Хочу здесь пост из ИГ разместить. Я в декабре 2018 году писала свой список убеждений. За 2 года проработала огромное количество из них. В посте перечислила только те, что помогли мне найти себя и начать расти в доходах.

Почему вы не растете в деньгах? Проверьте себя 😉
⠀
Вы удивитесь, но не только денежные убеждения ограничивают вас в деньгах!😅💴
⠀
Очень подробно я разобрала это на закрытой встрече "Почему нет результата?" в воскресенье.
⠀
Ниже я с сохранением номерации я выбрала только те убеждения из своего списка декабря 2018 года, проработав которые смогла найти себя, реализоваться в профессии и вырасти в доходах.😌
⠀
"Проверьте себя. За каждое похожее убеждение прибавляйте себе балл – в конце посмотрим, сколько у вас вышло 😊
⠀
7. Деньги надо экономить
8. Сначала дела - потом развлечения
9. Хвастаться - это плохо
10. Ошибаться публично ужасно стыдно
11. Надо быть незаметной и не привлекать к себе внимание
12. Я не могу быть собой
16. Я не достойна дорогих подарков
18. Я посредственность
20. Я сама не смогу заработать больших денег
25. Иметь то, что я хочу, слишком дорого для меня
26. Я должна готовить, убирать, заниматься домом
27. У меня никогда не будет свободного времени
29. Я ленивая
31. За всё надо платить
32. Ошибся - жди наказания
33. Я недомать
34. Нельзя тратить время впустую
36. Я не умею доходчиво объяснять
37. Я боюсь обидеть человека
38. Я не стратег
41. Я не достойна больших денег
45. Я не смогу придумать и реализовать свой проект, приносящий доход
48. Мне тяжело строить и отстаивать границы
49. Я не умею быть счастливой
51. Я боюсь осуждения
52. Мне не хватает уверенности в себе
54. Я не умею структурировать информацию
55. Я стеснительная и зажатая
57. Жизнь - борьба
58. Бедность не порок
59. Лучше синица в руках, чем журавль в небе
60. Лучшее враг хорошего
61. Мне не хватает самодисциплины
64. Я недостаточно хороша внешне
65. Я так и не смогу найти себя
69. Я не умею просить о помощи
70. Я стесняюсь брать деньги за свой труд и время
73. Меня пугает известность
75. Я не умею ставить себя на первое место
76. Я не умею говорить нет
79. Делу время - потехе час
80. Я не смогу реализоваться, имея детей
81. Дети получают от меня слишком мало внимания
84. Жизнь - постоянное решение проблем
⠀
Удивило вас, что, казалось бы, не денежные убеждения могут мешать увеличению дохода?
Сколько баллов вы насчитали? Пишите в комментарии ☺️"

https://www.instagram.com/p/CPsUzqyBMMG/?utm_medium=copy_link

Эта история случилась у вас на глазах за эти три года, что я веду канал.

12 лет ушло у моего мужа на то, чтобы понять, что он говорит манипуляциями!
⠀
Боги осознанности мужей, спасибо вам, дорогие, что и в моей квартире перевернулся камаз с осознаниями!
⠀
Я праздную. Сегодня мой муж понял, что: "У меня ощущение, что тебе всё равно на наши отношения", - это манипуляция через воздействие на чувства.
⠀
После последнего нашего конфликта я решила больше не разбираться в себе, не нести ничего в терапию, просто посмотреть, что будет. Разговаривать с мужем я тоже не хотела. Не потому, что обиделась, а потому что в ситуациях, когда есть риск быть неправым, он готов на любые словесные ухищрения. Тут очень четко срабатывает принцип: "Всё, что вы скажете, будет использовано против вас".
⠀
И он искренне недоумевает, почему он ко мне приходит с добрыми намерениями, а я потом вся в слезах. В конце концов у меня опустились руки. Но вдруг что-то щелкнуло, и он понял, что это манипуляция, а не выражение его чувств.

У меня ушло 10 лет на то, чтобы понять, что мой муж использует манипуляции, которые вызывают во мне ощущения и мысли, что я какая-то не такая.
То, что он пассивный агрессор я поняла только этой весной, и марафон Свидание с телом Лены Блиновской это еще раз подсветил.
⠀
Однако мы не случайно друг к другу подобрались. Пока у меня были струны, что я какая-то не такая, он мог меня дергать за них своими формулировками и действиями, вызывая ощущение ничтожности, неправильности. Я просто не могла понять, что не так. И пока я активно агрессировала, его пассивная агрессия была незаметна.
⠀
А сейчас я просто очень благодарна себе, что однажды решила разобраться, почему я чувствую несправедливость от слов мужа и при этом не пытаться его переделать. В итоге, разобралась так, что нашла себя в помогающих профессиях 😂❤
⠀
Поэтому спасибо, мой дорогой муж, за то, что помог понять, как со мной поступать нельзя. Но теперь-то я прозрела и, наконец, пришла и его очередь что-то делать😂

Вчера столкнулась с дилеммой выбрать себя и или повести других.

Немного предыстории.

С июня начала учиться на терапевта техники возврата управления.

С января по май я проходила первую и вторую часть курса ТВУ, а сейчас учусь на терапевта. В понедельник сдавала зачёт, который длился 3 часа, ну и в целом обучение довольно объемное плюс практика, плюс переслушать лекции по 20 раз - минимум около 15 часов в неделю. Минимум, потому что можно практиковать неограниченное количество раз с коллегами.

Месяцем раньше, в мае, я начала обучаться на CEO онлайн бизнесов - обучение на 7 месяцев. Каждую неделю лекция и супервизия групповая, раз в две недели индивидуальный коучинг. Раз в 2 месяца - практикумы по 20 часов.

Помимо этого ещё много других активностей: семья, клиенты, Инстаграм, денежный чат и т.п.

В связи с такой неожиданной загрузкой, я решила отложить запуск своего курса. И хотела ещё выписаться из мастер-майнда, в который вписалась в мае. Но это оказалось не так просто.

Всплыло прямо реальное чувство стыда: я не выполню обещания, я подведу группу.

А с другой стороны, где грань, между выбирать себя и репутацией. Потому что участие в мм - это некое обязательство. Это не индивидуальная работа, а группа, и, если я как часть системы выхожу, то группа может развалиться.

Я уже написала своё решение уйти, спросила мастера, что она по этому поводу думает. И вот она дала обратную связь про систему.

Я уже много раз попадала в ситуации, когда жертвую чем-то, а потом это оказывается ненужным. А с другой стороны, это проф сообщество коллег, и глупостей делать не хочется.


С мастермайндом, кстати, очень хорошо сегодня всё разрулилось. Мастер нашей группы очень чутко подошла к вопросу и решила проверить настроения группы. Оказалось, что всем хочется больше воздуха между встречами, и все участницы выразили желание делать их пореже.

А я хотела сбежать, не подумав, что можно просто обсудить и найти более элегантное решение. Так и живу пока, но хотя бы не рублю уже с плеча, а сверяюсь и оставляю себе пространство возможностей.

Очень кратко, крупными мазками опишу здесь для истории мою работу с гневом.

Раньше я была конкретной терпилой с тенденцией впадать в роли. Обычно я не решалась высказывать недовольство тем, кого считала выше себя. Больше всего доставалось тем, кто был рядом, с кем чувствовала себя в безопасности.

Но муж меня игнорил в этих моих проявлениях, поэтому пришлось искать другие способы. Так я занялась собой, это случилось осенью 2017 года. В феврале родился этот канал.

Была у меня долгая история с моим гневом, который я вовремя не успела отслеживать и артикулировать. Вот недавно вам писала, что начала видеть и слышать пассивную агрессию и уже могу не агрессировать на манипуляции в мой адрес.

Параллельно я почти 3 года уже занимаюсь практикой ненасильственного общения. Причина, по которой я в это пошла, как раз и было - научиться высказывать свои претензии не форме претензий, а экологично. Вот я за это время научилась работать с людьми, видеть глубже, смотреть в потребности, в чувства, всё знаю в теории и умею эмпатизировать другим и поддерживать. Я стала коучем, на терапевта сейчас учусь.

И пришло время практики.

В какой-то момент я стала позволять себе выплескивать недовольство, потом я стала формулировать его в письменном виде так, что это уже не ранило других, как раньше, но всё равно это было не всегда экологично.

Теперь я учусь это делать на практике с незнакомыми людьми. Надо признать, что жизнь подкидывает массу возможностей последнее время.

А еще я учусь строить связи с людьми. На курсе ТВУ нужно много практиковать с другими участниками, прямо испытание для меня. Тоже с этим работаю.

Иногда мне кажется, что я специально получилась какая-то дотошная до самокопания и богатая на тараканы, чтобы разбирая свои - узнать как можно больше о том, как в психике всё устроено и успешно работать с людьми:)))

Коротко: актуальная жизненная обстановка

https://vm.tiktok.com/ZMdv2nTSh/

https://www.instagram.com/reel/CR4movmIY9F/?utm_medium=copy_link

Подвожу итоги работы над взращиванием своей внутренней ценности серией постов:


Я начала «работу над собой» 4 года назад c мотивацией, что с другими людьми всё ок, а со мной что-то не так. Такое представление о себе отражала и моя реальность.
Потому что реальность - это зеркало нашего мышления.

Работа над собой в кавычках, потому что сейчас я уже не сторонник этого подхода. Это как будто изначально предполагает, что с тобой что-то не так. А с нами всё так!

Мы изначально достаточны и достойны свободно проявляться в мире.
Сейчас мне ближе подход, когда в ситуации, когда хочется изменений, нужно думать: « А что я могу сделать, чтобы это реализовать?» И тут путь не исправления себя, но об этом позже: я приготовила уникальное чтиво на несколько постов 😊⠀
То, что наши представления о себе лишь подхватываются окружением и нашей реальностью (а в этом я убеждалась много раз) - это отличная новость. Потому что можно не тратить силы на исправление других, а сразу нырнуть в свои представления о мире, о себе. Оценить их и принять решение: идти с ними дальше или отменять их.

Моё глубинное убеждение было в том, что я не ценна. Все то, что мы о себе знаем - это лишь листочки большого дерева убеждений. В корнях же кроются наиболее болезненные представления о себе, например: никчемность или недостаточность. Но я начинала с листочков, поэтому у меня ушли года на изменение убеждений. С помощью коучинга, ТВУ и резонанса это можно сделать раза в 4 быстрее, если у вас, конечно, нет пограничного расстройства личности (тут сначала придется формировать собственную идентичность).

Убеждение о собственной недостаточности легко притягивает чувство вины - ты берешь всё на себя и тебя легко убедить, что всё случилось (конфликты, допустим), потому что ты, как вариант, проявила агрессию. Мой пример с тем, как мы подобрались с мужем это подтверждает. Я стремилась винить во всём себя. Он стремился быть правым. Так мы и собираемся в пары. И если не менять ситуацию, то эта игра будет повторяться бесконечно.

Продолжение следует..

Буду рада вашим откликам в комментариях тут или в Инстаграм
https://www.instagram.com/p/CSZtmw_M08l/?utm_medium=copy_link

Второй пост про самоценность

Продолжаю тему внутренней ценности, второй пост: "К чему приводит ощущение внутренней ценности и как быстро его обрести"

https://telegra.ph/K-chemu-privodit-oshchushchenie-vnutrennej-cennosti-i-kak-bystro-ego-obresti-08-13


"В моем случае именно фокус на теме денег помог мне увидеть, как сильно связана финансовая ситуация с ощущением внутренней ценности. Поэтому я не с бухты-барахты вдруг пришла к этой теме:) но в теме денег она не единственная, есть ещё 4 ключевых элемента - об этом тоже расскажу..."

Продолжение следует, а пока буду рада вашим откликам здесь или под постом в ИГ
https://www.instagram.com/p/CSecyGrMJVl/?utm_medium=copy_link

Этот год у меня проходит с основной темой проявленности. Честно говоря, я понятия не имею, откуда у меня столько одновременно и желания, и сопротивления туда идти.

Я несколько десятков раз брала это как запрос в индивидуальную работу.

Больше всего мне нравятся системные подходы в работе с такими штуками. Я брала однажды смежные темы в резонанс - вылезло то, что на фоне всего моего рода я чуть ли не первая, кто так рвётся в публичность. И, видимо, весь мой род в моем бессознательном в шоке. Предпринимает все мыслимые и немыслимые меры, чтобы туда не пускать.

Я проработала уже всё, просто бери и делай. И как же Вселенная кричит об этом возможностями, которые вокруг есть.

У Лены Блиновской будет гив для психологов, эзотериков и тп.

Стоимость участия - миллион :)

«Как тебе такое, Илон Маск», - говорит Вселенная.

И ведь дело не в стоимости, дело в том, что это, пожалуй, самый быстрый тест, чтобы понять, насколько уже расширена внутренняя ёмкость для осуществления желаний.

Чем больше слежу за Леной, тем больше понимаю, что она способна за секунду масштабировать текущее состояние. Минус - чтобы стало понятнее, с чем работать. Плюс - чтобы видеть свой потенциал и желания.

Однажды в феврале мне пришла идея записывать в виде рэпа свои ощущения после всех мною пройденных курсов. Сразу я как-то не решилась.
Сейчас всё больше иду в проявленность, позволение себе реализовывать свои разные идеи. Посмотрим, к чему это приведёт. Я меня каждый шаг к чему-то в конечном итоге приводит, что уж говорить о таких неординарных действиях.

И вот первый рэпчик готов. Поздравила с его помощью с днём рождения Лену Блиновскую.

Как вам?

Ссылка на ролик в ИГ https://www.instagram.com/reel/CTA0TqNj1Zt/?utm_medium=copy_link

Так интересно, прошло 2,5 года с момента обсуждения вопроса моей интересности с терапевтом, и вот я понемногу, буквально последние недели, начинаю допускать, что я, вообще-то, необычная.

Реально считала себя серостью, посредственностью, очень неинтересной. А сейчас вижу, что очень нестандартно и творчески мыслю.

2,5 года работы с психологическим полем. Не говоря о том, сколько я с этим вообще жила.

Как я давно здесь не была - не успеваю:(

Сейчас отвела свой второй в жизни продающий вебинар в зум. Голове болит, сейчас пойду, видимо, спать:))))

Как же я выросла, и во многом очень благодарна именно этому каналу, через который открывала свои затыки в том, чтобы заботиться о себе.

А сейчас я коуч, терапевт и создала свой курс на полгода - путь был небыстрый однозначно, но мое упорство в движении к себе меня лично восхищает:)))

Оставлю это здесь, горжусь собой.

Маленькими шагами к проявленности и контакту с собой, умению выбирать себя и ставить себя на первое место🙌🏻

По определённым причинам хочу сюда парковать важные свои осознания, потому что скорости бешеные и оформлять их в сторис или посты не успеваю.

Я начала больше месяца назад дышать каждый день по 20 мин. А Тут у меня пошли процессы по личным границам, и пошёл одновременно саботаж дыхания.

Ходила думала, что за фигня. И оказалось, что не иду в дыхание, потому что оно фокусирует на радости и радостном состоянии. А я не умею ставить границы, когда я добрая, радостная и лёгкая.

И получается, что когда я иду в границы, я становлюсь злой, жесткой. Быть в хорошем настроении и состоянии с хорошими границами - это конфликт в моем бессознательном.

Очень интересно :)
Сегодня уже справилась с сопротивлением и подышала нормально. Наблюдаю дальше👌

Я решила идти в свои тени в этом месяце. А второй день думая над постом, который хочу написать, что иду даже не в тени, а то, чтобы не держаться за хорошесть. Выбирать себя, свои ощущения с риском быть непонятой, осуждённой, отверженной другими.

Страшно капец. Одно дело в эмоциях рвать с другими контакты и потом винить себя за то, что мне мои эмоции дороже людей. И совсем другое дело - не проглатывать свои ощущения и недовольство и рассказывать об этом. Второй день собираюсь с мыслями, чтобы написать пост в Инстаграм про мою последнюю съёмку и мои ощущения в ней. Сегодня напишу.

Назвался груздем, как говорится …

Запаркую инсайт.

Вчера ревела часа два, в итоге включила медитацию и уложила себя на силе воле спать. Ревела от ощущения, что ни черта не получается, не вижу результата. И пришло осознание про себя, что я могу просто невероятные вещи делать в надежде на волшебную таблетку, на быструю историю успеха, на чудо и т.п.
Могу пахать на курсах, выполняя задания и тп. Но заканчивая курс, возвращаюсь к рутине, где нет дедлайнов, обещаний, гарантий, где абсолютный простор для творчества. И в такой обстановке я долго не выдерживаю.

В реальной жизни я очень быстро впадаю в страдания. Меня хватает на хардкорную работу без результатов недели на две, дальше я сдаюсь, у меня уходит энергия. Мне кажется, что у меня ничего не получается, и мне просто плохо от того, что всё так сложно и безрезультатно.

Хорошее осознание. Буду теперь планировать время для страданий, меланхолии и фрустрации раз в 2 недели, чтобы перезарядиться и продолжать делать своё, как говорят поляки. Посмотрим, насколько это поможет. Нужно как-то искать к себе подходы.

Бляха ж муха, у меня есть какой-тот невероятный талант - портить отношения с людьми, назовём это так. Причем иногда я четко понимаю, в чем костяк и как я это сделала, и иногда сама в ахуе, как это происходит на ровном месте.

Я пару лет не заходила ни с кем в близкие отношения, а сейчас пошла, и общалась весьма осознанно, но всё равно успела нарушить границы человека.

Сначала я чуть снова не разревелась от своей хуевости. Потом подумала, что а неплохо я человека задела за живое одной фразой, что при довольно открытом и близком общении, он пошёл в защиту и нападение через пассивную агрессию. А потом и через открытую.

Нельзя просто взять и избавиться от такого умения. Я заколебалась уже учиться коммуникации, винить себя во всем и бежать к психотерапевту, чтобы понять, что со мной не так.

Теперь буду разбираться, как мне применять на практике высказывание: make your mess your message.

Ну это же просто талант!!! Нельзя просто взять и … не пользоваться им 🤔

А, еще один важный момент.
Сегодня, впервые у меня получилось не впасть в чувство, что я никому не нужна, что я никогда не смогу нормально общаться с людьми. Я прямо осознанно отловила этот момент и повернула в сторону вопроса: «Ок, случилась такая ситуация. Как я могу быть в ней НА СВОЕЙ СТОРОНЕ?»

И если раньше я обесценила бы всё, что у меня есть и ушла в страдание, то сегодня я села на диван и вдруг подумала: «Ну ок, зато меня любит муж, дети, а это ого-го какая опора, вот вокруг неё я дальше всё и буду строить». Это случилось. Как же долго я тебя искала, моя психологическая устойчивость. Но нашла☺️

Мы обсудили эту ситуацию с мужем, я поняла, что да, я буду управляемо интегрировать «грубость» в свою жизнь. Но на самом деле это не грубость. Это моё умение видеть и чувствовать гораздо глубже, чем человек на данный момент готов услышать. Чем он, порой, готов вообще в своей жизни понять. Таким не раскидываются в разговорах на кухне или в чатиках. Это нужно нести в массы, чтобы уже окончательно проработать свой страх оказаться для кого-то нехорошей.

Капец-капец, как страшно 🙏 но как это захватывает дух, боже. Там, где я себя считала непроработанной, оказывается моя суперсила, разве можно было об этом вообще мечтать 🫶🏻

Вчера говорила об этом с мужем. И сказала ему такую фразу: «Я иногда вижу про человека то, в чем он может не признаться себе никогда в жизни. Иногда вижу то, до чего он сам дойдёт только через годы, в лучшем случае, месяцы. И мне нельзя это просто так говорить людям, нужно брать и раскрывать обезличенно в постах». Люди не выдерживают моей правды и моего чувствования, а я себя постоянно винила за то, что слишком, блин, хорошо чувствую. Что со мной что-то не так.

А всего лишь нужно быть бережнее к людям и категоричнее в постах соц сетей, где я пишу в целом, а не обращаясь к конкретному человеку 👌

А я всё время старалась никого не обидеть через посты, сторис. При этом ранила окружающих при личном общении.

Это как Халк. Можно его кинуть сражаться с врагами, где он принесёт огромную пользу, а можно - оставить в квартире, где он всё разгромит.

Чтобы не создавать отдельный канал, зафиксирую тут свои успехи в клубе inCruises, а то потом забуду.

На данный момент в моей команде 10 человек!🥳
В сентябре - 2 человека
В октябре - 3
В ноябре - 5 человек
До конца ноября хочу пригласить в клуб еще как минимум 8, чтобы выйти на свой первый ранг и получать зп независимого партнера.