короче, у меня случился какой-то прикол в психике и я впервые за пять лет сделала резюме и вообще впервые сделала резюме на должность преподавателя психологии.

более того, я уже отправила его заведующему кафедры клинической психологии и психологии личности кфу.
более того [2], он мне уже ответил.

не факт, что я там буду работать, конечно же, не питаю ложных надежд, но динамика развития событий — ахуй.

ну и наверное сейчас большинство из вас узнали, что моя фамилия — не Сай, и что мои имя-отчество очень преподские 🤡

я просто хочу поздравить всех нас с выходом венеры в рыбах из ретроградного движения — мне так много она подарила за эти почти 1,5 месяца своей ретроградности!

а в начале этой недели из ретроградности вышел меркурий в рыбах, плюс завтра солнце переходит из рыб в овна — так что можем немного выдохнуть от этой тяжелой, засасывающей глубины.

как вам период со 2 марта по 13 апреля? что в жизни происходило, какие внутри вас процессы шли и в целом как вами переживались эти сложные времена под знаком рыб, двумя ретроградными планетами и коридором затмений?

вопрос! вдруг здесь кто-то прям шарит:

завела новый тикток аккаунт еще месяца полтора назад, вообще без проблем выложила видео, всё чикибомбони, рекомендации тоже все актуальные были, а потом что-то пошло не так и я больше не могу выложить видео на него + каждый раз после неудавшейся попытки загрузить свой контент, у меня слетают рекомендации и показывают старые видео 2021-2022 гг, через неделю всё восстанавливается и снова актуальный современный контент, но видео по-прежнему не выкладывается, и так по новому кругу.

че за хуйня и как это исправить?

ps на старом аккаунте всё волшебно, без проблем видео публикую, рекомендации современные

«меня охватило старое, постыдное воспоминание: я тоже когда-то была любовницей, хотя и не знала об этом в то время. насекомым, шлюхой, если послушать эту женщину. я была тайной, спрятанной во мраке, — не той, кого любят, но неким развлечением. и неважно, что я его обожала, я никогда не забуду тот миг, когда узнала о притворстве Фредерика — о паутине его лжи. проглотить это было нелегко, нелегко осознать, что я была лишь пустым сосудом для его похоти»

— в кои-то веки читаю хужожку и пока что в невероятном восторге!

я достаточно много работаю с женщинами, которые находятся/находились в позиции любовницы. у меня у самой жизненная история связана с этой темой, хоть сама я и никогда не была любовницей. но вот это состояние, описанное в цитате, очень понимаю)

«по правде говоря, я задумалась, не было ли ожидание ребенка подсознательным способом скрыть правду: то, что не все в моей жизни шло так, как я когда-то хотела, и что я не жила так, как требовал мой потенциал. и хуже всего, я стала слишком бояться даже попробовать.
и пока я стремилась к материнству, полностью сосредоточившись на своем когда-нибудь, какие мечты оказались погребены и утрачены? и почему потребовался такой кризис, чтобы я наконец задала себе эти вопросы?»

— пожалуй, еще одна из любимых моих тем в терапии: желание и невозможность/трудность стать матерью. меня всегда привлекала с профессиональной стороны тема материнства и беременности, когда-то я даже хотела учиться на доулу)

как я себя ощущаю, когда вы вообще никак не реагируете и ничего мне не пишете:

позавчера в своем инстаграме я начала спонтанно рассказывать о психопатах — об опыте работы с ними (точнее: на них) и опыте любовных отношений.

и поскольку от читателей пришло много вопросов, тему я решила продолжить, но есть то, что будет слишком объемно для инсты, так что решила поделиться некоторыми «заметками на полях» здесь.

давайте договоримся: с меня развернутые посты, с вас реакции, обратная связь и вопросы (если они имеются)

секс психопата и его «жертвы» — какой он? в чем его особенности? это про потребность в слиянии или про что-то другое?

у психопата нет настоящей потребности в слиянии — в смысле соединения тел, растворения в другом, глубокой интимности.
слияние предполагает уязвимость, открытость, доверие.
а психопат как раз не выносит уязвимости — ни в себе, ни в другом.
поэтому то, что может внешне напоминать страсть и даже близость, на самом деле кое-что другое.

давайте пройдемся по конкретным пунктам, что же там ярче всего видно?

контроль: я беру тебя, значит, ты — моя; я делаю с твоим телом, что хочу, значит, я выше.

уничтожение границ другого, но не ради близости, а ради поглощения и доминирования.

способ получить возбуждение через драму, боль, риск (не всегда физически, но на уровне, скажем так, символической игры), иногда унижение.

отсюда вывод, что секс для него как топливо: психопат может казаться страстным, потому что возбуждение (как и адреналин, к слову) — один из немногих видов интенсивности, который он способен почувствовать. но за ним — не тепло, а пустота.
и часто после секса, особенно если другой человек был в этом искренне, открыто, с надеждой, с отдачей — психопат чувствует отвращение, раздражение, скуку.
не потому что с другим что-то не так, а потому что сам контакт с чужой душой вызывает у него тревогу или даже отвращение. всё слишком живое, слишком настоящее. он не может быть в этом долго, оттого и отталкивается. или исчезает. или высмеивает. или разрушает то, что только что «взял».

так что секс у психопата — это не путь к единству, а акт трофейной победы.
и еще очень часто: «раз я уже тебя взял, ты больше мне не интересна». или даже: «теперь ты ниже меня, потому что я тебя уже использовал»

вопрос залу, как вам кажется, кого обычно выбирает себе в партнеры психопат?

кого выбирает психопат?

напоминаю, что психопат — не просто человек без эмпатии. это фигура, которая не способна на контакт в его глубоком, человеческом смысле. и именно поэтому ему нужен другой — как зеркало, контейнер, сосуд, сцена.
не партнер, не живая душа — а функция, через которую можно почувствовать, что он существует.
не как субъект, а как власть, как контроль, как победа.
и это значит: психопат не выбирает «любовь» — он выбирает структуру, в которую сможет встроить свою травматику (в общем-то, как и каждый из нас)

он ищет того, кто:
— позволит ему остаться пустым (парадоксально, но да)
— будет отражать его грандиозность
— стойко выдержит разрушение
— или, наоборот, даст яркое, живое чувство, которое можно будет уничтожить, чтобы не выносить.
его выбор — всегда бессознательный контракт, где другой согласен стать носителем его отщепленных, вытесненных частей. особенно чувствительности, уязвимости, страха, желания быть любимым — короче, всего того, что психопат в себе презирает.
поэтому чаще всего он выбирает:

1. мазохистическую личность
ту, что умеет терпеть.
ту, что выживает за счет подчинения.
ту, чья любовь говорит: «я останусь, даже если больно».
в ней нет угрозы, зато есть сцена, где психопат может бесконечно разыгрывать агрессию, власть, унижение, уход. и видеть, как другой при всех этих вводных остается.
а значит — подтверждает его всесилие и неуязвимость.

2. дефицитарного нарцисса
того, кто жаждет быть избранным.
того, кто вырос с ощущением, что его можно любить только за особенность.
психопат ощущает это желание быть увиденным — и дает ровно столько, чтобы втянуть, а потом медленно, мастерски разрушает самооценку, создавая голод: «пожалуйста, верни мне ту версию себя, которую ты мне когда-то дал».
и в этом — зависимость, потому что надежда здесь никогда не умирает. ведь если он однажды уже был «таким чутким ко мне», то «я буду ждать этого, как второго пришествия христа»

3. истероидную личность
ту, что живет внутри фантазии быть желанной.
ту, чья субъектность завязана на то, насколько её хотят.
мы с вами помним, что её ключевая черта — «я хочу быть в центре ЖЕЛАНИЯ другого».
и психопат создает иллюзию желания — такую яркую, всепоглощающую, тотальную.
а потом исчезает.
или включает других.
или делает тебя одной из многих.
и ты начинаешь бороться за то, чтобы вернуть себя себе — но через его взгляд.

4. зависимую личность
ту, кто выросла с ощущением, что надо заслужить, чтобы остаться.
у нее сильно суперэго/родительские комплексы, посему много вины, страха, стыда, и они сами несут внутри идею: «если мне больно — я, наверное, сделала что-то не так».
психопат здесь получает идеальное пространство для проективной идентификации: свою агрессию, свою пустоту, свою уязвимость он сливает в партнера. и начинает ненавидеть его за то, что это в нем есть. хотя на самом деле — это его.

но неужели психопат никогда не выберет кого-то «сильного», кто мог бы быть с ним «на равных»?

да может, конечно — и это будет особый случай, в котором исчезает мотив про «жертву и агрессора», «свет и тьму», «тот, кто любит, и тот, кто разрушает». в такой связке — оба разрушительные. просто по-разному. психопат может выбрать:

1. другого психопата
это может случиться, когда:
— оба не нуждаются в настоящей связи
— оба мыслят отношениями как сценой, властью, охотой
— оба умеют подавлять чувства, манипулировать, завораживать
— оба не чувствуют страха разрушить другого.
в этой паре может быть:
— дикая сексуальная энергия
— флирт, похожий на дуэль
— бесконечное перетягивание власти
— игра в контроль без конца.
но чаще всего такая связь недолговечна, взрывоопасна и распадается, как только один почувствует скуку или угрозу превосходства другого. всё дело в том, что психопат не терпит конкуренции в поле власти.
он может увлечься другим психопатом — но не быть с ним в лонгитюд.

2. грандиозного нарцисса
а это очень частый, болезненный, затягивающий союз.
оба — не про близость, с пустотой внутри, с иллюзией собственной исключительности, с глубокой завистью к живому, чувствующему, настоящему.
но у нарцисса, особенно грандиозного, есть фантазия о себе как о великолепном объекте: «я заслуживаю обожания, поклонения, признания».
а психопат — не дает этого.
он может сначала соблазнить, создать ощущение великой встречи, но потом — начать подрывать и уничтожать нарциссический фасад.
нарцисс в ответ — борется за своё великолепие, унижает в ответ, мстит, обвиняет, соблазняет других. и всё это превращается в ядерную воронку, где нет ни любви, ни эмпатии, ни желания беречь друг друга.
такой союз — часто публичный, яркий и ооооочень токсичный. буквально пара, на которую смотрят и говорят: «вот это страсть», а на самом деле там — две пустоты, разыгрывающие спектакль самовозвеличивания и взаимного разрушения.

и всё же: почему психопат может выбрать такого сложного партнера?
— чтобы утвердить власть: победить сильного — вкуснее, чем покорить мягкого
— чтобы играть в равенство, которое никогда не признаёт
— чтобы соревноваться в контроле
— чтобы создать зеркальный ад, в котором никто не чувствует, но оба играют до предела.

и вот в чем трагедия таких связей: они как будто взаимно «знают», что не будет тепла, но всё равно цепляются друг за друга — как за возможность не чувствовать одиночество. и это тоже не про любовь. это про то, как две травмы пытаются поглотить друг друга, чтобы хоть на мгновение не ощущать собственную ничтожность. пупупу!

«раскрывшись, тайна позволяет пациенту думать о ней, вместо того, чтобы отыгрывать её»