меня как исследовательницу жутко манит садистическая часть Эроса, которую я часто замечаю и у клиенток, и у близких женщин — например, мне фантазируется, что та энергия, которая не направлена на созидание собственной жизни, а направлена на её разрушение, на разрушение себя, тоже в духе темного Эроса: энергия внутри есть и она хочет быть реализована, но почему-то психикой выбирается именно этот «деструктивный» способ.
темный Эрос может держать нас в изоляции и заточении, он может держать нас в отношениях, которые убивают, но также он может стать источником жизни, если уделить ему достаточно внимания — например, наши сексуальные фантазии и фетиши зачастую могут нести в себе энергию именно темного Эроса, особенно когда эти фантазии связаны, к примеру, с болью, насилием и унижением.

например, когда рождается фантазия об изнасиловании, это «символически представляет собой необходимое изнасилование невинной, чистой части нашей души. невинность — это, в конечном счете, отказ от реального контакта с этим миром. невинная душа должна быть посвящена в темную и увлекательную реальность жизни. если душа остается невинной, то она не становится человеком, а уподобляется растению»

или, например, шибари как сексуальная практика или же такой фетиш, где ты находишься в полном владении другого — символически они могут говорить о том, как «все мы находимся в рабстве у жизни, обязательств, страстей, энтузиазма. всякий раз, когда мы живы и преданы чему-то, мы в то же время связаны, в какой-то мере беспомощно привязаны, совсем не свободны в наивном образе свободного и независимого человека»

на одной из встреч группы мы будем исследовать разные аспекты Эроса, в том числе и темный. очень хочется, чтобы все интересующиеся дамы успели присоединиться к группе. напоминаю, что сегодня — последний день записи (первая встреча будет сегодня в 19:00 мск)

в последние недели меня преследует информация о двух видах времени — Кронос и Кайрос

вообще впервые про Кайрос я услышала на учебном семинаре пару лет назад, но настолько ярко эта тема в поле ещё не звучала: очевидно, что-то там судьба прядет! вот бы узнать заранее, что, но все мы понимаем — это невозможно.

Кронос (он же Хронос) — линейное, профанное, обыденное время. оно неумолимо и течет независимо от того, хотим мы того или нет. оно нам неподконтрольно.
Кайрос — сакральное время, счастливый и благоприятный момент, который случается. во-первых, это время нам тоже неподконтрольно, однако для него можно создать условия (а для этого должен быть хороший контакт с Кроносом). во-вторых, это время обратимо и циклично. в-третьих, порой оно похоже на переживание безвременья.

«у нас должно быть отмерено конкретное время для безвременья» — я очень хорошо знаю этот, пожалуй, один из главных законов аналитических отношений. есть 50 минут, есть определённая локация (кабинет или зум), есть оговоренные день и время сессии, есть стабильный аналитик — именно тогда может случиться сакральное безвременье, ведь для него созданы все необходимые условия. здорово, когда, помимо прочего, есть ещё и вполне конкретное «зачем» и развитое мифологическое мышление.

увидела сегодня краем глаза в одном из чатиков моих бесконечных обучений сообщения из серии «состояние жопа, медитации не идут совсем, там кажется какая-то ядерная/магнитная буря в пространстве» — сейчас прозвучит довольно токсично, но дело не в магнитных бурях, резком похолодании и «что-то в атмосфере не то», дело просто в отсутствии личной воли и понимания, зачем мне сейчас ну к примеру медитировать (хотя подставить можно всё, что угодно)

я всегда честно говорила: медитации терпеть не могу, делать их не собираюсь. если память меня не обманывает, ни разу не ссылалась в этом вопросе на что-то внешнее, мол, вайб у дня сегодня не тот.
но потом случилась жизнь, случилась очередная сердечная рана и случилась внезапная любовь к шаманским каналам, а их нарабатывать нужно именно через медитации, вот так незадача! как назло я ещё и выбрала первым своим шаманским каналом тот, который нужно беспрерывно 91 день нарабатывать. и, знаете, оказалось, что я такой человек, которому если что-то очень нужно — он это получит. в том числе проявляя свою личную волю: нужно делать каждый день по 40 минут медитаций-наработок канала? делаем.

в этом месте думаю о том, насколько сильно когда-то прокачал профессиональный спорт мою волю. и насколько сейчас её помогает укреплять и развивать магия.

«грусть от потери не страшнее жизни в безопасной пустоте»

вспомнила тут, что в августе записала микс и так его не опубликовала, хотя, как по мне, он получился ооочень кайфовым, солнечным, танцевальным — а всё почему? всё потому, что это мой любимый disco/nu disco house

так что если вам хочется поднять себе настроение, сильно рекомендую именно этот микс. ну и пишите, как вам!

«Попробуйте встать утром и договориться, что сегодня вы будете наблюдать и собирать себя. Собирать все прекрасное человеческое многообразие себя, а не ожидать себя какого-то и отворачиваться от неожиданного»

смотрю интервью бывшего тюремного заключенного (8 лет, статья 228) и, во-первых, в восторге от речи и мышления. а во-вторых, он рассказал о девушке, с которой, я так понимаю, у них были отношения уже после выхода из тюрьмы, и благодаря которой (по его словам) он постепенно начал выходить в ремиссию.

он рассказывал, как она верила в его талант (он тату-мастер) и видела в нем лучшее — для многих это могут быть маленькие, ничего не значащие слова, но по нему было видно, насколько это повлияло на его дальнейшую жизнь и приход в ту же терапию.

я в целом часто в последнее время думаю о том, какое влияние оказывают на меня другие и какое — я на других. насколько это важно и как многие люди упускают из внимания именно этот аспект своей жизни.
например, если у вас в анамнезе рпп, но вы окружаете себя людьми, которые критикуют ваше тело, говорят о том, что вам нужно похудеть или подкачаться, не делают комплименты, зациклены на спорте, правильном питании и тд — шансы на рецидив рпп увеличиваются.
подставьте сюда свой пример, начиная от зависимости химической и заканчивая любовной.

в общем, интервью — офигенное! советую посмотреть каждому

боги любви оставили меня, покинули мою жизнь

мне хочется задать им вопрос: что я сделала не так, раз вы лишаете меня того важного и, пожалуй, единственного, в чем я по-настоящему нуждаюсь? где я допустила ошибку?

после их тишины в ответ на мои вопросы, во мне рождается ярость и желание отвергнуть их, покинуть их, перестать в них нуждаться и опираться на них.

а внутри этой ярости, словно кощеевская иголка, спрятана боль от оставленности людьми, которых я очень любила, ценила и через которых я, очевидно, могла контактировать с божественным. и соприкасаться с этой болью становится невыносимо, потому что ты начинаешь отчетливо слышать голоса божеств любви, которые все, как один, говорят: «мы не оставили тебя, маковка, мы до сих пор с тобой, просто больше/пока что не через тех людей, в которых ты так нуждаешься сейчас. но мы рядом. посмотри, у тебя есть замечательная подруга, которая всегда на твоей стороне, даже если сама поступила бы иначе; у тебя есть любимое дело, клиентки, читатели, которые от соприкосновения с тобой смогли что-то в своей жизни переосмыслить или на что-то взглянуть иначе; взгляни на свою кошку, которая приходит мурчать, пока ты плачешь — это ведь всё про любовь. у тебя её так много, особенно внутри тебя самой»

от этих слов становится невыносимо больно, потому что приходится сдаваться богам и доверяться им — что-то мне подсказывает, что они точно знают больше, чем я.

у меня довольно давно не было такого состояния, как сейчас (а возможно примерно never), когда я для себя очень четко определила, что не готова заходить в отношения ни с кем, кроме одного конкретного человека, которого очень люблю, но с которым абсолютный бесперспективняк, если смотреть на «нас» из точки сейчас.

я ничего, абсолютно ничего не могу поделать со своими чувствами. я честно пыталась. но это какой-то кошмар, наваждение, лихорадка, обсессия, непреодолимое желание рожать ему детей, кататься на машине по городу под любимую sade, рычать и мурчать друг на друга и ходить с ним на концерт ебучего маркула (ну, «ебучего» я тут для большей драмы добавила, так-то мне некоторые его треки тоже нравятся). про то, чтобы быть ему опорой и поддержкой я молчу, это и так понятно.

на этом фоне мне снова стали противны все мужчины, я вообще не испытываю ни к кому влечения, более того — даже просто желания разговаривать с мужчинами в около-романтическом контексте напрочь отсутствует. конечно же, я очень надеюсь, что скоро это дерьмо пройдет. но если быть до конца честной, то в глубине души я надеюсь всё-таки на кое-какой другой исход.

знаете вот этот вот мем «когда я разбогатею, я никому не скажу, но знаки будут»?

так вот, когда я вступлю в отношения с мужчиной, которого люблю и который любит меня, я всем скажу и знаки тоже будут и банеры и вывески я всех оповещу лично у меня язык как помело

«существует параллельный процесс, происходящий в психике зависимого и в психике творческого человека. оба нисходят в хаос, в неизведанный подземный мир бессознательного. оба очарованы тем, что находят там. оба сталкиваются со смертью, болью, страданием. но зависимый утягивается туда — часто без выбора — и становится заложником зависимости, в то время как творческий человек выбирает спуститься в это неизвестное царство, даже если ощущение от этого выбора похоже на судьбу»