⬆️⬆️⬆️
Очень тонко отмечено про параллели просмотров фильмом и терапию.

Сейчас вот так зависла на продолжении одного сериала, который смотрела с интересом, но не иду уже недели 3 в просмотр следующего сезона. И думала уже, что понимаю почему. Чувствую из контекста, что герой идёт в зону своей неопределенности, а мне жаль потери у него опоры в связи с этим, к которой он шел столько времени не смотря на… Даже проверила и подглядела на MyShows из комментариев к следующему сезону, и оправдалось предчувствие. Хотя это не предчувствие, конечно, сигналы в его предыдущих решениях и поведении и моя реакция на них.

И понимаю о чем это во мне по этой реакции) и на что мне сложно смотреть.

Продолжаем наблюдать…

Тюльпаны и нарциссы при кафе возле офиса, где я веду прием, сменились гиацинтами. Я теперь в догадках что нас часто мимо проходящих ждёт в мае и летом:)

И что я ещё подумала в контексте высказывания ниже, которое прочла в своей ленте Телеграма только что)

Как и сезонные цветы, соответствующие тому или другому сезону, стратегии привязанности, как и способы адаптации в детстве нередко требуют пересмотра во взрослом возрасте. Так как актуальная среда вокруг человека может и выглядеть очень похожей, но всё-таки способностей и возможностей у взрослого человека стало больше.

Другое дело и сложность в том, что эмоциональное восприятие и память практически всегда сильнее этого когнитивного вывода. Поэтому на переосмысление нового воприятия уходит так много внутренней работы и усилий.

Жаль, что это происходит далеко не так же быстро, как замена ящиков и горошков с цветами возле кафе под сезон.

Но эффект от того, когда ты видишь эти перемены в психике очень похож: это и радостно и красиво, и удивительно. С ожиданием нового.

⬆️⬆️⬆️ К посту выше.

Один из опытных преподавателей гештальт-терапии Андрей Валамин называет поэтому отношения на сессии между психологом и клиентом «условно безопасными».

Где клиенту безопасно предъявляться со своими чувствами и состояниями, но реальность внешнего мира не игнорируется ни психологом, ни клиентом. Иначе терапия рискует быть местом, отличным от реальности. А задача терапии повысить адаптивность человека именно в реальном мире, осозновая как возможности, так и ограничения, как себя, так и внешнего мира.

Кстати, диалог с миром сегодня у меня тоже состоялся:)

На днях задала вопрос что нам ждать из цветов - сегодня пришел символический ответ (он на фото) от того кафе рядом с офисом. В мае нас ждут азалии 🌺

Держу в курсе, как говорится:)

расслаблениe 🆚 раздражение

Я бы сказала, это когда психолог в конце сессии поддержал не тот эмоциональный процесс:)

Золотое правило психотерапии - домашнее задание только в поддержку процесса клиента, проявившегося в конце сессии, а не наоборот 🙃

Но психика своё возьмет и даст знать какой процесс важнее:)

Чем может помочь гештальт-терапия?
Пример из жизни.

Я: Кажется, я всё-таки не хочу ехать сегодня в ботанический сад гулять. Может быть сакура в этом году доцветет без меня.

Муж: Да, ну поехали, подышишь свежим воздухом.

Я встала, попробовала оценить в теле свои силы, и после отвечаю:
- Кажется я не могу, а НЕ не хочу.

Муж: А, другое дело (продвинут однако 🤣)

Как я это поняла?
Есть простая техника.

Попробуйте специально расслабить свое тело.

Получилось?

Теперь попробуйте заново его напрячь.
Если не получилось, похоже имеет смысл заподозрить, что сил не очень.

Я вот плечи в тот день диалога назад поднять на место не смогла. Так выглядит усталость. Значит надо копить ресурс, а не расходовать, если, конечно, ситуация позволяет.

Не поехала. Но не страшно. Зато чуть позже из этого родилась статья, которую сегодня я отправила на публикацию на b17. В ней и техника описана подробнее.

Надо только дать себе вовремя отдохнуть. И силы на новое найдутся.

После очередной сессии посмотрела в зеркало - опять запёкшиеся губы. Бальзамов уже коллекцию собрала, но работают они в начале сессии и между. Но не в конце.

Задумалась - ведь это не только от разговора. Нередко дышишь за клиентом, зеркалишь его эмоции, состояния, не сказанные слова — чтобы не пропустить то, что он сам в себе не замечает. И воздух тоже уходит туда.

Потому что если идёшь телесно за клиентом — начинаешь чувствовать где он прерывается. Где контакт с собственной потребностью не доходит до конца. Понять что с ним происходит. И тогда можно можно просто быть в этой точке. Чтобы он тоже почувствовал, осознал, пережил этот опыт. И часто бывает это невидимая со стороны работа даже.

Чтобы потом, что нередко и происходит, он мог принести опыт выдерживания этого состояния в своей жизни. Вот так вот капля по капле и формируется его устойчивость к тому, где ее ему важно иметь.

Шучу, вот оно, моё профзаболевание. Не выгорание, не экзистенциальный кризис - пересохшие губы от диалога, встречи, присутствия.

Стакан воды теперь ставлю рядом. Инструмент требует заботы. Особенно если когда-то этот инструмент - ты сам.

Хорошие, кстати, поведенческие советы

Честно, по-хорошему позабавилась, посмотрев это видео.

В начале года я тут писала пост про высокофункциональных людей, и одна из их болей - это то, что к ним чаще чем к другим обращаются тогда, когда от них что-то нужно.

И нередко сантименты обратившиеся даже опускают - очевидная просьба, очевидный запрос.

Неувиденность другим это неприятно всегда, как бы ты это когнитивно не оспаривал это внутри. А если человек нужен только по делу и его при этом называют приятелем или другом - это неувиденность человека за этим делом.

Поэтому защиты со временем вокруг таких обращений люди выстраивают. Например, одна из защит называется «Я все вижу». Или хотите пользоваться - платите. Меня тут больше удивляют часто удивляющиеся этому обращающиеся.

Да, это реальность - отношения это взаимообмен и именно эмоциональный взаимообмен, за которым видно внимание к человеку, а не только к тому, что он тебя дает. Или давайте тогда честно переходить на другой уровень: ты мне - я тебе.

П.С. Надеюсь, Гамлета Александр на питерском концерте пересказывать не будет, я тоже на него иду. Долгов у меня перед ним нет:) Если только перед собой - когда-то я отменила из-за форс-мажора спектакль в Москве по мотивам его рассказов «Жил.Был.Дом», вот пойду слушать рассказы по мотивам спектакля.

Гештальты надо закрывать🙃 Они высвобождают энергию)

Пример того, что обычно и происходит.
Родитель не справляется со своей взрослой жизнью и тогда детства и детских проявлений, спонтанности ребёнка не видит.

Интеллектуально скорее всего рассуждает внутри так - готовит ребёнка к взрослой непростой жизни. Эмоционально - борется со спонтанностью, сам же имея в ней такую потребность, но организуя свою жизнь неподходящим себе образом.

Это травмирует ребёнка? Нет (именно на этом этапе видео; деталей и последствий потасовки в палатке мы не знаем).
Дает со временем установки на взрослую жизнь? Да
Детство ребенка выглядит благополучным? Да
Будут мешать ему эти установки? возможно да, возможно нет.

Это к вопросу, когда люди приходят в терапию и говорят о детстве: это точно не оттуда, мое детство было благополучным.

Даже благополучное детство может формировать установки, которые мешают жить.

«У многих людей нет глаз. Они проецируют глаза, и глаза полностью уходят во внешний мир, и они всегда живут так, как будто на них все смотрят. Они чувствуют, что весь мир на них смотрит. Они превращаются в зеркала, которые всегда хотят знать, какими их видят другие.
Он отдает глаза и просит мир смотреть вместо него»

Фредерик Перлз

В терапии мы сначала учимся смотреть сами на себя. 

Обсуждать с психологом его взгляд на себя, проверять свои проекции, о чем этот взгляд был на самом деле. Ведь неизменно чаще всего придёт момент, когда то, что человек думает о себе через взгляды других, он «заподозрит» и у психолога.

Работать с актуальным и прошлым, в котором человек привык жить с этим взглядом. 

Возвращаться к себе своими глазами, знать о себе внутри себя все больше, все больше чувствовать устойчивость от чужих мнений и зеркал, все больше не терять ее, не терять контакт с собой и другими, когда мнения разные. 

И постепенно -  чужой взгляд перестаёт быть чем-то, от чего нужно защищаться. Иногда его можно просто отпустить, потому что это не про тебя, иногда взять — потому что он увидел в тебе что-то настоящее о тебе. 

Сначала подумала зачем размещать картинку без сопроводительного текста. Вот напишу текст и размещу (сколько же у меня таких картинок).

А потом подумала, а может каждый (как и я) найдёт здесь что-то своё личное.

И тогда текст наоборот это лишнее, возможно.

Пришла на мюзикл

Из цикла «работа везде догонит» 🤣

Нередко люди путают злость с возмущением, граничащим с отчаянием – но это важное различие.

Злость отвечает за стимул к изменению. Когда я злюсь – я ещё верю, что здесь что-то можно поменять.

Возмущение и отчаяние – это другое место. Это пик эмоций, после которого надежда начинает иссякать: Здесь, так как я хочу – невозможно. Может иначе да, а может вообще никак – но так, как я хочу, не будет точно.
И последний шаг отчаяния – это последняя попытка получить желаемое так как хочется, или тем своим способом, которым хочется.

А отчаяние - это осознанное чувство, от того, что желаемое не достигается или что в очередной раз этот способ не работает. В Голливуде бы сказали «миссия невыполнима», но как же сложно это часто признать. 

Признать  – это значит отпустить.

Отпустить – это либо отказаться от идеи вовсе, либо отказаться от того, что она не реализуется здесь так, как хочется, и найти другой путь. Что нередко сопровождается процессом горевания, грустью, печалью, сожалением, и это нормальное течение цикла переживаний по поводу несостоявшегося. 

Не признать – пойти на второй, третий, четвёртый круг попыток, в который может уходить жизненная энергия. Но бывает и так, что нужно сделать именно такое количество  попыток, чтобы отпустить, а бывает их количество уже давно чрезмерно.  

Именно поэтому важно не пропускать возмущение и отчаяние и уметь отличать их от злости. Внешне они часто выглядят похоже – и более того, сопровождаются часто злостью как усталостью от попыток. Для тела гормональный всплеск одинаков: смесь адреналина и кортизола.

Но для психики различать их важно – потому что они влекут разные решения и разные способы действовать.

Пример возмущения и отчаяния на видео.
Оно в словах: Какой ещё язык мне надо выучить, чтобы вас понимать?» (а скорее: чтобы и вы поняли меня сейчас)

В работе психолога и особенно психолога, работающего в гештальте, где фокус на эмоциональность важен, и в EMDR, где исследование чувств под травмой глубже бывает, даже чем в гештальте (такой парадокс билатеральной стимуляции) нередко приходятся сталкиваться с чувством ненависти.

Да и как человеку оно мне тоже знакомо.

От злости оно отличается тем, что злость ещё контактное чувство, ещё что-то хочется поменять, а не получается, а если поменяется, то контакт с тем, на кого я злюсь, ещё сохранится.

А вот ненависть - это уже нигилиционная агрессия, когда возникает желание уничтожить. Не обязательно физически и, кстати, далеко даже не физически, а просто убрать субъекта из поля восприятия.

Не-навижу. Видеть не хочу/не могу.

Очень обжигающее, жаркое чувство, и под ним тоже немало чувств: бессилие, обида, отчаяние, горе.

И вот в такие моменты, когда сталкиваешься в работе с чужой или с жизни со своей ненавистью, возникает мысль/вопрос.

Интересно, а если бы люди видели как сейчас их ненавидят, они бы продолжали творить несправедливость с другими, которая заставляет так их неневидеть?

Иногда кажется что эта ненависть, если я захочу и правда станет материальной. А если не захочу нет.

Так наверное выглядит бумеранг. И людям в такие минуты тоже хочется в это верить. И они правда верят. И желают его обидчикам. Это хорошо бы знать, чтобы понимать, что ничего не проходит бесследно.

И ответственность есть. Просто хотя бы в том, что видеть тебя не хотят и иметь дел с тобой не хотят. А дальше какую укажет ответственность жизнь, такая и будет.

Такой вот не летний пост сегодня.

Потому что, наверное, пока мое профессиональное лето рабочее, и в ней много с чем приходится сталкиваться и продолжать переосмысливать, не смотря на сезоны.

Осознаю, что заполненность чужими историями формирует и желание выступать таким поддерживающим одних и выступающим против какого-то поведения других.

Но любое желание и действие перестаёт быть тем, что автоматически изменяет наше поведение, если оно осознано.

Вот и я осознаю:)

Вдох-выдох.

Когда что-то отпускает - ты опять начинаешь видеть красивое.

Замечали такое у себя?

Известный советский исследователь и психолог С.Л. Рубинштейн объяснил бы это тем, что наша эмоциональная сфера делится на три уровня.

Первый, нижний -  аффективно-эмоциональный. Он определяется чувствами удовольствия и неудовольствия, связанными с удовлетворением потребностей. К этому уровню относятся и настроение и общий эмоциональный фон (тревожность, раздражительность, нервозность). 

Второй уровень -  предметные чувства: интеллектуальные, эстетические, моральные.

Третий - мировоззренческие чувства: устойчивые установки и отношение человекак обобщённым явлениям и событиям жизни.

Когда тебя отпускает то, во что ты много вкладывался чувствами и аффектами (первый уровень) - ты становишься готов ко второму: замечать эстетику и красоту, и то, что даёт эстетическое и моральное удовольствие. А дальше, на третьем уровне -  можешь думать о смыслах того, на что реагировал эмоциями и аффектами. 

Ждать второе и третье, не прожив первое, - часто бессмысленно.

Гештальт-подход объясняет это терминологически немого иначе, но говорит о том же самом. 

Пока фигура твоих переживаний занята чем-то сильным, действительно трудно замечать остальное.

А когда отпускает - фигурой становится внешняя среда, и реакция человека на неё, которая формируется затем в желания.

После завершения осознанных переживаний происходит ассимиляция опыта - вопрос «кто я после этого» -  который наполняет тебя частичкой себя.

Той, которую ты уже знаешь и никогда не отдашь как часть себя. Именно здесь - столп настоящей самооценки, а не только в достижениях, как принято считать, ведь их тоже надо уметь проживать и присваивать.

Как раз именно поэтому в какие-то моменты жизни ждать от себя желаний и наслаждений - сложно.

Стоит просто признать то, что ты чувствуешь сейчас - и позволить этому себя наполнить. Процесс проживания переживаний пройдёт свой естественный цикл, и желания вернутся.

Как с этим всем работает гештальт-терапия?  

1. В терапии это можно исследовать через то, что не удаётся отпустить -  какая фигура держится слишком долго и не даёт фону (внешнему миру, красоте, другим людям) выйти на передний план.

2. Терапевт не торопит клиента «увидеть  хорошее»  и не дает молниеносное решение сразу в начале встречи (да иначе бы оно уже пришло бы и так, без психолога).
Наоборот, он помогает побыть в текущей фигуре проблемы, потребности, чувств столько, сколько нужно, не форсируя, но поддерживая её.
Поддерживая нередко какое-то время и растерянность, которая в гештальте - база для создания нового опыта.
Незавершённость, а с ней различные чувства, проживается, а не обходится. И это даёт отпускание, или решение.

3. А когда отпускает или приходит решение - важный момент терапии происходит именно здесь: помочь заметить и присвоить то, что осталось после проживания.

Ту самую частичку себя, которая «уже знаешь и никогда не отдашь».
Это и есть работа с ассимиляцией опыта - не просто пережить, а сделать своим.
Каждый раз, когда что-то отпускает и присваивается - это ещё один кусочек тебя. Из таких кусочков и складывается цельность, которую сложно разрушить извне и не нужно защищать изнутри.

Отсюда -  устойчивость к критике: когда опора внутри, критику можно услышать и даже рассматривать её в диалоге с собой, не разрушаясь. 

Это то, что клиенты часто начинают замечать в себе в процессе или к завершению терапии -  говорят: «я стал более устойчивым». Вот это и есть самооценка.
И может, тогда это не просто про красоту. 

Вдох-выдох, отпускаешь. 
И начинаешь видеть что-то важное в себе. 

Хотя, ведь это как раз
по-настоящему и красиво.

И не просто чем-то из вне,
а отношением к себе изнутри.