«ушибы обездвиживают, потому что немедленной реакцией организма является образование толстой корки рубцовой ткани для защиты уязвимой плоти под ней. тем не менее, для полного выздоровления необходимо, чтобы пострадавший двигался и разминался, чтобы предотвратить постоянную неподвижность. это мучительно болезненная, медленная работа, а поскольку процесс заживления начинается изнутри наружу, практически нет доказательств того, что происходят какие-либо изменения»

все мы сейчас понимаем, что речь не только про буквальные физические ушибы, ведь да?

«когда душа чувствует себя подавленной и растерянной, дисциплина и терпение необходимы, чтобы создать порядок из хаоса»

«уйти или умереть — таков выбор»

зачитываюсь сегодня перед сном книгой и каждая фраза просто в самое сердце. возможно, вам не все фразы понятны, тк я вырываю их из контекста, но не делиться ими тоже не могу

«уход из дома, который мы делим с нашим возлюбленным, — выбор, который должна сделать психея, — может вызвать гораздо больше мучений, потому что он так резко контрастирует с этой прочной фантазией "пока смерть не разлучит нас".

как понять, что отношения мертвы и что уход — это правильный шаг? сказка об эросе и психее даёт нам подсказку: полное, ясное и исчерпывающее знание маловероятно, если не невозможно. психея не собиралась уходить или быть покинутой. она лишь знала, что что-то не так, и рискнула всем, чтобы присмотреться, увидеть своего возлюбленного и быть увиденной им. она следовала за эросом, искала более глубоких и основательных отношений со своим возлюбленным»

«как и психея, мы можем не иметь представления о том, куда приведёт нас эрос, но это не может нас остановить. мы должны следовать за ним»

— господи боже насколько это сейчас ярко описывает мою текущую точку в жизни, мои чувства, влюблённость, желания и предчувствия (которым я мало доверяю конкретно в этом месте, увы).
ощущение, что я стою на пороге новой жизни и у меня вот-вот случатся большие перемены. и я НЕ ЗНАЮ, верные ли это ощущения, вдруг это просто плод моего воображения, вдруг моя чуйка меня подводит, но мне всё равно буквально приходится идти за эросом, идти за своими чувствами, идти в это неизвестное нечто, не имея абсолютно никаких гарантий

смотрю интервью собчак с виталием гогунским.

удивительно, как у него весь дом в картинах женского тела, причем это достаточно интимные и откровенные картины. и удивительно, сколько из его уст звучит обожествления женщин — одновременно с «комнатой для месячных» и цитат из домостроя/религиозных трактатов, где «женщина должна быть в хорошем настроении при муже».

почему удивительно?
потому что там, где кто-то кого-то обожествляет, всегда становится вытесненной такая же огромная ненависть.

бляяя гогунский чисто иллюстрация к моей главе диплома про архетип вавилонской блудницы, я очень ору!

у меня сейчас почти все ключевые отношения в жизни — на дистанции. близкая подруга, ещё подруга, мужчина.. они все живут сейчас в других городах. кто-то на постоянке, кто-то временно, но это «временно» так растянуто и совершенно не понятно, когда закончится.

до этого у меня были полугодичные отношения с другим мужчиной, который жил в подмосковье.
ещё сииильно до этого был парень, с которым мы 2,5 года на расстоянии строили отношения.
я уже молчу о влюбленностях, которые периодически возникали в мужчин из других городов и стран.

где моё удостоверение мастера спорта по отношениям на расстоянии, я вас спрашиваю?

слушала сегодня ялома и в очередной раз удивлялась тому, что он уже больше 50 лет в психотерапевтической практике.
я со своими пятью годами: 💀💀💀

но есть ещё кое-что важное

дисклеймер: это потенциально сенситив контент для моих клиенток! подумайте дважды перед тем, как читать дальше.

я много думаю в последнее время о том, какой большой путь мы проделываем в терапии. и я сейчас не только об изменениях анализанток или моих изменениях как терапевтки, женщины и личности рядом с ними, а о том, что зовётся жизнью — жизнью, которую мы разделяем друг с другом.
это и истории любви, начала отношений, замужества, расставаний, разводов, новой должности, ухода со старой работы, смена деятельности.. перечислять могу долго.
но больше всего в рамках терапии меня сейчас будоражат две темы:
— беременность (и всё, что с ней связано, включая её невозможность, аборты, выкидыши, её неожиданность или нежелаемость)
— смерть (не кого-то из жизни клиентки или моей, а смерть клиентки или моя)

я фантазирую о том, что могу проработать ещё 5-10-15-20-итд лет как психолог, и за это время может случиться всё, что угодно. может родиться ребенок и не один, может быть неизлечимое заболевание и не одно, может быть скоропостижная смерть и не одна, могут быть похороны и не одни. эта мысль убивает меня — и вместе с этим рождает невероятное количество трепета к тому пути, который мы проходим вместе, и интереса. очень много интереса.

это не значит, что я желаю своей смерти или смерти своих клиенток — вовсе нет. просто в самой мысли о конечности нашего совместного пути вот именно таким образом я чувствую много жизни и важности. так же, как и в том, когда случается (или не случается) беременность.

конечно же, я много думаю и о своей возможной (почему-то хочется написать «скорой», но я по-прежнему не могу отличить в этой теме фантазию от предчувствия) беременности — говоря откровенно, я этого хочу, хочу быть женой и мамой. несмотря на свою свободолюбивую и бунтарскую натуру, я человек традиционных ценностей в вопросах отношений и желающий семью. и да, дети, лично для меня, допустимы именно в рамках семьи, где есть мой любящий и любимый муж. по крайней мере пока что я мыслю так.

так вот!
моя беременность не может не сказаться и на терапии с клиентками — и мне, конечно, жутко интересно, что и как будет происходить в этот период.
когда я сообщу клиенткам о своём положении? как я это сделаю? какая у них будет реакция? куда это развернёт наш процесс? до какого момента я буду работать? как я буду работать в период токсикоза? а что будет, если случится выкидыш или родится ребёнок с неизлечимым заболеванием или инвалидностью — как это скажется на моей частной практике и процессах с клиентками? как долго я буду в декрете и буду ли в нем вообще?

как видите, вопросов у меня много. они разные и будоражат мой пытливый ум и моё любопытство. так что, когда я забеременею, напомните мне об этом посте, пожалуйста. ну а когда я умру, вы все приглашены на мои похороны. там уже напоминать ничего не нужно будет — некому. кутью захватите с собой 💋

увидела сегодня в тиктоке потрясающую мысль, которой хочу поделиться с вами:

«я пришла к выводу, что сердца так часто разбиваются, что, кажется, для того и созданы. нам не нужно "крепкое" сердце — нам нужно сердце-ваза, чтобы постоянно бить, менять материал, окраску, узор. и жить. потому что так появляется характер»

«не сделать того, что считаешь нужным — хуже, чем обжечься»

я по этому принципу бывшему, в которого до сих пор влюблена, написала. ни о чем не жалею.