«в химической зависимости предпочтенное вещество (алкоголь, наркотики) становится тем концом, ради которого жертвуется всё остальное. в зависимости же от романтики соответствующим «веществом» является страсть к слиянию.

зависимые, предаваясь алкоголю, наркотикам, власти, идеализму или романтической любви, стремятся избежать конфликтов и напряжений жизни. они хотят забыть всё, что отделяет их от абсолютизированного объекта их желания. так они покидают парадокс противоположностей, который является частью человеческого состояния на земле, и стремятся жить в одном полюсе, ведь склонность к зависимости заключается в стремлении жить в крайностях: либо в идеализме и совершенстве, либо в отчаянии и цинизме»

«романтик «подсажен» на фантазию о любви, которая чаще всего проецируется на внешнего идеализированного партнёра, хотя эта фантазия может быть направлена и на внутреннего Призрачного Возлюбленного. романтики часто утверждают, что они особенно остро ощущают напряжение противоположностей. поскольку страдание от утраты возлюбленного настолько велико, романтик готов отдать свою жизнь и умереть. но смерть — это всего лишь попытка избежать конфликта, тогда как жизнь требует примирения с противоположностями идеала и его отрицания»

— я вспоминаю все моменты, когда объект моей любви на какое-то время пропадал, переставал отвечать или мы ссорились: мною это действительно переживалось как что-то, что равнозначно смерти. хотя, как говорится, головой я прекрасно осознавала, что это не так. so, я как Романтик действительно ярко ощущаю напряжение противоположностей.

«романтик зависим от экстаза — и его жажда восторга оборачивается агонией, когда он осознаёт ненасытность своего желания. стремясь к абсолютному союзу, он сталкивается с болью разлуки. и, не в силах вынести эту боль, он жаждет забыть. так стремление к слиянию оборачивается стремлением забыть — типичным для зависимого. иногда сама боль утраты — вина, наркотика, возлюбленного, чего бы то ни было, чем он одержим, — становится настолько невыносимой, что зависимый жаждет забыть навсегда. зависимость может помочь забыть на время, уводя в бессознательность. но со временем зависимому требуется всё больше, чтобы забыться, и вещество или деятельность перестают помогать. вместо этого они снова бросают его в агонию, заставляя столкнуться с собой»

готовлю материал для нашей с Аней воскресной группы «путь психеи» и, размышляя о любви и власти в отношениях, в очередной раз задумалась, почему некоторые мужчины так хотят себе либо юную девушку в партнерши, либо ту, что будет ему как бы «подчиняться» — без разницы, шо там пуэлла, шо тут.

это ведь literally тема власти в отношениях и то, как мужчины с ней обходятся: «я так боюсь, что ты, женщина, будешь иметь надо мной власть, что ты будешь на меня влиять и что однажды ты заберешь у меня всё, даже меня самого» — это правда очень страшно. но из-за отсутствующего навыка замечать страх, признавать его и быть с ним в адекватном контакте, рождается весьма посредственный способ справляться с ним в виде абсолютного контроля «над другими, над собой и над природой», отсюда и синяя борода, и образ хищника, о которых я уже ни раз писала в блогах.

«до тех пор, пока само понятие власти будет испорчено романтическим противопоставлением любви, души, добра и красоты, власть, как говорится, будет развращать. развращение начинается не во власти, а в невежестве относительно неё» — Хиллман

забыла вишенку на торте (тут лучше со звуком)

«он проводит ночи с Психеей, но каждое утро появляется на пороге дома матери. на этом этапе истории Эрос — послушный пуэр, сын-любовник богини, ребячливый и незрелый. возможно, именно поэтому Эрос устанавливает такие жесткие правила для своих отношений с Психеей и так возмущается, когда она их нарушает. возможно, его господство над Психеей, выражение возвышающегося и торжествующего фаллоса (как эго), является попыткой компенсировать подчинение матери, выражение жалкого маленького и слабого фаллоса (как эго)»

я каждый раз с нетерпением жду наши (группа «путь Психеи») воскресные встречи раз в две недели, потому что это буквально встречи с такими же исследовательницами любви и фемининности, как и я сама — услада для души!

когда случайно познакомилась с иностранцем и расчехляешь весь свой французский словарный запас, но там есть лишь oui и одна полноценная фраза:

концепция «здоровой любви» для меня сродни «правильному питанию» — начали за здравие, закончили за упокой.
еда не делится на «правильную» и «неправильную», как и любовь не может делиться на «здоровую» и «нездоровую» (собственно, как и любое другое чувство). если вы испытываете, к примеру, любовное «безумие», то соль не в любви как в чувстве, а в охваченности тем, что, очевидно, долгое время почему-то вытеснялось. здорово, если есть возможность это поисследовать в рамках личной и/или групповой терапии, а не только отыгрывать ин риал лайф.

недавно я поделилась в сторис воспоминаниями прошлого года, где несколько раз упомянула «любимого мужчину» и что в целом до сих пор люблю бывшего. почему-то это вызвало много эмоций (самых разных и от разных людей)

что хочу сказать..
мужчина, которого я люблю, совершенно не заслуживал и не заслуживает моей любви — не в контексте «он говно, он меня не заслужил, блаблабла», вообще не так. я про сам факт заслуживания. ему не нужно было делать что-то, чтобы я его полюбила — любовь пришла сама в мои сердце, душу и тело и расставила там свои вещи. ему не нужно было лезть из кожи вон, чтобы произвести на меня впечатление. ему не нужно было говорить красивые слова. он просто был — и этого оказалось совершенно точно достаточно. представляете, вас могут любить просто за то, что вы есть? я каждый раз от этой мысли скукоживаюсь и не верю, выискивая скрытые мотивы. и даже порой кидаю камни недоверия к себе в огород, мол, а ты уверена, что это любовь??? а ты уверена, что нет двойного дна??? а ты…

в этом месте я хочу остановить поток нападения на саму себя, потому что, на самом деле, любовь к нему учит меня многому, но самое главное — открытому сердцу. несмотря на невозможность быть вместе, с каждым месяцем это чувство углубляется и укрепляется, и я ничего не могу с этим поделать, как бы ни пыталась. после нескольких бесплодных месяцев, когда я старалась «забыть, забить и жить дальше», я собрала волю в кулак (literally) и приняла решение помнить, чувствовать, говорить об этом и самому человеку, и всему миру — и жить дальше. это оказалось в миллион раз сложнее, потому что боли и разочарования от невозможности нашего союза — непочатый край. однако именно это вдруг оказывается наиболее целительным: я вижу, что моя любовь к нему дает плоды в других местах. например, я начала читать и переводить книгу о зависимостях, которая попала ко мне в виртуальные руки совершенно неожиданно и так своевременно. во мне зреет новый проект, связанный с любовной зависимостью. у меня растет материал для книги, которую я начала писать год назад, и которая связана непосредственно с нашими неслучившимися отношениями (к слову, вот эти последние два пункта — про проект и книгу — моя дань Афродите за то, что она поддерживает меня на этом нелегком пути любви. надеюсь, я смогу их воплотить). я углубляюсь в своих исследованиях шаманских каналов и любовной магии. а ещё мне просто невероятно тепло знать, что mon pain (она была француженкой хаха) знает о моей любви и согрет ею. круговорот тепла в природе.

удивительно, но вместе с едва выносимой горечью, я чувствую себя очень плодородной женщиной.

pourquoi pas moi?

весь день задаюсь вопросом, смотря на парочки и витающую в атмосфере любовь: «почему не я?»
вместе с ним, кстати, идут вопросы: «что со мной не так? где я так сильно нагрешила, что меня наказывают беспросветным одиночеством? будет ли на моей улице праздник любви или ожидаются только страдания?»

во всех моих завываниях отчетливо слышны ноты обиды, бессилия, злости и зарождающегося цинизма. последнее, пожалуй, самое жуткое, ведь сердце циника — камень, который вода не обточит. и честно говоря, мне страшно стать такой. тем не менее, боль валентинового дня сжирает меня изнутри и с каждым часом становится всё более и более невыносимой. так что идея стать камнем кажется не такой уж и плохой.
параллельно с разворачивающейся внутренней драмой, я занималась переводом новой главы книги Линды Леонард о зависимостях. там она рассказывала про фигуру Подпольного Человека (ссылаясь, конечно же, на главного зависимого писателя России — Достоевского и его «Записки из подполья»), с которой рано или поздно сталкивается каждый зависимый, проходя свою темную ночь души. почему-то эту главу мне было сложно ассоциировать с собой, в отличие от предыдущих, но вместе с тем я замечала, как сложно мне было её переводить и вчитываться. подумалось мне, что дело — дрянь, и оказалась права, ведь ближе к концу я встретила строки, которые попали в самое сердце и родили весьма горькие слезы, ведь это то, с чем я живу сегодняшний день — с молчаливой обидой на мир, богов, людей, себя, на всю свою жизнь. она настолько большая и настолько тихая, что оглушает; она не дает мне выйти в блог, ведь «кому это сейчас нужно, все отмечают праздник любви внутри пары, а не листают ленту»:

«Подпольный Человек внутри нас способен удерживать нас от творчества. Он также может удерживать нас от того, чтобы выносить наши творческие идеи, чувства и поступки в мир. Такие изречения, как: «Зачем стараться, миру это не нужно» или «Твою работу всё равно не оценят эти глупцы, что у власти», — типичные высказывания Подпольного Человека. Отказ действовать из страха критики и/или отвержения также находится во власти Подпольного Человека над нашей психикой. Многие голоса, которые мешают нам иметь веру и дерзновение творить, могут быть прослежены до этой внутренней фигуры.
Если человек остается пойманным в отчаянии Подпольного Человека, его затаенная обида на само существование может блокировать всякое творчество. Ибо именно Подпольный Человек в нас, движимый обидой и цинизмом, отказывается творить и/или любить»

как пишет Линда Леонард (будучи сама алкоголичкой, к слову): «я всё ещё была заперта в обиде, поэтому я лишила себя не только творческого выражения, но и той любви и поддержки, которые могла бы получить от других людей. а затем я вновь начала срываться. как говорит Ницше о человеке, захваченном ressentiment, я мстила самому времени, ибо моя обида удерживала меня от проживания настоящего момента» — я так тебя понимаю, сестра по зависимости (пусть и любовной). обижаясь на несправедливый мир, который не дает такой-хорошей-мне большую и светлую взаимную любовь и парность, я собственноручно отрекаюсь от любви, которую получаю, ведя свои блоги и создавая свои проекты. но самое главное — я отрекаюсь от любви, которую получаю от своих друзей, пытающихся сегодня меня поддержать и разделить, насколько это вообще возможно, мою боль от одиночества.

всю последнюю неделю очень сложно дается вербализировать то, что происходит внутри, а происходит там очень много всего — отсюда моё молчание. так хотелось написать пост по следам олимпиады и золота Алисы Лью, так хотелось поделиться очередными размышлениями о любви, так хотелось сделать анонс ближайших проектов и долгов перед вами. но сил нет ни на что, кроме работы с клиентками, друзей и тренировок (и тоски по бывшему, которого люблю, куда ж без этого, не будем забывать базу)

вместе с этим я сейчас переживаю некий кризис веры и много думаю о том, что он [кризис] является частью отношений с божественным. без него никуда. но как же сложно это переживается, потому что вера — буквально единственное, на чем держится моя менталочка последние полгода, и вот даже она [вера] сейчас трещит (менталочка уже давно).

на предыдущей встрече группы «путь психеи» тоже весьма ярко звучала тема отношений с божественным, но через очень интересную и, возможно, знакомую многим призму: «я сейчас обращусь к Афродите, попрошу у неё что-то мне дать/что-то у меня забрать и заживу!!» — пишу, конечно, весьма утрировано, и вы можете вместо Афродиты поставить что угодно, во что вы верите, но мне важно передать саму суть. а суть здесь проста и не сильно приятна: «я обращаюсь к божественному и выстраиваю с ним отношения просто потому, что мне что-то от него нужно, и, будь добр, бог, обслужи мою потребность и утоли мою жажду, ведь ты бог и можешь всё, так pourquoi pas?»

и вот эта позиция «обслужи меня, бог» — то, на чем я поймала отчасти и себя сейчас.

знаете, я уже 51 день подряд, без единого пропуска, делаю медитации-наработки шаманских каналов (от 40 до 70 минут в день). для человека, который раньше медитировал дай боже раз в полгода — это нихуя себе вообще-то! но с начала коридора затмений мне стало гораздо тяжелее практиковать, я прям себя заставляю, держусь чисто на силе воли и остатках веры. не знаю, дело в коридоре или в моих отношениях с божественным, но факт следующий — смысл я постепенно теряю. мне бы очень хотелось, конечно, чтобы, наработав 21 день канал диргибор, я заработала все деньги мира. а после наработки канала самус лай я жила свою счастливую жизнь с мужчиной, с которым у нас всё взаимно (желательно, чтобы это был мой бывший, а как иначе, верно?), а после сана хон — смогла предвидеть будущее и говно ли человек передо мной. но пока что только «до», как говорится. но не уверена, что «после» будет, потому что задачка для каналов стоит какая-то нереальная.

короче, я к чему это всё?
отношения с божественным — такие же отношения, как и любые другие. если ты привык относиться к людям/божественному как к функции, которая необходима для удовлетворения твоих потребностей и не более, если ты привык выстраивать функциональные, рыночные отношения, то, конечно, будут большие разочарования — ни один бог, как и (тем более) ни один человек, не способен удовлетворить твои запросы. тебе всегда будет недостаточно.

конечно, это не единственная компонента кризиса веры. но, думаю, весьма необходимая — ведь там, за этим разочарованием, притаились новые смыслы.