«умер бы в детстве, сейчас бы не кашлял»

— да, можно, конечно, сетовать на несправедливую судьбу, мироздание, хуездание, но вообще-то это просто жизнь и она просто случается, иногда вот так неприятно, иногда ещё хуже и страшнее. и можно дальше хотеть справедливости и возмездия, пытаться бороться с кем-то или чем-то фантомным, создавая иллюзию бурной деятельности снаружи или внутр себя, продолжать думать, что ты исключение из правил и вот у тебя-то не должно быть таких проблем. а можно признать происходящее как факт, признать свою не-исключительность и начать делать то, что от тебя зависит. жизнь всегда и любовь, и боль, мой дорогой лучик, так что если хочешь без боли — надо было вообще не рождаться. но ты родился. так что будь добр, живи свою красивую жизнь с её обилием проблем и невзгод.

«когда что-то идет не так, открывается окно возможностей, которого раньше не было»

— эта фраза прозвучала на курсе по полю, который я проходила недавно. она очень трикстерная и действительно ощущается мною как внезапно появившаяся приоткрытая дверь, в которую есть возможность войти, и которая бы не возникла, если бы всё шло «так». иногда эта дверь совсем не очевидна. иногда её сложно заметить, особенно когда живешь в постоянно угнетенном состоянии и «мир против меня». но она есть и её не может не быть. однако для этого и вправду нужно развивать в себе трикстерские мувы.

иногда я задумываюсь — смогла бы я работать танатопрактиком? готовить умершего человека к похоронной церемонии: очищать, омывать, бальзамировать, маскировать следы болезни или травмы, одевать, укладывать. короче, делать всё, чтобы проводить человека в последний путь.

как будто бы я слишком брезглива для такого и не настолько мужественна

разговаривали сегодня с приятелем про отношения, и я в который раз задумалась о том, как сильно сказываются длительные серьезные отношения на взрослении человека.

то, какая я личность и женщина сейчас — не только моя заслуга (что безусловно так и это ни в коем случае не обесценивание), но и заслуга бывшего, с которым мы прожили 6 лет и пережили таааак много всего, а также моей самой близкой подруги, с кем бок о бок через разные приколы жизни уже четыре года пробираемся, и, безусловно, моего аналитика. с каждым из них это совсем разные отношения (любовно-партнёрские, дружеские и терапевтические соответственно), но всё-таки уровень близости в них высокий.

однако конкретно сейчас я хочу акцентировать внимание на бывшем.
без него и нашего контакта не случилась бы та я, которая сейчас перед вами. он сделал очень большой вклад в меня. и в том числе — в мои будущие отношения. этот вклад был и позитивным, и не очень (как и в любых других отношениях), но факт остаётся фактом: благодаря тому, что случалось у нас за шесть лет, я теперь умею разговаривать, договариваться и слышать партнёра, а не только нападать на него; способна быть поддержкой как словесной и эмоциональной, так и физической; могу быть опорой в моменты утрат и потерь. всё это я не умела раньше. и всему этому я училась в предыдущих отношениях, которые закончились три года назад.

когда я встречаю мужчину, способного идти в сложные разговоры, в уязвимость, в чувства, в близость, при этом способного действовать и жить свою отдельную от меня жизнь — я восхищаюсь в этот момент не только им (хотя этого очень, очень много! опять же не обесцениваю личный труд самого человека), но и его бывшей партнёршей. как правило, там, за его спиной, богатый опыт любовно-партнёрских длительных отношений, во время которых он взрослел как личность и мужчина. и какой же колоссальный незримый «труд» был проделан его бывшей. честно — руки ей готова целовать. или лоб. не могу понять. но благодарности у меня к ней много рождается. и что-то теплое сестринское тоже.

глупо предполагать, что в отношениях, особенно таких длительных, другой на нас никак не повлиял. или что это исключительно моя заслуга, что я так много всего вынес из них (хотя, признаюсь, раньше я именно так и думала) — это моя заслуга, да, но должно было быть то, из чего выносить, а оно создавалось при участии другого. значимого другого.

ещё я думаю о том, что прийти к этой мысли важно после разочарования в бывшем, после злобы и, возможно, даже ненависти к нему — короче, не пытаться раньше срока идти в вот эту вот напускную «благодарность». должно пройти время, и у каждого оно своё. а ещё есть случаи, когда благодарность невозможна и на это тоже нужно дать себе право.

они и мы

героини испанских преданий
умирали, любя,
без укоров, без слёз, без рыданий.
мы же детски боимся страданий
и умеем лишь плакать, любя.

пышность замков, разгульность охоты,
испытанья тюрьмы, —
всё нас манит, но спросят нас: «кто ты?»
мы согнать не сумеем дремоты
и сказать не сумеем, кто мы.

мы все книги подряд, все напевы!
потому на заре
детский грех непонятен нам Евы.
потому, как испанские девы,
мы не гибнем, любя, на костре.

марина цветаева

«терапевтические отношения — это связь, которая меняет обоих. у клиента трансформируется внутренняя материнская фигура, у аналитика — внутренний ребёнок»

— совсем потрясающая фраза, которую увидела в блоге у коллеги после супервизии с мюррей стайн.
она до слез меня тронула, потому что сразу вспомнила, какой большой путь я прошла за пять лет частной аналитической практики, а точнее — каким вкладом в этот путь стали мои клиентки.

мне нравится иллюстрировать через символизм в астрологии. следите за руками: работа психологом может затрагивать сразу несколько домов в натальной карте, но всё сильно зависит от того, как именно вы работаете, в каком подходе и формате. например, в моем случае (юнгианский аналитик, только долгосрочная терапия) — это 10 дом (социальная реализация, профессия), 6 дом (рутина, труд, служение), 8 дом (глубинный аналитический подход, символизм, архетипы, аналитическое поле) и 5 дом (дети, творчество, созидание)

казалось бы, причем здесь 5 дом? когда мы, аналитики, работаем мнооого лет с тем или иным клиентом, он хочешь-не хочешь становится нашим «ребёнком». это нормальный процесс. соответственно, в этот момент у нас, ко всему прочему, становится активным именно 5 дом гороскопа — дом детей и отношений с ними. у меня, к примеру, в этом доме стоит сатурн. когда натальный сатурн попадает в какой-либо дом натальной карты, он делает этот дом увесистым, серьезным, немного сухим и как бы говорит: «вот тут придётся очень сильно взрослеть — и мягко это не будет»

сейчас у меня идет возврат сатурна (когда транзитный сатурн встаёт на натальный, то есть буквально возвращается к родным пенатам), и я замечаю, как с этого года у меня произошло огромнейшее переосмысление своей профессии, своего труда, начало появляться и формироваться внутри такое понятие как «служение» и «сотворчество», поменялось восприятие терапевтических отношений и появилось много, невероятно много благодарности к моим педагогам, коллегам и клиенткам за весь пройденный путь.

я знаю, что эти ощущения не навсегда, что я ещё буду разочарована в своей профессии, что буду сомневаться в выборе, что буду обнаруживать себя в профессиональном кризисе и, возможно, когда-то завершу свою деятельность (ну а вдруг?). но сейчас, в моменте, мне кажется, что эта профессия — один из самых правильных, здоровых, адекватных выборов, которые я совершала.

ещё, конечно, 5 дом — дом влюблённости и начала отношений, дом, по которому мы совершаем выбор партнёра. вот тут меня сатурн ебет в этом году просто как боженька! оооочень сильное взросление в этой сфере. настолько, что сегодня я рыдала белугой на личной терапии и говорила аналитику о своих нездоровых выборах и решениях, которые сколь угодно могут быть продиктованы высокими и глубокими чувствами, но в какой-то момент нужно-таки ударить по этим своим детским ручкам и засыпать могилку землей. пусть покоится с миром.

иногда записываю себе некоторые фразы аналитика, сегодня они были какими-то такими:

«да, ты совершаешь нездоровые выборы — а точнее что-то всегда до этого совершало эти выборы за тебя, что-то архетипическое, что-то, что связано с твоей травмой. и нужно было время на осознание этого. возможно, ты впервые совершаешь сейчас выбор осознанно»

(нравится мне мысль о том, что без осознавания есть только иллюзия контроля, а не твой личный выбор)

«ты не просто нормальная, ты отличная, прекрасная женщина, активная, талантливая, красивая пчелка-трудяжка. тебе правда приходилось много трудиться и работать, но сейчас можно постепенно учиться просить помощи у других и принимать её, а не всё на себе тащить»

иногда критически важно услышать от своего аналитика, что ты делаешь что-то не то. но для этого нам понадобилось 4 года стабильной еженедельной терапии. и моя злость последние несколько недель (месяцев?) на неё за бесконечные поглаживания. пару дней назад было ровно четыре года, кстати. пришла изначально с таким тейком «у меня нет конкретной проблемы и запроса, я пришла в длительную терапию поисследовать свою фемининность» — вот, доисследовалась. ни о чем не жалею!

так совпало, что день анонса лекции по анимусу случился в день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин.

у меня есть довольно личные истории и собственный опыт переживания насилия, поэтому я, к сожалению, хорошо знаю последствия такого «экспириенса» как для тела, так и для психики. это травма, делящая жизнь на до и после. и оставляющая след на всю жизнь.

в какой-то степени я считаю свои проекты, особенно две последние лекции, пусть минимальным, но вкладом в более процветающее, устойчивое, безопасное будущее как женщин, так и мужчин. в лекции «маскулинность внутри меня» мы рассмотрим несколько типов негативного анимуса, которые мы часто в том числе можем встречать и в реальной жизни — например, анимус как хищник. писала о нем на канале в октябре: читать с начала

«решиться на что-то, как всегда, мне помогло разрешение, выданное самой себе: не быть обладателем истины, а предлагать свою версию, своё видение, понимание собственной ниши»

— примерно так я бы и описала то, что создаю в последнее время (лекции, проекты, группы)

сегодня, кажется, ультра-блэк-фрайдэй, воспользуюсь случаем и сделаю финт ушами: у меня есть две потрясающие лекции — «путь женской индивидуации» и «маскулинность внутри меня» — которые до конца сегодняшнего дня обе две можно взять суммарно за 3000₽

для покупки писать мне в личку @ariinasay

мой любимый мем щас это вот: «подсчитала свой бюджет на декабрь и думаю, что каждый получит на новый год от меня по ебалу»

«когда принц целует принцессу — вместе с ней просыпается и её дракон»

это фраза с последнего обучения, которая была сказана преподавателем в ответ на мои слезы о любви — о любви к подруге, если не уходить от контекста, и о любви вообще, если всё же расширить мысль.
фраза попала в меня моментально, потому что накануне мы обсуждали с аналитиком ту же самую тему, просто с другой стороны — и я разрыдалась ещё сильнее.

принцесса так мечтала о тепле, любви и принятии, что когда начала получать это, её дракон проснулся и устроил мясорубку всем участникам процесса, словно быть любимой женщиной — это опасность, граничащая со смертью (в какой-то степени так и есть: пробуждение как акт инициации, а инициация это всегда психологический ритуал обратимой смерти)

есть принцы, которые хотят целовать принцессу, но не желают встречаться с её драконом.
есть принцы, которые хотят целовать принцессу и даже готовы видеть её дракона, но по каким-то своим причинам (то ли от неопытности, то ли от страха, то ли ещё от чего) пытаются его подавить.
есть принцы, которые хотят целовать принцессу, чтобы пробудить её, которые готовы видеть, слышать и получать доверие дракона, но принцесса так напугана своим собственным пробуждающимся зверем, что отталкивает принца и оттягивает своё пробуждение.
а бывает, когда звезды сходятся и принц способен выдержать и услышать дракона, и принцесса в состоянии возлюбить своего дракона «как самого себя» — тогда, наверное, и случается тот самый момент, в котором возможны близкие отношения.

вообще сижу и думаю ещё о том, что целовать принцессу, конечно, очень приятно, но, как вы поняли, это тоже определенная доля ответственности: принцу, раз уж он разбудил своим поцелуем дракона, важно не биться с ним, а попытаться получить его доверие и быть бережным с раненной женщиной. и держать свои границы, конечно. потому что если ты puppy, ты будешь съеден драконом.
ну и в целом тут хочется перефразировать «классика»: мы в ответе за тех, кого разбудили))

«выбирая мужчину, на самом деле, вы выбираете свою дальнейшую жизнь»

с одной стороны, фраза достаточно сексистская и словно забирает агентность женщины. с другой стороны, я с ней отчасти согласна, потому что на собственной шкуре проживала эти выборы.

например, глупо ожидать от «сына-своего-бандитского-отца» спокойную и стабильную жизнь. скорее всего, с таким партнёром придётся становиться кем-то вроде «жены бандита» и учиться разруливать финансовые приколы, держа при этом семейный очаг. так же глупо ожидать от домашнего-котика-заводчанина чего-то большего, чем египет раз в год (ничего против египта не имею, напротив!) и больших карьерных достижений — придётся принимать его образ жизни и раз уж есть такая потребность, то самой эти карьерные достижения себе организовывать, не досаждая партнёру.

это всё, конечно, примитивные примеры и жизнь гораздо сложнее, но суть вы поняли — выбирая мужчину, выбирается и дальнейший жизненный вектор, его текстуры и мотивы.

а что, в таком случае, выбирает мужчина, когда выбирает ту или иную женщину?