#ежедневныйанекдот
Армянин нашел джина и загадывает желание:
- Хочу Приору
- Сделано! Какое второе желание?
- Хочу ещё Приору
- Эээ... Ладно, вот вторая. Последнее желание?
- Давай ещё Приору....
- Да зачем тебе три?
- А я их продам и Весту возьму...

#ежедневныйанекдот
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

#ежедневныйанекдот
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро…

#ежедневныйанекдот
Плюсы встречаться с инопланетянкой:
— Внеземная красота.

Минусы:
— Тарелочница.

#ежедневныйанекдот
Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
Гадалка карты раскинула и говорит
— Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут.

#ежедневныйанекдот
- ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
- откуда вы знаете, холмс? это дедукция?
- нет, ватсон, это не дедукция. вы просто дозалупались

#ежедневныйанекдот
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда

#ежедневныйанекдот
В холодной воде Людовик XVI становится Людовиком XII.

#ежедневныйанекдот
Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да вон некролог висит!

#ежедневныйанекдот
- Ватсон, вы что, гей?
- Как вы догадались, Шерлок?
- Я не догадался, я спросил

#ежедневныйанекдот
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

#ежедневныйанекдот
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...

#ежедневныйанекдот
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

#ежедневныйанекдот
— Доктор, у меня не стоит.
— А кого ты тут ебать-то собрался?

#ежедневныйанекдот
- Не могли бы вы воздержаться от цитирования зелёного слоника во время презентации?
- Кто вы-то, блять? Я один здесь, нахуй!

#ежедневныйанекдот
У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Б*я наоборот же должно быть…
И полетел вверх

#ежедневныйанекдот
Приходит Усэйн Болт к доктору.
-Ну что там с анализами , док?
-Есть две новости : хорошая и плохая. С какой начать?
-Давайте с хорошей.
-Ну, вы теперь самый знаменитый спидраннер в мире.

#ежедневныйанекдот
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Да!
- Ура!!!

Порадуемся же за этих людей.

#ежедневныйанекдот
Адвокат говорит обвиняемому:
— Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
— Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.

#постотserjzay
Салам Всем оставшимся!
Ваш администратор снова на связи) недавно у меня была днюха и в честь этого я отпросился у командира в увал😊
К сожалению, в этот раз не на сутки,а всего лишь на 14 часов,поэтому в этот раз без мнений о кино.
Но не поделиться с вами о том как у меня обстоят дела я не мог,поэтому кратенько распишу вам.
В общем и целом,у меня всё нормально.Вот на увалк увиделся с родителями, морально стало чуть полегче.Со сном сейчас у меня тяжкллввто в виду обстоятельств от меня независящих,но я держусь и приближение дембеля только усиливает моё стремление не сдаваться и идти до конца.До дембеля осталось всего лишь 73 дня и уже ооочень скоро админ дембельнётся,и канал ждёт ребрендинг,поэтому готовьтесь.
В остальном,всё по прежнему и наверное это к лучшему,пусть так и остаётся
Пока до дембеля больше не буду делиться планами на будущее,не люблю спойлерить,поэтому как дембельнусь,вы сами увидите как канал прменяется уже в "MAX"
А так,пока ждите вашего админа,осталось уже совсем чуть чуть)))