я всегда очень душевно отношусь к подаркам своим друзьям, особенно моим подругам. люблю писать письма им, много писем, и если честно считаю это самой душевной частью подарка, который может быть. открытка своими руками, когда человек вкладывал свое время, старания и любовь в эту работу. мне дарили мало писем, но каждое письмо или же открытку я храню в своем ежедневнике по сей день более 7 лет, и всё привезла с собой в Корею, чтобы перечитывать.

жаль, что в нынешнее время письма всё больше теряют свою ценность.. но я всегда буду любить и ценить их 💔

такое странное чувство просыпаться в три часа ночи от чувства опустошения внутри и от желания заплакать. в моей душе бушует такой шторм, что ничего не может его успокоить. сложно, неукротимо, болезненно.

когда-то я буду жить для себя. когда-то я буду любить лишь себя и перестать ставить других людей выше своих чувств. когда-нибудь я буду находить в себе гордость и не опускаться на коленях перед любимыми. когда-нибудь я остыну. когда-нибудь я изменюсь и буду другим человеком. когда-нибудь я оставлю всё без сожалений.

эта песня такая нежная, очень нравится это видео на фоне моря 💛

заметила в себе, что мне приносит огромное удовольствие общаться с людьми, которые намного старше меня. у которых по 2-3 образования, старше меня лет так на 15-17, живут заграницей и делятся своим опытом. рассказывают свои истории, очень уважительно относятся ко мне, непренебрегая моим юным возрастом. и когда я слышу от них: «у Вас очень чистая и красивая речь, в нынешнее время редко встретишь такую приятную речь» – очень радует меня. обычно, когда они слышат мою речь, то думают, что я старше своего возраста, хоть голос у меня достаточно мягкий..

но меня так радует, что в моем лексиконе отсутствуют слова паразиты, маты или какие-то заполнители речи по типу "эм/а", потому что я просто имею широкий словарный запас. и я это не делаю с целью «правильности», а просто делаю это для собственной души и желания 🤍

приятно осознавать, что я стала больше принимать себя. это было не легко, каждый год я вела борьбу с самой собой, борьбу со своим собственным разумом и это было невыносимо сложно.

раньше я ненавидела себя за многочисленные мысли в моей голове, которые съедали меня. я считала себя «самозванкой», и каждый свой шаг я всегда строго контролировала. я отсеивала свое окружение, которые плохо на меня влияло, но хваталась за каждое проявление любви в мою сторону со стороны друзей. я плакалась по всем людям, разрывала себя на части, чтобы что-то доказывать людям, а был ли смысл?

спустя года выяснилось, что в этом не было никакого смысла. я поняла, что раньше я была «пуста», я вечно чувствовала пустоту внутри себя и что я никому не нужна. я пыталась найти человека, которому я нужна, а оказалось, что мне нужна была лишь я. заполнить все свои трещины, пополнить свой сосуд любовью к самой себе, а не к другим. быть внимательной, беречь себя, обрести покой, который так желала раненная я.

и я нашла саму себя среди внутренних лабиринтов своей души. я стала ценить себя, я перестала страдать по людям, я изменила собственные рамки.

конечно, совершенству нет предела, я буду дальше совершенствоваться и жить лишь для себя, ставить на первое место лишь себя. я знаю границы позволенного. я не раню людей, но и не завишу от них. я не думаю о других людях, но держу в сердце навечно «моих людей». я впускаю в свою жизнь новых людей, и так же с легкостью могу и отпустить их. и мне стало легче жить, потому что мне стало всё равно, что скажут обо мне люди. я все равно не буду жить вечно, поэтому растрачивать свои нервные клетки, постоянно о чем-то тревожиться – стало бессмысленным. я просто хочу быть счастливой и сделать счастливой «своих людей», все равно сохраняя свое доброе сердце, несмотря ни на что.

вот это я наговорила.. но я решила для себя не скрывать свои мысли, когда их слишком много в моей голове, поэтому делиться в блог – для меня лучшее решение, которое облегчает мою душу. позже буду перечитывать всё это для общего понимания себя в прошлом.

люблю укладывать свою маму спать, гладить спину, крепко обнимать и целовать перед сном, чтобы все её тягостные мысли покинули её. все мамы – это те же самые девочки, которым необходима нежность, поэтому для меня всегда было важно обращаться к маме самым нежным и бережным образом.

she’s my everything, she’s my only breath ❤️‍🩹

в другой город поехала на метро, потом уже пешком дошла до больницы. потом сяду за руль маминой машины и отвезу маму домой, а то после операции нельзя водить машину 😔