разговаривали сегодня с приятелем про отношения, и я в который раз задумалась о том, как сильно сказываются длительные серьезные отношения на взрослении человека.

то, какая я личность и женщина сейчас — не только моя заслуга (что безусловно так и это ни в коем случае не обесценивание), но и заслуга бывшего, с которым мы прожили 6 лет и пережили таааак много всего, а также моей самой близкой подруги, с кем бок о бок через разные приколы жизни уже четыре года пробираемся, и, безусловно, моего аналитика. с каждым из них это совсем разные отношения (любовно-партнёрские, дружеские и терапевтические соответственно), но всё-таки уровень близости в них высокий.

однако конкретно сейчас я хочу акцентировать внимание на бывшем.
без него и нашего контакта не случилась бы та я, которая сейчас перед вами. он сделал очень большой вклад в меня. и в том числе — в мои будущие отношения. этот вклад был и позитивным, и не очень (как и в любых других отношениях), но факт остаётся фактом: благодаря тому, что случалось у нас за шесть лет, я теперь умею разговаривать, договариваться и слышать партнёра, а не только нападать на него; способна быть поддержкой как словесной и эмоциональной, так и физической; могу быть опорой в моменты утрат и потерь. всё это я не умела раньше. и всему этому я училась в предыдущих отношениях, которые закончились три года назад.

когда я встречаю мужчину, способного идти в сложные разговоры, в уязвимость, в чувства, в близость, при этом способного действовать и жить свою отдельную от меня жизнь — я восхищаюсь в этот момент не только им (хотя этого очень, очень много! опять же не обесцениваю личный труд самого человека), но и его бывшей партнёршей. как правило, там, за его спиной, богатый опыт любовно-партнёрских длительных отношений, во время которых он взрослел как личность и мужчина. и какой же колоссальный незримый «труд» был проделан его бывшей. честно — руки ей готова целовать. или лоб. не могу понять. но благодарности у меня к ней много рождается. и что-то теплое сестринское тоже.

глупо предполагать, что в отношениях, особенно таких длительных, другой на нас никак не повлиял. или что это исключительно моя заслуга, что я так много всего вынес из них (хотя, признаюсь, раньше я именно так и думала) — это моя заслуга, да, но должно было быть то, из чего выносить, а оно создавалось при участии другого. значимого другого.

ещё я думаю о том, что прийти к этой мысли важно после разочарования в бывшем, после злобы и, возможно, даже ненависти к нему — короче, не пытаться раньше срока идти в вот эту вот напускную «благодарность». должно пройти время, и у каждого оно своё. а ещё есть случаи, когда благодарность невозможна и на это тоже нужно дать себе право.

они и мы

героини испанских преданий
умирали, любя,
без укоров, без слёз, без рыданий.
мы же детски боимся страданий
и умеем лишь плакать, любя.

пышность замков, разгульность охоты,
испытанья тюрьмы, —
всё нас манит, но спросят нас: «кто ты?»
мы согнать не сумеем дремоты
и сказать не сумеем, кто мы.

мы все книги подряд, все напевы!
потому на заре
детский грех непонятен нам Евы.
потому, как испанские девы,
мы не гибнем, любя, на костре.

марина цветаева

«терапевтические отношения — это связь, которая меняет обоих. у клиента трансформируется внутренняя материнская фигура, у аналитика — внутренний ребёнок»

— совсем потрясающая фраза, которую увидела в блоге у коллеги после супервизии с мюррей стайн.
она до слез меня тронула, потому что сразу вспомнила, какой большой путь я прошла за пять лет частной аналитической практики, а точнее — каким вкладом в этот путь стали мои клиентки.

мне нравится иллюстрировать через символизм в астрологии. следите за руками: работа психологом может затрагивать сразу несколько домов в натальной карте, но всё сильно зависит от того, как именно вы работаете, в каком подходе и формате. например, в моем случае (юнгианский аналитик, только долгосрочная терапия) — это 10 дом (социальная реализация, профессия), 6 дом (рутина, труд, служение), 8 дом (глубинный аналитический подход, символизм, архетипы, аналитическое поле) и 5 дом (дети, творчество, созидание)

казалось бы, причем здесь 5 дом? когда мы, аналитики, работаем мнооого лет с тем или иным клиентом, он хочешь-не хочешь становится нашим «ребёнком». это нормальный процесс. соответственно, в этот момент у нас, ко всему прочему, становится активным именно 5 дом гороскопа — дом детей и отношений с ними. у меня, к примеру, в этом доме стоит сатурн. когда натальный сатурн попадает в какой-либо дом натальной карты, он делает этот дом увесистым, серьезным, немного сухим и как бы говорит: «вот тут придётся очень сильно взрослеть — и мягко это не будет»

сейчас у меня идет возврат сатурна (когда транзитный сатурн встаёт на натальный, то есть буквально возвращается к родным пенатам), и я замечаю, как с этого года у меня произошло огромнейшее переосмысление своей профессии, своего труда, начало появляться и формироваться внутри такое понятие как «служение» и «сотворчество», поменялось восприятие терапевтических отношений и появилось много, невероятно много благодарности к моим педагогам, коллегам и клиенткам за весь пройденный путь.

я знаю, что эти ощущения не навсегда, что я ещё буду разочарована в своей профессии, что буду сомневаться в выборе, что буду обнаруживать себя в профессиональном кризисе и, возможно, когда-то завершу свою деятельность (ну а вдруг?). но сейчас, в моменте, мне кажется, что эта профессия — один из самых правильных, здоровых, адекватных выборов, которые я совершала.

ещё, конечно, 5 дом — дом влюблённости и начала отношений, дом, по которому мы совершаем выбор партнёра. вот тут меня сатурн ебет в этом году просто как боженька! оооочень сильное взросление в этой сфере. настолько, что сегодня я рыдала белугой на личной терапии и говорила аналитику о своих нездоровых выборах и решениях, которые сколь угодно могут быть продиктованы высокими и глубокими чувствами, но в какой-то момент нужно-таки ударить по этим своим детским ручкам и засыпать могилку землей. пусть покоится с миром.

иногда записываю себе некоторые фразы аналитика, сегодня они были какими-то такими:

«да, ты совершаешь нездоровые выборы — а точнее что-то всегда до этого совершало эти выборы за тебя, что-то архетипическое, что-то, что связано с твоей травмой. и нужно было время на осознание этого. возможно, ты впервые совершаешь сейчас выбор осознанно»

(нравится мне мысль о том, что без осознавания есть только иллюзия контроля, а не твой личный выбор)

«ты не просто нормальная, ты отличная, прекрасная женщина, активная, талантливая, красивая пчелка-трудяжка. тебе правда приходилось много трудиться и работать, но сейчас можно постепенно учиться просить помощи у других и принимать её, а не всё на себе тащить»

иногда критически важно услышать от своего аналитика, что ты делаешь что-то не то. но для этого нам понадобилось 4 года стабильной еженедельной терапии. и моя злость последние несколько недель (месяцев?) на неё за бесконечные поглаживания. пару дней назад было ровно четыре года, кстати. пришла изначально с таким тейком «у меня нет конкретной проблемы и запроса, я пришла в длительную терапию поисследовать свою фемининность» — вот, доисследовалась. ни о чем не жалею!

так совпало, что день анонса лекции по анимусу случился в день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин.

у меня есть довольно личные истории и собственный опыт переживания насилия, поэтому я, к сожалению, хорошо знаю последствия такого «экспириенса» как для тела, так и для психики. это травма, делящая жизнь на до и после. и оставляющая след на всю жизнь.

в какой-то степени я считаю свои проекты, особенно две последние лекции, пусть минимальным, но вкладом в более процветающее, устойчивое, безопасное будущее как женщин, так и мужчин. в лекции «маскулинность внутри меня» мы рассмотрим несколько типов негативного анимуса, которые мы часто в том числе можем встречать и в реальной жизни — например, анимус как хищник. писала о нем на канале в октябре: читать с начала

«решиться на что-то, как всегда, мне помогло разрешение, выданное самой себе: не быть обладателем истины, а предлагать свою версию, своё видение, понимание собственной ниши»

— примерно так я бы и описала то, что создаю в последнее время (лекции, проекты, группы)

сегодня, кажется, ультра-блэк-фрайдэй, воспользуюсь случаем и сделаю финт ушами: у меня есть две потрясающие лекции — «путь женской индивидуации» и «маскулинность внутри меня» — которые до конца сегодняшнего дня обе две можно взять суммарно за 3000₽

для покупки писать мне в личку @ariinasay

мой любимый мем щас это вот: «подсчитала свой бюджет на декабрь и думаю, что каждый получит на новый год от меня по ебалу»

«когда принц целует принцессу — вместе с ней просыпается и её дракон»

это фраза с последнего обучения, которая была сказана преподавателем в ответ на мои слезы о любви — о любви к подруге, если не уходить от контекста, и о любви вообще, если всё же расширить мысль.
фраза попала в меня моментально, потому что накануне мы обсуждали с аналитиком ту же самую тему, просто с другой стороны — и я разрыдалась ещё сильнее.

принцесса так мечтала о тепле, любви и принятии, что когда начала получать это, её дракон проснулся и устроил мясорубку всем участникам процесса, словно быть любимой женщиной — это опасность, граничащая со смертью (в какой-то степени так и есть: пробуждение как акт инициации, а инициация это всегда психологический ритуал обратимой смерти)

есть принцы, которые хотят целовать принцессу, но не желают встречаться с её драконом.
есть принцы, которые хотят целовать принцессу и даже готовы видеть её дракона, но по каким-то своим причинам (то ли от неопытности, то ли от страха, то ли ещё от чего) пытаются его подавить.
есть принцы, которые хотят целовать принцессу, чтобы пробудить её, которые готовы видеть, слышать и получать доверие дракона, но принцесса так напугана своим собственным пробуждающимся зверем, что отталкивает принца и оттягивает своё пробуждение.
а бывает, когда звезды сходятся и принц способен выдержать и услышать дракона, и принцесса в состоянии возлюбить своего дракона «как самого себя» — тогда, наверное, и случается тот самый момент, в котором возможны близкие отношения.

вообще сижу и думаю ещё о том, что целовать принцессу, конечно, очень приятно, но, как вы поняли, это тоже определенная доля ответственности: принцу, раз уж он разбудил своим поцелуем дракона, важно не биться с ним, а попытаться получить его доверие и быть бережным с раненной женщиной. и держать свои границы, конечно. потому что если ты puppy, ты будешь съеден драконом.
ну и в целом тут хочется перефразировать «классика»: мы в ответе за тех, кого разбудили))

«выбирая мужчину, на самом деле, вы выбираете свою дальнейшую жизнь»

с одной стороны, фраза достаточно сексистская и словно забирает агентность женщины. с другой стороны, я с ней отчасти согласна, потому что на собственной шкуре проживала эти выборы.

например, глупо ожидать от «сына-своего-бандитского-отца» спокойную и стабильную жизнь. скорее всего, с таким партнёром придётся становиться кем-то вроде «жены бандита» и учиться разруливать финансовые приколы, держа при этом семейный очаг. так же глупо ожидать от домашнего-котика-заводчанина чего-то большего, чем египет раз в год (ничего против египта не имею, напротив!) и больших карьерных достижений — придётся принимать его образ жизни и раз уж есть такая потребность, то самой эти карьерные достижения себе организовывать, не досаждая партнёру.

это всё, конечно, примитивные примеры и жизнь гораздо сложнее, но суть вы поняли — выбирая мужчину, выбирается и дальнейший жизненный вектор, его текстуры и мотивы.

а что, в таком случае, выбирает мужчина, когда выбирает ту или иную женщину?

мне как-то раз друг сказал: «арина, ну ты же понимаешь, что ты никогда не будешь у него на первом месте? там всегда будет карьера. зачем тебе это нужно?»
я тогда ответила, мол, мне вот вообще не нужно, чтобы я была на первом месте у мужчины, и мне ок, если там будет работа. а сейчас я думаю: это правда — я не хочу быть первым приоритетом в жизни партнёра, это жутко, ведь где здесь он? и речь сейчас не об эгоцентричном «я, я головка от хуя», в котором один не видит другого. а о здоровой адекватной агентности, без которой не получатся зрелые партнерские отношения. НО если на условном первом месте стоит карьера, а не сам человек, то что же нас тогда ждет? и что ждет нашего ребенка?

вообще за прошедший год я, во-первых, остепенилась. а во-вторых, всерьез задумалась о том, кого бы я выбрала как отца своим детям? и готова ли я рожать от мужчины, который, к примеру, совсем не в контакте со своими внутренними процессами и даже не смотрит в них? или который не умеет зарабатывать деньги или не хочет этого делать? или который мало чем интересуется и мало что пробует в своей жизни? или который зависим от адреналина? или который привык к мутным способам заработка? итд итп.
понятное дело, я не могу уберечь себя и своего будущего ребенка от всего, но как будто бы как будущая мать я могу попробовать проявить свою волю в этом вопросе и подойти с умом, а не только с чувствами.

это, кстати, для меня абсолютный нонсенс — любить мужчину, но не выбирать его по ряду весомых причин. раньше у меня всегда чувства во главе угла стояли. кажется, немножечко взрослею!

последние месяцы 2025 года — это какой-то сплошной сюр и прикол из серии «угадай че выкину» (хотя кого я обманываю — весь год такой был)

как-то так жизнь плетет свои узоры, что меня окружает тема «бывшие моих бывших и нынешних», много разных чувств по этому поводу и размышлений.
например, поймала себя на ощущении, что мне не хочется быть похожей на чью-то бывшую — ни внешне, ни характером, ни поведением. словно если я буду на неё похожа, то нас будет ожидать та же участь. или меня будут видеть ею — то есть моё отдельное уникальное фемининное «я» теряется. в этом же месте включается какая-то фоновая конкуренция «вот её он точно любил, а меня — нет» и много недоверия к мужчине, его чувствам ко мне и сказанным словам. даже его действия в такие моменты могут встать под сомнение.

с другой стороны, когда я смотрю на их бывших женщин, а особенно если общаюсь с ними (это отдельный сюр моей текущей жизни) — мне сложно быть, как раньше, на полюсе «они говеные, а я-то не такая! я-то для него лучший вариант!», потому что вижу, насколько мы в чем-то похожи (и не только одним общим любовным интересом хаха), хотя не всегда могу сразу оформить для себя, чем именно.

у меня нет пока никакого вывода в этой теме, просто замечаю, как сложно балансировать и не уходить в черное-белое, в свой-чужой, не быть против кого-то. это балансирование создает определённое напряжение внутри, которое сложновато выдерживать, и мне становится понятно, почему проще просто сказать «ой да она хуевая была, поэтому они расстались» (или «да он хуйлуша, поэтому закончили отношения»)

ставлю лайк пятому сезону эмили в париже за голые мужские задницы

они супер-секси!

пожалуй, одно из главных разочарований в этом году — это разочарование в себе, что я далеко не всегда (а точнее: редко) могу отказать значимому человеку в контакте. например, отменить запланированную встречу просто потому что нет настроения/нет ресурса/поменялись планы/хочется другого сейчас. не отвечать на какой-то вопрос или сообщение, потому что не хочу. резко дистанцироваться, не объяснив причины или не предупредив, отвечая раз в несколько суток или вообще не выходя на связь.
особенно меня взъебывает в этом месте именно с мужчин — возможно потому, что хочется видеть их как ответственных и опорных.
сначала я разочаровывалась в людях (и до сих пор, честно говоря), сейчас я разочаровалась в себе, потому что я тоже так хочу — тоже хочу не отвечать на что-то, не подбирать слова и не задумываться о том, что это может сделать больно человеку напротив, не сдерживать обещания и договоренности, менять всё в последний момент. я тоже хочу ставить себя и своё состояние в приоритет.
но больше всего я хочу, чтобы там, на обратной стороне, когда я буду так делать, была бы такая же терпила, как и я, которая, может, и позлится какое-то время, но не оттолкнет меня и скажет: «ну, хорошо, давай выберем другой день для встречи» и «окей, да, понимаю, ты можешь не отвечать мне столько, сколько тебе нужно».

возможно ли это? думаю, да. потому что с некоторыми моими приятельницами/коллегами/подругами у нас какая-то такая динамика прослеживается.
возможно ли такое поведение с моей стороны именно со значимыми мужчинами? хуй знает, посмотрим в новом году.

я с детства воспитывалась в достаточно спартанских условиях, но не дома — в спортивных секциях.

сначала это были танцы, где если ты делаешь шпагат и встаешь на мостик, тренер-мужчина целует твои ножки и ручки, а если не делаешь — бьет тебя палкой. тренер-женщина всегда просто била за неправильное выполнение элемента. хотела ли я быть наказанной? ни в коем случае, поэтому я идеально выполняла все элементы. по крайней мере сильно старалась.

потом было плавание, где в летнем лагере в геленджике две девочки избили меня в душевой и устраивали мне бойкоты. там же какой-то мальчик жестко ударил в живот. за что? я не помню. или не знаю. но об этом впервые начала говорить спустя очень много лет, когда встретила этих двух дамочек в своей новой школе (в которую перешла отчасти тоже из-за буллинга в старой школе)

а затем ~16 лет спортивного ориентирования: палаточная жизнь в лесу без особых удобств, сначала по 4-5 тренировок в неделю и «нет слова "не могу", есть слово "не хочу"», потом я выпустилась со школы и со скандалом ушла тренироваться к семье своего на тот момент партнёра — это уже по 2 тренировки в день 5 дней в неделю + веганство и сыроедение + сексуализированное насилие. затем такой же график тренировок, только уже у другого тренера-мужчины, казанская команда, здесь уже было всё гораздо мягче, потому что хотя бы в месячные я научилась говорить «можно я не буду темповую делать, а просто пробегу пару км и потянусь?» (тем не менее за три дня до месячных я выжимала из себя всё, что могла, тк это у меня был самый продуктивный и результативный период цикла, и делала я это без подачки тренера, справлялась с насилием над собой самостоятельно).

как будто бы шансов вырасти с вайбом «я не хочу сегодня видеться, давай перенесем встречу?» у меня не было. потому что, как мы помним из текста выше, не хотеть чего-то нельзя, как и не мочь. сюда же накладывается реакция старших значимых людей (семьи, тренеров) на то, что я чего-то не хочу или не могу — как правило, ничего хорошего там не было: это или разрыв связи, или такая обстановка внутри неё, что и врагу не пожелаешь, лучше резко захотеть и мочь. чем я и занималась всю оставшуюся жизнь — хотела и могла.

так что я не могу восхищаться тем, что кто-то чего-то не может или не хочет, в силу своей едва преодолимой зависти.

мне бы хотелось в новом году научиться хотя бы не осуждать их за это. быть к ним мягче и лояльнее. и, возможно, через год я обнаружу себя в той точке, где я стала мягче и лояльнее к самой себе, когда чего-то не могу или не хочу.

а пока единственное, что я хочу сейчас, — это дать себе право злиться и рычать на этих корзиночек, которые схуято решили ставить себя в приоритет.