я та самая эмоционально зависимая женщина, у которой часто возникает и тревога, и боль от того, что «что-то не так в отношениях»

раньше я всегда так или иначе это добро купировала. чаще всего через самого мужчину. или через быстренький раскладик на таро. или через фастфудный контент, в котором обязательно написано, «почему он так себя ведёт (там закономерно что-то про его избегающий тип/нарциссизм/психопатию/итд», «что же делать дальше (уходить/бежать/уползать)» и «почему это случилось с тобой (ты не муза/ты тревожная/тыкакаятонетакая). или через ещё что-то, что давало временное облегчение, но в глубине мало что меняло.

знаете, в чем соль? зависимость связана с мужчиной и, купируя её через мужчину/расклад на него/контент про него/что угодно про него или про вас, — круг замыкается. так в чем же лежит выход? где он?

продолжу свою песню с ответом на этот вопрос.
при эмоциональной зависимости нужно работать с первопричиной — это мы уже выяснили выше.
но что делать-то, доктор?

сместить фокус: важно не срочно-скорее убрать симптом, лишь бы почувствовать облегчение, а понять, что за динамика вдруг «ожила» внутри нас через эту зависимость. потому что возникающая боль от отношений — это далеко не всегда про партнёра, каким бы избегающим он ни был (вообще честно говоря уже на законодательном уровне мне хочется отменить этот термин, тошно). помните знаменитое выражение о том, что партнёр — наше зеркало? вот тут он выступает в качестве зеркала наших личных и архетипических историй. благодаря случившемуся контакту и всколыхнувшимся внутренним процессам, которые внезапно повылезали наружу, появляется возможность исследовать эти внутрипсихические истории, делая их увиденными и, самое важное, услышанными другими людьми в безопасной обстановке. появляется возможность встречи с той частью, которая долгое время была вытеснена и подавлена. а ещё это, конечно же, встреча с тем сюжетом, который красной нитью вплетается в ваш личный жизненный миф:

у кого-то это может быть история о русалке, пожирающей слабых мужчин.
у кого-то это может быть история о безумной женщине, отрывающей головы провинившимся.
у кого-то это может быть история о медузе, которую предали дважды: через насилие и через отсутствие защиты там, где она должна была быть.

— у каждой женщины откроется своя история, своя боль и свой личный миф, но это важно разделять с другими женщинами. потому что эмоциональная зависимость не лечится разовыми сессиями, «групповой терапией» на парочку встреч или отшельничеством, в котором женщина отказывается от любого контакта, лишь бы сохранить иллюзию своей целостности. эмоциональная зависимость лечится контактом и отношениями, но по-новому. и это ужасно тяжело. невыносимо тяжело. будет ломать изнутри. и никаких гарантий, конечно же, быть не может, особенно когда речь заходит о сроках.
поэтому со своей стороны единственное, что я вам могу гарантировать — это интересный долгий путь исследования себя, где будет и укрепление своего эго, и выстраивание контакта с самостью, и взросление личности, и обнаружение женского внутри себя. но это сложный путь, требующий отважности и смелости.

возможно, кстати, поэтому терапевтическая группа «дочь и отец» набирается сложно — потому что я по традиции не даю никаких гарантий вашего «успешного успеха» на выходе из группы. я не хочу предавать ни себя, ни вас такими ложными гарантиями.
тем не менее, мы с Вероникой по-прежнему ждём в группе тех женщин, которые готовы взглянуть на свои отношения с отцовской фигурой (внешней и внутренней) и, возможно, увидеть в том числе то, как они повлияли на вашу эмоциональную зависимость в отношениях (а они повлияли).

подробнее о группе читать тут
запись здесь @ariinasay

записала важное видео, которое отчасти в тему того, что я описывала выше (хотя на первый взгляд связи нет)

про женщин-русалок, которые «ломают» мужчин своей силой

поймала себя на мысли из серии: «тю, как мало людей сегодня на меня подписались, да и видео последнее не особо залетело, ну и что-то как-то не особо активно записываются в группу»

а потом захотелось дать этой своей части по щам за такие мувы, потому что она филигранно начала забывать кое-что важное, например:
— 400+ новых читателей в блоге инсты за две недели
— общее количество читателей этого блога перевалило за 300, что было моей мечтой долгое время
— группа психологов и терапевтическая группа «дочь и отец» на 90% состоят на данный момент из новых читателей моих блогов
— десятки сообщений в директе относительно записи в личную терапию/на первичную консультацию/в группы

ЭКСКЬЮЗМИ, миледи, а можем мы чуть-чуть побыть благодарными себе, людям и миру за то, что имеем сейчас? и перестать думать о том, что «могло бы быть лучше, больше..»??

p.s. умение себя адекватно фрустрировать — это то, чему я училась годами, потому что отец у меня отсутствовал и понятия о здоровых границах у меня никогда не было, одни сплошные перекосы из серии «я либо дрожу как осиновый лист перед другими, либо лезу в головы всем подряд». на группе по отношениям с отцом будем говорить о том, как уметь адекватно себя фрустрировать — жизненно необходимый навык!

по следам лунного затмения

традиционно лунное затмение с астрологической стороны задаёт тон следующему полугодию, поэтому, смотря на накшатру затмения и на то, где оно у меня случилось (4 дом), я примерно могу спрогнозировать, о чем буду страдать и переживать))) иронизирую, конечно, но суть вы поняли.

так что сейчас хочу поделиться очень личными наблюдениями в тему. присаживайтесь поудобнее, доставайте своё сочувствие и интерес, приятного прочтения!

меня не берут химические зависимости (курение, наркотики, алкоголь, вообще ноль интереса), меня не берут игровые зависимости (ну не умею я погружаться в компьютерные и азартные игры и получать от них удовольствие, хотя в подростковом периоде, конечно, бывало) — но когда мы говорим о любви и отношениях... здесь целый букет психологических терминов: и созависимость, и тревожный тип привязанности, и комплекс слияния, и возможно ещё что-то забыла.
для меня это всё не открытие, живу с такими знаниями о себе уже давно. но! текущее лунное затмение как будто поставило меня напротив зеркала, обнажающего правду, и сказало: «давай, взгляни на себя»
и я взглянула.
так мерзко мне ещё никогда от себя не было.

пурва бхадрапада вообще достаточно жёсткая накшатра: она не даёт полумер, она вытаскивает наружу всё, что гниёт, и требует жертвы, требует безукоризненного отрезания. поэтому у меня поднялось самое болезненное — забывание себя в отношениях. интересно, что оно происходит не осознанно, а автоматически — словно во мне просыпается какая-то очень безумная женская часть, требующая хлеба и зрелищ безопасности во внутреннем доме. то есть ощущение «дома» с появлением мужчины автоматически строится на нем, а не на себе. и если мужчина отдаляется (что абсолютно нормально для всех участников внутри любых отношений) — рождается ощущение «мой дом рушится, моя безопасность пропадает» и вместе с этим океан тревоги.

мне крайне тяжело выносить эту свою зависимую часть. она вызывает невероятное количество отвращения и очень хочется её куда-нибудь убрать, сделать тише, чтобы её никто не увидел, включая меня саму. но чем больше я пробую её прятать, чем больше я её отталкиваю, тем больше приколов она выкидывает внутри отношений с мужчиной.
очень сложно встать на её защиту, когда она вытворяет хуйню. прямо как с детьми, да?

так и есть, ведь эта зависимая часть — очень про ребёнка внутри меня, про маленькую девочку, которая нуждается в безопасности и опоре, не говоря уже о любви.

недавно один друг спросил меня: «о чем ты мечтаешь? назови свои самые крупные мечты»
я ответила: «хочу поплавать с косатками.. и родить дочку»

я правда очень хочу дочь — не сейчас, но в будущем точно.
именно дочку.
никогда не понимала до конца, откуда такое половое разделение и истинное ли оно и что я буду делать/чувствовать, если вдруг родится сын.

но сейчас, фантазируя о дочери, я думаю о том, какой бы мамой я хотела для неё стать — и понимаю, что точно не той, которая испытывает к ней отвращение за её потребности и за то, как она пытается их закрыть.
я бы точно не хотела называть её мерзкой и даже думать о ней так не хотела бы. я бы хотела дать ей столько любви, тепла, внимания, сколько ей будет нужно, не думая о том, что «избалую» её. она — маленькая богиня, и она должна ощущать это с рождения. и быть уверена в том, что мама всегда на её стороне, даже если она ведёт себя как-то «неудобно», даже если все вокруг говорят, какая она «истеричка» и как её «много», даже если она не понимает ни с первого, ни с пятого, ни с пятидесятого раза.

быть
на её
стороне.

наверное, мне бы хотелось стать такой мамой для самой себя.
и текущее лунное затмение это очень хорошо подсветило. ведь если я не могу быть такой мамой для себя, как же я буду ею для реальной дочери? особенно в сложные моменты нашей с ней жизни, которые точно будут.

любой коридор затмений имеет схожую логику: сначала мы видим, где нас держит прошлое, а потом приходит внутренний импульс к будущему.

я хочу показать вам, как красиво оно здесь складывается: солнечное затмение (21.09) будет в накшатре уттара пхалгуни — это накшатра зрелого партнёрства, где союз строится не на слиянии, а на разделённой ответственности, на балансе между двумя «я» и общим «мы». и она буквально говорит мне: «стань взрослой в союзе, зрелой. знай, куда ты идёшь сама — и тогда союз станет силой, а не костылём и поводом для тревоги»
мне крупно повезло, потому что мой натальный раху стоит в этой же накшатре — и я правда чувствую, как постепенно, каждый день, иду по направлению к раскрытию в себе этой накшатры. на ней завязаны мои самые большие амбиции.

солнечное затмение будет проходить в моём 11 доме, частично затрагивая 10 дом. и, что весьма занятно, вместе с ужасом от осознания своей зависимости, я начала думать в сторону: «а чего я хочу безотносительно мужчины и отношений в моей жизни?»

более сложного вопроса передо мной ещё не стояло. одно дело, когда ты single и в твоём поле нет мужчины, к которому настолько сильные чувства. и совсем другое дело, когда он появляется, пусть пока и не так, как тебе бы хотелось в полной мере.
тут начинается самое тяжелое: я знаю, как это — быть собой, когда я одна, и планировать жизнь, когда я сама по себе как дикая кошка. но когда рядом есть мужчина — я не знаю. я теряюсь.
«кажется, это задачка со звездочкой, чтобы понять, как быть собой, которую ты ещё не знаешь?» — так сказала мой аналитик на последней сессии, и я в очередной раз расплакалась.

мне грустно это признавать, но я правда не до конца понимаю, чего хочу, будучи отдельно от мужчины, но при этом находясь с ним в контакте. но самое главное здесь то, что я хочу это узнавать. поэтому те две мечты — о косатке и о дочери — являются моим маяком, моим компасом, который показывает не на север, а на то, чего я так яро желаю.
так что к грядущему солнечному затмению я приготовила для себя три ключевых вопроса на поисследовать:

1. какое будущее я хочу для себя, если убрать из уравнения мужчину и отношения? (то есть какая картина мира и жизни меня вдохновляет сама по себе?)

2. с кем я хочу идти рядом, чтобы мои цели и мечты становились реальностью? (какие люди, сообщества, союзы делают меня сильнее, а не слабее?)

3. какой образ себя я хочу показать миру? (что я хочу, чтобы видели и признавали во мне как в женщине, как в специалистке, как в личности?)

если немного углубиться снова в астрологическое, можно заметить прикол: у меня сейчас полувозврат раху-кету — он случается каждые 9 лет, а полный возврат — каждые 18 лет.

что это значит? что мои натальные раху-кету стоят во льве-водолее (уттара пхалгуни-пурва бхадрапада, ось 4-10 дома), а текущие транзитные раху-кету — идут зеркально.

кету — это то, что в прошлом, то, что знакомо, от чего мы уходим.
4 дом + пурва бхадрапада — это опыт «приносить себя в жертву ради дома/близких», растворяться в семейных/эмоциональных историях, жить через чужие потребности.
здесь буквально заложен сюжет: «я легко теряю себя ради эмоциональной привязанности, дома, семьи, ради других»
и сейчас лунное затмение (и транзитный раху) встало прямо на мой кету, поэтому и вскрылось то, что вскрылось — созависимость, комплекс слияния, усталость от того, что всё время будто бы отдаю себя и растворяюсь в партнёре.

а вот раху — это вектор будущего, туда, куда тянет душа, это наши амбиции.
лев, уттара пхалгуни — это зрелое проявление себя, союз на равных, лидерство, способность быть заметной и влиять.
10 дом — реализация в мире, моя публичная роль, статус, социальная активность и реализация, движение.
это всё про то, чтобы научиться светить собой, строить союзы из зрелости, а не из слияния, и позволять себе занимать место в мире.

меня всегда, ещё со времен отношений с бывшим, бесоебило на тему: «я хочу жить активной жизнью, путешествовать, много работать и создавать, быть на виду или я всё же хочу спокойной, тихой, семейной жизни, свою маленькую ферму, жить загородом, растить детей, ухаживать за животными?» — я не могла и выбрать что-то одно, и совместить это. каждую сессию с аналитиком, пока я была в тех отношениях, звучал этот вопрос.

И СЕЙЧАС ОН СНОВА ЗВУЧИТ, БЛЯДСКИЙ БОЖЕ! чесслово, устала. но!!! сейчас я вижу возможность совмещения. так что не зря был проделан весь этот большой путь.

небольшой орг момент: в группу психологов есть 3 2 места

туда можно попасть только после небольшого интервью, потому что мне важно понимать некоторые моменты, которые сложно заметить при дистанционном общении в переписке.

— старт группы 22.09
— она будет проходить каждый понедельник в 19:00 мск
— длительность одной встречи 1,5 часа
— стоимость встречи 2000₽

за более детальной информацией пишите @ariinasay, там же запись на интервью

что мы будем делать в исследовательской группе психологов? ну, например, вот это — работать с апреспективным мышлением, полем и интуитивным

без более твердых знаний и опыта я вас тоже не оставлю, потому что у меня их — вагон и маленькая тележка

«если психика получает основные свои травмы в отношениях — то и лечатся они тоже в отношениях, через "наведение мостов" между людьми; и главный "доктор" в таком лечении — сама группа»

— в терапевтическую группу «дочь и отец» есть 1 место. начало сегодня в 19:00 мск. подробности по группе читайте вот тут

UPD: все места в группу заняты. спасибо за доверие!

«поведение человека во многом определяется сложной системой правил, принятых в его семье. но правила эти зачастую не осознаются, и, чтобы разобраться с ними, необходима помощь терапевта»

я думаю о том, насколько полезна в этом ключе может быть и групповая работа с двумя(!!) аналитиками, потому что, во-первых, группа никогда не собирается «абы как» — поле работает таким образом, что все участники процесса почему-то оказываются в нужное время в нужном месте. во-вторых, группа работает как единый организм, где всё связано со всем, и значит, что когда один из участников делится историей своей жизни (внешней или внутрипсихической), это неизменно рождает что-то внутри остальных. мы звенья одной цепи. ну и в-третьих, один аналитик хорошо, а два — ещё лучше. особенно в теме «дочь и отец».

уже предвкушаю все эти сладко-горькие переносы и проекции участниц на нас с Вероникой! будет интересно, кажется.

новость раз: терапевтическая группа «дочь и отец» полностью набрана!

новость два: в исследовательскую группу психологов есть 2 места, подробнее по ней исключительно в личных сообщениях @ariinasay (потому что отбираю участниц через мини-интервью)

новость три: на первичную консультацию на неделе с 22 по 30 сентября есть 1 место мест нет

сегодня был жутко тяжелый день, который стал таковым из-за.. личной терапии!

контакт с аналитиком для меня всегда был тихой гаванью и safe space, где можно быть любой.
тем не менее, был только один раз за 4 года нашей работы, когда я выразила свою злость, причем достаточно пассивно-агрессивно — реакция аналитика была отрезающей и мне не понравилась, но на следующей сессии разворачивать эту тему я не стала. все предыдущие и последующие разы звучали же просто как «я на тебя злюсь» (ну, вот это модное «словами через рот» и «я-сообщения») и ничего общего с реальным выражением злости это не имело.

так вот — сегодня был мой второй раз ярости в сторону аналитика, где я практически крыла хуями её и вообще всех, кто смеет хоть как-то хоть что-то выражать в сторону достаточно болезненной для меня сейчас сферы. не буду вдаваться в подробности, но суть в том, что я рыдала и яростно говорила о том, какого, мать её, хуя она копает то, что сейчас я не просто не готова копать, а сознательно не выбираю это — потому что тема вызывает у меня колоссальное количество невыносимой тревоги, мешающей жить (!)
плюс я понимаю, что там история такова, что вот ты посадил семечко — будь добр, не проверяй каждые пять минут, взросло оно или нет, не ковыряй его, умоляю.

мне, конечно, потом стало стыдно и за то, что я наговорила ей, и за саму ярость, и вместе с этим я по-прежнему на неё злюсь за своё вновь расшатанное состояние. тем не менее, я заметила несколько интересных моментов — поделюсь ими ниже.

я сама тоже аналитик — и это как помогает процессу личной терапии, так и мешает (да и в жизни тоже). некоторые вещи, честное слово, лучше бы я не знала и не замечала. но имеем, что имеем.

во-первых, для меня злость — пиздец какая важная часть терапии. причем неважно, я клиент или я аналитик. и там, и там злость — это НЕ ошибка, НЕ то, чего нужно избегать в терапевтических отношениях. а естественная динамика: злость клиента может быть тем самым материалом, который и нужно исследовать. особенно, когда эта злость на терапевта(!!!)

во-вторых, я вспоминаю тут о парадоксальности аналитического контакта. зачастую клиент приходит за поддержкой, а в итоге может столкнуться с болью, разочарованием или фрустрацией, потому что аналитик далеко не всегда делает «удобно», иногда он невольно открывает рану, порой сам того не подозревая. это тоже делает процесс живым: происходит встреча с другим, который, например, не подыгрывает, а «сопротивляется» бессознательному клиента. или, как в моем сегодняшнем личном кейсе, своей интервенцией аналитик попадает в самую боль, в ту, которую сейчас нет возможности встретить без ярости. или бог знает какие ещё примеры тут можно привести!

в-третьих, вместе с парадоксальностью аналитических отношений я погружаюсь в парадоксальность времени — мне очень нравится фраза «когда случилось, тогда и время», отчего и здесь мне хочется подчеркнуть: да, какая-то интервенция аналитика может казаться не к месту и не ко времени и каждому лекарю человеческих душ важно уметь признавать свои ошибки. но вместе с тем у всего есть второй полюс и здесь он таков: всё случилось своевременно, и для чего-то оно должно было быть именно тогда и именно вот так.

отдельным пунктом хочу вынести мысль: «злость как восстановление субъектности»

когда я злюсь на другого, я признаю, что он существует отдельно от меня и при этом влияет на меня. зачастую это первый большой шаг от слияния к реальному контакту внутри отношений. и, что самое важное, в злости звучит сила клиента, его право на своё.

сегодня, когда я злилась на аналитика, я буквально рычала на неё — у меня пришел образ дикой мамы-кошки, защищающей своего маленького несмышленыша-котеныша, то есть защищающей что-то сильно уязвимое и ценное — настолько, что глотки готова перегрызть, если кто-то будет нападать.
честно говоря, я впервые по-настоящему за все свои 28 лет ощутила дикую усталость от мысли о том, что кто-то знает лучше, как мне нужно жить и какие решения правильные, а какие — нет. отчего и такая ярость, и желание защитить себя и свои жизненные выборы. у меня есть на это право, даже если они окажутся ошибочными или провальными или с тяжелыми последствиями.

конечно, мне жутко страшно ошибиться в своих решениях, потерять время и силы, пойти «не по той дорожке». и от этого страха хочется сбежать в однозначность и категоричность — «только такое решение и больше никакого!»
но там, где мы видим только один вариант, мы в итоге обнаруживаем себя охваченным комплексом (их много разных и речь щас не про комплексы внешности, мол, нос у меня кривой и сиськи маленькие — ваще не про это). нужно учиться выходить из позиции или/или в позицию и/и, в котором в разы больше напряжения, но вместе с этим и в разы больше потенциал выхода во что-то более зрелое, фундаментальное и «третье». просто чтобы это «третье» родилось — нужно дать себе время и навык выдерживать напряжение.

многие психологи боятся клиентской злости — и мне понятно, почему. например, есть виды клиентской злости, которые мне самой тяжело выдерживать (хотя приходится: работа у меня такая — не только клиентов до слез доводить, но и себя).

но вот, что я скажу: злость клиента (как и злость аналитика! это работает в обе стороны) — не конец отношений или «факап». на самом деле это может быть моментом самой большой близости и честности в паре клиент-аналитик. и важно скорее то, что вы оба (и терапевт в частности) делаете дальше с произошедшим.
да, можно выйти из терапии — но это будет тупо бессознательным отыгрыванием, хороший способ себя защитить, конечно, но давайте искать другие способы, более невротические и высокофункциональные?

и не могу не воспользоваться моментом: если вы психолог и хотите ко мне в исследовательскую группу для коллег, напишите мне для записи на интервью @ariinasay
у нас осталось 2 места, начинаем уже 22.09 (пн) в 19:00 мск.

«вы всегда будете страдать, если не умеете говорить другим, что именно вас не устраивает. и это только ваша ответственность. никто не обязан читать ваши мысли»