я вот думала, что с этим транзитом будет полегче и можно будет выдохнуть, но я, кажется, ошиблась — у меня кое-что резко усугубилось в жизни. пока не могу рассказать подробности, хотя очень хочется, но это будет literally небезопасно. там для меня лично пиздец, честно говоря.

из-за одной из ситуаций мне срочно нужно заработать в ближайшие дни приличную сумму. в связи с чем делаю финт ушами и объявляю свободные окошки на магическую комбо-работу:
диагностика + 5 сеансов шаманского канала + 5 сеансов речевого модулятора

давайте по порядку.
про шаманские каналы уже писала вот тут:
1. что это такое
2. про канал диргибор
3. про канал самус лай
4. про канал удаст

про речевые модуляторы не писала, но вот представьте себе ведьму из какого-нибудь крутого фильма 90х, которая читает заклинание по нужной сфере и с нужным для вас запросом? вот что-то подобное, только не так пафосно. вкупе шаманские каналы + речевые модуляторы работают очень сильно, проверяла и на себе, и на близких.

как будет построена наша работа?

> вы оплачиваете работу
> я делаю диагностический расклад и присылаю его вам в письменном виде или в виде голосового
> в переписке мы определяемся с финальным запросом на работу
> договариваемся о первом сеансе и «встречаемся» на него (мы не будем созваниваться, это полностью дистанционная работа и исключительно моя работа, вам нужно будет просто во время первого сеанса на 10-12 минут побыть в тишине и в своих телесных ощущениях, понаблюдать за собой в процессе; в общем-то, как в обычной медитации) — один сеанс длится 10-12 минут
> следующие четыре сеанса будем делать примерно раз в три дня или раз в неделю, зависит от запроса, так же по 10-12 минут, но там уже без вашего активного включения, я просто буду вам писать: «вот щас сажусь делать», и вы параллельно своим делам можете понаблюдать за ощущениями в процессе
> после каждого проделанного сеанса (всего их будет пять) я буду писать вам, что у меня внутри происходило/какие были ощущения/чувства/фантазии. когда-то их может быть больше, когда-то меньше, тут невозможно предугадать.

у меня есть максимум 5 мест (UPD: осталось 3)
стоимость всей работы — 5000₽ (цена снижена в силу срочности моей личной из-за ситуации, о которой упомянула выше)

записаться можно в лс @ariinasay

ещё один формат работы, через который вы можете и помочь мне, и сделать полезно себе — две мои лекции.

подробнее писала вот здесь и сейчас они как никогда актуальны!

заказала килограмм забрусного воска на авито, свечи, иголки, черную шерстяную пряжу, осталось ещё куриную кость раздобыть — короче, это я вписалась в обучение деревенской магической традиции..

сегодня такие сводки с магических полей. а щас пойду слушать лекции с курса чтений ветхого завета. не знаю, какому храброму воину достанется эта разносторонняя ведьма, но что-то мне подсказывает, что он будет как у христа за пазухой со мной

быть в раю — значит пребывать в нуминозном состоянии, в состоянии, где бог всегда доступен для диалога. при этом всё время переживать нуминозное (как и находиться в «раю») невозможно (либо же мы говорим о психозе, что тоже некомильфо). а значит, быть в постоянном контакте с божественным — тоже невозможно. и, быть может, оно и не нужно?

эта мысль немного поддерживает меня в моих духовных изысканиях: теперь, когда мне в очередной раз кажется, что «боги оставили меня», что я перестала видеть символы и ощущать их глубину, что голос интуиции стал тише, так, словно его нет вообще, я напоминаю себе о том, что это нормально — нам с богом тоже нужно друг по другу «соскучиться»

«и взял господь бог человека, [которого создал,] и поселил его в саду едемском, чтобы возделывать его и хранить его (быт. 2:15)»

«человеку надобно возделывать землю сердца своего» макарий египетский, христианский святой (300-391 гг)

«важно продолжать совершать неустанно-непрестанно духовную работу. это нетрудно, но это очень скучно, поэтому многие люди этого не делают»

напоминаю!
осталось три места, а ваши деньги пойдут на очень благое дело (о котором расскажу чуть позже, когда уже всё будет более безопасно для всех участников процесса)

а ещё у меня как-то нет привычки прикреплять отзывы и вообще собирать их, потому что моя основная работа аналитическим психологом этически не предусматривает такие мувы, однако я ведь ещё и ведьма — а ведьма себе такое позволить может (на свою магическую работу, есессна)

«я был и христианином, и мусульманином, а потом вдруг понял, что вообще ни во что не верю — но и это тоже не выход»

прошедший годовой транзит юпитера по 8 дому всколыхнул во мне тему веры и всё, что с ней связано, включая смыслы, идеи, ценности — короче, всё то, на что я опираюсь как человек.
и в последнее время я довольно много думаю о том, как общество просит нас побыстрее определиться со своим мнением на важные, фундаментальные вещи: во что ты веришь, какова твоя религия, какой партии ты принадлежишь («ты левый или правый?»), кем ты хочешь стать [когда вырастешь], какие отношения тебе хочется и какого партнёра рядом с собой ты видишь?

но это не те вещи, которые можно быстро определить — к ним нужно прийти, для «определённости» в этих вещах нужна насмотренность, начитанность, эрудированность, информированность, как и устойчивая связь с собственной самостью (не затопленность ею, а связанность с ней). и для этого нужно время. иногда длиною в жизнь. однако! общество не дает этого времени, как и, говоря откровенно, не особо жалует твою отдельность. и получается так, что, с одной стороны, ты должен быстро сформировать якобы «своё» мнение, но с другой стороны, ты должен его сформировать таким, каким оно выгодно тому ближайшему обществу, в котором ты находишься. иначе к чему бы такое давление?

в прошлых отношениях (3,5 года назад) в какой-то момент мне часто не хватало романтики — это был мой прямой запрос партнёру: «пожалуйста, сделай какой-то романтичный жест», но ни я, ни тем более он по-настоящему не понимали, а что это вообще значит? что включает в себя этот жест?
я вспоминаю, сколько романтики может быть в чем-то, что на первый взгляд её лишено, и с походами в ресторан это мало связано.

тогда в чем именно была суть моего запроса к бывшему партнёру? предполагаю, суть была в эросе — в какой-то момент логоса и танатоса в наших отношениях стало значительно больше, чем эроса, и мы оба перестали ощущать витальность внутри отношений. вместе с эросом из них ушла не только романтика, но и секс.
но, я думаю, эрос уходит из отношений в те моменты, когда он покидает и каждого из партнёров по отдельности, в их отдельных друг от друга жизнях. или когда подлинного контакта с эросом ни у кого из партнёров никогда и не было, то есть они оба держались исключительно на эросе пары. или, к примеру, на эросе одного из партнёров.

в нашем случае, конечно, расставание пошло на пользу (хочется верить, что обоим) — мне, к примеру, снова захотелось жить. это дорогого стоит.

«В наши дни всю большую популярность набирает концепция доул. Есть доулы сопровождающие появление жизни, помогающие маме и малышу максимально комфортно пройти сквозь процесс родов. Есть доулы сопровождающие смерть, помогающие человеку и его близким насколько возможно комфортно пройти через умирание.

Люди, пытаясь осмыслить суть работы с психологом, часто сравнивают терапию с неким другим понятным взаимодействием со специалистом.
Типа я приду и во мне уберут лишнее (читай убьют и похоронят) и/или присовокупят недостающее (читай вытащат откуда-то, им лучше знать откуда, щипцами).
А, быть может, самое корректное сравнение возможно именно с доульством. Глубинная психотерапия - это сопровождение клиентской псевдо-личности к смерти и родовспоможение в рождении истинного Я.

Но главное, что объединяет работу доул и психологов - ни там, ни там ты не можешь ничего сделать за клиента. Только ему умирать. Только ему рождать себя. А ты просто рядом. Сопровождаешь. Свидетельствуешь. Не мешаешь алхимии случиться. Веришь в бОльшую мудрость психических процессов. И знаешь, что на этом пути пугающая клиента Смерть - это пока неизвестное ему рождение истинной Жизни»

Татьяна Фишер

меня здесь не было месяц, столько всего произошло за это время, я словно начала писать новую главу своей книги жизни (и дело далеко не только в прошедшем др) — от этого и больно, и радостно одновременно.

больно, потому что пришлось столкнуться со сложными историями в отношениях и с конем. радостно, потому что столько теплого и важного происходило и происходит в отношениях и с конем. ещё параллельно разворачивается интересная история с финансами. все эти три сферы моей жизни связаны между собой довольно плотно уже несколько лет (ну, конь — весь последний год)

у меня, как это обычно бывает после таких социально-молчаливых периодов, много свежих мыслей на тему любви, отношений, дружбы, на тему мужского и женского. хочется ими делиться — но при этом и молчать продолжать хочется. такие вот небольшие эмоциональные качели.

«всё не важно, как-куда,
сюжет простой
одиночества наелся досыта
маски сброшены. я верю,
что ты — та
ты — та самая моя,
я — твой

подбирать слова было некогда
отступать, бежать назад
просто некуда-да
если ты со мной,
я принимаю бой
хочешь, буду твой
я твой»

— у меня сегодня довольно печальное настроение весь вечер. вот щас, например, я плачу под этот шедевр 2010 года и думаю о том, как мне бы хотелось, чтобы эти строчки стали моей реальностью. параллельно думаю о том, как мне снова стало страшно влюбляться после всего, что произошло за последний год. во влюбленности и тем более любви так много боли и она [боль] в любом случае меня будет ожидать. невольно задаюсь вопросом: «а зачем оно всё тогда?» — логичного ответа не нахожу, лишь тихое «а почему бы и да?»

бывают моменты, когда самой от себя становится тошно — в моем случае эти моменты связаны с ранимостью. я очень ранимый человек. катастрофически. настолько, что в моменты «обострения» мне стыдно за себя и свою чрезвычайную чувствительность к любой человеческой небрежности в мой адрес. я буквально становлюсь хрустальной вазой, с которой невозможно коммуницировать как раньше, которая реагирует на любые шутки остро и проницательно выискивает двойное дно или угрозу.
когда я начинаю представлять, насколько людям может быть сложно со мной в подобные периоды, мне становится ещё более стыдно за себя — и хочется самоликвидироваться из любых отношений. потому что люди не обязаны принимать меня такую, тратить свои ресурсы на то, чтобы понять меня и выдержать агрессию в свой адрес (от повышенной ранимости я закономерно становлюсь более агрессивной).
потом мне начинает казаться, что я в целом, будучи в подобном состоянии, не заслуживаю доброго и теплого отношения к себе и уж тем более любви. тогда хочется исчезнуть и больше никогда не появляться в жизни тех, кого я называла своими близкими, и тех, с кем я видела потенциал.
разорвать все отношения, уйти глубоко в лес и больше никогда не быть онлайн — вот моё единственное желание в такие моменты, за которым кроется обыкновенная человеческая потребность быть увиденной, принятой и любимой.

люблю смотреть на людей и их пси-травмы через призму выбранной сферы деятельности.

к тому факту, что я аналитический психолог, лишь хочу добавить следующее (для полноты картины): я всерьез задумывалась о том, чтобы в зрелом возрасте взять ребёнка из приюта, а в прошлом году, как вы помните, взяла коня, спасенного с бойни. думайте.

«любовь — это согласие на боль, которая обязательно однажды произойдет»

согласиться на эту боль весьма сложно, тут нужно явно обладать здоровыми мазохистическими чертами. согласиться на эту боль, к тому же, весьма страшно, потому что она ощущается как что-то на грани жизни и смерти — словно если партнёр оставит меня, откажется от меня, выберет не меня, это будет концом моей жизни. буквально — это, конечно, не так, но если смотреть символически.. это будет концом моей прежней жизни, в которой была прежняя я и имела прежние ожидания в отношениях с этим конкретным человеком. никаких сомнений в том, что символически мне придётся пережить смерть, а это очень болезненно и энергозатратно. более того, мне придётся создавать новые смыслы, а мы с вами знаем, что ни один истинный смысл не рождается по щелчку пальцев. рождение тоже нужно пережить. а перед ним — пережить вынашивание.

столько всего нужно переживать, что, кажется, проще и не любить вовсе. и я думаю, это действительно проще, но лично мне такая «роскошь» нелюбви недоступна. поэтому приходится любить, испытывать боль и выбирать в свой близкий круг людей, более-менее открытых к любви. в который раз говорю себе: «лучше я буду одна, чем с человеком, рядом с которым, очевидно, я перестаю быть собой»

давно не делилась с вами своим личным — таким, которое бы помогло немного ввести вас в текущий контекст моей жизни. исправляюсь (буду не поэтично идти по пунктам)

1. активно исследую библию. недавно вот прочла «книгу иова», над которой я рыдала как мразь, потому что те слова, которые говорил иов, будучи на дне своей жизни, мне очень знакомы. посему всю последнюю неделю я много рассуждаю о справедливости и несправедливости мира и бога в частности. возможно, чуть позже поделюсь своими размышлениями. пока тихонечко восхищаюсь библией.

2. учусь деревенской магической традиции — в конце июня впервые сделала себе чистку воском и поставила защиту (тоже с воском). и, судя по всему, как-то очень качественно её сделала, учитывая, как легко и без сучка и задоринки прошло моё последующее деньрожденческое путешествие.

3. в начале июня я писала вам о сложной ситуации, которая меня выбила из жизни, но не рассказала тут, что же это за ситуация. тогда нельзя было, потом уже сил не было рассказывать в канале — зато поделилась в инсте ещё перед своим днём рождения. почитать можно вот здесь и небольшой спойлер: ситуация касалась моего коня миндалика, буквально его жизни.

4. собственно, моё деньрожденческое путешествие началось за три дня «до», когда я впервые в жизни приехала к миндалику. все подробности нашей встречи можете посмотреть так же вот здесь и просто поплакать вместе со мной 💔 миндаль у меня с октября прошлого года и только сейчас нам удалось встретиться вживую. тоже спойлер: я не ожидала, что он будет ТАКИМ рядом со мной ❤️‍🩹

5. сам день рождения я праздновала со своей дорогой подругой — она устроила нам поход по моим любимым местам: баня, церковь, магазин игрушек (ну лан это моё авторское было, я очень хотела себе коняшку игрушечную, в итоге случайно выбор пал на жеребую кобылу), джаз-бар. на следующий день сводила меня на выставку климта (с экскурсией!)
а кстати! встречала свой др в аэропорту домодедово и в самолете в екб, экипаж самолета поздравил меня и подарили вкусный тортик, так приятно было жууууууть просто 💔💔 принимала поздравления от близких людей весь день, немного разочаровалась в некоторых людях, которых когда-то считала близкими и даже любила :)

6. заканчивала деньрожденческий десятидневный трип в оренбурге. с этим городом меня связывает выполненный (но так и не присвоенный) когда-то мастер спорта, бывший возлюбленный и.. нынешний мужчина, в которого я, чувствую, влюбляюсь :)) если честно, не понимаю, какой такой глубинный смысл в том, что я выбираю мужчин именно с этого города.. загадка! о своих гипотезах можете писать в комментариях)))

7. я сильно разочарована в мужчинах, которые никак не поддержали в ситуации с миндаликом (я даже не про финансы, хотя они катастрофически были нужны, и, кстати, многие женщины из моего окружения и из читательниц вовлеклись не только словесно, но и финансово), но при этом катить свои яйца ко мне они не забывают. с друзьями-мужчинами чуточку сложнее дела обстоят и я до сих пор в трудно перевариваемых чувствах относительно их не вовлеченности в ситуацию.

8. как бы это странно ни звучало: приятно больше не испытывать тех крепких и интенсивных чувств к бывшему, которые были до июня. пропали они не сами по себе:
во-первых, человек «постарался» для этого.
во-вторых, я сильно постаралась, чтобы после его «стараний» ничего не инициировать самой, сколько слез было выплакано и усилий приложено, ужас!
в-третьих, ситуация с миндаликом перекрыла всю боль от случившегося в истории с бывшим — я даже не могу объяснить вам, как все эти любовные драмы становятся ничтожно малы в сравнении с ЖИЗНЬЮ твоего живого существа 💔 я тогда поняла, что никакой мужчина, если он не вовлекается в мои проблемы, в мою жизнь и в моих животных, не заслуживает моей любви. очень пафосно и нарциссично звучит, а для кого-то возможно звучит буднично и «это и ежу понятно», но я впервые это прочувствовала на себе изнутри.
в-четвертых, абсолютно случайно появившийся в моей жизни мужчина, с которым мы познакомились через друзей (друзей бывшего ахаха), тоже сделал большой вклад в то, чтобы я была в текущей (гораздо более приятной) точке в теме отношений.
в-пятых, я, простигосподи, позволила-таки себе любить человека столько, сколько, видимо, было необходимо. хотя думаю, остались ещё эти зерна любви, но они не будут ему отданы, как были отданы до.