«я называю творчество музой, сокрытой в каждом из нас. она стремится и жаждет, чтобы мы признали её, освободили и позволили выразить себя. это своеобразный подарок нам, связывающий нас, смертных, с чем-то гораздо большим»

много в последнее время думаю про тайные отношения и тайных женщин.

мне особо никогда эта роль и этот формат не подходили, причина очень проста: я люблю показывать в публичном поле своего мужика (даже если это просто какие-то «отдельные» его «кусочки», как было с последним возлюбленным: мало кто знает его лицо, но все знают, какие у него руки и что он гонял на моте хаха) и безумно люблю, когда мой мужик показывает меня, знакомит со своим окружением, семьей, гордо говорит о том, чем я занимаюсь и в целом транслирует в мир «вот эта киса — моя».
поэтому когда меня приглашают в формат, где я должна оставаться под покровом ночи, я закономерно отказываюсь — это против моей ценности «сладко выебываться друг другом».

при этом, к тем, кто находится в позиции любовницы/любовника, у меня нет осуждения — так сложилось, что ко мне часто в терапию приходят любовницы (необязательно с запросом на выход из этой роли, кстати). есть у меня специфический бэкграунд, который создаёт благоприятную почву для работы именно с ними. и их внутреннюю динамику я, как правило, очень хорошо чувствую и понимаю.

прохожу курс по стилю и сейчас примерно полтора часа отвечала на вопросы о себе — ну вот эти, знаете, «какие мои ценности, качества, что я люблю, моя сила, какой вижу себя через год, мой образ жизни». один из вопросов был: «самый красивый и яркий момент жизни, который оставил на мне след?»
конечно же, что-то одно я выделить не смогла, но, честно говоря, все вспомнившиеся мне моменты имеют схожий вайб. хочу с вами ими поделиться:

— когда впервые вживую увидела китов! они были на расстоянии вытянутой руки
— когда на закате дня сидела на горной вершине в секвойя-парк
— когда в нескольких см от меня были дикие олени
— когда встречала рассвет на скале гранд каньона
— когда плавала с дельфинами в открытом море
— когда впервые галопом скакала на лошади без какого-либо опыта, лошадь сама вела нас и при этом четко улавливала, когда пора остановиться

каждый этот пункт внутри меня что-то важное оставил, то, что словами сложно описать. я действительно тогда переживала нуминозное. и как удивительно, что всё это связано с животными, природой и людьми (всё перечисленное я разделяла с кем-то — в основном с бывшим партнёром, но с дельфинами плавала с другими, совсем чужими мне женщинами)

мне нравится наблюдать за мужчинами. одно из моих любимых развлечений — смотреть, на кого они подписаны и какие рилс они лайкают. это всегда показательно (как и в обратную сторону, о чем я периодически забываю хаха)

и каждый раз, когда я вижу там силиконовых дам, которые словно из порнухи повылезали (а иногда буквально оттуда), я невольно задаюсь вопросом: «чувак, серьезно? вот это? это твоя анима? такой у тебя контакт со своей душой? мда треш какая же большая у тебя душа)))»

скажу честно, осуждаю! хаха
ну не могу не осуждать. потому что это пиздец)
меня можно щас обвинить в мизогинии, мол, ачетаковачеплохова, так что парирую: я люблю женщин, уважаю женщин, но, признаюсь, не настолько толерантна, чтобы поощрять явную душевную и духовную бедность, которую всегда видно за внешностью и выбором образа жизни. внешнее отражает внутреннее.

к мужчинам, любящим силиконовых дам, то же самое испытываю, если что.

в тему последнего поста хаха

так, напишу от лица многих интересующихся (уверена, я не одна): когда нам ждать обзор на коня???

а вы расскажите, пожалуйста, что именно интересно узнать — я поделюсь с удовольствием!

если хотите анонимно, то, как обычно, вот сюда в анонимный бот

Где он будет жить в Казани?

на конюшне)
я ещё ищу и выбираю, но пока вообще не тороплюсь, потому что кучу всего нужно сделать перед тем, как перевозить его в казань

Как ты планируешь за ним ухаживать?

хороший вопрос, ответа на который у меня тоже пока нет ахаха
для меня всё, что связано с лошадьми, супер-новое, неизведанное, сложное, дивный новый мир, короче!

Мы увидим знакомство Каши и Миндалика???

боюсь, это будет возможно только при условии, что я перееду в свой частный дом, где будет небольшая «ферма» для комфортик жизни коня, и вот тогда, конечно, их встреча может произойти))

про дружбу и отношения.

ходила сегодня в кино на «лермонтова», смотрела на то, как когда-то теплые друзья стреляли друг в друга на дуэли. сильно советую сходить на фильм невероятной красоты. пожалуй, это лучшее, что снималось у нас за последние годы (на мой скромный взгляд). но пост чуть о другом. хотя фильм свой драматичный вклад тоже сделал.

начала замечать, как много вкладываюсь в дружеские и любовные отношения в сравнении с тем, как было ещё 3-4 года назад. это и моральный, и физический, и материальный вклад. я задалась вопросом: «а для чего мне такая направленность на людей? чтобы что? вдруг я просто хочу заслужить их любовь и принятие, как было раньше?» — и как-то больно стало от этой мысли. потому что так филигранно обесценить свой собственный вклад в отношения и свою искренность ещё блять уметь нужно.

подумала, что я, вообще-то, правда хочу быть теплым человеком, рядом с которым мир расцветает. не только потому что хочу быть любимой. но и потому что в мире столько боли, тяжести, предательств, зачем это плодить дальше? почему бы не попробовать смотреть хорошим взглядом на себя и окружающих людей, на то, что вокруг? не всегда, конечно. я не супер-хиппи-героиня. но стараться. пробовать. распространять любовь и тепло, а не ненависть. говорить комплименты, заботиться, интересоваться жизнью и состоянием другого, быть щедрой в том, в чем сейчас хочется и можется быть щедрой. не держать в руках чашу весов и список «кто в кого сколько вложил», но опираться на внутреннее ощущение баланса, чтобы не в ущерб себе и своей жизни.

пока писала это, поняла, насколько сложен и витиеват такой подход, потому что всегда приходится сверяться как с собой, так и с другим. в таком взгляде на жизнь нет только черного или только белого, отчего ты вынужден выдерживать напряжение — напряжение, благодаря которому потом, когда-то, получится помудреть.

я очень сильно люблю музыку. буквально живу ею. и очень хорошо могу считать своё состояние (и состояние другого) через ту музыку, которая сейчас на репите.

не понимаю, почему до сих пор ничего о ней не пишу.
почему так мало рассказываю о тех треках, которые сопровождают мою текущую жизнь.
почему не делюсь, как та или иная музыка на нас влияет и как видеть символическое в обыденном «я просто слушаю песни». и не понимаю, как нести свои мысли на эту тему в мир, людям, в какой форме, и кому это вообще может быть нужным, кроме меня.

такие мысли на обед сегодня!

вообще мне, конечно, не совсем понятно, почему ещё не все купили лекцию хаха — какая-то часть меня думает: «ну это же очевидно нужные знания, благодаря которым на многое происходящее в жизни можно начать смотреть совсем иначе, с бОльшим пониманием и осознаванием, а в некоторых случаях эти же знания могут послужить внутренним толчком для невероятных жизненных перемен»

хотя другая часть во мне понимает, что это очевидно лишь для меня и тех, кто в секте теме — объективно, нас не так много, как мне бы того хотелось. для большинства же и слово индивидуация пустой звук, и мысль о том, что нужно идти по какому-то-там-пути тоже сомнительна (что, в целом, окей). и мне, как человеку заинтересованному и в том, чтобы передавать знания, и в том, чтобы зарабатывать на этом деньги, нужно иметь много смелости и бесстрашия, чтобы взглянуть под другим углом на привычное для себя и начать говорить об этом, раз за разом рискуя встретиться с непониманием, неразделенностью, тишиной, отказом со стороны «другого», в данном случае — вас, моих дорогих гипотетических клиентов!

щас будет не в тему.
вот в этом месте меня, конечно, очень сейчас пидорасит — в месте про собственную смелость.

я не понимаю, когда она уместна, а когда — нет и «женщины так не должны себя проявлять» / «ты излишне инициативна».
речь об уместности именно в контакте с другим, будь то дружеские или романтические отношения. речь, конечно, именно о мужчинах, с женщинами у меня вообще не возникает таких мыслей. и мне так горько от всей этой возникающей тяжести собственной смелости, как бы странно это сейчас ни звучало.

с другой стороны, если бы я не была смелой бесстрашной кошкой, была бы я той, кем являюсь сейчас (а сейчас я ну что-то типа близко к роскошно глубокой женщине, хотя конкретно сегодня жуткая размазня хаха)?

и если мои «странные» решения, выбивающиеся из социальных ожиданий, для кого-то будут минус вайб, то зачем мне быть в близких отношениях с этим человеком, к примеру? вопрос риторический.

транзиты марса я чувствую ярче всего — он мой лагнеш (моя главная планета, короче). щас он идет у меня по 12 дому и это, говоря откровенно, так себе развлечение, потому что я нахожусь в каких-то перманентных переворотных процессах, преимущественно внутренних, но внешнее тоже меняется с колоссальной скоростью. плюс у меня ещё и подпериод марса идет, что тоже добавляет происходящему шарм.

за время этого транзита я:
— запустила группу психологов
— запустила терапевтическую группу «дочь и отец»
— вышла из отношений, которые даже не были отношениями, но всё равно очень отстойно это переживать
— съездила к любимой подруге в екб
— начала работу с коллегой-аналитиком, которая практикует шаманские каналы (не спрашивайте хаха я как обычно в своем исследовательском репертуаре)
— взяла коня
— была впервые на службе в католической церкви и влюбилась, плюс у меня прям конечно сильный пересмотр веры идет
— сблизились с новым другом (отношения с бывшим возлюбленным закончились, но они подарили мне друга! такие вот бенефиты)
— получила новость о переезде в другой город близкой подруги (я пока с трудом это перевариваю)
— переживаю что-то внезапное и необъяснимое в теме отношений

и, что удивительно, ни одна из перечисленных тем не оставила меня равнодушной или «просто довольной» — я такоооое переживаю по каждому пункту. где-то, конечно, появилось больше спокойствия (например, в теме с расставанием). а где-то всё неистово бушует. такой вот транзит марса в весах по 12 дому.
ещё и новолуние сегодняшнее тоже в весах, ебнврт!

через неделю марс заходит в скорпиона и, соответственно, в мой 1 дом. посмотрим, как будет дальше)