увиденное на просторах тредса сегодня:

1.

«человек, не умеющий строить эмоциональные связи через эрос, строит их через танатос, потому что тогда видит настоящие эмоции (пусть и со знаком минус)»

2.

«стройте горячие и страстные отношения с эросом, будьте влюблены в него и все получится»

я не знаю, как же я так сильно накосячила в прошлой жизни (в этой жизни знаю, где именно накосячила, и активно исправляю уже несколько последних месяцев), что сейчас, в самый шикарный транзит юпитера в раке (в знаке экзальтации! такой благостный транзит, ну ебвашумать), жизнь меня решила снова выебать 💅🏾

а я только начала хоть немного отдыхать от тревоги

у меня есть тут фанаты «очень странных дел»?

я невероятно сильно жду новый (5) сезон — первая часть выходит уже в конце ноября, вторая часть в конце декабря и финальный эпизод, насколько мне известно, прям в новый год. так что постепенно мой тикток заполняется всякими фанатскими теориями, размышлениями, гипотезами и шикарными эдитами.

вчера, к примеру, вышел пятиминутный отрывок из пятого сезона с уиллом (один из любимых моих персонажей) — господи, как я рыдала. и как то, что произошло с ним в изнанке, похоже на изнасилование, учитывая все его флешбеки и ужаснейшее птср

ало народ вы что не любите драматичные (и трагичные) сериалы про подростков????? вы вообще в своем уме???????

вообще хорошие были времена, когда я без зазрения совести флиртовала налево-направо — и с женщинами, и с мужчинами. мне очень нравился тот период своей легкостью! но я бы не хотела в него возвращаться, честно говоря — всему своё время и место. сейчас меня больше привлекает более лонгитюдная история. ох уж эти транзитный сатурн по 5 дому, возврат сатурна, начало саде-сати

я редко делюсь какими-то своими рабочими процессами, потому что по большей своей части они конфиденциальны — этика, все дела. по этой же причине я не собираю отзывы у клиенток в терапии. но скажу откровенно: во время терапевтической работы (личные сессии и групповые) у меня часто что-то рождается. какая-то мысль, идея, свежий взгляд, иногда это просто чувство или телесное ощущение, которые сложно вербализировать, а порой это то, что практически невозможно удержать в себе. и мне бы хотелось чаще делиться тем, что там — внутри меня как аналитика — происходит во время рабочих процессов.

начну, пожалуй, с самого актуального — за эту осень я запустила и активно веду сразу две группы:
одна — исследовательская для психологов
другая — терапевтическая «дочь и отец» (ведем вместе с моей ко-терапевткой и подругой Вероникой)

это далеко не первый мой опыт в роли ведущей групп, но я впервые его ощущаю по-взрослому. какой-то совершенно новый уровень. особенно мне нравится то, как мы с Вероникой выстраиваем весь процесс в нашем общем детище — я даже не думала, что могу однажды выйти на такой уровень дружеских и, параллельно с этим, рабочих отношений.

вот это какая-то совершенно точная мысль относительно групп, которую я не могла никак облечь в слова.

например, и наша терапевтическая группа «дочь и отец», и моя исследовательская группа для психологов на 90% состоят из моих новых читательниц — то есть они пришли в блог и сразу вписались в эти заварушки. и приходили они на меня, на тот перенос, который сформировался. это ок вообще, так и должно быть.
но были участницы в обеих группах, которые столкнулись с тем, что помимо меня, оказывается, там есть другие живые люди, которые могут вызывать разные чувства. точнее как: столкнулись с этим все участницы процесса, просто некоторые этого не выдержали и вышли из групп.

я в какой-то момент подумала, что дело во мне и нужно что-то поменять в себе. выносила это и в личную терапию, и на обсуждение с коллегами. затем начала больше погружаться в теорию группанализа, в то, как всё устроено, и меня попустило.
таков путь любой группы — неизбежно кто-то будет недоволен и захочет завершить процесс, едва его начав, обосновав это не самыми приятными речами

и напоследок хочу поделиться кусочком сегодняшней встречи с исследовательской группой психологов (обсуждали то, как мы используем техники в работе, когда, для чего и надо оно или нет)

я достаточно много сейчас наблюдаю за лошадьми и их хозяйками, и замечаю, что чем более живые и ненасильственные отношения между ними (мягкие методы работы, без жесткой/жестокой амуниции, без принуждения и ускорения процессов лошади, внимательность к её процессам, к тому, что происходит между хозяйкой и лошадью и тд) — тем больше лошадь сама начинает предлагать что-то новенькое и интересное, она сама начинает тянуться к коммуникации и исследованию мира и своих возможностей.

простите мне это сравнение, но в терапевтической работе с клиентами происходит похожим образом — чем более живые у нас отношения, где мы не прячемся за «техниками», тем больше клиент сам начинает приглашать терапевта в какую-то «технику», а точнее — во что-то новое, в то, что до сих не было открыто вам внутри этих терапевтических отношений (и, как правило, в клиентской жизни). приглашать неосознанно, конечно. ну и я в который раз убеждаюсь в том, насколько же важно идти за клиентом.

иногда становится очень сложно сохранять веру во что-то лучшее, ну или хотя бы в то, что этот кошмар закончится — особенно, если рядом есть фигуры, волей-неволей угнетающие обстановку (неосознанно), а не помогающие увидеть свет в конце тоннеля.

я точно не самый сильный котенок бога, поэтому не понимаю, нахуя, а главное зачем он мне дает все эти испытания, но ладно, опустим. что я хотела сказать? что я не могу и не хочу агрессивно решать текущие пиздецовые вопросы, то есть я их решаю, я включаюсь в них, на данный момент я сделала вообще максимум из возможного — но из-за отсутствия у меня рвения «идти рвать всем жопы в надежде, что справедливость восторжествует», складывается ощущение, словно я бездействую или делаю недостаточно. и я себя за это очень виню.

более того, вместе с описанным выше есть ещё нюанс — я хочу продолжать верить в лучшее, получать удовольствие, радоваться чему-то, что у меня ещё пока не отняли — и за это тоже чувствую вину. ведь если тебе плохо, тебе должно быть плохо и безрадостно всегда. желательно не смеяться. и обязательно перманентно прокручивать в голове всё произошедшее, а также гипотетические выходы из ситуации. иначе не получится из неё выйти, конечно же, как иначе-то!

но мой внутренний трикстер несогласен со всем этим «всегда», «должно быть», «иначе не получится» — у него припасено две фразы на этот счет, которые как козыри в рукавах, не меньше!

«умер бы в детстве, сейчас бы не кашлял»

— да, можно, конечно, сетовать на несправедливую судьбу, мироздание, хуездание, но вообще-то это просто жизнь и она просто случается, иногда вот так неприятно, иногда ещё хуже и страшнее. и можно дальше хотеть справедливости и возмездия, пытаться бороться с кем-то или чем-то фантомным, создавая иллюзию бурной деятельности снаружи или внутр себя, продолжать думать, что ты исключение из правил и вот у тебя-то не должно быть таких проблем. а можно признать происходящее как факт, признать свою не-исключительность и начать делать то, что от тебя зависит. жизнь всегда и любовь, и боль, мой дорогой лучик, так что если хочешь без боли — надо было вообще не рождаться. но ты родился. так что будь добр, живи свою красивую жизнь с её обилием проблем и невзгод.

«когда что-то идет не так, открывается окно возможностей, которого раньше не было»

— эта фраза прозвучала на курсе по полю, который я проходила недавно. она очень трикстерная и действительно ощущается мною как внезапно появившаяся приоткрытая дверь, в которую есть возможность войти, и которая бы не возникла, если бы всё шло «так». иногда эта дверь совсем не очевидна. иногда её сложно заметить, особенно когда живешь в постоянно угнетенном состоянии и «мир против меня». но она есть и её не может не быть. однако для этого и вправду нужно развивать в себе трикстерские мувы.