СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
сейчас каждый второй самодиагностирует у себя этот синдром.

Носители этого синдрома имеют сложности с распределением внимания. Либо оно скачет за импульсом мысли и желания, либо случается гиперфиксация, когда человек просто целиком растворяется в каком-то деле на столько, что забывает есть, спать и осуществлять прочие задачи.

В моменты скачков внимания, следование за импульсами получается гиперактивность. Человек реагирует на каждый возбуждающий его импульс. В итоге он все время возбужден.

Ааах блииин! Точно! Я собиралась поиграть на пианино, надо взять ноты в сумке. Оооо! Точно! у меня тут в сумке мелочь во всех карманах, хотела собрать и положить в копилку. Блииин! какая пыльная копилка надо ее помыть! И т.д.

Почему сегодня такой процесс начал случаться почти поголовно? Потому что СКОРОСТЬ и ОБЪЕМЫ! Скорость и объемы потребления информации.

В этом состоянии есть 2 времени сейчас и потом. Где потом это либо жесткий дедлайн, который превратиться в такое же возбуждающее сейчас, либо все. Задача канет в небытие! Сохраненная запись просто растворится в тысячах записаных на ПОТОМ задач. «Потом» сегодня это просто свалка задач. Сколько у вас риилсов/рецептов лежит в сохраненных? На потом)) которое = никогда?

И выходит: либо сейчас пока есть импульс, пока задача вдохновляет и она важна, либо уже никогда! Вот и скачем за импульсами. Вечно возбужденные, всегда встревоженные. Сюда же внедряются дедлайны. Тяжко

Продолжение в комментах👇

Есть теория о том что у большинства «неудачных» процессов есть перво причина и вторичная выгода. Этот термин когда-то предложил Фрейд.

Если первопричина случившегося как правило ясна, то вторичная выгода это причина по которой ситуация удерживается, но это все происходит бессознательно.

Например на видео: скачком в лишнем весе мог бы послужить например гормональный сбой, или что-то еще что может быть осознано. А при адаптации к ситуации ( к жизни с лишим весом) выявилось куча плюсов. Т.е. сформировались вторичные выгоды, которые являются основанием удерживать сложившуюся ситуацию.

Фрейд предполагал, остается их лишь осознать и они будут решены

(Продолжение в комментах)

Красиво сказано)

Один из частых запросов: не могу понять это мой человек или нет, может мне надо найти другого?

Сейчас мы практически перестали инвестировать в отношения. Чуть что не так - я пошла/пошел. Ведь нельзя от курицы ожидать яблок! Пойду искать куриную-яблоню))) в которой идеально все. Но таких волшебных куриц что дают и яйца и яблоки не существует.

В построении отношений мы проходим несколько этапов:
- влюбленность (иногда называют стадия психоза, там действительно иногда совсем неадекватная картина мира))) она же идеализация
- столкновение с реальностью, разрушение идеального образа и разочарование, отвращение
- зрелая любовь. (Тут придется не сбегать с предыдущего этапа, а постараться ее построить, эту зрелую любовь)

Хотя конечно у всего есть свои пределы ☝️

И еще есть нюанс, часто то что мы ждем от других, в частности от партнера, мы можем дать себе сами. И когда этого требования о закрытии моей потребности к другому не будет, то и отношения будут с человеком глубже, а не как с функцией

Красивое е видео красивые слова

Визуализация работы антидепрессантов

Долго меня не было в поле психологического контента. Я видимо отдохнула от этой сферы жизни и есть желание снова изредка что-то постить по проф.тематике

Очень много было материала по теме отношений в последнее время. Собирала тут текст по теме и решила часть закинуть сюда. Думаю тема межличностных отношений пригодится всем

Хочу вам рассказать о типировании в этой теме. Какие есть типы отношений, может быть найдете что-то близкое вам:

Компенсирующие
Другой человек помогает поддерживать то, чего не хватает личности (уверенность, самооценку чувство безопасности физической,финансовой, эмоциональной и т.п.,)

Функциональные
Отношения существуют ради выполнения определенной задачи: работа, учеба, бизнес, обмен ресурсами. Через эту функцию могут удовлетворяться какие-то бессознательные потребности

Инструментальные
Другой воспринимается прежде всего как средство достижения цели. Это может быть нормой в профессиональной сфере или проявлением объектного использования человека.

Эмоциональные
Главная функция — получение эмоциональной поддержки, привязанности, принятия.

Сексуальные
Основной обмен строится вокруг сексуального влечения; при этом психоанализе мы исследуем, какую психологическую роль выполняет сексуальность.

Симбиотические
Границы между людьми размыты, автономия снижена, один человек переживается как продолжение другого.

Зависимые
Один или оба участника не могут поддерживать психологическую устойчивость без отношений.

Конкурентные
Другой становится объектом постоянного сравнения, соперничества или борьбы за признание.

Развивающие
Отношения способствуют интеграции личности, расширению опыта и укреплению автономии.

Такой строгий научный подход относиться к социальной психологии. Психоанализ смотрит на отношения несколько иначе

Психоанализ не типирует отношения, он больше задается вопросом о том какие функции выполняются одним человеком в психике другого.

Пример:
Он дает мне чувство безопасности, значимость, мне легче выдерживать страх одиночества рядом с кем-то, легче воспитывать детей, я восхищаюсь другим как мог бы собой (всегда мечтала быть танцором, нашла себе партнера танцора которым все восхищаются), секс/обольщение позволяет получить чувство ценности, силы и власти, и прочее

Отношения могут сочетать в себе разный функционал, чувства

Вопрос: сексуальные отношения это же всегда хорошо? Ведь если секс есть, отношения живы?

Ответ: не совсем так. Иногда при наличии в отношениях активной сексуальной жизни, эмоциональная близость между партнерами может практически отсутствовать.

В терапии с психоаналитиком разбирается в таком случае вопрос что тут дает сексуальность?

- секс это способ близости?
- способ подтверждения собственной ценности?
- способ избежать одиночества?
- способ получить власть?
- способ разыграть детские конфликты?
Ит.д.

Какую функцию он тут несет?

Вопрос:
Могут ли быть функциональные отношения между мужчиной и женщиной. В смысле отношения не только в работе, но и в браке например?

Ответ: да.
отношения могут выполнять определенную психологическую функцию.

Например:
- совместное воспитание детей, уже писала выше
- финансовая безопасность
социальный статус
- избегание тревоги одиночества.

отношения кстати могут быть довольно устойчивы, хотя теплоты любви почти нет. Функция в таких отношениях важнее

Еще про Созависимые отношения хотелось сказать.

Вообще тут такой термин взрощеный скорее людьми нежели наукой, потому как изначально это было про зависимости, например «со-алкоголик» вместе зависимы, точнее жизнь с человеком с зависимостью. Позже туда добавилось и отношения с человеком с психологическими нарушениями и куча всего.

Сейчас это уже такой термин принятый обществом, который больше как концепция описывает отношения, их форму. Где человек не выдерживает отдельности другого и строит свою жизнь вокруг него.

Например пара где одному надо чтобы его все время спасали, другой тот кому надо все время кого-то спасать.

Меня сегодня не остановить 😁

Надо тогда уж закончить эту тему описанием зрелой любви))
Такой идеал развития личности.

Тут партнер воспринимается как отдельная личность, а не как средство удовлетворения собственных потребностей. Исполнения каких-то функций, кто что ДОЛЖЕН.

Он может одновременно вызывать любовь и раздражение без разрушения отношений. Можно злиться, не соглашаться, ругаться короче и никто не разрушается в страданиях и тут же не разводится.
Тут партнер не имеет обязанности закрывать все эмоциональные дефициты другого.

зрелая любовь возможна тогда, когда человек способен выдерживать отдельность другого, а не использовать его исключительно для компенсации собственных внутренних конфликтов.

«я не хочу сообщать как за мной надо ухаживать и чем меня можно порадовать»

увидела этот риилс, прям боль женских болей в отношениях (хотя в реальности не только женских!) знаю не по наслышке 😁

решила поделиться и немного порассуждать по теме, в поддержку вчерашних постов.

Если просит инструкцию, то значит я не важна? Меня не любит?

Тут может быть множество вариантов, но не обязательно все так плохо)

По каким причинам он подмечает/не замечает важные вещи и не делает важные для меня действия?

И так варианты почему делает:

1. Мечта всех - зрелость личности. Вам повезло, вашему партнеру доступно строить отношения именно с вами, а не с образом построенном в его голове. И подмечает реальные ваши желания. Он способен удерживать ваш реальный образ в голове.

2. Страх отвержения. Тут уже не про любовь, а про страх не угодить и получить от ворот поворот. Отвержение вызывает колоссальную тревогу, человек научился держать фокус на таких деталях и делать все чтобы в отношениях с людьми не сталкиваться с отвержением. Тут прям всякие списки таблицы ведутся. Не дай Бог что-то упущу! Тот самый тревожный тип привязанности

3. Контроль. Иногда человеке в целом страшно что-то упустить из виду о человеке с которым он имеет дело. Он знает все обо всех, подмечает каждую деталь! Здесь вообще не идет речи о привязанности. Тут самозащита.

Мотивов гораздо больше, это просто то что мне пришло в голову сейчас

Почему не делает:
1. Сомнение в своей способности понимать другого, и страх ошибиться. Особенно страх растет рядом с доминантными женщинами, которые активно наказывают за глупость и ошибки.

«Если я угадаю не правильно, будет плохо! Даже может хуже чем вообще ничего не сделать» будет стыд, вина, ссора и т.д.

2. Другой способ ориентироваться в отношениях, нет навыка строить сложные предположения о внутреннем мире другого человека. Нужно друг другу все сообщать прямо через рот. А способ продемонстрировать важность и ценность партнера может быть иной

Это вот из серии:
«Сказано - сделано. Я как должен был догадаться?!» такие конкретные прямые люди.

3. Любимый для обсуждений сейчас в соц.сетях: избегающий тип привязанности))

Стоит вовлечься во внутренний мир другого, тревога подскочила! Там столько всего пугает! Придется. Эмоционально вкладываться, и мне сядут на шею! Я пожизненно должен буду вкладываться все больше и больше. Придется переживать за человека, я не вывезу столько переживаний. Брать на себя риск ошибок и потом узнавать что я какой-то не такой. Оно мне надо? Оно мне не надо. Поэтому скажи что ты хочешь, я спокойно это реализую…возможно…если меня это не напугает

4. Забота о чужих границах. Тревога о нарушении чужих границ другого. Мало ли что-то обидет, будет не так понято и т.д.

5. Форма скрытой агрессии, часто месть

И множество других причин

Т.е. тут не всегда про то ценят и любят меня или нет. Это больше про навыки и возможности видеть мир другого.

Одни так устроены (на фоне опыта или генетики, да чего угодно) что они замечают все о другом человеке вплоть до разновидностей интонаций, настроения, привычек, мелких предпочтений.

Другие же имеют гораздо менее детализированное внутреннее представление о людях рядом.

Они не бессердечны и не безразличны к вам — просто их психика меньше занята постоянным моделированием другого человека.

И возможно у такого избранника есть какие-то другие более значимые для вас качества, за которые вы его и выбрали.

Никто не идеален. У всех есть свой набор плюсов и минусов.

Если вы выбрали партнера за какие-то более весомые качества, но ваша самооценка очень страдает от описанного выше недостатка внимания к вам. То тут на ум сразу приходят два варианта:
- либо признаем свою ошибку и осознаем что этот момент для вас оказался важнее всего и оставляем человека свободным;
- либо «лечим» самооценку в терапии.

В любом варианте выбор за вами

Забавный ролик!)

Если ПРЕДСТАВИТЬ что сценарий описан на личном опыте))) то можно на базе прошлых рассуждений проанализировать какие отношения у автора (мужчина) в своей семье и каким образом он их строит. И какую спутницу с каким характером он себе в жизни выбрал

Автор

Напоминание всем прокрастинирующим и ленивым.

Иногда лень может выглядеть как «мне все равно» но за частую на самом деле это: «мне слишком важно!» = слишком тревожно делать, подумаю об этом завтра.

Автор