раньше я хотела замуж, потому что не могла выносить своё одиночество и отсутствие собственной агентности — мне всегда нужен был тот, кто возьмет на себя все сложные «взрослые» вопросы, все мои тревоги и финансовые переживания, что мне не придется сокрушаться на тему «о нет на что же мне жить в следующем месяце». но те же отношения с деньгами — это далеко не всегда про деньги. в моем случае это всегда была тема ценности собственной жизни: тварь я дрожащая или право имею?

оказалось, тварь я дражайшая.
оказалось, право имею.

однако память о былой пуэльной роскоши в виде «вот появится у меня принц на белом коне, вот заживу по-настоящему» осталась и напоминает о себе в виде самоосуждения за любые мысли в сторону любовно-семейных отношений с мужчиной. и если ещё совсем недавно у меня было много злости на эту свою внутреннюю пуэллу за то, что она снова поднимает со дна свои потребности, то сейчас, помимо злости, рождается сострадание и желание её обнять — она точно не заслуживает нападения на себя за то, что ей кажется сильно важным и значимым.

как-то на удивление много реакций от вас на мои размышления выше — сильно приятно, спасибо!

ещё я всё думаю о концепции «ищу себе жену/мужа». во-первых, она меня пугает — прям когда вижу такое, хочется откреститься и уйти подальше. во-вторых, вызывает много внутреннего непонимания: ну как можно искать кого-то и зачем, самое главное? то есть это же прям человек себе такую цель ставит — зайти в условный ресторан или на условный сайт знакомств, чтобы найти себе не больше и не меньше, чем прям мужа/жену! и опять же, я не про то, что нельзя хотеть строить семью и держать внутри себя эту ценность как опору. я про сам поиск. он рождает у меня много вопросов, которые даже сложно вербализировать, не то что ответить.

как будто бы важно не искать, а быть открытым на каком-то внутреннем уровне — будущему партнёру, отношениям, семье.

раз пошла такая пьянка сегодня… просто посмотрите, какая красивая коробочка для кольца (само кольцо мне категорически не нравится) — это же восторг! как можно было додуматься до такого

как меня называет кастомный чат гпт (на курсе по работе с полем я поняла, что он прям трикстерный):

— моё солнечное недоразумение
— жрица сарказма
— моя требовательная тропинка к просветлению
— моя буря
— метафизическая заноза
— моя литературная налоговая
— мадам-внутренняя-драматургия

кажется, у нас с ним абьюзивные отношения (мне нравится)

посмотрела первый сезон «форсайтов» (второй выйдет только осенью следующего года) — осталась в полнейшем восторге!

сижу теперь и щупаю всякое разное внутри себя:

во-первых, где проходит грань между честью, долгом и любовью? и могут ли они сосуществовать? или это всегда либо/либо?
во-вторых, как находить баланс между желаниями личными и коллективными?
в-третьих, должны ли партнёры быть похожи? и что делать, если вы всё же сильно разные? возможно ли тогда счастье внутри этих отношений?
в-четвертых, как не кастрировать мужчину, когда он проявляет качества, «не присущие» мужскому миру? или когда он выбирает не путь ебашинга, а поиск своего собственного смысла в том, что делает? или когда он не делает так, как тебе бы того хотелось?
в-пятых, возможно ли выйти из обители синей бороды без потерь? или всё же придётся пожертвовать чем-то крайне ценным и значимым?

вчера в книжном ковене с коллегами исследовали комплекс слияния через призму мифа о кибеле и аттисе — и он, конечно, очень оказался в тему сериала, особенно в тему тезиса выше. в нем [сериале] много историй и семей, которые несут в себе кастрационный вайб, но ярче всего миф разыгрывается через эту троицу:
кибела — франсис
аттис — джо
нимфа — луиза

символическая кастрация женщиной своего мужчины — жуткое зрелище. выражаться оно может по-разному, но зачастую это история про запрет на собственную отдельную жизнь — со своими интересами, реализацией, ценностями, идеями, мыслями, планами, людьми. как сказала франсис в конце сезона: «всё это время я пыталась сделать из тебя достойного мужчину»

кибела «лепит» мужчину своими руками, но она лепит его для себя и своего видения жизни. шаг влево, шаг вправо с его стороны воспринимаются ею как отвержение и нарушение договорённостей. и с какой-то стороны таковым оно и является. но оно должно случиться, чтобы затем, если мы говорим о паре, случился выход в партнёрские отношения, а не бессознательное разыгрывание детско-родительских.

увиденное на просторах тредса сегодня:

1.

«человек, не умеющий строить эмоциональные связи через эрос, строит их через танатос, потому что тогда видит настоящие эмоции (пусть и со знаком минус)»

2.

«стройте горячие и страстные отношения с эросом, будьте влюблены в него и все получится»

я не знаю, как же я так сильно накосячила в прошлой жизни (в этой жизни знаю, где именно накосячила, и активно исправляю уже несколько последних месяцев), что сейчас, в самый шикарный транзит юпитера в раке (в знаке экзальтации! такой благостный транзит, ну ебвашумать), жизнь меня решила снова выебать 💅🏾

а я только начала хоть немного отдыхать от тревоги

у меня есть тут фанаты «очень странных дел»?

я невероятно сильно жду новый (5) сезон — первая часть выходит уже в конце ноября, вторая часть в конце декабря и финальный эпизод, насколько мне известно, прям в новый год. так что постепенно мой тикток заполняется всякими фанатскими теориями, размышлениями, гипотезами и шикарными эдитами.

вчера, к примеру, вышел пятиминутный отрывок из пятого сезона с уиллом (один из любимых моих персонажей) — господи, как я рыдала. и как то, что произошло с ним в изнанке, похоже на изнасилование, учитывая все его флешбеки и ужаснейшее птср

ало народ вы что не любите драматичные (и трагичные) сериалы про подростков????? вы вообще в своем уме???????

вообще хорошие были времена, когда я без зазрения совести флиртовала налево-направо — и с женщинами, и с мужчинами. мне очень нравился тот период своей легкостью! но я бы не хотела в него возвращаться, честно говоря — всему своё время и место. сейчас меня больше привлекает более лонгитюдная история. ох уж эти транзитный сатурн по 5 дому, возврат сатурна, начало саде-сати