Чем может помочь гештальт-терапия?
Пример из жизни.

Я: Кажется, я всё-таки не хочу ехать сегодня в ботанический сад гулять. Может быть сакура в этом году доцветет без меня.

Муж: Да, ну поехали, подышишь свежим воздухом.

Я встала, попробовала оценить в теле свои силы, и после отвечаю:
- Кажется я не могу, а НЕ не хочу.

Муж: А, другое дело (продвинут однако 🤣)

Как я это поняла?
Есть простая техника.

Попробуйте специально расслабить свое тело.

Получилось?

Теперь попробуйте заново его напрячь.
Если не получилось, похоже имеет смысл заподозрить, что сил не очень.

Я вот плечи в тот день диалога назад поднять на место не смогла. Так выглядит усталость. Значит надо копить ресурс, а не расходовать, если, конечно, ситуация позволяет.

Не поехала. Но не страшно. Зато чуть позже из этого родилась статья, которую сегодня я отправила на публикацию на b17. В ней и техника описана подробнее.

Надо только дать себе вовремя отдохнуть. И силы на новое найдутся.

После очередной сессии посмотрела в зеркало - опять запёкшиеся губы. Бальзамов уже коллекцию собрала, но работают они в начале сессии и между. Но не в конце.

Задумалась - ведь это не только от разговора. Нередко дышишь за клиентом, зеркалишь его эмоции, состояния, не сказанные слова — чтобы не пропустить то, что он сам в себе не замечает. И воздух тоже уходит туда.

Потому что если идёшь телесно за клиентом — начинаешь чувствовать где он прерывается. Где контакт с собственной потребностью не доходит до конца. Понять что с ним происходит. И тогда можно можно просто быть в этой точке. Чтобы он тоже почувствовал, осознал, пережил этот опыт. И часто бывает это невидимая со стороны работа даже.

Чтобы потом, что нередко и происходит, он мог принести опыт выдерживания этого состояния в своей жизни. Вот так вот капля по капле и формируется его устойчивость к тому, где ее ему важно иметь.

Шучу, вот оно, моё профзаболевание. Не выгорание, не экзистенциальный кризис - пересохшие губы от диалога, встречи, присутствия.

Стакан воды теперь ставлю рядом. Инструмент требует заботы. Особенно если когда-то этот инструмент - ты сам.

Хорошие, кстати, поведенческие советы

Честно, по-хорошему позабавилась, посмотрев это видео.

В начале года я тут писала пост про высокофункциональных людей, и одна из их болей - это то, что к ним чаще чем к другим обращаются тогда, когда от них что-то нужно.

И нередко сантименты обратившиеся даже опускают - очевидная просьба, очевидный запрос.

Неувиденность другим это неприятно всегда, как бы ты это когнитивно не оспаривал это внутри. А если человек нужен только по делу и его при этом называют приятелем или другом - это неувиденность человека за этим делом.

Поэтому защиты со временем вокруг таких обращений люди выстраивают. Например, одна из защит называется «Я все вижу». Или хотите пользоваться - платите. Меня тут больше удивляют часто удивляющиеся этому обращающиеся.

Да, это реальность - отношения это взаимообмен и именно эмоциональный взаимообмен, за которым видно внимание к человеку, а не только к тому, что он тебя дает. Или давайте тогда честно переходить на другой уровень: ты мне - я тебе.

П.С. Надеюсь, Гамлета Александр на питерском концерте пересказывать не будет, я тоже на него иду. Долгов у меня перед ним нет:) Если только перед собой - когда-то я отменила из-за форс-мажора спектакль в Москве по мотивам его рассказов «Жил.Был.Дом», вот пойду слушать рассказы по мотивам спектакля.

Гештальты надо закрывать🙃 Они высвобождают энергию)

Пример того, что обычно и происходит.
Родитель не справляется со своей взрослой жизнью и тогда детства и детских проявлений, спонтанности ребёнка не видит.

Интеллектуально скорее всего рассуждает внутри так - готовит ребёнка к взрослой непростой жизни. Эмоционально - борется со спонтанностью, сам же имея в ней такую потребность, но организуя свою жизнь неподходящим себе образом.

Это травмирует ребёнка? Нет (именно на этом этапе видео; деталей и последствий потасовки в палатке мы не знаем).
Дает со временем установки на взрослую жизнь? Да
Детство ребенка выглядит благополучным? Да
Будут мешать ему эти установки? возможно да, возможно нет.

Это к вопросу, когда люди приходят в терапию и говорят о детстве: это точно не оттуда, мое детство было благополучным.

Даже благополучное детство может формировать установки, которые мешают жить.

«У многих людей нет глаз. Они проецируют глаза, и глаза полностью уходят во внешний мир, и они всегда живут так, как будто на них все смотрят. Они чувствуют, что весь мир на них смотрит. Они превращаются в зеркала, которые всегда хотят знать, какими их видят другие.
Он отдает глаза и просит мир смотреть вместо него»

Фредерик Перлз

В терапии мы сначала учимся смотреть сами на себя. 

Обсуждать с психологом его взгляд на себя, проверять свои проекции, о чем этот взгляд был на самом деле. Ведь неизменно чаще всего придёт момент, когда то, что человек думает о себе через взгляды других, он «заподозрит» и у психолога.

Работать с актуальным и прошлым, в котором человек привык жить с этим взглядом. 

Возвращаться к себе своими глазами, знать о себе внутри себя все больше, все больше чувствовать устойчивость от чужих мнений и зеркал, все больше не терять ее, не терять контакт с собой и другими, когда мнения разные. 

И постепенно -  чужой взгляд перестаёт быть чем-то, от чего нужно защищаться. Иногда его можно просто отпустить, потому что это не про тебя, иногда взять — потому что он увидел в тебе что-то настоящее о тебе. 

Сначала подумала зачем размещать картинку без сопроводительного текста. Вот напишу текст и размещу (сколько же у меня таких картинок).

А потом подумала, а может каждый (как и я) найдёт здесь что-то своё личное.

И тогда текст наоборот это лишнее, возможно.

Пришла на мюзикл

Из цикла «работа везде догонит» 🤣

Нередко люди путают злость с возмущением, граничащим с отчаянием – но это важное различие.

Злость отвечает за стимул к изменению. Когда я злюсь – я ещё верю, что здесь что-то можно поменять.

Возмущение и отчаяние – это другое место. Это пик эмоций, после которого надежда начинает иссякать: Здесь, так как я хочу – невозможно. Может иначе да, а может вообще никак – но так, как я хочу, не будет точно.
И последний шаг отчаяния – это последняя попытка получить желаемое так как хочется, или тем своим способом, которым хочется.

А отчаяние - это осознанное чувство, от того, что желаемое не достигается или что в очередной раз этот способ не работает. В Голливуде бы сказали «миссия невыполнима», но как же сложно это часто признать. 

Признать  – это значит отпустить.

Отпустить – это либо отказаться от идеи вовсе, либо отказаться от того, что она не реализуется здесь так, как хочется, и найти другой путь. Что нередко сопровождается процессом горевания, грустью, печалью, сожалением, и это нормальное течение цикла переживаний по поводу несостоявшегося. 

Не признать – пойти на второй, третий, четвёртый круг попыток, в который может уходить жизненная энергия. Но бывает и так, что нужно сделать именно такое количество  попыток, чтобы отпустить, а бывает их количество уже давно чрезмерно.  

Именно поэтому важно не пропускать возмущение и отчаяние и уметь отличать их от злости. Внешне они часто выглядят похоже – и более того, сопровождаются часто злостью как усталостью от попыток. Для тела гормональный всплеск одинаков: смесь адреналина и кортизола.

Но для психики различать их важно – потому что они влекут разные решения и разные способы действовать.

Пример возмущения и отчаяния на видео.
Оно в словах: Какой ещё язык мне надо выучить, чтобы вас понимать?» (а скорее: чтобы и вы поняли меня сейчас)

В работе психолога и особенно психолога, работающего в гештальте, где фокус на эмоциональность важен, и в EMDR, где исследование чувств под травмой глубже бывает, даже чем в гештальте (такой парадокс билатеральной стимуляции) нередко приходятся сталкиваться с чувством ненависти.

Да и как человеку оно мне тоже знакомо.

От злости оно отличается тем, что злость ещё контактное чувство, ещё что-то хочется поменять, а не получается, а если поменяется, то контакт с тем, на кого я злюсь, ещё сохранится.

А вот ненависть - это уже нигилиционная агрессия, когда возникает желание уничтожить. Не обязательно физически и, кстати, далеко даже не физически, а просто убрать субъекта из поля восприятия.

Не-навижу. Видеть не хочу/не могу.

Очень обжигающее, жаркое чувство, и под ним тоже немало чувств: бессилие, обида, отчаяние, горе.

И вот в такие моменты, когда сталкиваешься в работе с чужой или с жизни со своей ненавистью, возникает мысль/вопрос.

Интересно, а если бы люди видели как сейчас их ненавидят, они бы продолжали творить несправедливость с другими, которая заставляет так их неневидеть?

Иногда кажется что эта ненависть, если я захочу и правда станет материальной. А если не захочу нет.

Так наверное выглядит бумеранг. И людям в такие минуты тоже хочется в это верить. И они правда верят. И желают его обидчикам. Это хорошо бы знать, чтобы понимать, что ничего не проходит бесследно.

И ответственность есть. Просто хотя бы в том, что видеть тебя не хотят и иметь дел с тобой не хотят. А дальше какую укажет ответственность жизнь, такая и будет.

Такой вот не летний пост сегодня.

Потому что, наверное, пока мое профессиональное лето рабочее, и в ней много с чем приходится сталкиваться и продолжать переосмысливать, не смотря на сезоны.

Осознаю, что заполненность чужими историями формирует и желание выступать таким поддерживающим одних и выступающим против какого-то поведения других.

Но любое желание и действие перестаёт быть тем, что автоматически изменяет наше поведение, если оно осознано.

Вот и я осознаю:)

Вдох-выдох.

Когда что-то отпускает - ты опять начинаешь видеть красивое.

Замечали такое у себя?

Известный советский исследователь и психолог С.Л. Рубинштейн объяснил бы это тем, что наша эмоциональная сфера делится на три уровня.

Первый, нижний -  аффективно-эмоциональный. Он определяется чувствами удовольствия и неудовольствия, связанными с удовлетворением потребностей. К этому уровню относятся и настроение и общий эмоциональный фон (тревожность, раздражительность, нервозность). 

Второй уровень -  предметные чувства: интеллектуальные, эстетические, моральные.

Третий - мировоззренческие чувства: устойчивые установки и отношение человекак обобщённым явлениям и событиям жизни.

Когда тебя отпускает то, во что ты много вкладывался чувствами и аффектами (первый уровень) - ты становишься готов ко второму: замечать эстетику и красоту, и то, что даёт эстетическое и моральное удовольствие. А дальше, на третьем уровне -  можешь думать о смыслах того, на что реагировал эмоциями и аффектами. 

Ждать второе и третье, не прожив первое, - часто бессмысленно.

Гештальт-подход объясняет это терминологически немого иначе, но говорит о том же самом. 

Пока фигура твоих переживаний занята чем-то сильным, действительно трудно замечать остальное.

А когда отпускает - фигурой становится внешняя среда, и реакция человека на неё, которая формируется затем в желания.

После завершения осознанных переживаний происходит ассимиляция опыта - вопрос «кто я после этого» -  который наполняет тебя частичкой себя.

Той, которую ты уже знаешь и никогда не отдашь как часть себя. Именно здесь - столп настоящей самооценки, а не только в достижениях, как принято считать, ведь их тоже надо уметь проживать и присваивать.

Как раз именно поэтому в какие-то моменты жизни ждать от себя желаний и наслаждений - сложно.

Стоит просто признать то, что ты чувствуешь сейчас - и позволить этому себя наполнить. Процесс проживания переживаний пройдёт свой естественный цикл, и желания вернутся.

Как с этим всем работает гештальт-терапия?  

1. В терапии это можно исследовать через то, что не удаётся отпустить -  какая фигура держится слишком долго и не даёт фону (внешнему миру, красоте, другим людям) выйти на передний план.

2. Терапевт не торопит клиента «увидеть  хорошее»  и не дает молниеносное решение сразу в начале встречи (да иначе бы оно уже пришло бы и так, без психолога).
Наоборот, он помогает побыть в текущей фигуре проблемы, потребности, чувств столько, сколько нужно, не форсируя, но поддерживая её.
Поддерживая нередко какое-то время и растерянность, которая в гештальте - база для создания нового опыта.
Незавершённость, а с ней различные чувства, проживается, а не обходится. И это даёт отпускание, или решение.

3. А когда отпускает или приходит решение - важный момент терапии происходит именно здесь: помочь заметить и присвоить то, что осталось после проживания.

Ту самую частичку себя, которая «уже знаешь и никогда не отдашь».
Это и есть работа с ассимиляцией опыта - не просто пережить, а сделать своим.
Каждый раз, когда что-то отпускает и присваивается - это ещё один кусочек тебя. Из таких кусочков и складывается цельность, которую сложно разрушить извне и не нужно защищать изнутри.

Отсюда -  устойчивость к критике: когда опора внутри, критику можно услышать и даже рассматривать её в диалоге с собой, не разрушаясь. 

Это то, что клиенты часто начинают замечать в себе в процессе или к завершению терапии -  говорят: «я стал более устойчивым». Вот это и есть самооценка.
И может, тогда это не просто про красоту. 

Вдох-выдох, отпускаешь. 
И начинаешь видеть что-то важное в себе. 

Хотя, ведь это как раз
по-настоящему и красиво.

И не просто чем-то из вне,
а отношением к себе изнутри. 

Наверное вы замечали, как можно проговорить с человеком весь вечер -  и уйти с ощущением пустоты.

А можно встретиться взглядом на несколько секунд -  и почувствовать, что тебя по-настоящему увидели, и ты увидел другого. 

Потому что дело не в количестве слов, а в качестве присутствия.

Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии, посвятил этому наблюдению значительную часть своей поздней работы.

Он писал, что эмпатия и встреча двоих -  это не техника и не набор правильных фраз, а «сложный, требовательный, но тонкий и бережный способ» быть рядом с другим человеком.

Не наблюдать со стороны, а действительно присутствовать.

Как же замечать настоящий контакт в повседневной жизни? 
1. В следующий раз, когда будете говорить с близким человеком, попробуйте на минуту отложить телефон и просто, когда говорите с ним, посмотреть в глаза -  заметьте, что изменится.

2. Обращайте внимание не на то, сколько вы говорили, а на то, что почувствовали после разговора: стало легче или, наоборот, ещё более одиноко.

3. Если ловите себя на мысли «мы столько всего обсудили, а мне так и не стало легче»  или на раздражении, грусти, разочаровании - это сигнал, что слов было много, а контакта мало. Возьмите паузу и подумайте, чего именно вам не хватило.

Как самому создавать больше контакта с другими
1. Пробуйте слушать и откликаться именно на услышанное. И обязательный здесь фокус не готовить ответ заранее - просто быть с человеком, а не ждать своей очереди говорить. 

2. Позволяйте себе паузы в разговоре. Не нужно торопиться заполнять тишину — иногда именно в ней и происходит настоящая встреча. 

3. Замечайте моменты, когда вы физически рядом, но мысленно уже не здесь -  и возвращайтесь обратно.

Что делать, если чувствуете нехватку такого контакта
1. Спросите себя: с кем в вашей жизни вам легче всего быть собой, не изображая ничего лишнего? Стоит инвестировать себя и свое время время именно в такие отношения. Ищите качество присутствия, а не поверхностную яркость. К сожалению, с уходом яркости дефицит присутствия всегда заметнее. 

2. Если ни с кем из близких подобного контакта не возникает -  это повод обратиться за поддержкой туда, где можно заново научиться различать оттенки контакта, свои проявления и то, как вы слышите другого, исследовать это. Где можно исследовать какие способы контакта и с какими людьми вам подходят, а какие нет, как говорить и договориваться о том, что может подойти обоим. 

3. Терапия часто становится первым местом, где человек по-настоящему чувствует, что его видят -  а не просто выслушивают. И со временем, в контакте с психологом, человек постепенно перенимает и сам этот навык -  замечать себя и другого, проявляться и слышать в ответ.
Звучит просто и обыденно, но на самом деле чудо осознанной встречи с другим - это  то, что способно наполнить нас и нашу жизнь. 

И да - не нужно относиться к рекомендациям выше как контактировать, как к советам. 

Отнеситесь к ним как к эксперименту. 

Отношения растут и изменяются от новизны. А эксперимент это то, что новизну дает.

Наблюдайте как вам видеть обнаруженное в вас и другом. Но не ставьте психике задач, что вы хотите увидеть что-то конкретное. Это не наполнит эксперимент страхом и тревогой - будьте любопытным исследователем вас и ваших отношений. 

И, может быть, вы увидите в этом что-то важное для вас. 

Из рубрики «продолжаем наблюдать» 😅 тыц
тыц 2
тыц 3

Или как выглядит разочарование?

А вот как на картинке:)

После мартовских тюльпанов, апрельских гиацинтов и майских азалий возле центра, где веду очный прием, я, конечно, рассчитывала на большее, чем кустики и скатерть на одиноком столике:)

Июнь я ещё была в надежде (вообще, я, признаюсь, тогда рассчитывала на размах до пионов🤣) но в июле, вот, придётся признать факт - нет ничего.

Многие клиенты отвечают именно про чувство разочарования, когда спрашиваешь о чувствах, которые они проживают, если сначала у них были одни представления и ожидания (о ситуации, человеке, себе), а они не сбылись.

Хотя многими исследователями и практиками в психологии отмечается, что разочарование - это не чувство даже, а просто результат когнитивного анализа, или есть точка зрения, что это состояние. Но я здесь клиентов никогда почти не поправляю.

Я как-то подумала, что какая разница правильно называть или нет - за разочарованием много чувств: это и злость, и обида, и печаль с грустью, бывает и возмущение и отчаяние, бывает даже стыд и вина, а нередко проживание разочарования заканчивается бессилием и сожалением.

И с ними, этими чувствами, с каждым по-разному надо работать. В зависимости от значимости первоначального представления для человека (первоначальной картинки ожиданий от человека, ситуации или себя) проживание разочарования может быть как очень долгим, так и очень коротким.
Но по сути это цикл горевания (а это на минуточку 4 подцикла).

Если помешать (или блокировать) проживанию разочарования - оно будет тогда периодически возвращаться напоминать о себе (если это не острое почти шоковое разочарование, которое способно очень сильно затопить человека).

И одной из причин такой блокировки может быть задержка на стадии торга, и здесь оно проявляется в надежде:
«Ну а может быть всё-таки/ если?»

И часто бывает важно тут увидеть и прочувствовать правду реальности - возможно это «всё-таки» или «если» уже точно нет. Мои клиенты знают, что тут я нередко обычно могу фиксировать внимание особенно, разворачиваю озвученную ими же реальность с предложением все же не отводить глаза от неё. Беру огонь на себя и предупреждаю их, потому что, конечно, это раздражает. Но надо отличать - это раздражение на меня или всё-таки это реакция на то, что уже возможно не произойдет в его собственной жизни.

Немало приходится использовать и техник при работе с разочарованием - музыкальная терапия, арт-терапия, работа с метафорой. Коварное это чувство, и бывает оно сдается проживанию только дозировано. В таких случаях бывает даже, что человек приносит его кусочками - через сессию и даже намного реже.

Коварное, но важное.

Потому что, если разочарование не будет прожито - оно так и будет проявляться в качаниях в стадии торга очень долго (бывает годами). И более того, будет усиливаться в похожих ситуациях из жизни.

Я вот понимаю, что не отпускаю надежду: «А вдруг розы в августе». В общем, я пока в осознанном торге:)
Подумала, что в июле я ещё гортензии люблю, но здесь, кажется, кажется, уже стадия принятия:)

Все же проводя очень многие вечера будней в этом месте, хочется мне продолжать получать приятную радость наблюдать за этими цветущими сезонными изменениями.
Приучили или приручили:)

Ну а пост этот, конечно, немного шутливый повод поговорить и рассказать о феномене разочарования на таком недраматичном примере.

Поменьше разочарований вам!
А если и будут - то лучше таких)

Сижу на групповой онлайн-супервизии у Полины Гавердовской.

Супервизант за 2 минуты до конца времени: «У нас есть ещё чуть-чуть, задать вопрос?» (мой любимый😅 момент в сессиях с клиентами, особенно с очными, когда блочная запись клиентов впритык)

Полина: «Ну есть типа чуть-чуть» (смеётся)

Супервизант ответно хихикнул — и всё понял)

Ещё раз со стороны убедилась в том, что ощущаю сама: границы бывают тёплыми. При желании, если ситуация позволяет, можно найти хороший способ и показать границу, и сохранить контакт.

Это маленькая деталь из того гораздо большего и значимого, что я взяла из супервизии. Но по-человечески тепло затронула меня именно она.

Наверное, для меня сейчас это про важность маленьких тёплых контактов. На фоне вызовов, которые бросает жизнь и особенно сейчас мир, я вижу - и в работе с клиентами, и на супервизиях и интервизиях с коллегами, и в своей собственной жизни - как именно такие контакты поддерживают человека изнутри.

Даже если это контакт, где говорят «нет», - но сказано оно тепло. А бывает и так, что тёплое «нет» даже приносит удовольствие, тому, кто его слышит.
Ведь сопровождаемая им теплота - это теплота к чему-то другому у тебя, раз она возникла по отношению к тебе. И тогда, может быть, это «да», но к чему-то другому между вами. Поэтому внутренне по-другому такое «нет» и воспринимается.
Думаю и о другом, что не всегда и не везде это возможно, и это тоже реальность жизни, другая сторона того же.

Присутствую сегодня в необычном месте и формате, чем обычно работаю, запечатлела)

Да, и кстати про амбивалентность нашей жизни. Которая была в моей последней фразе, когда я закрыла ноутбук: «Ну слава Богу, сегодня психологии у меня больше не будет» 🤣Пойду я отдохну от работы (то бишь от рефлексии в случае работы психолога)

Если кому-то интересно будет, записала 2 аудио, которые дают ответы на, надо сказать, довольно нередкий вопрос: А зачем вообще проживать эти ваши чувства? Как это связано с жизнью и запросами?

Побуждение записать аудио возникло из желания дополнить пост про чувство разочарования
Да и пора мне заполнить раздел с аудио-блогом на b17 уж наконец. Так что все совпало:)

Я далека от мысли, что с нашим клиповым восприятием все будут готовы выделить по 6/7минут на аудио.

Но если кому-то будет интересно и полезно - как говорится, welcome или добро пожаловать:)

Про бонусы проживания разочарования и других чувств в терапии
⬇️⬇️⬇️