так совпало, что день анонса лекции по анимусу случился в день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин.

у меня есть довольно личные истории и собственный опыт переживания насилия, поэтому я, к сожалению, хорошо знаю последствия такого «экспириенса» как для тела, так и для психики. это травма, делящая жизнь на до и после. и оставляющая след на всю жизнь.

в какой-то степени я считаю свои проекты, особенно две последние лекции, пусть минимальным, но вкладом в более процветающее, устойчивое, безопасное будущее как женщин, так и мужчин. в лекции «маскулинность внутри меня» мы рассмотрим несколько типов негативного анимуса, которые мы часто в том числе можем встречать и в реальной жизни — например, анимус как хищник. писала о нем на канале в октябре: читать с начала

«решиться на что-то, как всегда, мне помогло разрешение, выданное самой себе: не быть обладателем истины, а предлагать свою версию, своё видение, понимание собственной ниши»

— примерно так я бы и описала то, что создаю в последнее время (лекции, проекты, группы)

сегодня, кажется, ультра-блэк-фрайдэй, воспользуюсь случаем и сделаю финт ушами: у меня есть две потрясающие лекции — «путь женской индивидуации» и «маскулинность внутри меня» — которые до конца сегодняшнего дня обе две можно взять суммарно за 3000₽

для покупки писать мне в личку @ariinasay

мой любимый мем щас это вот: «подсчитала свой бюджет на декабрь и думаю, что каждый получит на новый год от меня по ебалу»

«когда принц целует принцессу — вместе с ней просыпается и её дракон»

это фраза с последнего обучения, которая была сказана преподавателем в ответ на мои слезы о любви — о любви к подруге, если не уходить от контекста, и о любви вообще, если всё же расширить мысль.
фраза попала в меня моментально, потому что накануне мы обсуждали с аналитиком ту же самую тему, просто с другой стороны — и я разрыдалась ещё сильнее.

принцесса так мечтала о тепле, любви и принятии, что когда начала получать это, её дракон проснулся и устроил мясорубку всем участникам процесса, словно быть любимой женщиной — это опасность, граничащая со смертью (в какой-то степени так и есть: пробуждение как акт инициации, а инициация это всегда психологический ритуал обратимой смерти)

есть принцы, которые хотят целовать принцессу, но не желают встречаться с её драконом.
есть принцы, которые хотят целовать принцессу и даже готовы видеть её дракона, но по каким-то своим причинам (то ли от неопытности, то ли от страха, то ли ещё от чего) пытаются его подавить.
есть принцы, которые хотят целовать принцессу, чтобы пробудить её, которые готовы видеть, слышать и получать доверие дракона, но принцесса так напугана своим собственным пробуждающимся зверем, что отталкивает принца и оттягивает своё пробуждение.
а бывает, когда звезды сходятся и принц способен выдержать и услышать дракона, и принцесса в состоянии возлюбить своего дракона «как самого себя» — тогда, наверное, и случается тот самый момент, в котором возможны близкие отношения.

вообще сижу и думаю ещё о том, что целовать принцессу, конечно, очень приятно, но, как вы поняли, это тоже определенная доля ответственности: принцу, раз уж он разбудил своим поцелуем дракона, важно не биться с ним, а попытаться получить его доверие и быть бережным с раненной женщиной. и держать свои границы, конечно. потому что если ты puppy, ты будешь съеден драконом.
ну и в целом тут хочется перефразировать «классика»: мы в ответе за тех, кого разбудили))

«выбирая мужчину, на самом деле, вы выбираете свою дальнейшую жизнь»

с одной стороны, фраза достаточно сексистская и словно забирает агентность женщины. с другой стороны, я с ней отчасти согласна, потому что на собственной шкуре проживала эти выборы.

например, глупо ожидать от «сына-своего-бандитского-отца» спокойную и стабильную жизнь. скорее всего, с таким партнёром придётся становиться кем-то вроде «жены бандита» и учиться разруливать финансовые приколы, держа при этом семейный очаг. так же глупо ожидать от домашнего-котика-заводчанина чего-то большего, чем египет раз в год (ничего против египта не имею, напротив!) и больших карьерных достижений — придётся принимать его образ жизни и раз уж есть такая потребность, то самой эти карьерные достижения себе организовывать, не досаждая партнёру.

это всё, конечно, примитивные примеры и жизнь гораздо сложнее, но суть вы поняли — выбирая мужчину, выбирается и дальнейший жизненный вектор, его текстуры и мотивы.

а что, в таком случае, выбирает мужчина, когда выбирает ту или иную женщину?

мне как-то раз друг сказал: «арина, ну ты же понимаешь, что ты никогда не будешь у него на первом месте? там всегда будет карьера. зачем тебе это нужно?»
я тогда ответила, мол, мне вот вообще не нужно, чтобы я была на первом месте у мужчины, и мне ок, если там будет работа. а сейчас я думаю: это правда — я не хочу быть первым приоритетом в жизни партнёра, это жутко, ведь где здесь он? и речь сейчас не об эгоцентричном «я, я головка от хуя», в котором один не видит другого. а о здоровой адекватной агентности, без которой не получатся зрелые партнерские отношения. НО если на условном первом месте стоит карьера, а не сам человек, то что же нас тогда ждет? и что ждет нашего ребенка?

вообще за прошедший год я, во-первых, остепенилась. а во-вторых, всерьез задумалась о том, кого бы я выбрала как отца своим детям? и готова ли я рожать от мужчины, который, к примеру, совсем не в контакте со своими внутренними процессами и даже не смотрит в них? или который не умеет зарабатывать деньги или не хочет этого делать? или который мало чем интересуется и мало что пробует в своей жизни? или который зависим от адреналина? или который привык к мутным способам заработка? итд итп.
понятное дело, я не могу уберечь себя и своего будущего ребенка от всего, но как будто бы как будущая мать я могу попробовать проявить свою волю в этом вопросе и подойти с умом, а не только с чувствами.

это, кстати, для меня абсолютный нонсенс — любить мужчину, но не выбирать его по ряду весомых причин. раньше у меня всегда чувства во главе угла стояли. кажется, немножечко взрослею!

последние месяцы 2025 года — это какой-то сплошной сюр и прикол из серии «угадай че выкину» (хотя кого я обманываю — весь год такой был)

как-то так жизнь плетет свои узоры, что меня окружает тема «бывшие моих бывших и нынешних», много разных чувств по этому поводу и размышлений.
например, поймала себя на ощущении, что мне не хочется быть похожей на чью-то бывшую — ни внешне, ни характером, ни поведением. словно если я буду на неё похожа, то нас будет ожидать та же участь. или меня будут видеть ею — то есть моё отдельное уникальное фемининное «я» теряется. в этом же месте включается какая-то фоновая конкуренция «вот её он точно любил, а меня — нет» и много недоверия к мужчине, его чувствам ко мне и сказанным словам. даже его действия в такие моменты могут встать под сомнение.

с другой стороны, когда я смотрю на их бывших женщин, а особенно если общаюсь с ними (это отдельный сюр моей текущей жизни) — мне сложно быть, как раньше, на полюсе «они говеные, а я-то не такая! я-то для него лучший вариант!», потому что вижу, насколько мы в чем-то похожи (и не только одним общим любовным интересом хаха), хотя не всегда могу сразу оформить для себя, чем именно.

у меня нет пока никакого вывода в этой теме, просто замечаю, как сложно балансировать и не уходить в черное-белое, в свой-чужой, не быть против кого-то. это балансирование создает определённое напряжение внутри, которое сложновато выдерживать, и мне становится понятно, почему проще просто сказать «ой да она хуевая была, поэтому они расстались» (или «да он хуйлуша, поэтому закончили отношения»)

ставлю лайк пятому сезону эмили в париже за голые мужские задницы

они супер-секси!

пожалуй, одно из главных разочарований в этом году — это разочарование в себе, что я далеко не всегда (а точнее: редко) могу отказать значимому человеку в контакте. например, отменить запланированную встречу просто потому что нет настроения/нет ресурса/поменялись планы/хочется другого сейчас. не отвечать на какой-то вопрос или сообщение, потому что не хочу. резко дистанцироваться, не объяснив причины или не предупредив, отвечая раз в несколько суток или вообще не выходя на связь.
особенно меня взъебывает в этом месте именно с мужчин — возможно потому, что хочется видеть их как ответственных и опорных.
сначала я разочаровывалась в людях (и до сих пор, честно говоря), сейчас я разочаровалась в себе, потому что я тоже так хочу — тоже хочу не отвечать на что-то, не подбирать слова и не задумываться о том, что это может сделать больно человеку напротив, не сдерживать обещания и договоренности, менять всё в последний момент. я тоже хочу ставить себя и своё состояние в приоритет.
но больше всего я хочу, чтобы там, на обратной стороне, когда я буду так делать, была бы такая же терпила, как и я, которая, может, и позлится какое-то время, но не оттолкнет меня и скажет: «ну, хорошо, давай выберем другой день для встречи» и «окей, да, понимаю, ты можешь не отвечать мне столько, сколько тебе нужно».

возможно ли это? думаю, да. потому что с некоторыми моими приятельницами/коллегами/подругами у нас какая-то такая динамика прослеживается.
возможно ли такое поведение с моей стороны именно со значимыми мужчинами? хуй знает, посмотрим в новом году.

я с детства воспитывалась в достаточно спартанских условиях, но не дома — в спортивных секциях.

сначала это были танцы, где если ты делаешь шпагат и встаешь на мостик, тренер-мужчина целует твои ножки и ручки, а если не делаешь — бьет тебя палкой. тренер-женщина всегда просто била за неправильное выполнение элемента. хотела ли я быть наказанной? ни в коем случае, поэтому я идеально выполняла все элементы. по крайней мере сильно старалась.

потом было плавание, где в летнем лагере в геленджике две девочки избили меня в душевой и устраивали мне бойкоты. там же какой-то мальчик жестко ударил в живот. за что? я не помню. или не знаю. но об этом впервые начала говорить спустя очень много лет, когда встретила этих двух дамочек в своей новой школе (в которую перешла отчасти тоже из-за буллинга в старой школе)

а затем ~16 лет спортивного ориентирования: палаточная жизнь в лесу без особых удобств, сначала по 4-5 тренировок в неделю и «нет слова "не могу", есть слово "не хочу"», потом я выпустилась со школы и со скандалом ушла тренироваться к семье своего на тот момент партнёра — это уже по 2 тренировки в день 5 дней в неделю + веганство и сыроедение + сексуализированное насилие. затем такой же график тренировок, только уже у другого тренера-мужчины, казанская команда, здесь уже было всё гораздо мягче, потому что хотя бы в месячные я научилась говорить «можно я не буду темповую делать, а просто пробегу пару км и потянусь?» (тем не менее за три дня до месячных я выжимала из себя всё, что могла, тк это у меня был самый продуктивный и результативный период цикла, и делала я это без подачки тренера, справлялась с насилием над собой самостоятельно).

как будто бы шансов вырасти с вайбом «я не хочу сегодня видеться, давай перенесем встречу?» у меня не было. потому что, как мы помним из текста выше, не хотеть чего-то нельзя, как и не мочь. сюда же накладывается реакция старших значимых людей (семьи, тренеров) на то, что я чего-то не хочу или не могу — как правило, ничего хорошего там не было: это или разрыв связи, или такая обстановка внутри неё, что и врагу не пожелаешь, лучше резко захотеть и мочь. чем я и занималась всю оставшуюся жизнь — хотела и могла.

так что я не могу восхищаться тем, что кто-то чего-то не может или не хочет, в силу своей едва преодолимой зависти.

мне бы хотелось в новом году научиться хотя бы не осуждать их за это. быть к ним мягче и лояльнее. и, возможно, через год я обнаружу себя в той точке, где я стала мягче и лояльнее к самой себе, когда чего-то не могу или не хочу.

а пока единственное, что я хочу сейчас, — это дать себе право злиться и рычать на этих корзиночек, которые схуято решили ставить себя в приоритет.

в работе терапевта много темных периодов, ведь так получается, что наша основная задача (одна из) — разделять с клиентом горести (радости, как и благодарности, приносят гораздо реже, что в целом окей абсолютли). но сегодня я всё же хочу поделиться кое-чем светлым.

для меня самое трогательное время в работе с клиентками — это предновогодняя пора, когда мы как-то очень органично подводим итоги в том числе пройденного терапевтического года вместе. и почти каждый раз в этом году после таких сессий я сижу со слезами на глазах и думаю: «господи, как мне повезло работать свою работу, я так благодарна за то, что у меня есть такая возможность» — это непередаваемое ощущение, потому что ещё в начале 2025 года моя профессиональная сторона была окрашена скорее во что-то мрачное и темное, я не понимала, чего хочу и хочу ли вообще продолжать быть психологом. мне казалось — всё, финита ля комедиа. и оборачиваясь сейчас назад я вижу, какой огромный путь был пройден, чтобы сегодня плакать от благодарности, света и тепла.

это, пожалуй, самый большой подарок уходящего года — более зрелая любовь к своей профессии и взгляд на неё как на служение, а не прислуживание непонятно чему. и, конечно, ощущение собственной реализации. я на своём месте.

у нас тут осталось буквально 4 дня до нового года, так что пришло время для приятных анонсов!

здорово (и важно) делать себе физические подарки, но иногда душа требует чего-то для души и интеллекта — и это то, что я могу вам предложить! читайте ниже и выбирайте себе маленькую (или большую) радость на год грядущий

первая радость — для тех, кто хочет в новом году знать о себе чуточку больше, чем раньше

лекция «путь женской индивидуации»:
— о чем лекция можно прочитать здесь
— приобрести её можно по ссылке

лекция «маскулинность внутри меня»:
— о лекции подробно описано здесь
— приобрести её можно по ссылке

если хотите всё и сразу, то можно приобрести пакет из двух лекций вот по этой ссылке, а если введете промокод ниже, то вас ожидает приятная скидка:

newyear

ВАЖНО: промокод действителен только до 30.12

вторая радость — для тех, кто хочет немножечко (или множечко) заглянуть в будущее и пощупать, что там вам приготовила госпожа удача на огненной кобыле, то есть — хэппиньюйеарные расклады на таро и новогодняя лекция!

новогодний расклад «фу покажи» — минимальный бэйзик расклад для всех, кто очень хочет, но:
— готов выделить на расклад вот конкретно эту (небольшую) сумму
— не верит во всё такое эдакое, однако хочется рискнуть и попробовать

из чего он состоит?
1. главная задача на год (она же как общая тенденция года)
2. совет на год (на что я могу опереться в течение года?)
3. главная задача на год по одной выбранной вами сфере
4. совет по ней же

итого — 4 карты и базовое представление, чего ожидать от вашего 2026
стоимость — 2500₽
(можно выбрать ещё одну дополнительную сферу, тогда стоимость будет 3500₽)
готовые расклады начинаю отдавать вам с 10 января

для записи писать в личные сообщения @ariinasay

новогодний расклад «i love whores horses» — посвящаю его всем таким же приколистам, как и я, а также тем, кто хочет копнуть глубже и примерно представлять, что ожидает там, за крутым поворотом жизни. седлайте своего мужика коня, крутите барабан фортуны и готовьтесь быть в позе наездницы весь год, ведь вы узнаете, какой поворот судьбы готовится для вас и как именно вам найти баланс между доверием течению жизни и собственной воле. короче, со всех сторон рассмотрим в контексте вашей жизни два главных символа наступающего года — огненную лошадь и колесо фортуны.

(да, вы верно поняли, вопросы этого расклада узнают только те, кто на него придет, но если вы хотите гарантий, то можете не переживать — их нет! шучу. или не шучу. но вопросов в раскладе будет примерно 15-20)

стоимость — 7500₽
готовые расклады начинаю отдавать вам с 10 января

для записи писать в личные сообщения @ariinasay

лекция «че нахуй происходит»

во-первых, эта лекция будет подарена всем тем, кто:
— купит до 30.12 одну из двух моих лекций, о которых писала выше, или обе сразу, опционально (но важный момент: после покупки напишите мне в личку @ariinasay, чтобы я скинула вам ссылку на канал по новогодней лекции)
— купит один из раскладов выше
я не меценат, просто вы очень сильно меня этими покупками поддержите, тк я хочу себе на новый год подарить проходик в шаманский канал (не спрашивайте, позже расскажу, это прикол моего уходящего года). и вам приятно, и мне хорошо, все выиграли эту жизнь!
во-вторых, купить эту лекцию отдельно от всего остального (лекций и раскладов) тоже можно (и нужно, хехе)

что вас на ней ждет?
на самом деле, всё предельно просто — мы вдоль и поперек обсудим символизм 2026 года, основные тенденции с юнгианской и астрологической сторон, какие нюансы нас будут ожидать и какую силу мы сможем взять себе из всего того, что кажется «нелогичным» в моменте.

я ещё думаю над форматом лекции — онлайн в зуме с записью или, как я это делала ранее, формат аудио-подкастов. соответственно, с датой тоже ещё определяюсь, но точно не первая неделя января (на ней я буду жжжжоооооска отдыхать)

купить отдельно новогоднюю лекцию можно по вот этой ссылке