4. стыд, вина, попытки контроля
итак, человек понимает, что отношения разрушительны, но не может выйти. начинается борьба с собой: попытки отрезать, как-то проконтролировать, пробовать выстраивать границы, но даже если удается на время отдалиться — внутри остается болезненная тяга, сомнения «а что если», страх потери смысла и встречи с пустотой. тут, конечно же, много презрения к себе появляется, отвращения, а ещё усталость и истощенность (я так однажды очень сильно похудела на стрессе, так что все комплименты моему похудевшему телу воспринимала как ещё большее нападение на себя. зато я наконец-то на собственной шкуре поняла, что никакое «тело мечты» не стоит пережитого мною стресса). очень тяжелый этап и практически невыносимый — зависимого человека никто не учил справляться с неопределенностью и с напряжением, которое рождается от отсутствия этой определенности.

5. так что тут появляется финальный этап, хотя его сложно назвать именно этапом, ведь речь о появлении такого важного для любого зависимого слова как цикличность
всё описанное выше повторяется по кругу: возбуждение — ломка — компульсия — стыд/вина — снова возбуждение. при этом, естественно, каждый виток выжигает всё больше энергии, снижает самооценку, бьет в и без того кровоточащую черную дыру самоценности, но одновременно усиливает и углубляет привязанность — боль становится неотделима от объекта любви.

хочу ещё привести вполне себе конкретные примеры того, как может проявляться любовная зависимость:

— девушка встречается с парнем, который постоянно отдаляется: то он с ней нежен, то вдруг становится холодным, не отвечает на сообщения, может исчезнуть на несколько дней. она каждый раз переживает это как катастрофу, не может нормально есть, спать, ждет, когда он снова проявится. она понимает, что это нездорово, но прекратить эти отношения не может — в глубине души надеется, что он изменится и всё наладится (это вообще база, даже если «головой» она всё «понимает»)

— прошло полгода после расставания с мужчиной, но женщина не может его отпустить: она часто заходит на его страницу в соцсетях, проверяет, кто у него в подписках, смотрит, не завел ли он кого-то нового. перед сном она до сих пор фантазирует, как он к ней вернется, хотя между ними давно всё кончено.

— женщина замужем, но уже какое-то приличное время эмоционально вовлечена в другого мужчину — они переписываются, редко видятся, отношения в подвешенном состоянии. между ними может даже не быть секса, но какое-то «мистическое притяжение» присутствует, из-за чего она не может прекратить это общение, даже если страдает. при этом всем она не может полностью уйти из брака. тут появляется ощущение, что всё застряло, это тупик, болото, но она не может ничего изменить. тотальное ощущение бессилия.

— сюда же все примеры, где женщина влюбляется в того, кто очень от неё далек: часто это актеры/спорстмены/шоумены/музыканты/итд, от которых она буквально становится одержима. бывают случаи, когда это не просто какой-то небожитель далекий, а вполне себе живой земной мужчина, просто с кем у них нет даже знакомства: условно, работают в одной большой международной компании, но лично не знакомы, а влюбленность к нему уже есть.

любовная зависимость часто связана с негативным анимусом (внутренней маскулинностью) — например, с демоническим любовником или призрачным возлюбленным.

«и что ещё могло бы мотивировать Игрока, если бы не соблазны Ростовщика, внушающего мысль, будто существует короткий путь к экстазу, что одно единственное вращение колеса может изменить всё, и не нужно будет проходить долгий путь усилий, терпения и формирования характера?»

«будучи влюбленным в любовь, ты никогда не хочешь возвращаться — ты хочешь взлететь и остаться там навсегда и никогда больше не возвращаться на землю с её ограничениями»

«существует практический, «повседневный» мир, который требует действий и завершений, и существует таинственное движение Бытия, которое просит нас предаться трепетному восхищению тем, что именно мы, люди, являемся пространством открытости и откровений, где разворачивается Бытие. творческая жизнь включает в себя оба этих способа существования. большинство людей, как отмечает Хайдеггер, выбирают практический способ, потому что он безопасен и даёт ощущение надёжности: он поддаётся контролю. через такой контроль мы пытаемся избежать конечной неизвестности — смерти. таким образом, человек, который стремится опираться исключительно на практическую сторону, в итоге отрицает всё таинственное и осмысленное в жизни, пытаясь подчинить её контролю»

«в противоположность практическому человеку, романтический ищет тайну. стремясь к бесконечному, к темному моменту, к опасному взгляду, романтик хочет раствориться, исчезнуть в неизвестности, выпить любви до дна — даже если это приведёт к смерти. в такой интенсивности романтик отвергает повседневный мир и его практические усилия. чтобы выжить, он или она могут полагаться на других, кто обитает в этом практическом мире. мы наблюдаем это в браках, где один партнер ищет приключений и волнения, в то время как другой концентрируется на вопросах выживания — эта модель характерна для отношений «зависимый-созависимый». в таких отношениях два мира — практический дневной и романтический ночной — противопоставлены и воплощены в двух партнерах, которые зачастую не осознают этого конфликта. если эти противоположности не будут интегрированы в отношениях и внутри самого человека, в конечном итоге душа любви и творчества окажется холодной и застывшей, а любовь между партнерами погибнет»

всё с вами понятно, мои романтические котята!

«в химической зависимости предпочтенное вещество (алкоголь, наркотики) становится тем концом, ради которого жертвуется всё остальное. в зависимости же от романтики соответствующим «веществом» является страсть к слиянию.

зависимые, предаваясь алкоголю, наркотикам, власти, идеализму или романтической любви, стремятся избежать конфликтов и напряжений жизни. они хотят забыть всё, что отделяет их от абсолютизированного объекта их желания. так они покидают парадокс противоположностей, который является частью человеческого состояния на земле, и стремятся жить в одном полюсе, ведь склонность к зависимости заключается в стремлении жить в крайностях: либо в идеализме и совершенстве, либо в отчаянии и цинизме»

«романтик «подсажен» на фантазию о любви, которая чаще всего проецируется на внешнего идеализированного партнёра, хотя эта фантазия может быть направлена и на внутреннего Призрачного Возлюбленного. романтики часто утверждают, что они особенно остро ощущают напряжение противоположностей. поскольку страдание от утраты возлюбленного настолько велико, романтик готов отдать свою жизнь и умереть. но смерть — это всего лишь попытка избежать конфликта, тогда как жизнь требует примирения с противоположностями идеала и его отрицания»

— я вспоминаю все моменты, когда объект моей любви на какое-то время пропадал, переставал отвечать или мы ссорились: мною это действительно переживалось как что-то, что равнозначно смерти. хотя, как говорится, головой я прекрасно осознавала, что это не так. so, я как Романтик действительно ярко ощущаю напряжение противоположностей.

«романтик зависим от экстаза — и его жажда восторга оборачивается агонией, когда он осознаёт ненасытность своего желания. стремясь к абсолютному союзу, он сталкивается с болью разлуки. и, не в силах вынести эту боль, он жаждет забыть. так стремление к слиянию оборачивается стремлением забыть — типичным для зависимого. иногда сама боль утраты — вина, наркотика, возлюбленного, чего бы то ни было, чем он одержим, — становится настолько невыносимой, что зависимый жаждет забыть навсегда. зависимость может помочь забыть на время, уводя в бессознательность. но со временем зависимому требуется всё больше, чтобы забыться, и вещество или деятельность перестают помогать. вместо этого они снова бросают его в агонию, заставляя столкнуться с собой»

готовлю материал для нашей с Аней воскресной группы «путь психеи» и, размышляя о любви и власти в отношениях, в очередной раз задумалась, почему некоторые мужчины так хотят себе либо юную девушку в партнерши, либо ту, что будет ему как бы «подчиняться» — без разницы, шо там пуэлла, шо тут.

это ведь literally тема власти в отношениях и то, как мужчины с ней обходятся: «я так боюсь, что ты, женщина, будешь иметь надо мной власть, что ты будешь на меня влиять и что однажды ты заберешь у меня всё, даже меня самого» — это правда очень страшно. но из-за отсутствующего навыка замечать страх, признавать его и быть с ним в адекватном контакте, рождается весьма посредственный способ справляться с ним в виде абсолютного контроля «над другими, над собой и над природой», отсюда и синяя борода, и образ хищника, о которых я уже ни раз писала в блогах.

«до тех пор, пока само понятие власти будет испорчено романтическим противопоставлением любви, души, добра и красоты, власть, как говорится, будет развращать. развращение начинается не во власти, а в невежестве относительно неё» — Хиллман