«по правде говоря, я задумалась, не было ли ожидание ребенка подсознательным способом скрыть правду: то, что не все в моей жизни шло так, как я когда-то хотела, и что я не жила так, как требовал мой потенциал. и хуже всего, я стала слишком бояться даже попробовать.
и пока я стремилась к материнству, полностью сосредоточившись на своем когда-нибудь, какие мечты оказались погребены и утрачены? и почему потребовался такой кризис, чтобы я наконец задала себе эти вопросы?»

— пожалуй, еще одна из любимых моих тем в терапии: желание и невозможность/трудность стать матерью. меня всегда привлекала с профессиональной стороны тема материнства и беременности, когда-то я даже хотела учиться на доулу)

как я себя ощущаю, когда вы вообще никак не реагируете и ничего мне не пишете:

позавчера в своем инстаграме я начала спонтанно рассказывать о психопатах — об опыте работы с ними (точнее: на них) и опыте любовных отношений.

и поскольку от читателей пришло много вопросов, тему я решила продолжить, но есть то, что будет слишком объемно для инсты, так что решила поделиться некоторыми «заметками на полях» здесь.

давайте договоримся: с меня развернутые посты, с вас реакции, обратная связь и вопросы (если они имеются)

секс психопата и его «жертвы» — какой он? в чем его особенности? это про потребность в слиянии или про что-то другое?

у психопата нет настоящей потребности в слиянии — в смысле соединения тел, растворения в другом, глубокой интимности.
слияние предполагает уязвимость, открытость, доверие.
а психопат как раз не выносит уязвимости — ни в себе, ни в другом.
поэтому то, что может внешне напоминать страсть и даже близость, на самом деле кое-что другое.

давайте пройдемся по конкретным пунктам, что же там ярче всего видно?

контроль: я беру тебя, значит, ты — моя; я делаю с твоим телом, что хочу, значит, я выше.

уничтожение границ другого, но не ради близости, а ради поглощения и доминирования.

способ получить возбуждение через драму, боль, риск (не всегда физически, но на уровне, скажем так, символической игры), иногда унижение.

отсюда вывод, что секс для него как топливо: психопат может казаться страстным, потому что возбуждение (как и адреналин, к слову) — один из немногих видов интенсивности, который он способен почувствовать. но за ним — не тепло, а пустота.
и часто после секса, особенно если другой человек был в этом искренне, открыто, с надеждой, с отдачей — психопат чувствует отвращение, раздражение, скуку.
не потому что с другим что-то не так, а потому что сам контакт с чужой душой вызывает у него тревогу или даже отвращение. всё слишком живое, слишком настоящее. он не может быть в этом долго, оттого и отталкивается. или исчезает. или высмеивает. или разрушает то, что только что «взял».

так что секс у психопата — это не путь к единству, а акт трофейной победы.
и еще очень часто: «раз я уже тебя взял, ты больше мне не интересна». или даже: «теперь ты ниже меня, потому что я тебя уже использовал»

вопрос залу, как вам кажется, кого обычно выбирает себе в партнеры психопат?

кого выбирает психопат?

напоминаю, что психопат — не просто человек без эмпатии. это фигура, которая не способна на контакт в его глубоком, человеческом смысле. и именно поэтому ему нужен другой — как зеркало, контейнер, сосуд, сцена.
не партнер, не живая душа — а функция, через которую можно почувствовать, что он существует.
не как субъект, а как власть, как контроль, как победа.
и это значит: психопат не выбирает «любовь» — он выбирает структуру, в которую сможет встроить свою травматику (в общем-то, как и каждый из нас)

он ищет того, кто:
— позволит ему остаться пустым (парадоксально, но да)
— будет отражать его грандиозность
— стойко выдержит разрушение
— или, наоборот, даст яркое, живое чувство, которое можно будет уничтожить, чтобы не выносить.
его выбор — всегда бессознательный контракт, где другой согласен стать носителем его отщепленных, вытесненных частей. особенно чувствительности, уязвимости, страха, желания быть любимым — короче, всего того, что психопат в себе презирает.
поэтому чаще всего он выбирает:

1. мазохистическую личность
ту, что умеет терпеть.
ту, что выживает за счет подчинения.
ту, чья любовь говорит: «я останусь, даже если больно».
в ней нет угрозы, зато есть сцена, где психопат может бесконечно разыгрывать агрессию, власть, унижение, уход. и видеть, как другой при всех этих вводных остается.
а значит — подтверждает его всесилие и неуязвимость.

2. дефицитарного нарцисса
того, кто жаждет быть избранным.
того, кто вырос с ощущением, что его можно любить только за особенность.
психопат ощущает это желание быть увиденным — и дает ровно столько, чтобы втянуть, а потом медленно, мастерски разрушает самооценку, создавая голод: «пожалуйста, верни мне ту версию себя, которую ты мне когда-то дал».
и в этом — зависимость, потому что надежда здесь никогда не умирает. ведь если он однажды уже был «таким чутким ко мне», то «я буду ждать этого, как второго пришествия христа»

3. истероидную личность
ту, что живет внутри фантазии быть желанной.
ту, чья субъектность завязана на то, насколько её хотят.
мы с вами помним, что её ключевая черта — «я хочу быть в центре ЖЕЛАНИЯ другого».
и психопат создает иллюзию желания — такую яркую, всепоглощающую, тотальную.
а потом исчезает.
или включает других.
или делает тебя одной из многих.
и ты начинаешь бороться за то, чтобы вернуть себя себе — но через его взгляд.

4. зависимую личность
ту, кто выросла с ощущением, что надо заслужить, чтобы остаться.
у нее сильно суперэго/родительские комплексы, посему много вины, страха, стыда, и они сами несут внутри идею: «если мне больно — я, наверное, сделала что-то не так».
психопат здесь получает идеальное пространство для проективной идентификации: свою агрессию, свою пустоту, свою уязвимость он сливает в партнера. и начинает ненавидеть его за то, что это в нем есть. хотя на самом деле — это его.

но неужели психопат никогда не выберет кого-то «сильного», кто мог бы быть с ним «на равных»?

да может, конечно — и это будет особый случай, в котором исчезает мотив про «жертву и агрессора», «свет и тьму», «тот, кто любит, и тот, кто разрушает». в такой связке — оба разрушительные. просто по-разному. психопат может выбрать:

1. другого психопата
это может случиться, когда:
— оба не нуждаются в настоящей связи
— оба мыслят отношениями как сценой, властью, охотой
— оба умеют подавлять чувства, манипулировать, завораживать
— оба не чувствуют страха разрушить другого.
в этой паре может быть:
— дикая сексуальная энергия
— флирт, похожий на дуэль
— бесконечное перетягивание власти
— игра в контроль без конца.
но чаще всего такая связь недолговечна, взрывоопасна и распадается, как только один почувствует скуку или угрозу превосходства другого. всё дело в том, что психопат не терпит конкуренции в поле власти.
он может увлечься другим психопатом — но не быть с ним в лонгитюд.

2. грандиозного нарцисса
а это очень частый, болезненный, затягивающий союз.
оба — не про близость, с пустотой внутри, с иллюзией собственной исключительности, с глубокой завистью к живому, чувствующему, настоящему.
но у нарцисса, особенно грандиозного, есть фантазия о себе как о великолепном объекте: «я заслуживаю обожания, поклонения, признания».
а психопат — не дает этого.
он может сначала соблазнить, создать ощущение великой встречи, но потом — начать подрывать и уничтожать нарциссический фасад.
нарцисс в ответ — борется за своё великолепие, унижает в ответ, мстит, обвиняет, соблазняет других. и всё это превращается в ядерную воронку, где нет ни любви, ни эмпатии, ни желания беречь друг друга.
такой союз — часто публичный, яркий и ооооочень токсичный. буквально пара, на которую смотрят и говорят: «вот это страсть», а на самом деле там — две пустоты, разыгрывающие спектакль самовозвеличивания и взаимного разрушения.

и всё же: почему психопат может выбрать такого сложного партнера?
— чтобы утвердить власть: победить сильного — вкуснее, чем покорить мягкого
— чтобы играть в равенство, которое никогда не признаёт
— чтобы соревноваться в контроле
— чтобы создать зеркальный ад, в котором никто не чувствует, но оба играют до предела.

и вот в чем трагедия таких связей: они как будто взаимно «знают», что не будет тепла, но всё равно цепляются друг за друга — как за возможность не чувствовать одиночество. и это тоже не про любовь. это про то, как две травмы пытаются поглотить друг друга, чтобы хоть на мгновение не ощущать собственную ничтожность. пупупу!

«раскрывшись, тайна позволяет пациенту думать о ней, вместо того, чтобы отыгрывать её»

«я думаю, прошлое нельзя стереть, но более зрелое понимание себя и других может помочь превращению агрессии в сострадание»

«и в этом – великая милость Самости: она не отвергает, даже если ты больше не держишь форму»

позволю себе роскошь процитировать свой диплом!!!

моё любимое развлечение — натыкаться в тиктоке на видео с раскладами таро на отношения и каждый раз задаваться вопросом: так, это про вот этого, того или всё-таки про вооооон того?

мысль о том, что расклад может быть вообще не для меня, пыталась догнать, но я была быстрее

знаете, мне столько раз за последние 2,5 года разбивали сердце, что я, с одной стороны, уже к этому привыкла. а с другой стороны, с каждым разом мне открывается новый уровень боли. эта боль, безусловно, связана с тем, кому я по дурости ли, наивности ли, мазохистичности ли вручила своё сердце, но в большей степени она связана с моими внутренними процессами.
новый уровень боли — новый уровень секретной шкатулки, где мне открывается что-то доселе неведомое.

я бы очень хотела без этих приколов, которые в итоге доводят до панической атаки от невозможности переварить происходящее, но видимо иначе я просто не слышу и не понимаю чего-то очень важного для себя.

ну и за годы обучения на юнгианку, годы терапии и практики как аналитический психолог, я пришла к той точке, в которой депрессия и паническая атака — не враги, не то, с чем нужно бороться и воевать, а то, что нужно услышать.

любой симптом нужно слышать. с ним нужно говорить. с ним нужно быть. о нем нужно размышлять. его нужно учиться осмыслять.

на последнем учебном семинаре обсуждали, что, например, способность быть в депрессии, которая исцеляет, а не разрушает — это прежде всего способность осмыслять. не интеллектуализировать, а находить смысл. поэтому и вопрос должен звучать не как «почему случилась депрессия», а «зачем» — «зачем со мной случилась депрессия? зачем со мной случилась паническая атака?»

«личная терапия — это, в первую очередь, соглашение с собой. психоаналитик больше как объект, на которого будет спроецировано собственное отношение к себе»

«наличие противоположностей часто бывает невыносимым, но способность выдерживать эту неопределенность укрепляет психику, и со временем самость предлагает решение, которое часто бывает неожиданным и даже парадоксальным»

— это правда: еще ничто в моей жизни не укрепляло эго (сознательную часть) так, как неопределенность и способность её выдерживать. ничто, кроме длительной терапии и анализа.
я уже давно хочу написать пост о разнице между консультацией, терапией и анализом, но с этим переездом пока руки не доходят. но что хочу вам сказать👇🏾

у меня есть свободные окошки в длительную терапию (от 1,5 лет), если вы чувствуете, что готовы идти в лонгитюд, и в краткосрочную терапию (от 6 месяцев до 1,5 лет), если пока не можете понять, хотите/сможете ли дольше, но есть зудящий вопрос и проблема, которую хочется решить или как минимум поисследовать вместе.
стоимость — 4500₽/сессия
длительность одной сессии — 50 минут
первые 4 сессии установочные, на которых мы знакомимся, собираем анамнез, «щупаем» ваш запрос и по итогу определяемся, готовы ли работать дальше вместе. бывает так, что я понимаю в течение этих четырех сессий, что и запрос, и ваш жизненный бэкграунд звучит как заявка именно на длительную терапию. мое дело вам это озвучить — а ваше уже принимать решение.

записаться можно через личные сообщения: @ariinasay

1.05.25

ночь.
бельтайн.
мой любимый поворот года.
я, уставшая, сижу на кухне старой квартиры после того, как весь день занималась сбором вещей.
мне осталось немного в сравнении с тем, что было до, но ощущение, что впереди так много всего собирать здесь. волнительно что-то упустить, забыть, оставить.

я очень полюбила эту квартиру.
в ней был мой первый опыт жизни одной.
в ней я увидела своё одиночество — местами было невыносимо грустно, больно, тоскливо. местами было невероятно спокойно, тихо, блаженно. но всегда было.. правильно. так, как должно было быть. так, как было.
в ней у меня было много сексуального опыта, разных партнеров.
в ней был смех друзей.
в ней были глубокие поздние разговоры.
в ней я снова научилась влюбляться и снова это полюбила. начала получать удовольствие от того, что я живая и чувствующая, даже когда у меня большие сложности в других сферах.

она была для меня как живая вода, которую я жадно впитывала после долгого «мертвого» периода.
и какая-то часть меня точно хотела бы задержаться здесь на подольше, потому что очень уютно, привычно и комфортно. здесь налажен весь быт, вся рутина.
но если бы я осталась здесь дольше «положенного срока», я бы снова оказалась в мертвом болоте. иногда оно нужно. иногда оно важно. иногда через него нужно пройти — но это не тот случай. мой случай сейчас другой — мне нужно идти дальше.
и это было бы невозможно без острого слова темной ма в лице арендодательницы. потому что ни одна дочь не уходит из материнского дома, когда там питающая, теплая, всепрощающая ма. но когда она холодная и отвергающая — да. в какой-то момент матка должна отвергнуть ребенка и выпустить его в большой мир. в какой-то момент мать должна стать плохой, чтобы у меня, как у дочери, появилась возможность идти свой путь дальше. и это не может быть безболезненно. через боль приходится идти, с ней приходится учиться быть.

я очень полюбила себя в этой квартире.
мне нравится та женщина, которой я здесь стала.
и мне интересно, что меня ждет впереди. какие вопросы я буду задавать этому миру, какие ответы со временем начну открывать для себя, каких людей встречу и полюблю. что же там, за поворотом?

можно сколько угодно быть «хорошим человеком», который не сторчался-не лудоман-не нарушитель законов-не зэк-не алкоголик-не-подставьте-свое, но это не значит, что тебя не поставят на один уровень со всеми вышеперечисленными.

можно сколько угодно реализовывать себя профессионально, быть хорошо адаптированным к социуму и активно проявляющимся в нем, уметь зарабатывать деньги, но это не значит, что тебя не поставят на один уровень со всеми вышеперечисленными.

можно сколько угодно находиться в терапии, духовно расти и развиваться, быть ценным вкладом в сотни людей, но это не значит.. вы поняли.

в любой сложный момент жизни тебя могут поставить на один уровень с теми, кого считают «маргиналами», независимо от твоих регалий и глубины личности. мало того, что этот «сложный момент» периодически делает твою жизнь невыносимой, из-за чего хочется выйти в окно двенадцатого этажа, а не как обычно в дверь, так еще и статус главного разочарования семьи тут как тут. вместе с которым, кстати, фоново звучит и архетип козла отпущения. это случается с каждым, кто когда-либо был семейным достоянием, надеждой на светлое будущее рода и просто одаренным, особенным ребенком. который, конечно же, долгое время всех ментально обслуживал и жил не свою жизнь.

я пытаюсь напоминать себе о том, что вся эта буря, через которую я сейчас прохожу, нужна не чтобы меня наказать, а чтобы я могла прийти в место, где больше не живу от кризиса до кризиса и где больше не живу от мнения до мнения.
внутри меня есть устойчивое знание, что я выживу, и вера в то, что я выйду из этой бури в устойчивость.

я столько раз уже проходила боль, одиночество, унижение, растерянность, и выходила из них не холодной, а живой, чувствующей и чувственной. я умею переводить опыт в смысл, боль — в поэзию, растерянность — в нежность. все мои слова, письма, голос, музыка, прикосновения, чувства — это тоже ресурс. всё это — моя большая сила и опора. и конкретно сейчас тот период, когда мне не нужно «понять, что делать» (хотя голова, безусловно, хочет знать.. так же, как и в отношениях, это блять база). мне нужно простого святого погладить себя по волосам, лечь с собой, быть с собой, причем не как со сломанной — а как с драгоценной.
и возможно, мне сейчас нужно вернуться к себе не как к решателю-проблем, а как к берегу.

такой вот откровенный камбэк спустя 19 дней молчания.

«я никогда не узнаю, кто же я на самом деле. я знаю только, чего от меня ожидают. но когда из-за этого мне становится очень тоскливо, я начинаю обретать себя. и слезы приносят мне утешение»

ходить на супервизии, чтобы понять дальнейшую стратегию работы с клиенткой ❌

ходить на супервизии, чтобы рыдать как сука от того, что тебе показалось «я плохой терапевт и все эти годы делала всё неправильно», «нет никакого смысла в нашей дальнейшей работе» и «а вдруг я ещё и как женщина плохая и неправильно живу и вообще моя личная терапия тоже неправильная» ✅