в тему последнего поста хаха

так, напишу от лица многих интересующихся (уверена, я не одна): когда нам ждать обзор на коня???

а вы расскажите, пожалуйста, что именно интересно узнать — я поделюсь с удовольствием!

если хотите анонимно, то, как обычно, вот сюда в анонимный бот

Где он будет жить в Казани?

на конюшне)
я ещё ищу и выбираю, но пока вообще не тороплюсь, потому что кучу всего нужно сделать перед тем, как перевозить его в казань

Как ты планируешь за ним ухаживать?

хороший вопрос, ответа на который у меня тоже пока нет ахаха
для меня всё, что связано с лошадьми, супер-новое, неизведанное, сложное, дивный новый мир, короче!

Мы увидим знакомство Каши и Миндалика???

боюсь, это будет возможно только при условии, что я перееду в свой частный дом, где будет небольшая «ферма» для комфортик жизни коня, и вот тогда, конечно, их встреча может произойти))

про дружбу и отношения.

ходила сегодня в кино на «лермонтова», смотрела на то, как когда-то теплые друзья стреляли друг в друга на дуэли. сильно советую сходить на фильм невероятной красоты. пожалуй, это лучшее, что снималось у нас за последние годы (на мой скромный взгляд). но пост чуть о другом. хотя фильм свой драматичный вклад тоже сделал.

начала замечать, как много вкладываюсь в дружеские и любовные отношения в сравнении с тем, как было ещё 3-4 года назад. это и моральный, и физический, и материальный вклад. я задалась вопросом: «а для чего мне такая направленность на людей? чтобы что? вдруг я просто хочу заслужить их любовь и принятие, как было раньше?» — и как-то больно стало от этой мысли. потому что так филигранно обесценить свой собственный вклад в отношения и свою искренность ещё блять уметь нужно.

подумала, что я, вообще-то, правда хочу быть теплым человеком, рядом с которым мир расцветает. не только потому что хочу быть любимой. но и потому что в мире столько боли, тяжести, предательств, зачем это плодить дальше? почему бы не попробовать смотреть хорошим взглядом на себя и окружающих людей, на то, что вокруг? не всегда, конечно. я не супер-хиппи-героиня. но стараться. пробовать. распространять любовь и тепло, а не ненависть. говорить комплименты, заботиться, интересоваться жизнью и состоянием другого, быть щедрой в том, в чем сейчас хочется и можется быть щедрой. не держать в руках чашу весов и список «кто в кого сколько вложил», но опираться на внутреннее ощущение баланса, чтобы не в ущерб себе и своей жизни.

пока писала это, поняла, насколько сложен и витиеват такой подход, потому что всегда приходится сверяться как с собой, так и с другим. в таком взгляде на жизнь нет только черного или только белого, отчего ты вынужден выдерживать напряжение — напряжение, благодаря которому потом, когда-то, получится помудреть.

я очень сильно люблю музыку. буквально живу ею. и очень хорошо могу считать своё состояние (и состояние другого) через ту музыку, которая сейчас на репите.

не понимаю, почему до сих пор ничего о ней не пишу.
почему так мало рассказываю о тех треках, которые сопровождают мою текущую жизнь.
почему не делюсь, как та или иная музыка на нас влияет и как видеть символическое в обыденном «я просто слушаю песни». и не понимаю, как нести свои мысли на эту тему в мир, людям, в какой форме, и кому это вообще может быть нужным, кроме меня.

такие мысли на обед сегодня!

вообще мне, конечно, не совсем понятно, почему ещё не все купили лекцию хаха — какая-то часть меня думает: «ну это же очевидно нужные знания, благодаря которым на многое происходящее в жизни можно начать смотреть совсем иначе, с бОльшим пониманием и осознаванием, а в некоторых случаях эти же знания могут послужить внутренним толчком для невероятных жизненных перемен»

хотя другая часть во мне понимает, что это очевидно лишь для меня и тех, кто в секте теме — объективно, нас не так много, как мне бы того хотелось. для большинства же и слово индивидуация пустой звук, и мысль о том, что нужно идти по какому-то-там-пути тоже сомнительна (что, в целом, окей). и мне, как человеку заинтересованному и в том, чтобы передавать знания, и в том, чтобы зарабатывать на этом деньги, нужно иметь много смелости и бесстрашия, чтобы взглянуть под другим углом на привычное для себя и начать говорить об этом, раз за разом рискуя встретиться с непониманием, неразделенностью, тишиной, отказом со стороны «другого», в данном случае — вас, моих дорогих гипотетических клиентов!

щас будет не в тему.
вот в этом месте меня, конечно, очень сейчас пидорасит — в месте про собственную смелость.

я не понимаю, когда она уместна, а когда — нет и «женщины так не должны себя проявлять» / «ты излишне инициативна».
речь об уместности именно в контакте с другим, будь то дружеские или романтические отношения. речь, конечно, именно о мужчинах, с женщинами у меня вообще не возникает таких мыслей. и мне так горько от всей этой возникающей тяжести собственной смелости, как бы странно это сейчас ни звучало.

с другой стороны, если бы я не была смелой бесстрашной кошкой, была бы я той, кем являюсь сейчас (а сейчас я ну что-то типа близко к роскошно глубокой женщине, хотя конкретно сегодня жуткая размазня хаха)?

и если мои «странные» решения, выбивающиеся из социальных ожиданий, для кого-то будут минус вайб, то зачем мне быть в близких отношениях с этим человеком, к примеру? вопрос риторический.

транзиты марса я чувствую ярче всего — он мой лагнеш (моя главная планета, короче). щас он идет у меня по 12 дому и это, говоря откровенно, так себе развлечение, потому что я нахожусь в каких-то перманентных переворотных процессах, преимущественно внутренних, но внешнее тоже меняется с колоссальной скоростью. плюс у меня ещё и подпериод марса идет, что тоже добавляет происходящему шарм.

за время этого транзита я:
— запустила группу психологов
— запустила терапевтическую группу «дочь и отец»
— вышла из отношений, которые даже не были отношениями, но всё равно очень отстойно это переживать
— съездила к любимой подруге в екб
— начала работу с коллегой-аналитиком, которая практикует шаманские каналы (не спрашивайте хаха я как обычно в своем исследовательском репертуаре)
— взяла коня
— была впервые на службе в католической церкви и влюбилась, плюс у меня прям конечно сильный пересмотр веры идет
— сблизились с новым другом (отношения с бывшим возлюбленным закончились, но они подарили мне друга! такие вот бенефиты)
— получила новость о переезде в другой город близкой подруги (я пока с трудом это перевариваю)
— переживаю что-то внезапное и необъяснимое в теме отношений

и, что удивительно, ни одна из перечисленных тем не оставила меня равнодушной или «просто довольной» — я такоооое переживаю по каждому пункту. где-то, конечно, появилось больше спокойствия (например, в теме с расставанием). а где-то всё неистово бушует. такой вот транзит марса в весах по 12 дому.
ещё и новолуние сегодняшнее тоже в весах, ебнврт!

через неделю марс заходит в скорпиона и, соответственно, в мой 1 дом. посмотрим, как будет дальше)

продолжая тему сексуальной магии — у меня есть очень классная фича, которую я только недавно смогла назвать словом: соблазнять

вовсе не обязательно на секс!
соблазнять на жизнь, на движение, на нигредо, на покупку, на терапию, на риск, на чувства, на игру, на специалистов — короче, на всё, чем я сама горю. вот это ключевой момент. я не умею соблазнять на что-то, к чему я равнодушна или настроена негативно.
сюда же все истории о том, что если я возбуждена и на подъеме — человек (или люди) рядом тоже возбуждаются и тоже испытывают подъем. как-то хорошо получается у меня проводить либидозную энергию через себя и пускать дальше в мир.

думаю ещё о том, насколько сильно здесь вмешивается архетип любовницы — повторюсь, у меня такой жизненный бэкграунд, что этот архетип буквально с рождения у меня активен, но вот по-настоящему быть с ним в контакте и быть с ним не объектом, а субъектом (тоже в книжном ковене сегодня обсуждали), получается только последние года полтора-два. и есть ещё куда стремиться.

мне бы очень хотелось знать наверняка, как правильно и как нужно.

ну, написать вот так — это верно? а думать вот эдак — это правильно? а может мне нужно вести себя вот таким образом и тогда я точно получу желаемое? ведь иринка с соседнего подъезда делала именно так и сейчас имеет в своей жизни вон какие классные отношения/работу/друзей/проекты/деньги/etc. возможно, в этом тайном знании о «правильности» — секрет счастья?

периодически я нахожусь в отчаянии, потому что есть какая-то внутренняя убежденность в том, что я должна это всё знать. и очень легко со стороны сказать: «да брось, всё окей, нет правильного или неправильного» — но как же сложно, когда это переживаешь ты сам. со сложной для тебя темой.

ошибиться очень страшно.
принять неверное решение очень страшно.
свернуть не на ту дорогу очень страшно. потому что за всем этим всегда стоит риск потеряться — мой внутренний компас настолько собьется, что я вообще больше из этого леса не выйду.
но я тут подумала: а ведь этот лес твой. не чей-то. и дороги на нем твои — даже те, которые про бедность, несчастье и болезнь. а ещё там есть дороги про богатство, любовь и здоровье. просто есть нюанс: на них невозможно прийти, если не совершать новые выборы и не принимать новые решения. «новые» — не всегда будут про «качественно другие», зачастую «новые» — это просто про то, чтобы взять и сделать хоть какой-то выбор самостоятельно, а не дожидаться, пока его сделают за тебя. проявить свою агентность.

ещё подумала о том, как сложно признать, что в твоем лесу могут быть вот такие «плохие» дорожки, словно ведущие к несчастью. хотя, по сути, каждая из дорог этого леса ведет не к счастью или несчастью, а лишь к одному, вполне понятному и простому, — к смерти. и тогда что в этом контексте будет правильным решением? быть может, любой выбор, принятый из точки собственной агентности, будет верным в лонгитюд, даже если в моменте ты находишь себя на той дороге, на которой тебе бедно, несчастно и нездорово?