1. ситуативно снять объем эмоциональной боли можно вообще любым удобным способом — хоть нейрокинезиология, хоть алкоголь и травка, хоть emdr, хоть магические ритуалы, хоть случайный секс, хоть тренировка — какие-то из этих способов будут более «здоровыми», какие-то менее. если ваша потребность именно в уменьшении боли здесь и сейчас — вопросов ноль. иногда это, к слову, единственное, что может помочь выжить, и пренебрегать этими способами не нужно, если вопрос в выживании. вся соль в том, что большинство только и делает, что всю жизнь снимает пенку, думая о том, как их «наконец-то отпустило», и не пытаются погрузиться глубже. а чтобы погрузиться глубже, нужно укреплять эго и в целом развивать психический аппарат — ни одна краткосрочная терапия (простите, все кптшники, емдршники и прочие) на это не способна, имхо.

2. любовная (она же нехимическая зависимость) не лечится отказом от чувств, особенно от любви и боли. она лечится так же, как и химические зависимости — например, базовая программа 12 шагов. сюда же можем отнести длительные психодинамические группы, особенно узконаправленные.
почему? потому что недостаточно убрать симптом (а употребление алкоголя/наркотиков/любви/секса/etc — это симптом, а не первопричина)

3. в конечном итоге любая боль, связанная с отношениями и любовью, исцеляется исключительно гореванием. невозможно «быстренько отгоревать», как и невозможно определить конкретные сроки, «нормальные» для страданий. нет такой грани. всё сильно индивидуально. но чтобы увидеть эту индивидуальность в себе (или в другом, если мы говорим о помогающих специалистах, к примеру), нужно иметь развитый психический аппарат, опять-таки. это занимает ГОДЫ СТАБИЛЬНОЙ ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЙ ТЕРАПИИ. на протяжении которой, к слову, периодически человек будет терять веру, надежду, смысл — и снова их обретать. но это уже совсем другая тема для разговора.

4. ну и ещё мне просто противно читать в свой адрес слова типа «вы нечувствительны к той боли, которую проживают люди с любовной зависимостью» — мой хороший, я и есть та женщина, которая страдает любовной зависимостью, и которая последние полтора года переживает глубочайшие изменения в жизни внешней и внутренней в связи с любовью, которая с ней случилась. нужно быть фееричным долбоебом, чтобы упрекать меня в нечувствительности к боли.

любовь и отношения — одни из главных тем моих блогов, причем посты на эти темы вы любите больше всего (вижу больше всего вашего отклика, вопросов, включенности). тем не менее, в терапевтическую группу по исследованию любви по-прежнему осталось три места. то есть не то чтобы пользуется популярностью эта моя идея.

помогите арине разобраться, почему так — напишите анонимно вот сюда о том, какие у вас есть вопросы по группе или что вас останавливает от участия в ней

я много думаю о том, почему любовь красивее всего исследовать в формате группы (прозвучит отчасти как анти-реклама личной терапии, хотя почему «как» — я правда считаю, что терапия, а тем более анализ, не для всех), и хочу с вами поделиться размышлениями.

для меня любовь — это не только внутренний монолог, который, безусловно, тоже важен. в первую очередь, любовь — это архетип, со всей присущей ему многогранностью и сложностью. а ещё любовь — это поле, которое возникает между.

мне фантазируется, что в группе невозможно говорить о любви отвлеченно, потому что она сразу начинает происходить буквально: в симпатиях и антипатиях; в том, кого тянет слушать и с кем хочется «подружиться», а кого хочется обесценить и оттолкнуть; в том, как кто-то становится значимым, а кто-то — совсем незаметным; в том, как кто-то вызывает исключительно злость, а к кому-то не рождается абсолютно ничего. и здесь, конечно, возникает огромное поле для исследования — какие мои способы входить в контакт с Другим, удерживать этот контакт, терять, цепляться, отталкивать, идеализировать, обесценивать, желать слиться воедино или избегать любого контакта? группа становится не только привычным местом «разговоров о любви», а очень живым, динамичным пространством, где мой способ любить начинает, как в театре, разыгрываться в реальном времени — причем здесь его можно не только заметить и обозначить, но и пережить иначе, оставаясь в контакте.

но моя самая любимая «разница» между группой и личной терапией — множественность. в индивидуальной терапии царствует диада: я и мой терапевт. в группе же я оказываюсь среди других женщин, и любовь перестает быть направленной в одну точку — в ней точно появляется больше движения. я могу одновременно испытывать привязанность к одной участнице, раздражение к другой, конкуренцию с третьей, нежность к четвертой — и вот в этом красивейшем многообразии начинает проявляться мой внутренний ландшафт любви, гораздо более сложный, к слову, чем просто история «я и мужчина» (хотя там тоже сложностей — жопой жуй)

а ещё — свидетельствование. в группе я не только проживаю свою любовь, но и становлюсь свидетельницей чужих историй — и через это постепенно расширяется способность выдерживать опыт вообще. когда я вижу, как любит другая женщина — как-то иначе, глубже, интенсивнее, ярче, болезненнее или свободнее — моя психика начинает вмещать больше, чем раньше. когда я вижу, как любит другая женщина — схожим с моим способом любить — моя психика получает поддержку и ощущение, что со мной всё так. крайне важное ощущение, кстати.

и здесь мне вновь фантазируется, что тогда любовь перестаёт быть чем-то, что нужно срочно «решить», с чем необходимо срочно «определиться», срочно перевести её в формат «понятных стабильных отношений со значимым Другим» — и становится чем-то, что можно удерживать в сознании, не разрушаясь сама и не разрушая Другого.

мне кажется, всё это точно стоит того, чтобы идти именно в групповую терапию. увлекательное путешествие длиною в год!

«Я бы очень хотела в группу но это очень долгий срок. У меня терапия, обучения тоже долгосрочные. Смысл понимаю долгосрочной роботы но сейчас чувствую что не потяну
Плюс это единственный выходной этот вечер понедельника🙃»

мне бы хотелось здесь зацепиться за «это очень долгий срок» и развернуть — что-то мне подсказывает, что это самая частая мысль тех, кто хотел бы прийти в группу, но сомневается.

ну, во-первых, я понимаю, что год может ощущаться как что-то очень протяженное и глобальное. и в каком-то смысле это правда. но если немного свериться с реальностью и посмотреть на общую картину, мы заметим, что если внутри человека есть опыт сильной привязанности, возможно даже зависимости, когда любовь переживается как что-то, от чего сложно оторваться, что словно «захватывает» психику — то это точно не тот процесс, который можно как бы «закрыть» за несколько недель или даже месяцев. такие состояния обычно формируются не в одной конкретной истории, а, как правило, в самых первичных отношениях (спойлер: с материнской фигурой) — дальше просто начинает разворачиваться привычными сюжетами в последующих любовных отношениях.

во-вторых, сейчас скажу совсем неприятную вещь: даже за год мы не «исправляем» это (снова спойлер: во-первых, это не исправить, наши травмы с нами навсегда; во-вторых, глобально год — это совсем небольшой терапевтический срок. хотя, признаюсь, порой в группе год идет за два). но что же становится возможным за такой малююююсенький срок? например, мы начинаем видеть закономерности, различать сюжеты, иногда даже проживать их иначе и постепенно возвращать себе возможность выбора там, где раньше его не было.

мне вспоминается здесь два своих недавних опыта — прошлогодняя терапевтическая группа по отношениям с отцом (длилась 4 месяца) и текущая исследовательская группа по проживанию мифа «эрос и психея» (длительность 5 месяцев). обе группы безмерно любимы мной и невероятно мощные, каждая по-своему! просто в силу того, что это изначально другие форматы групп, нежели классическая психодинамическая (которую собираю сейчас), там не было/нет возможности работать углубленно с самой динамикой внутри группы. например, в группе по отцу мы только-только сблизились и раскачались к концу третьего месяца, как нам пришлось уже заканчивать и расходиться. а в исследовательской группе «путь психеи» вообще другая задача, которая не связана напрямую с динамикой группы и отношениями между участницами.
в то же время, у меня уже была длительная терапевтическая группа на полтора года — и я с теплом вспоминаю этот опыт, с большинством из участниц мы до сих пор работаем (кто-то в личной терапии, кто-то приходит периодически на мои сторонние проекты). это был обогащающий опыт! тогда, кстати, у нас даже темы не было — просто после начала войны нам всем нужна была дополнительная опора. и группа отлично справилась с этой задачей.

в общем, судя по тому опыту, что я имею, годовая группа может дать процессу необходимое время для того, чтобы развернуться, а не остаться просто на уровне интеллектуального понимания. но да, это правда просит быть более ответственными и обязательными, чем те форматы работы, в которых можно не особо включаться в процесс.

есть дни, когда доверие своей интуиции снижается донельзя и в целом теряется вера в то, что любовь к конкретному человеку будет заземлена. ты просто сидишь и думаешь: а зачем это всё? какой смысл в этой вере? что если я спутала её с фантазией? что если я изначально неправильно поняла свою интуицию и она говорила о другом? может быть нужно просто жить дальше без этой веры и, по возможности, без этого терпкого вкуса любви?

любые попытки получить ответ извне делают только хуже, потому что закон «что внутри, то и снаружи» работает бесперебойно — если внутри темно и апатично, «знаки», приходящие извне, будут аналогичными.
любые попытки прислушаться к внутреннему голосу тоже весьма провальны — они заведомо обесцениваются, что бы там теплого и светлого ни звучало. остается только одно: выдерживать эту внутреннюю тьму и помнить, что скоро туман рассеется. так всегда было раньше, так будет и дальше. тоже закон, работающий бесперебойно.

короче, у меня сегодня такой день. ставлю ему минус вайб и надеюсь, что грядущее новолуние в овне подарит мне что-то светлое в любви.

фича (или баг?) моей психики в том, что мне нужно ответить себе на эти вопросы ещё вчера (так же, как и иметь отношения с человеком, которого люблю, тоже нужно было ещё вчера). отсюда автоматически появляется много судорожных попыток нащупать ответы и дать себе что? верно! определённость. естественно, это невозможно (а у меня весьма богатый опыт в этом деле, я пробивная женщина). поэтому в такие периоды безверия в осуществление желаемого мне помогает следующий вопрос себе: «вот ты сейчас примешь решение разорвать отношения с человеком.. что дальше? станет ли тебе легче в лонгитюд, а не только ситуативно?» — как правило, ответ там звучит как «нет». и звучит он, к слову, голосом интуиции.

подумала, что здесь у читающих может родиться вопрос «где проходит та грань, когда нужно уйти от человека, закончить отношения, вытащить себя из этого, а когда нужно остаться? как понять, что уже пора?» — дайте знать, насколько вам хотелось бы почитать мои размышления на эту тему

моя любимая рубрика «сводки с магических полей»:

всю неделю ежедневно делала заклинание (речевой модулятор) на достижение

применяется для духовного роста и достижения нужного результата в любом выполняемом действии; для развития тела и духа; для создания вокруг себя надежного коллектива соратников и единомышленников; для ускорения медленно развивающихся процессов и ситуаций; для ускорения психической трансформации; для выздоровления

причем делала с определенной конкретной целью, то есть не просто на общее благополучие. в итоге блять достигла ваще не той цели, которую планировала. ну, она тоже приятная — случилось внезапное резкое продвижение в диджеинге. нооооооо сама магическая ситуация странная. пытаюсь разобраться, где в какой момент что пошло не так у меня в работе с изначальной целью, которая ваааааааще не связана с диджеингом)))

я очень много лет задавалась вопросом о том, где проходит та грань, когда нужно уходить от человека, заканчивать отношения, вытаскивать себя из них, а когда нужно оставаться и продолжать верить, продолжать вкладываться. сюда же все вопросы, связанные с тем, насколько это мой человек, насколько он мне подходит или, к примеру, туда ли идут наши отношения, в том ли направлении мы движемся.

сами по себе эти вопросы сложные и неоднозначные, а ещё в них невозможно как бы «зафиксироваться», то есть раз и навсегда дать себе и другому ответ (хотя понимаю, как хочется, особенно от партнёра хочется этих гарантий) — всегда приходится, как говорится, держать руку на пульсе и сверяться с реальностью. но помимо видимой реальности существует такое понятие как поле.

почему-то принято считать сам термин «поле» — эзотерическо-магическим (ничего не имею против, вы знаете), забывая о том, что это ещё и аналитический термин. довольно много о нем пишут современные итальянские психоаналитики и юнгианцы. мне всегда было удивительно то, как магия и аналитическая психология переплетаются в этом месте, описывая разными словами один и тот же феномен. если сильно упростить, поле — это то невидимое и неосязаемое пространство, в котором возникает и движется процесс и которое не принадлежит ни одному участнику процесса полностью. даже когда мы говорим об «индивидуальном поле» конкретного одного человека — оно не возникает в вакууме и оно не статично.

так вот, вернемся к нашим баранам — есть видимая физическая реальность и попытки ответить на вопросы выше логическим путем (что тоже важно), а есть поле, которое создается из «бессловесной коммуникации» моего бессознательного и бессознательного моего партнёра. для того, чтобы понимать эти молчаливые диалоги, нужно обладать двумя важнейшими фичами:
1. крепкое, устойчивое, гибкое (а не ригидное) эго
2. символическое и апреспективное мышление.
но зачем, а главное нахера это надо? например, чтобы уметь чувствовать и замечать больше и глубже; чтобы уметь отличать интуицию от тревоги и фантазий; чтобы мочь выдерживать неопределённость, не теряя доверия к себе и к жизни. и за тем, чтобы дать самой себе ответы на заданные в начале поста вопросы — и чувствовать собственную устойчивость в них.

всему этому мы будем постепенно учиться в течение года на терапевтической группе, посвященной любви и отношениям. у меня довольно много опыта накопилось по этим темам, так что я, конечно, предвкушаю наши с вами молчаливые диалоги бессознательных)) и не только молчаливые, и не только бессознательных.

первая встреча группы уже сегодня в 19:00 мск, а вы ещё успеваете присоединиться. подробности описывала в этом посте, а записаться на собеседование можно здесь @ariinasay

меня тут жизнь закрутила-завертела: например, в эту пятницу (то есть уже завтра) внезапно играю сет в баззаре (местный казанский бар), причем не просто какой-то там сет, а прям б2б (то есть совместно) со своим преподом по диджеингу, ну а ещё это будет мой первый сет на большой тусовке, обычно я играла на ивентах и закрытых мероприятиях — я хз, чем это всё закончится, но помолимся, чтоб мы хорошо отыграли.

а ещё я сегодня впервые за неделю провела день в относительном одиночестве, без каких-то ярких событий и без огромного количества работы. и знаете, что решила моя психика? что это отличное время для загона на какую-нибудь тему — ключевой стала, конечно же, тема отношений. господи, какииииииие выводы я начала делать, вы бы знали! мне аж грустно стало в моменте от того, что надо мной так издевается моя собственная психика. я прям отследила, как погружаюсь в пучину боли, отчаяния, бессмысленности, безысходности и одиночества. хотя вот буквально вчера днём ещё всё плюс-минус окей было.

кстати, периодически перед сном я прошу подсказку у своего бессознательного. обычно это, опять-таки, касается темы отношений. и на днях случился какой-то абсолютно невероятный сон! ниже расскажу

перед сном я просила знак или какую-то опору в теме отношений, потому что снова засомневалась в верности происходящего и в своей интуиции. а в итоге получила целый ритуал во сне ахаха

я была в лесу с тремя женщинами (то есть всего нас было четверо) и мы делали совместный ритуал Гекате, прямо сидя на земле. помню, мы даже вытягивали какие-то интересные карточки-пластины (пишу «пластины», потому что они были сильно больше, чем просто оракульные карты, например. а потом, в течение дня, я узнала, что скорее всего это были свинцовые таблички-дефексионы, где в древности писали заклинания для Гекаты). и ещё я зачем-то на земле пальцем выкапывала-вырисовывала что-то небольшое, похожее на строфалос (колесо Гекаты)

этот сон ощутился мне крайне нуминозным. такое ни с чем не спутаешь. что интересно — Гекату я уважаю, но меня никогда особо к ней не тянуло, более того, я относилась к ней с осторожностью. считаю, что до неё нужно дорасти. да и прям «мои» богини, которым я в какой-то степени посвящаю себя и свой труд — это Персефона и Афродита. но видимо пришло время открывать для себя новые пути к новым богам, и я рада, что это Геката. уж не знаю, это моё бессознательное её выбрало или она [богиня] меня, но какой-то новый уровень взрослости мне сейчас точно открывается. и новый уровень личной магии.

вообще моя история с магией длится с детства, но по-настоящему набирать свои обороты она начала 1,5 года назад, ускорилась — год назад, а включать магию в свою профессиональную деятельность, а не только как личный путь, я начала в марте этого года. и все эти три ключевые точки связаны с одним и тем же мужчиной (мой любимый и небезызвестный вам «бывший»).

было бы весьма глупо в этом контексте сводить всё к отношениям и к конкретному человеку, но я не могу закрывать глаза на очевидное — с появлением этого мужчины в моей жизни начался и продолжается мой более активный, смелый ведьминский путь. любовь инициирующая, не иначе. вообще раньше я думала, что нас «курирует» Афродита, а сейчас понимаю, что она скорее нас благословляет, а вот курирует, кажется, Геката. новость не особо радостная))

я воооооообщеееееее не знаю, что будет дальше в этой связи и будет ли она вообще дальше. ещё год назад меня это ввергало в ужас, я не могла такое выдержать. сейчас могу. но тревога от неопределённости всё равно периодически возвращается и я еле сдерживаюсь, чтобы не вываливать её на мужчину.

сегодня-завтра мой любимый поворот колеса года — бельтайн

мне бы очень хотелось щас трахаться с любимым мужиком где-нибудь в поле у костра (на мой скромный взгляд, именно так должен праздноваться этот поворот года), но я лежу дома полудохлая после всех эмоциональных событий, нервных срывов и неожиданного мелтдауна и думаю лишь о том, как меня заебали мужики и как же меня заебало тотальное «невезение» в теме отношений. ещё кажется заболеваю.

я щас конечно изрядно драматизирую, но вообще-то со всеми моими последними событиями в любви плюс приближающимся концом цикла плюс полнолунием в ебучих весах — имею право.

вот лежу и пытаюсь понять: есть ли у меня силы сегодня на небольшую магию хотя бы для себя. сделать Самус Лай, например. или почитать заклинание на тему любви, раз уж это причина моей внутренней тряски. свечи пожечь. или новый сезон эйфории начать смотреть да бургер пожрать? разрываюсь.

весьма трудно сидеть в чувствах и испытывать их во всей полноте — это может ощущаться как волна, которая разбивается над твоей головой и из-за которой ты тонешь. но иногда единственный способ подняться за воздухом — всё же позволить волне обрушиться на твою голову.

«хотя у меня был очень сильный соблазн не приходить, я все же пришла сегодня. обычно я думаю, что в моих приходах нет никакого смысла, поскольку я не могу удержать вас или сделать что-либо, чтобы вы не уходили. сначала я думала, что вы уходите, потому что совсем не заботитесь обо мне, и тогда мне казалось, что я не в силах вынести ваших уходов... я не могла этого выдерживать: если я не могу этого терпеть, мне не следует приходить. позже, когда я пришла сегодня и взглянула на ваше лицо, по вашему взгляду я поняла, что я действительно важна для вас, по-настоящему важна. мне так хочется удержать вас, когда мы расстаемся, потому что когда вас нет, не только мир становится пустым, но и себя я чувствую опустошенной. но иногда, как сегодня, я смотрю на вас и говорю себе, что жить стоит»

— это слова анализантки своему аналитику-мужчине, но то же самое я могла бы посвятить тому, кого люблю.