я редко делюсь какими-то своими рабочими процессами, потому что по большей своей части они конфиденциальны — этика, все дела. по этой же причине я не собираю отзывы у клиенток в терапии. но скажу откровенно: во время терапевтической работы (личные сессии и групповые) у меня часто что-то рождается. какая-то мысль, идея, свежий взгляд, иногда это просто чувство или телесное ощущение, которые сложно вербализировать, а порой это то, что практически невозможно удержать в себе. и мне бы хотелось чаще делиться тем, что там — внутри меня как аналитика — происходит во время рабочих процессов.

начну, пожалуй, с самого актуального — за эту осень я запустила и активно веду сразу две группы:
одна — исследовательская для психологов
другая — терапевтическая «дочь и отец» (ведем вместе с моей ко-терапевткой и подругой Вероникой)

это далеко не первый мой опыт в роли ведущей групп, но я впервые его ощущаю по-взрослому. какой-то совершенно новый уровень. особенно мне нравится то, как мы с Вероникой выстраиваем весь процесс в нашем общем детище — я даже не думала, что могу однажды выйти на такой уровень дружеских и, параллельно с этим, рабочих отношений.

вот это какая-то совершенно точная мысль относительно групп, которую я не могла никак облечь в слова.

например, и наша терапевтическая группа «дочь и отец», и моя исследовательская группа для психологов на 90% состоят из моих новых читательниц — то есть они пришли в блог и сразу вписались в эти заварушки. и приходили они на меня, на тот перенос, который сформировался. это ок вообще, так и должно быть.
но были участницы в обеих группах, которые столкнулись с тем, что помимо меня, оказывается, там есть другие живые люди, которые могут вызывать разные чувства. точнее как: столкнулись с этим все участницы процесса, просто некоторые этого не выдержали и вышли из групп.

я в какой-то момент подумала, что дело во мне и нужно что-то поменять в себе. выносила это и в личную терапию, и на обсуждение с коллегами. затем начала больше погружаться в теорию группанализа, в то, как всё устроено, и меня попустило.
таков путь любой группы — неизбежно кто-то будет недоволен и захочет завершить процесс, едва его начав, обосновав это не самыми приятными речами

и напоследок хочу поделиться кусочком сегодняшней встречи с исследовательской группой психологов (обсуждали то, как мы используем техники в работе, когда, для чего и надо оно или нет)

я достаточно много сейчас наблюдаю за лошадьми и их хозяйками, и замечаю, что чем более живые и ненасильственные отношения между ними (мягкие методы работы, без жесткой/жестокой амуниции, без принуждения и ускорения процессов лошади, внимательность к её процессам, к тому, что происходит между хозяйкой и лошадью и тд) — тем больше лошадь сама начинает предлагать что-то новенькое и интересное, она сама начинает тянуться к коммуникации и исследованию мира и своих возможностей.

простите мне это сравнение, но в терапевтической работе с клиентами происходит похожим образом — чем более живые у нас отношения, где мы не прячемся за «техниками», тем больше клиент сам начинает приглашать терапевта в какую-то «технику», а точнее — во что-то новое, в то, что до сих не было открыто вам внутри этих терапевтических отношений (и, как правило, в клиентской жизни). приглашать неосознанно, конечно. ну и я в который раз убеждаюсь в том, насколько же важно идти за клиентом.

иногда становится очень сложно сохранять веру во что-то лучшее, ну или хотя бы в то, что этот кошмар закончится — особенно, если рядом есть фигуры, волей-неволей угнетающие обстановку (неосознанно), а не помогающие увидеть свет в конце тоннеля.

я точно не самый сильный котенок бога, поэтому не понимаю, нахуя, а главное зачем он мне дает все эти испытания, но ладно, опустим. что я хотела сказать? что я не могу и не хочу агрессивно решать текущие пиздецовые вопросы, то есть я их решаю, я включаюсь в них, на данный момент я сделала вообще максимум из возможного — но из-за отсутствия у меня рвения «идти рвать всем жопы в надежде, что справедливость восторжествует», складывается ощущение, словно я бездействую или делаю недостаточно. и я себя за это очень виню.

более того, вместе с описанным выше есть ещё нюанс — я хочу продолжать верить в лучшее, получать удовольствие, радоваться чему-то, что у меня ещё пока не отняли — и за это тоже чувствую вину. ведь если тебе плохо, тебе должно быть плохо и безрадостно всегда. желательно не смеяться. и обязательно перманентно прокручивать в голове всё произошедшее, а также гипотетические выходы из ситуации. иначе не получится из неё выйти, конечно же, как иначе-то!

но мой внутренний трикстер несогласен со всем этим «всегда», «должно быть», «иначе не получится» — у него припасено две фразы на этот счет, которые как козыри в рукавах, не меньше!

«умер бы в детстве, сейчас бы не кашлял»

— да, можно, конечно, сетовать на несправедливую судьбу, мироздание, хуездание, но вообще-то это просто жизнь и она просто случается, иногда вот так неприятно, иногда ещё хуже и страшнее. и можно дальше хотеть справедливости и возмездия, пытаться бороться с кем-то или чем-то фантомным, создавая иллюзию бурной деятельности снаружи или внутр себя, продолжать думать, что ты исключение из правил и вот у тебя-то не должно быть таких проблем. а можно признать происходящее как факт, признать свою не-исключительность и начать делать то, что от тебя зависит. жизнь всегда и любовь, и боль, мой дорогой лучик, так что если хочешь без боли — надо было вообще не рождаться. но ты родился. так что будь добр, живи свою красивую жизнь с её обилием проблем и невзгод.

«когда что-то идет не так, открывается окно возможностей, которого раньше не было»

— эта фраза прозвучала на курсе по полю, который я проходила недавно. она очень трикстерная и действительно ощущается мною как внезапно появившаяся приоткрытая дверь, в которую есть возможность войти, и которая бы не возникла, если бы всё шло «так». иногда эта дверь совсем не очевидна. иногда её сложно заметить, особенно когда живешь в постоянно угнетенном состоянии и «мир против меня». но она есть и её не может не быть. однако для этого и вправду нужно развивать в себе трикстерские мувы.

иногда я задумываюсь — смогла бы я работать танатопрактиком? готовить умершего человека к похоронной церемонии: очищать, омывать, бальзамировать, маскировать следы болезни или травмы, одевать, укладывать. короче, делать всё, чтобы проводить человека в последний путь.

как будто бы я слишком брезглива для такого и не настолько мужественна

разговаривали сегодня с приятелем про отношения, и я в который раз задумалась о том, как сильно сказываются длительные серьезные отношения на взрослении человека.

то, какая я личность и женщина сейчас — не только моя заслуга (что безусловно так и это ни в коем случае не обесценивание), но и заслуга бывшего, с которым мы прожили 6 лет и пережили таааак много всего, а также моей самой близкой подруги, с кем бок о бок через разные приколы жизни уже четыре года пробираемся, и, безусловно, моего аналитика. с каждым из них это совсем разные отношения (любовно-партнёрские, дружеские и терапевтические соответственно), но всё-таки уровень близости в них высокий.

однако конкретно сейчас я хочу акцентировать внимание на бывшем.
без него и нашего контакта не случилась бы та я, которая сейчас перед вами. он сделал очень большой вклад в меня. и в том числе — в мои будущие отношения. этот вклад был и позитивным, и не очень (как и в любых других отношениях), но факт остаётся фактом: благодаря тому, что случалось у нас за шесть лет, я теперь умею разговаривать, договариваться и слышать партнёра, а не только нападать на него; способна быть поддержкой как словесной и эмоциональной, так и физической; могу быть опорой в моменты утрат и потерь. всё это я не умела раньше. и всему этому я училась в предыдущих отношениях, которые закончились три года назад.

когда я встречаю мужчину, способного идти в сложные разговоры, в уязвимость, в чувства, в близость, при этом способного действовать и жить свою отдельную от меня жизнь — я восхищаюсь в этот момент не только им (хотя этого очень, очень много! опять же не обесцениваю личный труд самого человека), но и его бывшей партнёршей. как правило, там, за его спиной, богатый опыт любовно-партнёрских длительных отношений, во время которых он взрослел как личность и мужчина. и какой же колоссальный незримый «труд» был проделан его бывшей. честно — руки ей готова целовать. или лоб. не могу понять. но благодарности у меня к ней много рождается. и что-то теплое сестринское тоже.

глупо предполагать, что в отношениях, особенно таких длительных, другой на нас никак не повлиял. или что это исключительно моя заслуга, что я так много всего вынес из них (хотя, признаюсь, раньше я именно так и думала) — это моя заслуга, да, но должно было быть то, из чего выносить, а оно создавалось при участии другого. значимого другого.

ещё я думаю о том, что прийти к этой мысли важно после разочарования в бывшем, после злобы и, возможно, даже ненависти к нему — короче, не пытаться раньше срока идти в вот эту вот напускную «благодарность». должно пройти время, и у каждого оно своё. а ещё есть случаи, когда благодарность невозможна и на это тоже нужно дать себе право.