та ценность для мира, которая есть по умолчанию, и которую не нужно доказывать. Не нужно везде и у всех искать одобрения - ты достаточно хорош. Ты ценен и важен и так, просто потому, что ты есть. Ты - есть, и это замечательно!

- Нет, я не понимаю этого. Я ценен только тогда, когда полезен. Иначе я никто. Иначе нет смысла в моей жизни. Иначе я никому не нужен... Я не могу ошибаться и должен делать все быстро и правильно...

Как тяжело возвращать человеку его ценность и достоинство, когда с детства он слышал только "куда ты лезешь, если не можешь, не умеешь - не берись", "кому ты такой нужен", "так, как ты делаешь, лучше вообще не делать" и т.п.

Как сложно вернуть умение чувствовать себя, когда так много лет учился не чувствовать той боли, котрая рвет изнутри от ощущения собственной ненужности и бесполезности, ведь невозможно быть всегда самым лучшим и безупречным. Потому что этот результат всегда будет отрицательным. Ведь всегда в мире найдется тот, кто будет больше и лучше тебя.

И практически невозможно поверить в то, что ты ценность сам по себе и это константа, которая остается без изменений не зависимо от того, что и как ты сейчас делаешь. Причем константа, которую ты должен назначить сам.

Потому что никто не может это сделать за тебя. Потому что когда ты пришел в этот мир, это должны были сделать родители - дать тебе понимание, что ты ценен и важен просто так, сам по себе, потому что ты есть. Но если этого не случилось, теперь константу собственной ценности ты должен обьявить сам!

Я не сделаю этого за тебя. Но я могу помочь тебе провозгласить это, чтоб не было мучительно больно за годы ощущения собственной ненужности...

#истории_сломанных_кошек

- Посмотри что ты сделала, ты плохая, что люди про тебя скажут?
- Ну как можно быть таким тупым, неужели непонятно с первого раза, что ж ты за идиот такой?
- Ну сколько можно ошибаться, вон другие уже давно это сделали, как можно быть таким никчёмным?

Самые близкие люди, для которых так важно быть кем то, пока ты сам не знаешь кто ты, говорят тебе что ты никто... что ты плохой и бесполезный, если то, что ты делаешь, не оказывается идеальным и совершенным, сразу, с первой попытки. Без права на ошибку.

Самые близкие люди, от которых тебе так важно получить признание и быть важным, готовы видеть и признавать тебя, только тогда, когда твои действия безупречны. Иначе когда ты делаешь что то не так - ты никто. Ты ничтожество. Тебя нет.

Ты есть только то, что ты делаешь. И ты чувствуешь, что для того, чтобы иметь право быть, показывать себя миру, ты должен иметь "дело своей жизни", в которое ты можешь разместить себя и как-то через него существовать.

И тогда любая любые попытки найти способ самореализации, превращаются в глобальный поиск этого самого дела своей жизни. Потому что иначе нет жизни. Тебя нет.

А выбор делать страшно. Потому что это внутренний приговор. Что теперь ты - вот это. Ты - то, что ты выбрал делать. И теперь ты должен делать это безупречно, иначе кто ты вообще тогда?

Кто ты, если допускаешь ошибку? Тупица, несчастье ходячее, ну как можно быть таким безмозглым?

Кто ты, если делаешь что-то не так? Руки-крюки, голова дырявая, лучше вообще не делать, чем делать так, как ты!

И почти невозможно дышать, и лучше не делать совсем ничего, чем снова быть руки-крюки и тупицей безмозглым.

Потому что никогда не будет так, чтоб делать и не ошибаться. Потому что не реально быть идеальным.

Потому что когда ты не делаешь, то тебя как будто бы нет, но хотя бы ты не несчастье ходячее... Это не так больно быть никем, чем чьим-то разочарованием...

... - Оля, я никак не могу найти себя, я никак не могу заставить себя чем то заниматься. И я не понимаю почему...

Действительно, блять, почему?...

#истории_сломанных_кошек

Знаете, чем отличается нормальный взрослый человек с адекватной кукухой⁉️

Умением отделять свои субъективные оценки от объективной ситуации, а фантазии, продиктованные тараканами в своей голове от всамделишной реальности.

А ещё навыком говорить словами через рот прямо в голову и понимать, что ни один человек не способен читать чужие мысли и знать, что на самом деле думают другие люди и как они воспринимают ситуацию.

Но как показывает практика, большинство людей приписывает свои смыслы и значения чужим поступкам, свято верит в то, что театр абсурда, который устроили тараканы в его голове - это объективная истина, не нуждающаяся в прояснении, а чувства, которые испытывает индивид от своих проекций и фильтров восприятия, через сценарии, запреты и прочие ментальные шаблоны - это самая что ни на есть правдивая оценка реальности.

Проще говоря - само себе придумало, само себе обиделось, ещё и обвинило рядом стоящих в том, как сильно обидели бедняжку и в душу накакали злые люди.

Знаете, сколько таких историй я встречаю каждый день, как на консультациях, так и просто в жизни? Много.

Это основная причина конфликта в любых отношениях - приписывать партнеру, собеседнику те мысли и смыслы, которые рождаются в твоей голове, без прояснения а как же оно на самом то деле.

Знаете что нужно делать, чтоб избежать большинства конфликтов и проблем⁉️

Всего лишь научиться, прежде чем принимать как истину то, что ты думаешь/чувствуешь, прояснять реальность. То есть спрашивать у партнёра/собеседника словами через рот примерно следующее:

💬Я правильно тебя понимаю, что ты ... а тут вы вываливает все свои дикие фантазии на тему того, что вы услышали и поняли. В большинстве случаев оказывается что вы диаметрально противоположны от изначального смысла.

💬Когда ты сделал это, я почувствовал то-то... и рассказываете о своих чувствах. - Скажи пожалуйста, что ты имел этим ввиду, хотел показать или какой смысл твоих слов/действий?

В большинстве случаев окажется что вы слишком мнительны, и у вас очень богатая фантазия. Потому что очень часто чужим поступкам, которые не несут для того человека каких то специальных смысловых посылов, мы в своей голове приписываем целые сюжетные истории. Которые живут только в твоей голове и не имеют отношения к реальности.

‼️Всего лишь два волшебных вопроса "Правильно ли я тебя понял❓"
"Что на самом деле ты имеешь ввиду❓" способны избавить вас от большинства проблем, скандалов и недопониманий.

Но если ваши проблемы и отношения зашли в глухой угол, а вы не можете разобраться и даже эти вопросы вас не спасли, приходите на консультации.
Я обучу вас волшебному навыку говорить словами через рот прямо в голову. И ваша жизнь засияет новыми прекрасными смыслами и адекватной реальностью.

#злободневушка #что_творится_в_голове #в_глупине_души

Отношения обречены, если вы играете там какую то роль, а не являетесь сами собой Нам всем так вдолбили в голову, что то ,какие мы есть на самом деле, настоящие, мы никому не будем нужны, нам всем навязывали мысль, что только если ты будешь кем- то, а не собой, то только тогда у тебя есть шансы быть кому то нужным. Или быть достойным чтоб тебя полюбили.
... - Я хочу понимать почему же мои отношения развалились.
- Потому что часто люди играют в них роли тех, кем они не являются, а со временем устают в это играть или не видят дальше смысла.
- Интересная идея... но это правда, я играла роль хорошей хозяйки, а потом выяснилось, что работать мне интереснее, чем заниматься хозяйством. А муж играл роль примерного семьянина, а на на самом деле оказалось, что тусовки и друзей он любит больше чем семью...
Мы отчаянно боимся быть самими собой, боимся говорить о том, что нам нравится, а что нет, боимся заявлять о своих желаниях и потребностях. Потому что "а кто тебя такую замуж возьмёт". Потому что если ты не способна быть бесплатным придатком к плите, пылесосу и стиральной машине (или быть вместо них), то какой мужик на тебе захочет жениться?
Я с содроганием вспоминаю семь лет первого брака, где я упорно пыталась изображать великую хозяйку, который никогда не была. Потому что иначе "а кому ты такая будешь нужна?"
Семь лет ада, в котором я не могла понять, почему ж мне от счастья привалившего повеситься охота?
И когда я устала изображать хозяюшку, развелась и сказала - либо больше я никогда не буду играться в роль примерной девочки, либо я больше не пойду взамуж.
Второе мне виделось более вероятным, потому что ну кому ж ты такая будешь нужна....
А самое смешное знаете в чем? Что после этого, хотевших на мне жениться или как минимум, очень хотевших со мной серьезных отношений, с такой, какая есть, оказалось больше, чем в прошлом, когда я пыталась быть примерной хозяйкой. И что взамуж я все таки пошла, и теперь уже 12 лет шучу, что мой муж купил меня на борщ и пирожки. А ещё знаете, что самое забавное? В моем окружении все мужчины - готовят. А это уже про то, кого вы выбираете и кто попадает в ваш вкус внимания согласно вашим фильтрам восприятия. Но это уже совсем другая история. И я расскажу ее в следующий раз.

А вы пока подумайте, какую роль вы играете в отношениях?

Почему все мужики козлы?
Ну или не обязательно козлы. Еще кто-нибудь. Ну и не только мужики. Бабы – стервы, например. Ну, и не только стервы. Меркантильные еще, только ради денег. Или айфона.
Ну или подставьте сюда в это уравнение свои наблюдения. А уравнение простое «все (всё, вся) - … (тут ваше значение) и всегда получается что…». Часто в этом уравнении также присутствуют константы «никто» «никогда»
А что у вас получается, кстати в результате этого уравнения?
Все мужики хотят только одного? Никто меня не ценит? Все хотят от меня что-то?
А вот то, что у вас получилось – это ваши фильтры восприятия. Я обещала о них рассказать. Мне кажется об этом все знают, но почему тогда люди задают подобные вопросы или жалуются на подобные проблемы.
Я очень много работаю с темой проблем в отношениях. И все истории как под копирку – «у меня проблема с противоположным полом, потому что мне всегда попадаются...» - те, кого вы в принципе видите и замечаете м многообразном мире согласно вашим фильтрам восприятия.
А фильтры восприятия формируются из ваших глубинных убеждений о себе и об окружающем мире.
Проще говоря – каждый видит то, что хочет видеть! И если вокруг вас все козлы, то это потому что вы всегда будете искать подтверждение своим убеждениям. То есть люди, события и ситуации, которые не соответствуют вашим убеждениям, просто не попадут в ваше поле. Наш мозг всегда будет защищать наши убеждения и искать для этого подтверждения в окружающем мире.
Хорошая новость – этим процессом можно управлять.
Когда я рассказываю очередную байку про то, что все составляющие мое окружение мужчины любят готовить или по крайней мере умеют это делать очень хорошо, девчата часто с завистью вопрошают – «где ты их столько берешь?» Но все дело в том, что они сами берутся.
Много лет назад, после моего первого брака (о котором я недавно писала заметку про семь лет ада), я решила, что нормальный мужик должен любить или хотя бы уметь хорошо готовить. То есть мой фильтр восприятия – на кулинарных способностях. Соответственно, особи мужского пола, исповедующие принцип домостроя, и считающие что женщина должна быть бесплатным приложением ко всем парко-хозяйственным опциям трудовыебудней, просто не удостаиваются моего царственного внимания.
Система наших ценностей формирует систему убеждений, которые формируют фильтры восприятия реальности. Хочешь понять какие у тебя убеждения – посмотри, как ты живешь. И если вокруг вас одни козлы и все вокруг плохо - спросите у себя – почему именно это вы хотите видеть вокруг себя? И не говорите, что не хотите. Впрочем, если уже действительно не хотите – обращайтесь)))