«латинское addict, addictus — значит посвящать, отдавать себя, сдаваться, передавать себя привычке. хотя сегодня это слово часто используется в уничижительном смысле, изначально оно имело духовное значение — посвящение богам, происходящее от addicere — «сказать, посвятить, принести свидетельство». таким образом, в самом значении зависимости уже заключена идея посвящения или принесения себя в жертву творческой энергии.

у римлян зависимость также означала юридическую передачу имущества или долгов другим — акт служения.

так зависимость — это акт отдачи себя чему-то как своему хозяину — будь то вещество, объект, человек или деятельность — до такой степени, что вся твоя сущность становится одержима этим. это чувство одержимости очень точно передавало мой опыт как зависимой»

возможно, мы мучаемся не потому, что любим кого-то или что-то.
возможно, мы мучаемся, потому что хотим гарантий от этой любви — а жизнь, как мы с вами знаем, не дает вообще никаких гарантий, кроме той, что мы обязательно когда-нибудь умрем.

«но прежде всего он живёт в нашей психике — эта фигура убеждает нас в том, что мы можем получить что-то даром, билет в рай, быстрый путь к творчеству. для зависимого человека он скрывается за каждым бокалом вина, за каждой линией кокаина, за каждой сигаретой, за каждым растущим долгом, за каждой романтической историей, которая зачаровывает нас и так и не становится любовью. он за каждой властью. в начале Ростовщик может показаться дружелюбным, даже добрым. но когда мы оказываемся в долгу, его жестокость и демоническая сила часто ошеломляют нас. в итоге мы платим гораздо больше, чем получаем. а иногда — платим собственной жизнью»

всё более убеждаюсь в том, что зависимость от любви, которая зачастую перерастает в любовную одержимость, — одна из самых коренных, центральных зависимостей в психике. и как же сложно с ней быть! это определенно более глубокая, более трудная зависимость, которую точно невозможно исцелить через мотивационное «тебе нужно выбрать себя» или «просто уходи от него»; которую точно невозможно исцелить, бесконечно выслушивая инста-гуру о том, как правильно себя вести в отношениях, как всё должно быть, что есть рэд флаг и как быть музой, чтобы тебя выбирали достойные мужчины, купаясь при всем при этом в чувстве вины; и которую точно невозможно исцелить через знания о том, у кого тревожная привязанность, а у кого — избегающая, кто из вас двоих нарцисс, а кто эмпат, и как уже наконец стать темным эмпатом, чтобы, простигосподи, сломать нарцисса.

любовная зависимость — такая же зависимость, как и химическая, как и зависимость от власти, денег и амбиций, как и зависимость от секса и азартных игр. это болезнь, которую нужно лечить и исследовать. а для этого нужно много смелости и способности брать ответственность. ах да, ещё и заручиться поддержкой — например, общества анонимных алкоголиков.

«есть долг, который мы все разделяем — долг перед самим фактом нашего существования, перед нашей обязанностью реализовать свой потенциал. этот долг нельзя «погасить»; мы никогда не свободны от него. более того, мы не можем воплотить в жизнь всё. каждое решение и каждый поступок ограничивают пути реализации нашей сущности в данный момент.

этот долг — парадоксальный дар, который должен быть принят как часть человеческого состояния. совесть призывает нас принять экзистенциальную вину — признать её и жить с ней. чтобы делать это, нужно постоянное внимание: мудрость различения, сила согласия с тем, что не может быть изменено, и мужество изменять то, что возможно. жизнь в этом напряжении требует всей нашей внутренней силы. неудивительно, что мы стремимся к готовым решениям, ищем исцеление в ложной идентичности, к которой можно привязаться, или в ложной безвинности как форме самодовольства»

Очень интересно! А что вы понимаете под любовной зависимостью?

любовная зависимость схожа по своей структуре с химической зависимостью, но она не такая явная и с ней (а также с зависимостью от власти, денег, амбиций) гораздо легче уйти в самообман и в отрицание, особенно женщинам (ну, потому что, например, так исторически сложилось, что хотеть быть в отношениях для женщины — это социально поощряемо, наравне с тем, как и хотеть много денег, власти и быть амбициозным для мужчин. не забываем об историческом контексте. кстати, возможно поэтому обратная история — зависимость от власти у женщин и зависимость от любви у мужчин — гораздо ярче бросается в глаза и чуть легче её диагностировать. хотя в современном мире с ней сложнее работать в лонгитюд, потому что как у женщин, так и у мужчин возникает в этом месте много «я имею право зарабатывать деньги и хотеть власти // хотеть любви и чувствовать!!!» — да имеешь, имеешь, спокуха, речь не о праве, а о том, что ты дальше с ним делаешь и как это дальше влияет на твою жизнь)

что за структура? буду писать очень широкими мазками, держите в голове то, что это просто скелет — мясо везде будет индивидуальное, в зависимости от анамнеза человека и от его текущего жизненного контекста

1. фаза опьянения (эйфории)
часто всё начинается с ощущения высокого кайфа: человек влюбляется, попадает в идеализацию (что естественно), проецирует (что тоже естественно), чувствует подъем, возбуждение, ощущение смысла, как если бы весь мир наконец обрел нужную ему форму. зачастую именно на этой стадии формируется некий «крючок» — тот образ или опыт, который хочется повторять снова и снова. это похоже на эффект первого наркотического кайфа (у кого был опыт, вы сейчас поймете, о чем я) — сильный, как-будто-бы-трансформирующий, словно открылось нечто большое и трансцендентное. могут звучать внутри мысли: «я таких ещё не встречала», «с ним я ощущаю себя живой/женственной/собой/подставьте свое»

2. фаза воздержания/отмены/потери контакта
в какой-то момент обязательно отношения становятся нестабильными: партнер уходит, отдаляется, исчезает, избегает, дистанцируется. или, например, человек сам пытается прекратить отношения, потому что чувствует боль. но тем не менее уже к этой фазе в теле и психике человека запущен механизм ломки. часто возникают симптомы похожие на абстиненцию: бессонница, апатия, тревога, тоска, навязчивые мысли, ощущение пустоты, резкие эмоциональные качели, потеря аппетита, тошнота либо наоборот желание есть всё, что не приколочено. на этом этапе в том числе могут быть мысли из серии: «я знаю, что у нас нет будущего, но я не могу его отпустить» или «я знаю, что это нормально, когда другой отдаляется, но мне это едва выносимо»

3. фиксация на объекте
всё внимание сужается до одного партнера. человек перестает видеть себя, свои потребности, свои желания, перестает видеть реальность отношений — всё фокусируется на нем: что он думает, почему он молчит, а вдруг он вернется/не вернется. возникают навязчивые действия: писать, проверять, вспоминать, пересматривать, фантазировать (о, вот этот момент почему-то все мимо пропускают, думая, ачетакова в фантазировании: поверьте, это имеет охренеть какой вес для нашей психики, особенно в вопросах зависимости — это как если бы алкоголик пытался перестать пить, но перед сном каждый раз представлял, как он подносит ягерь ко рту и заливает его в свою глотку). по сути, это всё и есть «навязчивое повторение» — стремление воспроизвести момент кайфа снова. у человека может рождаться ощущение «я схожу с ума», «он как будто прописался в моей голове», человек может много раз себе обещать, что не напишет, но всё равно в итоге пишет.
думаю, кстати, что пункт 2 и 3 между собой вполне могут меняться местами.

4. стыд, вина, попытки контроля
итак, человек понимает, что отношения разрушительны, но не может выйти. начинается борьба с собой: попытки отрезать, как-то проконтролировать, пробовать выстраивать границы, но даже если удается на время отдалиться — внутри остается болезненная тяга, сомнения «а что если», страх потери смысла и встречи с пустотой. тут, конечно же, много презрения к себе появляется, отвращения, а ещё усталость и истощенность (я так однажды очень сильно похудела на стрессе, так что все комплименты моему похудевшему телу воспринимала как ещё большее нападение на себя. зато я наконец-то на собственной шкуре поняла, что никакое «тело мечты» не стоит пережитого мною стресса). очень тяжелый этап и практически невыносимый — зависимого человека никто не учил справляться с неопределенностью и с напряжением, которое рождается от отсутствия этой определенности.

5. так что тут появляется финальный этап, хотя его сложно назвать именно этапом, ведь речь о появлении такого важного для любого зависимого слова как цикличность
всё описанное выше повторяется по кругу: возбуждение — ломка — компульсия — стыд/вина — снова возбуждение. при этом, естественно, каждый виток выжигает всё больше энергии, снижает самооценку, бьет в и без того кровоточащую черную дыру самоценности, но одновременно усиливает и углубляет привязанность — боль становится неотделима от объекта любви.

хочу ещё привести вполне себе конкретные примеры того, как может проявляться любовная зависимость:

— девушка встречается с парнем, который постоянно отдаляется: то он с ней нежен, то вдруг становится холодным, не отвечает на сообщения, может исчезнуть на несколько дней. она каждый раз переживает это как катастрофу, не может нормально есть, спать, ждет, когда он снова проявится. она понимает, что это нездорово, но прекратить эти отношения не может — в глубине души надеется, что он изменится и всё наладится (это вообще база, даже если «головой» она всё «понимает»)

— прошло полгода после расставания с мужчиной, но женщина не может его отпустить: она часто заходит на его страницу в соцсетях, проверяет, кто у него в подписках, смотрит, не завел ли он кого-то нового. перед сном она до сих пор фантазирует, как он к ней вернется, хотя между ними давно всё кончено.

— женщина замужем, но уже какое-то приличное время эмоционально вовлечена в другого мужчину — они переписываются, редко видятся, отношения в подвешенном состоянии. между ними может даже не быть секса, но какое-то «мистическое притяжение» присутствует, из-за чего она не может прекратить это общение, даже если страдает. при этом всем она не может полностью уйти из брака. тут появляется ощущение, что всё застряло, это тупик, болото, но она не может ничего изменить. тотальное ощущение бессилия.

— сюда же все примеры, где женщина влюбляется в того, кто очень от неё далек: часто это актеры/спорстмены/шоумены/музыканты/итд, от которых она буквально становится одержима. бывают случаи, когда это не просто какой-то небожитель далекий, а вполне себе живой земной мужчина, просто с кем у них нет даже знакомства: условно, работают в одной большой международной компании, но лично не знакомы, а влюбленность к нему уже есть.

любовная зависимость часто связана с негативным анимусом (внутренней маскулинностью) — например, с демоническим любовником или призрачным возлюбленным.

«и что ещё могло бы мотивировать Игрока, если бы не соблазны Ростовщика, внушающего мысль, будто существует короткий путь к экстазу, что одно единственное вращение колеса может изменить всё, и не нужно будет проходить долгий путь усилий, терпения и формирования характера?»

«будучи влюбленным в любовь, ты никогда не хочешь возвращаться — ты хочешь взлететь и остаться там навсегда и никогда больше не возвращаться на землю с её ограничениями»

«существует практический, «повседневный» мир, который требует действий и завершений, и существует таинственное движение Бытия, которое просит нас предаться трепетному восхищению тем, что именно мы, люди, являемся пространством открытости и откровений, где разворачивается Бытие. творческая жизнь включает в себя оба этих способа существования. большинство людей, как отмечает Хайдеггер, выбирают практический способ, потому что он безопасен и даёт ощущение надёжности: он поддаётся контролю. через такой контроль мы пытаемся избежать конечной неизвестности — смерти. таким образом, человек, который стремится опираться исключительно на практическую сторону, в итоге отрицает всё таинственное и осмысленное в жизни, пытаясь подчинить её контролю»

«в противоположность практическому человеку, романтический ищет тайну. стремясь к бесконечному, к темному моменту, к опасному взгляду, романтик хочет раствориться, исчезнуть в неизвестности, выпить любви до дна — даже если это приведёт к смерти. в такой интенсивности романтик отвергает повседневный мир и его практические усилия. чтобы выжить, он или она могут полагаться на других, кто обитает в этом практическом мире. мы наблюдаем это в браках, где один партнер ищет приключений и волнения, в то время как другой концентрируется на вопросах выживания — эта модель характерна для отношений «зависимый-созависимый». в таких отношениях два мира — практический дневной и романтический ночной — противопоставлены и воплощены в двух партнерах, которые зачастую не осознают этого конфликта. если эти противоположности не будут интегрированы в отношениях и внутри самого человека, в конечном итоге душа любви и творчества окажется холодной и застывшей, а любовь между партнерами погибнет»

всё с вами понятно, мои романтические котята!