Встреча в телемосте, оказалась каким то мучением из за не возможности подключить камеру) Попробую здесь, буду по ссылке до назначенного времени с 12.30 мск до 13.30 мск https://meet.google.com/dmt-oroe-xio

Моя архитектура сна.

Психотерапия научила меня быть чувствительной к изменениям в себе. Последнее время я замечаю раскачивания активности. В один день я могу не пользоваться машиной и ходить пешком, в другой день, мне трудно выйти из кабинета. Это наблюдение подтолкнуло меня к изучению вопроса. Анализ сна стал для меня новым инструментом, благодаря которому я выявила некоторые интересные моменты:

1. Умственная нагрузка, учеба, клиенты, после 18.00 удлиняют быстрый сон (когда мозг в процессе сна обрабатывает информацию, переживания) в это время повышается пульс и медленный сон сокращается, в следствии чего, по утрам я ощущаю усталость.
2. Дневник, медитации помогают выгрузить все переживания за день, что в свою очередь облегчают работу мозга ночью и тело больше отдыхает.
3. Частота сердцебиение ночью уменьшается, если не пить кофе после 12 дня.
4. Ложиться до 11 часов. Такой сон позволяет себя чувствовать стабильной в течении дня, не возникает потребности полежать после обеда.

О трудностях нарциссизма

Нарциссы — это те, кто могут существовать только тогда, когда есть успех.

Но что оказывается на обратной стороне? Там живут усталость, выгорание, пустота и злость.
Представь себе: любое твоё бытовое действие должно быть не просто выполнено, а сделано идеально и невероятно. Если ты моешь посуду, то так, чтобы всё блестело. Потом нужно ещё и кухню вымыть, потому что одной посуды недостаточно. После этого необходимо переодеться и сесть красиво, чтобы всё выглядело так, как на картинках в Pinterest.

В этом процессе не остаётся места усталости, собственным ощущениям и чувствам. Всё совершается ради идеи стать самым лучшим.

И вот приходят гости. Кажется, что сделано всё: и посуда, и еда, и оформление. Всё красиво и эксклюзивно. Но гости не восхищаются. Они пришли просто поболтать.

После их ухода человек садится на диван и остаётся наедине с чувством никчёмности, стыда и отвращения к себе. Как будто его не существует, потому что никто не заметил его стараний и усилий, отданных ценой собственных потребностей.

Друзья, возможно, даже не догадываются о том, что от них ждали. Но они замечают, что их друг стал отвечать поверхностно, начал исчезать и отдаляться. Он понимает, что здесь невозможно получить восхищение, и чтобы защитить себя от боли и чувства собственной никчёмности, он обесценивает дружбу и делает её неважной.

Когда нарциссов демонизируют, я всегда помню об этой другой части. Там где много уязвимости, стыда, бессилия и одиночества.

Меня ничто так не успокаивает, как пешие прогулки.

Этот день был особенно напряженным)

О еде, как эмоциональной поддержке.

Пирожки, пельмени, домашний хлеб, лапшевник — всё это готовили у нас. Бабушка особенно любила печь: булочки, хлеб, пироги. Поэтому когда кто-то говорит, что мне нужно есть варёную гречку с курицей, я вроде бы ем, но внутри ощущаю неудовлетворение, пустоту и даже обиду. Возникает чувство, что это не моё. Мне холодно внутри и как-то одиноко. Такая еда не греет. Не согревает душу. Кажется, что то тепло, которое мне когда-то отдавали с домашней выпечкой, я предаю, не выбираю, отказываюсь.

И чтобы хоть немного утешить это чувство, я пью горячее какао.

Через некоторое время я понаблюдала за происходящим и поняла: это не мой путь. Булочки и пирожки — часть моей истории, моего наследия. Это опыт, который передала мне бабушка. Я не хочу потерять его в погоне за «идеальностью» питания.

Я хочу передать его своим детям — как готовить домашнюю лапшу, лепить пельмени, ставить квас, жарить блины. Это наследие, которым я не кичусь, но именно оно помогает мне чувствовать связь с близкими, которых уже нет.

Я не думаю, что еда должна быть поддержкой. Не думаю, что это полезно для тела. Но я уверена, что иметь право выбора — что есть и как есть — это важная психологическая часть жизни.

Легализация горя.

Удивительно, как трудно горевать. Казалось бы, естественное чувство потери — а принять его почти невозможно.

Как трудно быть в месте бессилия. Хочется выпрыгнуть, бороться, злиться. Сделать вид, что этого нет. Сказать себе: «Это меня не касается», — а потом снова плакать, потому что всё-таки касается.

Проснуться на следующий день и почувствовать, что стало чуть легче, а потом снова впасть в бессилие. Потому что даже когда полегчало — это не значит, что отпустило.

И тогда ничего не остаётся, кроме как сдаться.
Просто наблюдать. Замечать, как хочется отстраниться.
Увидеть тяжесть, почувствовать, как подступают слёзы.
А потом — снова утешать себя.
Собирать по кусочкам. Давать себе время

Пятый год обучения на психолога.

Первые несколько лет обучения — это работа над собой, попытка понять свои процессы, разобраться с тем, как я устроена. Личная терапия, переносы, собственные трудности, травмы, ограничения. Встреча с ужасом, отвращением, болью. И вместе с этим — опыт поддержки, когда рядом с другим можно справляться с самыми разными чувствами.

Множество подходов, каждый из которых рассматривает психические процессы по-своему, бесконечное количество часов теории, исследований, практик и противоречий. Это была самая сложная часть.

Середина пути ощущалась как пустота и непонимание: «А как теперь жить?» Когда старые способы перестали работать, а новых ещё нет. Всё, что я узнала о психологии, социальной психологии, о психических функциях, скорее запутывало, не давало определённости и готовых решений. Оставалось только выбрать, на что именно я буду опираться, что считать своим. Тогда я искала опору в профессиональном сообществе, в кандидатах психологических наук, в их устойчивости и послании: «Мир изменился, но ты справишься».

Когда я только выбирала профессию, мне казалось, что интерес к себе поможет мне помогать другим. Но чем больше я изучаю психологию, тем отчётливее вижу свои ограничения. Чем больше понимаю, тем яснее, что я не могу никого изменить. Раньше я верила, что могу. Думаю, это из моего нарциссического опыта — веры в собственное всемогущество.

Теперь я понимаю, что изменения возможны только если человек сам этого хочет. Моя работа не менять, а быть рядом. Замечать механизмы защиты, помогать осознать, давать опору, безопасность и опыт принятия. Всё то, что когда-то дали мне.

Чем больше я пытаюсь найти закономерности, тем больше убеждаюсь, что психика способна адаптироваться и справляться, если дать ей точку опоры.
Стену, на которую можно облокотиться, задуматься, подышать, поразмышлять.
Кабинет психолога для меня сейчас — это место безопасного переосмысления, где можно выбраться из круга повторяющихся паттернов, увидеть неосознаваемые процессы, заметить их и начать управлять ими. Это мое не окончательно мнение, возможно оно изменится, но пока я определила для себя именно эту концепцию.

Минусы профессии психолога

Опыт 1
Мы с дочкой пошли в поход — прогулка длиной восемь километров. Я шла с группой девочек 11–13 лет. Я люблю ходить, особенно в лесу. На этот раз я даже скачала аудиокнигу, взяла наушники, воду и предвкушала возможность просто идти и наслаждаться тишиной.
Как только мы вышли на тропу, дочка громко заявила, что её мама — психолог. Девчонки оживились. Сначала я не поняла почему, но потом… каждая старалась идти рядом и рассказать о своих трудностях, несправедливых родителях, обидах, друзьях.
В какой-то момент я почувствовала усталость. Мне пришлось их остановить и немного отдалиться. Их было слишком много, а я просто хотела послушать книгу.

Опыт 2
Мои друзья часто просят: «Скажи как психолог». Мне это не нравится. Потому что психолог я — в кабинете. Там нет места Насте в привычном смысле.
Единственное пространство, где я могу позволить себе быть живой: злиться, спорить, осуждать, делиться мнением — это отношения с друзьями. Когда они просят включить мою профессиональную часть, я начинаю бояться, что меня как человека забудут. Что останется только функция.

Опыт 3
Я сидела в аэропорту и говорила по телефону о работе. Рядом женщина с дочерью. Видимо, она услышала, что я психолог.
Через минуту у них разгорелся спор: дочь пыталась вытащить из кошелька деньги, а мать удерживала её за руку. Я старалась не смотреть, но вдруг женщина повернулась ко мне и сказала:
«Не понимаю, что с ней не так. Раньше такой не была».
И я буквально оказалась в ситуации, где человек как будто начал оправдываться передо мной.
Мне стало неловко. В какой-то момент она спросила:
«Вы же психолог, я правильно поняла? Вы можете мне это объяснить?»
Я сжалась в кресле. Ответила, что мне жаль, но я тороплюсь на рейс, и передала контакты коллеги. Остальные полчаса стояла у стойки регистрации, переваривая произошедшее.

Я всё ещё не привыкла к этим внезапным вторжениям. Любой человек, узнав о моей профессии, может начать что-то объяснять, просить, спрашивать, надеясь на мгновенное понимание.
Наверное, в этом и есть одна из тайн профессии — люди видят в тебе не человека, а отражение того, кто должен «понять». С одной стороны это действительно так, но с другой стороны, я не могу быть всегда только такой - это забирает у меня право на простую человечность, где есть недостатки, спонтанность, живость и право не хотеть смотреть в другого. Хотя безусловно, это мой самый живой интерес, но в определенных условиях, в нужное время.

Поговорить со мной можно здесь.

@maler123 

Проконсультироваться, задать вопрос, обсудить ситуацию,
Найти решение или просто разобраться с собой.

Текстом или аудио сообщениями.

Небольшой аудио-подкаст. Краткий обзор адаптации. Какие этапы адаптации существуют, когда симптомы нормальная часть процесса, а когда могут быть признаком патологии.

Если бы я писала, сегодня о том, как прошел мой рабочий день, я бы снова написала эти строки.

📌 Клиент: Я в отчаянии. Мне изменила жена. Что делать?

🤓 Психолог: Вы спрашиваете, потому что вам трудно переживать то, что происходит сейчас, ваши чувства?
Или скорее хотите что-то предпринять, чтобы этого всего не было?

🙍‍♂️ Клиент: Я хочу и избавиться от своих чувств, и вернуть всё как раньше. И одновременно не хочу все возвращать. Что делать?

🥸 Психолог: Вы озвучиваете очень масштабную задачу для человека, который столкнулся с такой эмоционально заряженной ситуацией.
Вы хотите что-то сделать, чтобы не чувствовать боль, и в то же время - вернуть всё, как было.
Но при этом ещё не готовы это сделать.

🙍‍♂️ Клиент: Так как быть?

🥸 Психолог: Пока не знаю.

🙍‍♂️ Клиент: Вот и я не знаю.

🥸 Психолог: Возможно, дело в том, что вы слишком быстро хотите найти решение.
Понимаете, вот эта скорость, желание “сделать так, чтобы этого не было” - немного настораживает.

🙍‍♂️ Клиент: Что вы имеете в виду?

🥸 Психолог: Думаю о том, что когда вы случайно режете палец на кухне, вы ведь не пьёте сразу обезболивающее?

🙍‍♂️ Клиент: Конечно нет, но это другое.
Если бы палец болел так же, как душа сейчас, я бы выпил.

🥸 Психолог: Да, но любое обезболивающее имеет временный эффект.

🙍‍♂️ Клиент: Но боль слишком невыносимая.

🥸 Психолог: Да, боль сложное ощущение, трудно перевариваемое.
Но в самой боли нет ничего опасного.
Скорее то что пугает - это ужас перед ней.

🙍‍♂️ Клиент: Намекаете, что я её избегаю?

🥸 Психолог: Пока не знаю.
Я только замечаю, что вы хотите очень быстрого решения.
И это хороший вопрос — почему.
У меня точно нет быстрых решений.
Если бы они существовали, я бы сама ими воспользовалась.

🙍‍♂️ Клиент: Их у вас нет или вообще?

🥸 Психолог: (Смеётся.) А вы не сдаётесь.
Не знаю, может, где-то и есть.
Я просто ещё не встречала. Но могу предположить, что существуют.

🙍‍♂️ Клиент: Да, я уже понял. Что справляться придётся самому.

🥸 Психолог: А вот это-как раз не обязательно. Вы говорите так, как будто есть только две вещи. Быстрое решение (избавление прямо сейчас) или тотальное страдание. Я же скорее о том, что важно справляться, но вдвоём это делать всё же легче.

Иногда бывает уже поздно.

Когда у подростка не остается сил, а внутри воспаленный дефицит признания, нарушенные отношения, тогда, простите, уже не до учебы.

Это больно видеть ребенка, переполненного злостью и чувством несправедливости.
И больно понимать, что время ушло.

Подростковый возраст не место для исправлений.
Это время, когда проявляются пропуски детства: непринятие, отсутствие поддержки, неразвитая саморегуляция.
Требовать от подростка зрелости все равно что просить дерево зацвести, не дав ему почвы.

Все, что можно сделать сейчас, создать новый опыт.
Где можно ошибаться, пробовать, чувствовать, что тебя видят.
И, возможно, впервые получить тот отклик, который не случился раньше.

Я не работаю с детьми и подростками, слишком трудно, каждый раз видеть свое бессилие и то, как семейная система вынуждает часто, быть теми кто они есть.

Неопределённость
Я думаю о неопределенности, о том, что в некоторых случаях это переживание ощущается как что-то невыносимое, а в других, помогает просто жить.

Когда в отношениях есть неопределенность, это пугает, вызывает тревогу, беспокойство, страх. Минуты ожидания кажутся вечностью. Хочется понять, узнать: а точно ли я ему нравлюсь? А точно ли он не уйдёт? А точно ли я ему нужна? А сейчас о выбирает меня или другую? И эта неясность рождает массу сомнений, стыда, напряжения и желания разрядить это напряжение - бесконечные метания, иногда навязчивые мысли, попытки во что бы то ни стало понять и убедиться.

Но неопределенность в отношении смерти имеет обратный эффект. Пока мы не знаем, когда этот день настанет, мы можем жить своей жизнью в привычном ритме: строить планы, радоваться, ничего не делать и надеяться на будущее. Но стоит человеку, например, узнать о смертельном диагнозе, услышать, что ему осталось 1–2 года кажется, что эта определённость рушит всё. Привычный уклад, семейные устои, саму возможность мечтать.
В любви, неопределенность тяжело выносить, потому что мы хотим гарантий, подтверждений, чувства принадлежности. А в случае со смертью, наоборот, именно неопределенность даёт нам свободу, иллюзию бесконечного времени, возможность откладывать жизнь на потом. Получается, ясность может как связывать, так и освобождать. Не смотря на то что я стремлюсь к ясности и иногда мне кажется что я не вывожу неопределенность, я думаю о том, что я каждый день справляюсь с неопределенностью своей собственной смерти, почему же тогда не использовать этот опыт.

Ушла с темы у декана психфака. мое плохое самочувствие и нежелание крепиться в дискомфорте, вынудило меня отпроситься. Хотя раньше, я была бы там, где должна была бы быть, несмотря ни на что. Терпеть, справляться, выдерживать, крепиться - просто моя миссия по этой долгой жизни. Невероятное облегчение иметь опыт, умения сдаваться в нужное время.

Буду завершать свою психотерапию.

6 лет я была у одного психолога. Волнительно уходить, но вместе с тем, хочется посмотреть мир, увидеть другой опыт. Я никогда не откажусь от психотерапии, мне нравится расширять свое представление о мире, делать его шире, красочнее, объемнее. Получать поддержку, что бы делать шаги в новое и невозможное. Опираться на другого, что бы сделать то, что хочется. В общем морально готовлюсь, что платить придется больше, предполагаю, что не сразу найду что-то подходящее. Но с другой стороны, классно искать себя, ошибаться, больше что-то о себе знать. Планирую рискнуть и отправиться в поиск. Пожелайте мне удачи 🍀🙏

Наступает завершение 2025 года.

Я замечаю, как многие мои процессы завершаются. Предвкушаю новизну и волнения следующего года, но пока фоновая утрата, прощание с тем, что было важно и тем, что уже не повторится.

Преподаватель Нейропсихологии.

Он из Перу, учился в США
Очень интересно наблюдать отличия наших менталитетов и программ обучений.

Я задумываюсь как был прожит этот год, перелистываю фото в галерее и удивляюсь тому, что я уже не та же кто была год назад. Уже сейчас то что было важным перестает иметь смысл и приобретается новый. Я маленькими шагами двигаюсь в сторону себя и своей жизни. Не без откатов конечно. Хочется сказать себе спасибо за эту волю, за силу идти и не сдаваться. Идти в сторону жизни. Выбирать риск, в противовес разрушению, удовольствие вместо, страданий. Какое облегчение осознавать, что получается. Как волнительно предвкушать новизну того, что возможно еще случиться.

Сегодня может быть не весело, если вам это не подходит. Можно просто лежать на диване, если к концу дня не осталось сил, не обязательно ощущать праздник, если праздничного настроения нет. Возможно сегодня хочется тишины, покоя и вы отличаетесь от того что разворачивается вокруг. Пусть Новый год начнется с согласия и принятия себя и своего отличия от внешней среды. С благодарностью к вам, за то что вы есть 🙏