Молебен о воинах, о находящихся в трудных обстоятельствах,
а также панихида о умерших
запись прямой трансляции 03.03.26 г.
https://vk.com/wall-184086372_10070

Списки имён, присланных для поминовения (можно почитать во время молебны и панихиды):

Молебен (о здравии)
https://docs.google.com/document/d/1Y7oYx5YoInVqNLSk8-bTnp9L_TZQp9gM7WbfmgSulqw

Панихида (о упокоении)
https://docs.google.com/document/d/1102W_FGdpEhAMVF58R26lT3XcTvD4Fl2fDblrhNLgv8

Чинопоследование Панихиды (можно следить по тексту):
https://azbyka.ru/worships/panihida

Добавлены 2 новых раздела в дополнительный канал "Материалы о.Прокопия":

Любовь к себе – справедлив ли этот тренд?
https://t.me/o_prokopy_materials/3652

Учение о самооценке
https://t.me/o_prokopy_materials/3648

Приходящим из оккультизма в Церковь. Часть 1

Найти взаимопонимание. О сектах. Сравнение буддизма и православия. Снижение порога восприятия и манипуляции сознанием. Защита от падших духов. Литературные источники. Ложные коды реальности. Инициация и отречение.

RUTUBE | YOUTUBE | VKONTAKTE

Таймкоды с более подробным описанием и упоминаемыми источниками – в комментариях к видео и записи.

Приходящим из оккультизма в Церковь. Часть 2

О достоверности источников оккультного познания и методах: транс, медитация, ЛСД и др. Духовная жизнь в православии. Разные восприятия Бога. Психолог, использующий не всегда стандартные инструменты в работе. Работа над собой: советование, поиск Истины. Освобождение от последствий поворотов не туда в духовных практиках – Чин отречения.

RUTUBE | YOUTUBE | VKONTAKTE

Таймкоды с более подробным описанием и упоминаемыми источниками – в комментариях к видео и записи.

Приходящим из оккультизма в Церковь. Часть 3

YOUTUBE | RUTUBE | VKONTAKTE

Изменённые состояния сознания. Признаки ложных и что характерно для истинных благодатных переживаний. Состояние прелести. Гордыня и смирение. Доверять ли своим чувствам? Исихазм. Духовные плоды. "Брачные одежды".

Таймкоды:
0:00:11 Вопрос об изменённых состояниях сознания. Как определить, где правильные состояния, где неправильные?

0:02:43 Ложное видение всегда ориентирует человека на самого себя. Ложное состояние проходит вместе с веществом, которым вызвано.

0:04:37 О цикле бесед на тему: «Ведёт ли употребление ЛСД к познанию истины»? Как провести грань между подлинными и ложными состояниями сознания? Признаки подлинного благодатного переживания.

0:07:57 Пример действия подлинного благодатного переживания на человека. В начале христианского пути некоторым людям даётся экстраординарный опыт, который потом может и не повториться. Этот опыт вырывает человека из его привычной колеи, показывает ему, что духовная жизнь есть.

0:10:15 Описание случаев подлинных и ложных видений в книге «Великая стража».

0:12:58 Как понять, что человек впал в прелесть? Каковы духовные плоды подлинных видений?

0:16:10 Как падшие духи закрепляют состояние прелести в человеке? Мнение святителя Игнатия (Брянчанинова) и комментарий современного нейрохирурга. Могут ли падшие духи влиять на физиологию?

0:20:52 О том, что прельщённый человек воспринимает свою эйфорию, как полностью благодатное переживание. История прельщённого послушника.

0:24:05 Глава из книги свт. Игнатия «Аскетические опыты. Том 1» – «О прелести». Две причины прелести.

0:27:12 Как понять, что ты горд? Что такое смирение? Примеры гордого и смиренного устроения человека.

0:30:32 В чём опасность «конструирования» у себя благодатных состояний согласно их описанию? Первый вид прелести.

0:32:30 Второй вид прелести. У человека возникает мнение, он что-то из себя представляет. Примеры. Прелесть начинается с принятия ложной мысли.

0:37:22 Итог: Изменённые состояния сознания могут начинаться как эйфория, но последствия могут быть очень тяжелые. Слова преподобного Исаака Сирина о том, что «Божие приходит само собой, если место чисто».

0:42:18 Мнение о. Прокопия о том, как устроено эзотерическое мировоззрение.

0:45:53 Совет тем, кто пришёл в православие из эзотерики: на время притормозить все чувства, чтобы начать всё заново, перепроверяя их.

0:47:35 Когда боец может двигаться на «боевых инстинктах» и чем это отличается от эзотерическое «интуиции». Когда можно «слушать своё сердце»?

0:51:37 О словах «слушать себя вечного» в хорошем и спорном смыслах.

0:54:59 О рабстве греху, которого человек не замечает. Образ дома, открытого со всех сторон.

0:58:18 Как «добраться до исихазма»? Как бывшая буддистка не стала слушать о. Прокопия, поскольку он «не исихаст».

1:04:53 Евангельская притча о человеке, который пришёл на пир не в брачной одежде. Толкование святителя Игнатия.

1:07:35 О гностицизме.

1:10:23 Данилин о современных колдунах, которые используют галлюциногены, чтобы вызвать у своих последователей ощущение могущества колдуна.

Созависимость. Хочет пьющего дядю оставить в ПНИ, но совесть обличает. Часть 2

Как вы понимаете, ситуация со взрослым сформировавшимся мужчиной, который даже не стремится преодолеть алкоголизм, – очень сложная. Особенно если такое человек находится у вас дома, и у вас нет возможности воздействовать на него. Если бы вы обсуждали эту проблему с ним в течение полугода и он реально показывал делом, что готов вместе с вами жить трезвым, если диспансер выдал бы хорошую характеристику и вы, регулярно общаясь, чувствовали честный контакт – это один вариант. Может быть, тогда всё бы и получилось. Но если ваш дом воспринимается им просто как место, где он собирается продолжать жить так, как ему удобно, стоит задаться вопросом: как вы будете справляться с последствиями такого выбора?

Конечно, в этом случае могут упрекать, что вы не христианка. Мы, христиане, действительно призваны помогать друг другу. Однако важно учитывать, что вовлечённые в ситуацию люди готовы хотя бы минимально идти навстречу друг другу, идти на уступки. Иногда следует и потерпеть, и подставить другую щёку, выдержать, когда человека понесло. Вы его потерпите, он – вас. Но важно помнить, что процесс должен быть взаимным. А когда он выстраивается в одностороннем порядке, – возникают большие сложности. Когда процесс складывается односторонне – один человек живёт так, как хочет, а остальные должны терпеть, закрывать глаза или потакать его слабостям – такая ситуация уже не очень христианская. Она скорее напоминает манипуляцию. Если ваши родственники этого не понимают и вам не удаётся донести до них свою точку зрения, важно дать им право думать так, как они считают нужным. Время покажет, кто прав.

Очень возможно, что если вы сейчас возьмёте дядю к себе домой на месяц, у вас может усугубиться депрессивное состояние, и вы начнёте отчаянно искать помощь. Я не поддерживаю теорию сепарации. Мы обязаны помогать людям, и, если есть возможность действительно помочь – взять человека к себе, – нужно это делать. Но при этом важно, чтобы человек был готов соблюдать определённые правила.

В монастырях нам тоже жаль людей, но, если не принимать определённые меры, мы перестаём соблюдать те негласные обязательства, которые взяли на себя перед другими. Люди, которые приехали трудиться, надеются найти здесь духовную среду, которая приблизит их к возможности решить свои проблемы. У нас, конечно, не идеальные условия, но всё же мы понимаем важность создания среды, где люди могли бы расти духовно. И если появляется человек, который вносит сумятицу в эти условия, его слабость начинает распространяться на всех остальных. Закрывая глаза на такое поведение, мы фактически игнорируем проблемы, с которыми сталкиваются другие люди.

Ваша родственница называет вас «не христианкой» за то, что вы не берёте дядю к себе. Но почему в этой ситуации не упоминается ваш муж? Стоит тщательно всё взвесить и сначала решить те вопросы, которые вас выбивают из равновесия, а уже потом переходить к более сложным задачам. Как мне однажды говорил духовник: сначала нужно построить свой дом, а потом приглашать туда людей. Никто не призывает к необходимости отделяться. Но объективно сейчас вы сами висите на очень тонкой ниточке. Если ситуация усугубится – эта ниточка просто порвётся, и тогда помощь вам действительно понадобится. После этого будет очень сложно понять, как дальше решать проблему с дядей.

Если же говорить о дальнейшем развитии ситуации, я бы сказал, что оно может пойти по очень сомнительному пути. Если бы вы с мужем были устойчивой, крепкой семьёй, где один за всех и все за одного – можно было бы надеяться на лучшее. Когда супруги полностью поддерживают друг друга, вместе решают все вопросы, коллегиально принимают решения и откровенно обсуждают любые трения, – такая семья могла бы выдержать испытания.

Но если у вас сейчас много нерешённых конфликтов, если ваша семейная «река» полна подводных камней, если вы ещё не сблизились и не устранили внутренние противоречия, то как сможет такая хрупкая лодка, скрипящая по швам, выдержать дополнительный груз?

Кроме того, мне кажется, что вы попали в ловушку, общаясь с психологами, которые внушают вам мысль, что вы никому ничего не должны. В результате вы начинаете воспринимать всё через призму ограниченной эгоистической установки, где все этические и моральные вопросы сводятся лишь к фразе: «ты никому ничего не должен». Такая позиция, к сожалению, упрощает сложные жизненные отношения и лишает ощущения ответственности и взаимной поддержки.

Вы пытаетесь что-то противопоставить такому секулярному подходу. В вашем сознании отношение к дяде представляет собой своего рода оппозицию этому секулярному, или децентрическому, отношению к человеку. Отчасти ваш ход мыслей правильный, но нужно понимать, что ваша ситуация гораздо более многогранна. Вы и так оказываете помощь, навещая дядю, не оставляя его одного и искренне поддерживая по-человечески. Однако, возможно, у вас не будет сил полностью исправлять положение, если дядя окажется у вас дома. При этом я ни в коем случае не считаю вас плохой.

В таких случаях возможно разумное компромиссное решение: продолжать общаться с дядей, поддерживать и заботиться о нём. Если при этом удастся укрепить отношения с мужем и одновременно увидеть, что дядя стремится к переменам в своей жизни, – тогда уже можно совместно с мужем коллегиально принимать решения: без уговариваний или давления, без манипуляций и неправильного выбора между «послушанием» и «потерей благосклонности».

Надеюсь, вы не прибегаете к манипуляциям – порой в семье возникают конфликты, когда один обижается, если другой не следует опредёленной стратегии. Но когда муж искренне скажет: «Мы вместе, и я поддерживаю тебя во всём», – это будет совершенно другой уровень решения вопроса.

Конечно, я понимаю, что условия в психоневрологическом интернате, куда помещён дядя, очень тяжёлые, и вы переживаете. На сегодняшний день, с учётом новых обстоятельств – подтверждённой деменции у дяди – вам и мужу стало понятно, что вряд ли вы сможете полностью понять и контролировать данную ситуацию. В принципе, вы уже подошли к этому решению самостоятельно.

Хотелось бы прокомментировать несколько моментов, которые вас отягощают. Вы говорите, что обсуждаете ситуацию с дядей с психологом, делитесь своими сомнениями, и вам отвечают: «Ты никому ничего не должна». Вам даже предлагали составить список плюсов и минусов, чтобы убедить себя в том, что минусов больше. Вы пытаетесь убедить себя, что ему там хорошо, но при этом чувствуете – что-то всё же не так.

Вам хочется противопоставить свою человечность идее «ты никому ничего не должна». Но в этом процессе вы, возможно, стали склоняться к противоположной крайности. Сейчас вы уже решили, что не можете взять эту ответственность, и, надеюсь, что данный ответ принесёт умиротворение. Моя задача здесь не просто смягчить боль – я не считаю себя психологом, но слышал, что психологи, пытающиеся лишь успокоить боль, в итоге теряют связь с реальностью. Настоящее умиротворение, как пишет Иван Ильин, наступает тогда, когда человек соотносит свои действия с объективными законами мироздания. Тогда многое становится более понятным. Человек перестаёт ориентироваться на людские суждения и начинает опираться на вечные истины.

Важно помнить: исцеляет только истина. Опыт заключённых концентрационные лагерей показывает, что не столько чувство вины губит человека, сколько утрата этого чувства. Современная терапия часто строится на отказе от чувства вины, стремясь сделать так, чтобы человек не чувствовал себя виноватым, поскольку считается, что оно разрушает. Однако чувство вины – созидательное чувство, которое побуждает людей улучшать свою жизнь.

Если человек пытается подавить совесть, отказываясь от рефлексии по поводу своих поступков, это приводит к худшим последствиям. Совесть не только указывает нам на ошибки, она помогает понимать, где именно мы нарушили важные социальные связи – краеугольные кирпичи выживания. Например, если ты проектируешь машину и делаешь её недостаточно качественно, – она просто не поедет. Так и с действиями: недостаточно хорошая работа нарушает жизненно важные процессы и связи. Если машина не поедет – это повлечёт за собой негативные последствия. Тот, кто пытается отказаться от чувства вины, начинает хуже воспринимать реальность, добровольно подавляя способность адекватно оценивать происходящее со всеми вытекающими последствиями.

Для психики здоровее и честнее сказать: «Господи, прости меня, что я так слаб, что у меня мало веры, что я не положился на Тебя во всём. Прости, что я не иду на этот шаг». И тогда Господь явит Свою милость. Это не лицемерие и не игра с Богом. У святых была истинная вера: даже когда люди просили у них взаймы, они отдавали с верой, что Господь поможет, и Он действительно восполнял. У нас такой веры нет. Отдав взаймы, мы можем начать роптать, что приведёт к саморазрушению, отчаянию и даже самоубийству. Поэтому лучше укорить себя, понимая, что сил реально не хватает, и просить помощи.

Не стоит оправдывать себя или пытаться представить ситуацию так, будто дядя живёт в роскошных условиях и у него всё прекрасно. Нужно видеть реальность – такую, какая она есть, со всеми её сложностями и трудностями. На эту тяжёлую реальность надо откликаться тем, что у вас есть, а то, на что не хватает сил – покрывать покаянием. Тогда Господь явит Свою милость и даст утешение. Это эффективнее, чем обманывать себя и строить иллюзии, даже если они кажутся красивыми. Не надо совершать поспешных и нереалистичных шагов.

Когда родители, не имея полной подготовки и понимания ситуации, берут детей из детских домов, а потом не выдерживают и возвращают их обратно – складывается очень тяжёлая ситуация. Конечно, важен и момент веры, но необходима и максимальная трезвость в принятии подобных решений.

Протоиерей Владимир Воробьев говорил о том, что бывает: человек устремляется навстречу трудности, верит, что Господь ему поможет, и действительно получает помощь (см. его работу «Покаяние. Исповедь. Духовное руководство»). Однако, мне кажется, здесь важно говорить о навыке.

Сначала человек сталкивается с небольшой трудностью и, положившись на Бога, преодолевает её. Когда трудность разрешается, у человека появляется память о том, что Господь не посрамил его. Есть образ веры как хождения по узкой балке над пропастью. Проблема лишь в том, что эта балка появляется под ногой именно в тот момент, когда ты решаешь опустить ногу. Можно добавить, что первые месяцы человек может стоять на месте, боясь опустить ногу, потому что кажется, что опоры нет. Но когда он всё же опускает ногу и видит опору, вера, подкреплённая опытом, переходит в знание. Постепенно человек становится спокойнее и приходит к тому, что уже не боится идти навстречу трудностям, ведь многократно видел помощь Господа.

На одном семинаре в Синодальном отделе по церковной благотворительности в рамках рождественских чтений, докладчица отмечала, что они закладывают годовой бюджет с серьёзным дефицитом. Светские организации никогда бы не позволили себе такой дефицит. Но опыт верующих показывает, что Господь помогает найти средства и возможности. Однако этот опыт приходит с навыками и временем. А у вас такого опыта пока ещё нет – и сейчас нужно просто встать на ноги.

Если представить человека с переломанным позвоночником, то взять на себя ответственность за чужую ногу – слишком тяжело, он просто не справится. Можно понять желание привить человечность, призвать к покаянию и посильной помощи. Но в той сфере, где человек видит, что не дотягивает до идеала, можно просить прощения у Бога. Может быть, тогда даже дяде можно сказать: «Прости меня, пожалуйста, но я не могу сделать то, что ты ожидаешь от меня». Если сказать это с любовью, дядя может найти в этом утешение, потому что безразличие убивает.

Вспоминается случай в жизни Антония Сурожского о преподавателе, который ходил в гимназию пешком с другого края Парижа – у него не было денег, чтобы оплатить свой проезд. «Во время немецкой оккупации я преподавал в русской гимназии. Я шёл по дороге в школу, а передо мной шел другой преподаватель, человек суровый, строгий, замкнутый, которого больше боялись, нежели любили его. А у дороги сидел нищий. Перед ним лежала шапка. И люди проходили мимо, иногда кто-нибудь бросал грош, но даже не смотрел на человека, а видел только пустую шапку. Человек как будто не существовал. Люди проходили мимо, не заметив его одиночества, его скорби и страдания. И вот этот преподаватель, которого все дети считали суровым, холодным, далеким, остановился перед нищим. Он снял шапку и сказал ему несколько слов. Он ни одной монетки не бросил в его шапку. А нищий вскочил на ноги и обнял его, а потом сел при дороге…Он остановился, и для того, чтобы этот человек понял, что он значит в его глазах, что он равный ему человек, он снял шапку и попросил у него прощения за то, что у него медной полушки нет, что ничем ему материально не может помочь. Но он выразил ему то, что он существует, что он замечен, что он есть… И этот нищий мне потом говорил, что никогда за всю свою нищенскую жизнь он не был так обогащён, как в тот день. Он был признан за человека! Он был замечен в пыли придорожной…Я сейчас думаю не о нищих, которые сидят на улице, а о тех из нас, которые чувствуют себя нищими, которым отчаянно нужна забота. Чтобы кто-нибудь заметил, что он или она существуют».
«И кто из нас, даже из тех, кто не может помочь вещественно, материально, кто из нас, видя любого человека в любой нужде, обращается ко Христу и говорит: «Господи, здесь есть нужда. Помяни его Ты. Я не могу для него сделать ничего, кроме одного. Я могу его заметить в придорожной пыли, я могу его пожалеть, я могу его увидеть своими глазами, я могу обратиться к Тебе и сказать: «Господи, если Ты в мое сердце вложил такую жалость к нему, отзовись Сам на его нужду».

В другом случае митрополит Антоний рассказывал про старосту, который во время церковного праздника раздавал бедным деньги, но при этом не пускал их внутрь, опасаясь, что они могут что-то испачкать. Сурожский противопоставлял два этих эпизода – в одном человек помогает, но лишает бедного достоинства, а в другом – проявляет человечность, даже если материальной помощи нет.

Конечно, в идеале нужно и помочь, и проявить человечность. Но данный развёрнутый ответ показывает, что короткие советы иногда не помогают. Ситуация всегда сложнее, чем простое разделение на плюсы и минусы и стандартные фразы «я ни в чём не виноват». Они не успокоят сердце и не решат проблему. Сердце знает, что ситуация тяжелая. Множество примеров, озвученные здесь, могут создать своего рода сетку, на которую вы наложите свой собственный опыт. Не обязательно сравнивать примеры с вашей ситуацией буквально, но важно иметь ориентиры, чтобы прийти к определённым выводам хотя бы на уровне своей жизни и сознания.

Важен акт честного взгляда правде в глаза. И тогда в сердце появляется покой. Ты понимаешь, что не можешь сделать всего, но по крайней мере осознаёшь, что можешь сделать и почему не в силах сделать то, что находится за пределами твоих возможностей. Тогда в сознании исчезают «слепые зоны» – та самая комната Синей Бороды, в которую страшно заглянуть.

Вы полчаса не может выдержать наедине с дядей. Потому не вызываете его, а через кого-то передаёте продукты. Говорите, что плачете, испытываете чувство вины. Если вы не можете выдержать собственных переживаний настолько, что уходите в самозамыкание, как выдержите тогда, если он будет рядом 24/7? Вначале выдержите полчаса общения с ним, тогда можно подумать и о большем. Если будете навещать его – то вы оба сможете утешиться. Если вы будете следовать человечности – то и чувство вины будет переживаться меньше. Может, и вообще вы успокоитесь, совесть не будет обличать, так как вы делаете посильное в вашей ситуации.

*

Полная версия ответа "Созависимость. Хочет пьющего дядю оставить в ПНИ, но совесть обличает. Часть 2" со ссылками на доп.материалы

прикреплена к записи Вконтакте (Doc)


Ссылка на 1-ю часть ответа "Пьянство. Требуют и хочется взять к себе из дома престарелых пьющего, но нет возможности. Часть 1" –

на сайте Соловецкого монастыря (Web)

*

Воспитание вкуса к духовной литературе

RUTUBE | YOUTUBE | VKONTAKTE | YANDEX

В этом ответе, данном на портале "Экзегет", вкратце было рассмотрено как и что читать, только ли духовную литературу, и какую?

Упоминаемые статьи свт. Игнатия (Брянчанинова):

Об удалении от чтения книг, содержащих в себе лжеучение

Об осторожности при чтении отеческих книг о монашеской жизни

Дополнительные материалы по теме:

Подборка "КНИГИ: Как, что, по какой теме почитать с целью формирования христианской картины мира"
https://vk.com/@o_prokopy-knigi

Текст

Данный текст представляет собой сопровождение к двум беседам иеромонаха Прокопия о чтении:

часть 1 Youtube | Rutube

часть 2 Youtube | Rutube

Беседы родились из вопросов паломников, интересующихся, что они могли бы почитать, чтобы развиться в христианской жизни. Главным критерием для отбора источников в список являлся принцип соотносимости друг с другом. Список составлен исходя из доступности понимания, ёмкости, практичности знаний. Чтобы их можно было включить в непротиворечивую картину действительности.
В первой беседе рассказывает непосредственно о самом чтении, потом делается переход к списку источников, и на счет каждого источника дается краткий комментарий. В тексте кратко (по сравнению с беседами) рассказывается о чтении, список источников по сравнению с беседами – расширен, источники в тексте приводятся практически без комментариев (или с краткими комментариями).
Список книг, сам процесс чтения, являются важными «конструкциями» в построении здания христианской жизни, другими «частями» которой являются лекции и тексты, подготовленные по иным темам.

Мужчины учатся у женщин, женщины учатся у мужчин

Женщинам дана великая сила хотения, и дана она на благо. Один офицер говорил, что история разведки показывает – женщины идут до конца, даже там, где мужчины поворачивают.

Один священник, который сейчас окормляет Псковский десант, духовник женского монастыря, как-то сказал: «Смотрю на этих матушек (имея ввиду не только монахинь): дай им связку гранат и с пением «Христос Воскресе!» они сметут перед собой всё».

Эта велика сила хотения, будучи обращена не к высшему благу, а к материальным предметам, творит из женщины негативный образ. Но если эта внутренняя сила обратится к положительному (и в этом ответственность мужчины – дать ту идею, за которой женщина сможет пойти) – то женщина поможет мужчине с материальным воплощением в реальность его идеи. В этом сотворчестве возникнет нечто прекрасное.

Как уже говорилось, не зря в русских сказках мужчина обращается к жене. Если мужчина, во-первых, сам сумеет найти своё бытийное послушание, сумеет раскрыть свою супругу, – то он найдёт и друга, и соратника.

У мужчин бывают такие крайности. Они иногда боготворят свою супругу как мать их детей, при этом не интересуясь ею как личностью, а порой и имея любовниц на стороне, оправдываясь: «Супругу я люблю, а любовница – это так…»

Либо же впадают в другую крайность – воспринимают жену только как объект удовлетворения. Но всё это может быть гармонично и красиво, только когда все роли жены приняты во внимание. Тогда это – полноценная и счастливая жизнь на многие годы.

У мужчин бывает такая склонность – видеть ограниченность. Конечно, может, женщина – немощное создание, но мужчина может помочь ей вырасти и раскрыться. А взамен она вознаградит его благодарностью, верностью и очень-очень многим, что поможет ему смотреть на мир расширенным взором.

Там, где люди отказываются от этого соработничества, сотворчества, – начинается трагедия. Человек замыкается на свою модель восприятия действительности и деградирует.

Если отрешиться от этого предубеждения, перестать видеть в женском говорении источник глупости, – то в этом говорении откроется много такого, что может обогатить мужчину.

Академик Ухтомский, глубокий знаток человеческой души, говорил: женщина в силу своего безмерного хотения, конечно, может искажать себя. Но если она не пользуется своим сильным желанием во зло – в силу своего интуитивного склада ума она более склонна понимать те содержания, которым живёт мир. Простая неучёная женщина может дать больше, чем образованный мужчина. Мужчина склонен искажать правду о жизни собственными логическими домыслами. А логика не охватывает всю жизнь. Многие учёные так и отмечают: не доказана справедливость самого научного подхода – кто сказал, что это верный подход к жизни?

Мужчина уравновешивается женщиной, также и женщина уравновешивается мужчиной. Женщине свойственна многозадачность – нужно не только воспитать детей, но и обеспечить быт, нужно мыслить сразу во многих плоскостях и по многим параметрам. От этого в голове возникает путаница. Одна женщина говорила о том, как ей нравится способность мужчины коротко и лаконично одной фразой разрубить узел, который сплетается в голове.

Мужчина склонен к абстрактному мышлению. Иеромонах Симеон (Мазаев) в своей книге «Мужская философия» говорил, что бытийное послушание мужчины – это двигаться в русле какой-то идеи, которая не завязана на материальности. И тогда женщина идёт за ним.

Часто проблема в семье возникает, когда мужчина отказывается от этого бытийного послушания. Вместо того, чтобы «мечтать о космосе», отцы лежат на диванах, и поэтому таких отцов не уважают ни дети, ни жёны.

Мужчина может быть очень богат, может быть хоть президентом, но, если он не даёт ту идею, за которой идёт женщина, – она его не уважает. «Космос» – метафора, не обязательно именно «жить космосом». Самое главное – чтобы у мужчины было что-то помимо работы, помимо денег.

Есть интересные слова священника и известного путешественника-экстремала Федора Конюхова о том, что мужчина должен быть окном, смотрящих в Господа. «Женщине неинтересно быть женой, возлюбленной мужчины, если он посвятил свою жизнь только ей. Необходимо созидать себя не для того, чтобы замкнуться с женщиной и успокоиться …Ты должен себя копить не для того, чтобы замкнуть женщиной и успокоиться. Иди по своей дороге, а она возьмет тебя за руку и будет идти вместе с тобой».

Если мужчина не уравновешивается женщиной – он может уйти в чистую абстракцию. Если женщина не уравновешивается мужчиной – она может уйти в чистый материализм в самых жутких его проявлениях типа шопинга и т.п.

Семьи, в которых присутствуют либо феминистические тенденции, либо идеи «мистера мускула» (идеи победы одного над другим), часто заканчивают плохо.

Один специалист, который занимается реабилитацией военнослужащих, говорил, что очень серьёзные проблемы возникают у женщин, которые служили в армии. Такая женщина – сама по себе сильная натура, ищет и мужа под стать себе. И, найдя его, она начинает с ним соревноваться: кто сильнее. Если в такой ситуации женщина не меняется – то возможны два варианта. Либо мужчина, чтобы не ссориться, говорит: «Ладно, ты права», – и тогда в её глазах он – тряпка, не мужик. Либо она его просто ломает.

Но когда ты побеждаешь другого, как тебе кажется, врага, – ты остаёшься один и ты деградируешь. Мужчина проваливается в чистую абстракцию, а женщина – в чистый материализм.

Есть много семей, в которых мужчина победил жену. Да, она замолчала, а ты молодец. Но чем это заканчивается? Лежанием на диване, просмотром ТВ, алкоголизмом… Такому мужчине некуда двигаться.

Очень красивы те семьи, в которых созидательный обмен между супругами остаётся, даже когда увядают плотские отношения. К этому созидательному обмену с другими должны идти все, не важно, в семье или не в семье. Есть монашеские братства, сестричества – это тоже семья.

Сейчас человеку внушают, что его основная задача – победа над окружающими. Но эта победа будет твоим поражением – ведь ты останешься без возможности посмотреть на мир глазами другого человека, и тогда ты замкнёшься в собственной позиции. А не зря ведь говорят, что наши пороки – это преувеличенные добродетели.

Очень талантливый инженер, если не будет хоть чуточку интуитивен, если не научится у своей жены интуиции, – заорганизует пространство вокруг себя, и в нём станет невозможно жить.

Иногда приходится быть свидетелем семейных трений. Некоторые считают, что, если человек советуется, – значит, он живёт чужой головой. Но такие люди не знают, что говорят. Наш жизненный опыт и духовные авторы подсказывают, что у каждого человека есть изменённые состояния сознания. Это очень хорошо описано в психиатрии, но на примерах расстройств. Но о том, что мы можем приобщиться к психозу в микродозе под воздействием обстоятельств, своих мыслей, о том говорят духовные авторы, – только часто их никто не слышит.

Сейчас говорят: «Нужно верить только в себя». Но в таком состоянии, бывает, что твоё сознание предаёт тебя, становится не на твою сторону. Ты рушишь свою жизнь, считая себя абсолютно правым. В этом состоянии может помочь только то, что мы вырабатываем навык смотреть на жизнь глазами другого человека. Это не значит отказаться от собственного мировоззрения или стать рабом кому-то. Но значит – стать способным в нужный момент немного сдвинуть фокус внимания со своей позиции.

В монастырях этому учатся через духовников. В семьях супруги учатся этому друг через друга. Есть третий путь – любовь к людям в миру, когда человек живёт милосердием. В этом он тоже учится выходить из своего «загона».

Замечательно, когда супруги становятся как бы духовниками друг для друга. Не в том смысле, что они подобно настоящим духовникам ведут друг друга к нравственному совершенству. Хотя, бывает и такое.

Священник Антоний (Голынский) в своём глубокомысленном трактате «О молитве Иисусовой и божественной благодати» писал, что есть духовники, которые обладают даром от Бога. Такие могут прозревать, что происходит в глубине души вверенного в его попечение чада. Но есть духовники простые. И задача такого духовника – хотя бы не обуреваться помыслом в той мере и в том виде, в каком обуревается чадо.

В состоянии конфликта мы испытываем абсолютную убеждённость в своей правоте. Нам хочется растоптать другого, и мы не понимаем, что сейчас мы рушим свою жизнь. Духовник помогает увидеть, что на самом деле происходит и направляет на верный путь.

Бывает, очень хочется что-то купить. При этом вещь нам совершенно не нужна. Есть много историй про платье: женщине кажется, что она будет в нём неотразима, покупает, а потом не надевает ни разу за несколько лет.

Здесь очень важно посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Если супруги находят контакт друг с другом – то начинают отлично выполнять друг для друга эту функцию. Это не значит, что другой человек воспринимается как инструмент для оттачивания собственных навыков. Принцип взаимообогащения работает только тогда, когда есть взаимная любовь, культура общения.

Есть такая современная мысль: если женщина любит мужчину – то мужчина любит себя и становится эгоистом; а если женщина любит себя – то мужчина любит её – то есть, мол, мужчина любит то, что любит его женщина. Эти слова прозвучали в одном коротком ролике из уст представительницы прекрасного пола. Она как бы пыталась в таких немногих словах научить женщин счастливой жизни

На самом деле, этот взгляд демонстрируется до предела упрощенный мем, и в реальной жизни всё гораздо сложнее. Приведенная формулировка, как думается, является попыткой создать имитацию ответа.

Женские каналы учат доминировать женщин, мужские каналы учат доминировать мужчин. Но в такой концепции твоя победа будет твоим поражением. Потеряв созидательный обмен, ты начнёшь замыкаться в своей изолированной сфере. Есть ощущение, что ни мужчине, ни женщине не дана полнота универсального взгляда на реальность. У мужчины мышление абстрактное, у женщины – материальное. Женщина без мужчины может уйти в быт, а мужчина без женского взгляда уходит в отрыв от реальности.

Мужчина уходит в алкоголизм, в тупое ворчание, теряет друзей. Женщина уходит в свои страсти.

Мы стараемся серьёзно воспринимать православную веру. Один человек рассказывал, как хотел покончить жизнь самоубийством, потому что не видел в ней никакого смысла. Случилось так, что у него погиб отец. Плача об этом, он вдруг подумал о том, что в русском языке слово «отец» относится и к священнику. Ему захотелось прийти в храм, и, к счастью, там он встретил не требоисполнителя, а настоящего пастыря, который сказал ему простые слова: «Восприми веру серьёзно». И он подумал, что воспринять веру в его случае серьезно, это и, в том числе, прекратить делать то, что делал. Он ранее принимал участие в создании развращающего контента. Уйдя из шоу-бизнеса, он понял, что не может прекратить снимать. И, так как по всей видимости, у него был талант, он продолжил свою деятельность сценариста и режиссера уже в русле созидания.

Если мы воспринимает веру серьезно, то зачем тогда пользоваться даже в виде элемента дизайна символами, такими, как например, «инь-янь»? Трудно всю полноту мирозданья пытаются впихнуть в две позиции. Янь – свет, небо, положительная энергия, движение вперёд, сила духа. Инь – тёмное, коварное, хитрое, земля, материя, низменное. Янь – это, якобы, мужчина, инь – это женщина.

Это символ чем-то напоминает гностические идеи. Гностические секты, например, воспринимают мир как нечто, изначально плохое. Конечно, в мире много зла – по воле людей, по действию дьявола… Но мы знаем, что мир был задуман Богом благим. И бытие не является злом самим по себе.

Но в таком ракурсе («инь») женщина воспринимается как нечто усечённое, недочеловеческое. Хотя, может, я неправильно воспринимаю чужую культуру.

У нас тоже были проповедники, которые воспринимали женщину как источник соблазна.

Святитель Игнатий (Брянчанинов), в одном из своих трудов, адресованном монахам, пишет о хранении себя от общения с лицами женского пола, приводит исторические примеры, иллюстрирующие тему женского коварства. Но здесь же отмечает, что пишет это лишь о женщинах, которые заражены страстями. «Здесь отнюдь не порицается и не унижается женский пол! Он почтен Богом честию человечества и образа Божия, как и мужеский; он искуплен бесценною кровию Спасителя; искупленный и обновленный, составляет вместе с мужеским полом одну новую тварь о Христе. Здесь представлены женщины такими, какими они бывают тогда, когда действуют по беззаконным законам падшего естества, под водительством своей необузданной крови».

*

«Слово о семье, часть 3: Мужчины учатся у женщин, женщины учатся у мужчин» – из проповеди при служении молебна о семье 28.11.2024 г.

Полная версия текста

прикреплена к записи Вконтакте (Doc)

доступна для прочтения на сайте Соловецкого монастыря (Web)

*

Часть 1 «Вместе и по-отдельности»

Часть 2 «Сохранение единства»

*