«Я же говорил(а)» — самые бесполезные слова, когда вам плохо!

Друзья мои, представьте: что-то пошло не так на работе. Например, вы уходите оттуда, где проработали много лет. Или не получаете того, на что рассчитывали. Или просто вдруг понимаете, что больше так не можете.
Собираетесь с духом, идёте к близким — и вместо поддержки слышите: «ну я же говорил(а)», «сам(а) виноват(а)», «раньше надо было думать».

И вам становится по-настоящему одиноко. Не потому что рядом никого нет, а потому что те, кто вас окружают, не дают того, что вам необходимо прямо сейчас. Ведь вам не нужны «разбор полётов» или советы — вам важно чувствовать, что вас слышат. Что ваша боль реальна, что вы не одни с этим.

Конечно, винить близких не стоит: они смотрят на нашу ситуацию сквозь призму своих страхов, через свой опыт и свои ожидания от нас.
У них просто нет инструментов, чтобы помочь иначе. Но именно поэтому в самый тяжёлый момент мы часто оказываемся одни, даже когда вокруг полно тех, кто нас любит💁‍♀️

На моих сессиях вам никто не скажет «я же говорил(а)» и не будет оценивать ваши решения. Я всегда с вами в тот момент, когда это особенно вам нужно, а во время консультаций мы проводим полный психоанализ вашей истории, трансформационные практики, и вы уходите с пониманием, а не просто с новой информацией.
 
Дорогие мои, используйте промокод «ШАГ» при записи — с ним первая сессия будет на 1000 рублей дешевле.

Запись 👉 - @ilyazova_psy

ТЕСТ
 
Друзья мои, сегодня хочу открыть новую неделю с очень интересного теста. Мы редко замечаем то, что мешает нам двигаться вперёд, пока не сталкиваемся с этим снова и снова 🌀

Привычки, страхи и внутренние установки могут незаметно влиять на наши решения, отношения и уверенность в себе.
Иногда мы оправдываем их, а иногда предпочитаем просто не обращать внимания. 💡 Но именно понимание своих слабостей становится первым шагом к внутренним изменениям и личному росту 💫

Сегодняшний тест – возможность взглянуть на себя честно и без осуждения: определить, что чаще всего тормозит вас, а главное – понять, как превратить эту уязвимость в силу 💪

Внимательно рассмотрите изображения и выберите то, которое вызывает у вас наибольший интерес и кажется особенно значимым👆

А расшифровка будет позже! 😉

Рубрика «ВОПРОС - ОТВЕТ»

«Добрый день, Гузель.  Нужна Ваша помощь. Я постоянно ссорюсь с мамой, хотя мне уже 35 лет, и мы живём отдельно. Но я не могу понять, почему мы постоянно конфликтуем?»

Дорогая моя читательница, давайте разберём вашу ситуацию:
На самом деле, это происходит, потому что отдельно вы живёте только физически, а вот психологически ещё не факт.
Сепарация — это не съехать от родителей, будь вы хоть на другом конце Земли.

Почему ссоры вообще не заканчиваются?
 
А дело в том, что в отношениях с родителями человек очень легко откатывается в роль ребёнка.
 
В обычной жизни вы можете быть взрослой, самостоятельной, разумной, но стоит маме сказать что-нибудь в духе: «ты опять всё делаешь не так», «я лучше знаю», «надо было меня послушать» — и всё. Внутри мгновенно включается не 35-летняя женщина, а подросток, которому опять надо что-то доказывать.

И мама, кстати, тоже часто разговаривает не с взрослой дочерью, а с тем ребёнком, которого она помнит и которого по привычке продолжает воспитывать, контролировать или критиковать. Вот вам и конфликт, далеко и ходить не надо🤷‍♀️

Как в этой ситуации поступать?

Во-первых, отпустить попытки получить от мамы то, чего она, возможно, не может вам дать: одобрение, лояльность к вашим выборам или отсутствие критики, например.
 
Очень много взрослых детей продолжают жить с мыслью: «вот сейчас я объясню, и она наконец поймёт, услышит меня, и мы заживём в мире». А что, если никогда не поймёт? Или поймёт, но не настолько, насколько вам хочется.

Вы скажете: «И что тогда? Терпеть её нападки?»

Я вам так скажу: если вы знаете, что у мамы другое мнение на какой-то счёт, взгляды и т.д. — не надо вообще обсуждать с ней всё подряд и надеяться, что в этот раз она ну обязательно вас услышит именно так, как вам надо.
Если вы знаете, что какая-то тема всегда заканчивается контролем, оценками или скандалом, просто уберите её из общения. Это не ложь и не холодность, а обыкновенные границы.

В-третьих, перестаньте доказывать!💁‍♀️
Когда человек уже взрослый, он не убеждает маму, что имеет право жить так, как ему нравится. Он просто живёт. Не «Мам, ну пойми, это моя жизнь», а «Мам, я услышала тебя» — и всё, дальше поступает, как считает нужным.

Ну и ещё одно: если мама сама лезет к вам с советами и рекомендациями, а вы этого не хотите, прекращайте это. Не надо досиживать до истерики только потому, что это мама.
 
Если лезут туда, куда вы не звали, вы имеете право спокойно сказать: «Я не хочу это обсуждать» или «давай на этом закончим разговор». И закончить без скандала и хлопанья дверью.

Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос. Пробуйте, действуйте!
Искренне желаю Вам удачи! 👍😊