смотрю интервью бывшего тюремного заключенного (8 лет, статья 228) и, во-первых, в восторге от речи и мышления. а во-вторых, он рассказал о девушке, с которой, я так понимаю, у них были отношения уже после выхода из тюрьмы, и благодаря которой (по его словам) он постепенно начал выходить в ремиссию.

он рассказывал, как она верила в его талант (он тату-мастер) и видела в нем лучшее — для многих это могут быть маленькие, ничего не значащие слова, но по нему было видно, насколько это повлияло на его дальнейшую жизнь и приход в ту же терапию.

я в целом часто в последнее время думаю о том, какое влияние оказывают на меня другие и какое — я на других. насколько это важно и как многие люди упускают из внимания именно этот аспект своей жизни.
например, если у вас в анамнезе рпп, но вы окружаете себя людьми, которые критикуют ваше тело, говорят о том, что вам нужно похудеть или подкачаться, не делают комплименты, зациклены на спорте, правильном питании и тд — шансы на рецидив рпп увеличиваются.
подставьте сюда свой пример, начиная от зависимости химической и заканчивая любовной.

в общем, интервью — офигенное! советую посмотреть каждому

боги любви оставили меня, покинули мою жизнь

мне хочется задать им вопрос: что я сделала не так, раз вы лишаете меня того важного и, пожалуй, единственного, в чем я по-настоящему нуждаюсь? где я допустила ошибку?

после их тишины в ответ на мои вопросы, во мне рождается ярость и желание отвергнуть их, покинуть их, перестать в них нуждаться и опираться на них.

а внутри этой ярости, словно кощеевская иголка, спрятана боль от оставленности людьми, которых я очень любила, ценила и через которых я, очевидно, могла контактировать с божественным. и соприкасаться с этой болью становится невыносимо, потому что ты начинаешь отчетливо слышать голоса божеств любви, которые все, как один, говорят: «мы не оставили тебя, маковка, мы до сих пор с тобой, просто больше/пока что не через тех людей, в которых ты так нуждаешься сейчас. но мы рядом. посмотри, у тебя есть замечательная подруга, которая всегда на твоей стороне, даже если сама поступила бы иначе; у тебя есть любимое дело, клиентки, читатели, которые от соприкосновения с тобой смогли что-то в своей жизни переосмыслить или на что-то взглянуть иначе; взгляни на свою кошку, которая приходит мурчать, пока ты плачешь — это ведь всё про любовь. у тебя её так много, особенно внутри тебя самой»

от этих слов становится невыносимо больно, потому что приходится сдаваться богам и доверяться им — что-то мне подсказывает, что они точно знают больше, чем я.

у меня довольно давно не было такого состояния, как сейчас (а возможно примерно never), когда я для себя очень четко определила, что не готова заходить в отношения ни с кем, кроме одного конкретного человека, которого очень люблю, но с которым абсолютный бесперспективняк, если смотреть на «нас» из точки сейчас.

я ничего, абсолютно ничего не могу поделать со своими чувствами. я честно пыталась. но это какой-то кошмар, наваждение, лихорадка, обсессия, непреодолимое желание рожать ему детей, кататься на машине по городу под любимую sade, рычать и мурчать друг на друга и ходить с ним на концерт ебучего маркула (ну, «ебучего» я тут для большей драмы добавила, так-то мне некоторые его треки тоже нравятся). про то, чтобы быть ему опорой и поддержкой я молчу, это и так понятно.

на этом фоне мне снова стали противны все мужчины, я вообще не испытываю ни к кому влечения, более того — даже просто желания разговаривать с мужчинами в около-романтическом контексте напрочь отсутствует. конечно же, я очень надеюсь, что скоро это дерьмо пройдет. но если быть до конца честной, то в глубине души я надеюсь всё-таки на кое-какой другой исход.

знаете вот этот вот мем «когда я разбогатею, я никому не скажу, но знаки будут»?

так вот, когда я вступлю в отношения с мужчиной, которого люблю и который любит меня, я всем скажу и знаки тоже будут и банеры и вывески я всех оповещу лично у меня язык как помело

«существует параллельный процесс, происходящий в психике зависимого и в психике творческого человека. оба нисходят в хаос, в неизведанный подземный мир бессознательного. оба очарованы тем, что находят там. оба сталкиваются со смертью, болью, страданием. но зависимый утягивается туда — часто без выбора — и становится заложником зависимости, в то время как творческий человек выбирает спуститься в это неизвестное царство, даже если ощущение от этого выбора похоже на судьбу»

«когда мы способны увидеть символическое, духовное значение, к которому стремится душа, и которое буквальная зависимость лишь затмевает, тогда творческая жизнь может быть воспринята как дар»

— начала читать книгу, которая никогда не была переведена на русский язык, которую достаточно непросто найти в электронном варианте и которую (мне) невозможно купить в бумажном варианте. она 1989 года и её автор — моя любимая юнгианка. вообще в такие маленькие моменты, как сейчас, я сильно горжусь своим пробивным характером: если мне что-то нужно, я это возьму любым благим способом для себя. вырву для себя кусок мяса как истинная марсианка (асц в скорпионе, луна в овне) 💅🏾

базово венерианского во мне, кстати, примерно ничего — всё, что вы видите во мне, связанного с Афродитой, исключительно моя личная долгая методичная работа над собой, которая продолжается по сей день. всё, заканчиваю выебываться и ухожу дальше читать книгу, чао-какао!

сообщения, ради которых я зарабатываю деньги:

«латинское addict, addictus — значит посвящать, отдавать себя, сдаваться, передавать себя привычке. хотя сегодня это слово часто используется в уничижительном смысле, изначально оно имело духовное значение — посвящение богам, происходящее от addicere — «сказать, посвятить, принести свидетельство». таким образом, в самом значении зависимости уже заключена идея посвящения или принесения себя в жертву творческой энергии.

у римлян зависимость также означала юридическую передачу имущества или долгов другим — акт служения.

так зависимость — это акт отдачи себя чему-то как своему хозяину — будь то вещество, объект, человек или деятельность — до такой степени, что вся твоя сущность становится одержима этим. это чувство одержимости очень точно передавало мой опыт как зависимой»

возможно, мы мучаемся не потому, что любим кого-то или что-то.
возможно, мы мучаемся, потому что хотим гарантий от этой любви — а жизнь, как мы с вами знаем, не дает вообще никаких гарантий, кроме той, что мы обязательно когда-нибудь умрем.

«но прежде всего он живёт в нашей психике — эта фигура убеждает нас в том, что мы можем получить что-то даром, билет в рай, быстрый путь к творчеству. для зависимого человека он скрывается за каждым бокалом вина, за каждой линией кокаина, за каждой сигаретой, за каждым растущим долгом, за каждой романтической историей, которая зачаровывает нас и так и не становится любовью. он за каждой властью. в начале Ростовщик может показаться дружелюбным, даже добрым. но когда мы оказываемся в долгу, его жестокость и демоническая сила часто ошеломляют нас. в итоге мы платим гораздо больше, чем получаем. а иногда — платим собственной жизнью»

всё более убеждаюсь в том, что зависимость от любви, которая зачастую перерастает в любовную одержимость, — одна из самых коренных, центральных зависимостей в психике. и как же сложно с ней быть! это определенно более глубокая, более трудная зависимость, которую точно невозможно исцелить через мотивационное «тебе нужно выбрать себя» или «просто уходи от него»; которую точно невозможно исцелить, бесконечно выслушивая инста-гуру о том, как правильно себя вести в отношениях, как всё должно быть, что есть рэд флаг и как быть музой, чтобы тебя выбирали достойные мужчины, купаясь при всем при этом в чувстве вины; и которую точно невозможно исцелить через знания о том, у кого тревожная привязанность, а у кого — избегающая, кто из вас двоих нарцисс, а кто эмпат, и как уже наконец стать темным эмпатом, чтобы, простигосподи, сломать нарцисса.

любовная зависимость — такая же зависимость, как и химическая, как и зависимость от власти, денег и амбиций, как и зависимость от секса и азартных игр. это болезнь, которую нужно лечить и исследовать. а для этого нужно много смелости и способности брать ответственность. ах да, ещё и заручиться поддержкой — например, общества анонимных алкоголиков.

«есть долг, который мы все разделяем — долг перед самим фактом нашего существования, перед нашей обязанностью реализовать свой потенциал. этот долг нельзя «погасить»; мы никогда не свободны от него. более того, мы не можем воплотить в жизнь всё. каждое решение и каждый поступок ограничивают пути реализации нашей сущности в данный момент.

этот долг — парадоксальный дар, который должен быть принят как часть человеческого состояния. совесть призывает нас принять экзистенциальную вину — признать её и жить с ней. чтобы делать это, нужно постоянное внимание: мудрость различения, сила согласия с тем, что не может быть изменено, и мужество изменять то, что возможно. жизнь в этом напряжении требует всей нашей внутренней силы. неудивительно, что мы стремимся к готовым решениям, ищем исцеление в ложной идентичности, к которой можно привязаться, или в ложной безвинности как форме самодовольства»

Очень интересно! А что вы понимаете под любовной зависимостью?