«выбирая мужчину, на самом деле, вы выбираете свою дальнейшую жизнь»

с одной стороны, фраза достаточно сексистская и словно забирает агентность женщины. с другой стороны, я с ней отчасти согласна, потому что на собственной шкуре проживала эти выборы.

например, глупо ожидать от «сына-своего-бандитского-отца» спокойную и стабильную жизнь. скорее всего, с таким партнёром придётся становиться кем-то вроде «жены бандита» и учиться разруливать финансовые приколы, держа при этом семейный очаг. так же глупо ожидать от домашнего-котика-заводчанина чего-то большего, чем египет раз в год (ничего против египта не имею, напротив!) и больших карьерных достижений — придётся принимать его образ жизни и раз уж есть такая потребность, то самой эти карьерные достижения себе организовывать, не досаждая партнёру.

это всё, конечно, примитивные примеры и жизнь гораздо сложнее, но суть вы поняли — выбирая мужчину, выбирается и дальнейший жизненный вектор, его текстуры и мотивы.

а что, в таком случае, выбирает мужчина, когда выбирает ту или иную женщину?

мне как-то раз друг сказал: «арина, ну ты же понимаешь, что ты никогда не будешь у него на первом месте? там всегда будет карьера. зачем тебе это нужно?»
я тогда ответила, мол, мне вот вообще не нужно, чтобы я была на первом месте у мужчины, и мне ок, если там будет работа. а сейчас я думаю: это правда — я не хочу быть первым приоритетом в жизни партнёра, это жутко, ведь где здесь он? и речь сейчас не об эгоцентричном «я, я головка от хуя», в котором один не видит другого. а о здоровой адекватной агентности, без которой не получатся зрелые партнерские отношения. НО если на условном первом месте стоит карьера, а не сам человек, то что же нас тогда ждет? и что ждет нашего ребенка?

вообще за прошедший год я, во-первых, остепенилась. а во-вторых, всерьез задумалась о том, кого бы я выбрала как отца своим детям? и готова ли я рожать от мужчины, который, к примеру, совсем не в контакте со своими внутренними процессами и даже не смотрит в них? или который не умеет зарабатывать деньги или не хочет этого делать? или который мало чем интересуется и мало что пробует в своей жизни? или который зависим от адреналина? или который привык к мутным способам заработка? итд итп.
понятное дело, я не могу уберечь себя и своего будущего ребенка от всего, но как будто бы как будущая мать я могу попробовать проявить свою волю в этом вопросе и подойти с умом, а не только с чувствами.

это, кстати, для меня абсолютный нонсенс — любить мужчину, но не выбирать его по ряду весомых причин. раньше у меня всегда чувства во главе угла стояли. кажется, немножечко взрослею!

последние месяцы 2025 года — это какой-то сплошной сюр и прикол из серии «угадай че выкину» (хотя кого я обманываю — весь год такой был)

как-то так жизнь плетет свои узоры, что меня окружает тема «бывшие моих бывших и нынешних», много разных чувств по этому поводу и размышлений.
например, поймала себя на ощущении, что мне не хочется быть похожей на чью-то бывшую — ни внешне, ни характером, ни поведением. словно если я буду на неё похожа, то нас будет ожидать та же участь. или меня будут видеть ею — то есть моё отдельное уникальное фемининное «я» теряется. в этом же месте включается какая-то фоновая конкуренция «вот её он точно любил, а меня — нет» и много недоверия к мужчине, его чувствам ко мне и сказанным словам. даже его действия в такие моменты могут встать под сомнение.

с другой стороны, когда я смотрю на их бывших женщин, а особенно если общаюсь с ними (это отдельный сюр моей текущей жизни) — мне сложно быть, как раньше, на полюсе «они говеные, а я-то не такая! я-то для него лучший вариант!», потому что вижу, насколько мы в чем-то похожи (и не только одним общим любовным интересом хаха), хотя не всегда могу сразу оформить для себя, чем именно.

у меня нет пока никакого вывода в этой теме, просто замечаю, как сложно балансировать и не уходить в черное-белое, в свой-чужой, не быть против кого-то. это балансирование создает определённое напряжение внутри, которое сложновато выдерживать, и мне становится понятно, почему проще просто сказать «ой да она хуевая была, поэтому они расстались» (или «да он хуйлуша, поэтому закончили отношения»)

ставлю лайк пятому сезону эмили в париже за голые мужские задницы

они супер-секси!

пожалуй, одно из главных разочарований в этом году — это разочарование в себе, что я далеко не всегда (а точнее: редко) могу отказать значимому человеку в контакте. например, отменить запланированную встречу просто потому что нет настроения/нет ресурса/поменялись планы/хочется другого сейчас. не отвечать на какой-то вопрос или сообщение, потому что не хочу. резко дистанцироваться, не объяснив причины или не предупредив, отвечая раз в несколько суток или вообще не выходя на связь.
особенно меня взъебывает в этом месте именно с мужчин — возможно потому, что хочется видеть их как ответственных и опорных.
сначала я разочаровывалась в людях (и до сих пор, честно говоря), сейчас я разочаровалась в себе, потому что я тоже так хочу — тоже хочу не отвечать на что-то, не подбирать слова и не задумываться о том, что это может сделать больно человеку напротив, не сдерживать обещания и договоренности, менять всё в последний момент. я тоже хочу ставить себя и своё состояние в приоритет.
но больше всего я хочу, чтобы там, на обратной стороне, когда я буду так делать, была бы такая же терпила, как и я, которая, может, и позлится какое-то время, но не оттолкнет меня и скажет: «ну, хорошо, давай выберем другой день для встречи» и «окей, да, понимаю, ты можешь не отвечать мне столько, сколько тебе нужно».

возможно ли это? думаю, да. потому что с некоторыми моими приятельницами/коллегами/подругами у нас какая-то такая динамика прослеживается.
возможно ли такое поведение с моей стороны именно со значимыми мужчинами? хуй знает, посмотрим в новом году.

я с детства воспитывалась в достаточно спартанских условиях, но не дома — в спортивных секциях.

сначала это были танцы, где если ты делаешь шпагат и встаешь на мостик, тренер-мужчина целует твои ножки и ручки, а если не делаешь — бьет тебя палкой. тренер-женщина всегда просто била за неправильное выполнение элемента. хотела ли я быть наказанной? ни в коем случае, поэтому я идеально выполняла все элементы. по крайней мере сильно старалась.

потом было плавание, где в летнем лагере в геленджике две девочки избили меня в душевой и устраивали мне бойкоты. там же какой-то мальчик жестко ударил в живот. за что? я не помню. или не знаю. но об этом впервые начала говорить спустя очень много лет, когда встретила этих двух дамочек в своей новой школе (в которую перешла отчасти тоже из-за буллинга в старой школе)

а затем ~16 лет спортивного ориентирования: палаточная жизнь в лесу без особых удобств, сначала по 4-5 тренировок в неделю и «нет слова "не могу", есть слово "не хочу"», потом я выпустилась со школы и со скандалом ушла тренироваться к семье своего на тот момент партнёра — это уже по 2 тренировки в день 5 дней в неделю + веганство и сыроедение + сексуализированное насилие. затем такой же график тренировок, только уже у другого тренера-мужчины, казанская команда, здесь уже было всё гораздо мягче, потому что хотя бы в месячные я научилась говорить «можно я не буду темповую делать, а просто пробегу пару км и потянусь?» (тем не менее за три дня до месячных я выжимала из себя всё, что могла, тк это у меня был самый продуктивный и результативный период цикла, и делала я это без подачки тренера, справлялась с насилием над собой самостоятельно).

как будто бы шансов вырасти с вайбом «я не хочу сегодня видеться, давай перенесем встречу?» у меня не было. потому что, как мы помним из текста выше, не хотеть чего-то нельзя, как и не мочь. сюда же накладывается реакция старших значимых людей (семьи, тренеров) на то, что я чего-то не хочу или не могу — как правило, ничего хорошего там не было: это или разрыв связи, или такая обстановка внутри неё, что и врагу не пожелаешь, лучше резко захотеть и мочь. чем я и занималась всю оставшуюся жизнь — хотела и могла.

так что я не могу восхищаться тем, что кто-то чего-то не может или не хочет, в силу своей едва преодолимой зависти.

мне бы хотелось в новом году научиться хотя бы не осуждать их за это. быть к ним мягче и лояльнее. и, возможно, через год я обнаружу себя в той точке, где я стала мягче и лояльнее к самой себе, когда чего-то не могу или не хочу.

а пока единственное, что я хочу сейчас, — это дать себе право злиться и рычать на этих корзиночек, которые схуято решили ставить себя в приоритет.

в работе терапевта много темных периодов, ведь так получается, что наша основная задача (одна из) — разделять с клиентом горести (радости, как и благодарности, приносят гораздо реже, что в целом окей абсолютли). но сегодня я всё же хочу поделиться кое-чем светлым.

для меня самое трогательное время в работе с клиентками — это предновогодняя пора, когда мы как-то очень органично подводим итоги в том числе пройденного терапевтического года вместе. и почти каждый раз в этом году после таких сессий я сижу со слезами на глазах и думаю: «господи, как мне повезло работать свою работу, я так благодарна за то, что у меня есть такая возможность» — это непередаваемое ощущение, потому что ещё в начале 2025 года моя профессиональная сторона была окрашена скорее во что-то мрачное и темное, я не понимала, чего хочу и хочу ли вообще продолжать быть психологом. мне казалось — всё, финита ля комедиа. и оборачиваясь сейчас назад я вижу, какой огромный путь был пройден, чтобы сегодня плакать от благодарности, света и тепла.

это, пожалуй, самый большой подарок уходящего года — более зрелая любовь к своей профессии и взгляд на неё как на служение, а не прислуживание непонятно чему. и, конечно, ощущение собственной реализации. я на своём месте.

у нас тут осталось буквально 4 дня до нового года, так что пришло время для приятных анонсов!

здорово (и важно) делать себе физические подарки, но иногда душа требует чего-то для души и интеллекта — и это то, что я могу вам предложить! читайте ниже и выбирайте себе маленькую (или большую) радость на год грядущий

первая радость — для тех, кто хочет в новом году знать о себе чуточку больше, чем раньше

лекция «путь женской индивидуации»:
— о чем лекция можно прочитать здесь
— приобрести её можно по ссылке

лекция «маскулинность внутри меня»:
— о лекции подробно описано здесь
— приобрести её можно по ссылке

если хотите всё и сразу, то можно приобрести пакет из двух лекций вот по этой ссылке, а если введете промокод ниже, то вас ожидает приятная скидка:

newyear

ВАЖНО: промокод действителен только до 30.12

вторая радость — для тех, кто хочет немножечко (или множечко) заглянуть в будущее и пощупать, что там вам приготовила госпожа удача на огненной кобыле, то есть — хэппиньюйеарные расклады на таро и новогодняя лекция!

новогодний расклад «фу покажи» — минимальный бэйзик расклад для всех, кто очень хочет, но:
— готов выделить на расклад вот конкретно эту (небольшую) сумму
— не верит во всё такое эдакое, однако хочется рискнуть и попробовать

из чего он состоит?
1. главная задача на год (она же как общая тенденция года)
2. совет на год (на что я могу опереться в течение года?)
3. главная задача на год по одной выбранной вами сфере
4. совет по ней же

итого — 4 карты и базовое представление, чего ожидать от вашего 2026
стоимость — 2500₽
(можно выбрать ещё одну дополнительную сферу, тогда стоимость будет 3500₽)
готовые расклады начинаю отдавать вам с 10 января

для записи писать в личные сообщения @ariinasay

новогодний расклад «i love whores horses» — посвящаю его всем таким же приколистам, как и я, а также тем, кто хочет копнуть глубже и примерно представлять, что ожидает там, за крутым поворотом жизни. седлайте своего мужика коня, крутите барабан фортуны и готовьтесь быть в позе наездницы весь год, ведь вы узнаете, какой поворот судьбы готовится для вас и как именно вам найти баланс между доверием течению жизни и собственной воле. короче, со всех сторон рассмотрим в контексте вашей жизни два главных символа наступающего года — огненную лошадь и колесо фортуны.

(да, вы верно поняли, вопросы этого расклада узнают только те, кто на него придет, но если вы хотите гарантий, то можете не переживать — их нет! шучу. или не шучу. но вопросов в раскладе будет примерно 15-20)

стоимость — 7500₽
готовые расклады начинаю отдавать вам с 10 января

для записи писать в личные сообщения @ariinasay

лекция «че нахуй происходит»

во-первых, эта лекция будет подарена всем тем, кто:
— купит до 30.12 одну из двух моих лекций, о которых писала выше, или обе сразу, опционально (но важный момент: после покупки напишите мне в личку @ariinasay, чтобы я скинула вам ссылку на канал по новогодней лекции)
— купит один из раскладов выше
я не меценат, просто вы очень сильно меня этими покупками поддержите, тк я хочу себе на новый год подарить проходик в шаманский канал (не спрашивайте, позже расскажу, это прикол моего уходящего года). и вам приятно, и мне хорошо, все выиграли эту жизнь!
во-вторых, купить эту лекцию отдельно от всего остального (лекций и раскладов) тоже можно (и нужно, хехе)

что вас на ней ждет?
на самом деле, всё предельно просто — мы вдоль и поперек обсудим символизм 2026 года, основные тенденции с юнгианской и астрологической сторон, какие нюансы нас будут ожидать и какую силу мы сможем взять себе из всего того, что кажется «нелогичным» в моменте.

я ещё думаю над форматом лекции — онлайн в зуме с записью или, как я это делала ранее, формат аудио-подкастов. соответственно, с датой тоже ещё определяюсь, но точно не первая неделя января (на ней я буду жжжжоооооска отдыхать)

купить отдельно новогоднюю лекцию можно по вот этой ссылке

хочется пошутить: угадайте, какая из перечисленных услуг моя любимая, но по-моему это и так понятно (жду футболку с whores, надеюсь, она меня не подведет и придет в хорошем качестве и размере)

«мои желания — закон»
«щедрый на меня, но не сорит деньгами для других»
«любит меня больше жизни»
«эрекция способна случиться только на меня»
«убежден, что ему меня бог послал и я судьба его жизни»
«легко выносит мои любые эмоции и открыто говорит о своих»
«верный, убьет сам себя если согрешит»
«от него всегда вкусно пахнет (со всех мест)»
«его половая конституция совпадает с моей»
«не склонен к депрессии»

я щас плакать буду от этого списка. скажите мне, что это прикол))

перевожу с языка пожирающей матери на язык общечеловеческий:
«я хочу, чтобы весь ты принадлежал только мне, чтобы все твои ресурсы были направлены только на меня, чтобы твоё тело служило только мне и моим желаниям» — ничего более оскопительного я давно не читала, честно говоря.

мне это напоминает младенца, вокруг которого крутится весь мир, но даже там в какой-то момент появляется плохая грудь и он учится быть и с ней тоже.